Механизм влюбленности

alira_e_cairan

Небослов - Человек влюбленный

alira_e_cairan

Интересный текст о том, чем фрустрация отличается от самодостаточности и почему так важно их не путать. (Хелизет, это evo-lutio, честно предупреждаю))

Muzik

супер! как всегда она молодец.

Muzik

мне вот это понравилось в комментах. да простят меня борцы...

la_renar:
Интеллектуалам часто сложно принять идею, что в социуме всё так или иначе разумно, служит какой-то общей цели и даже худо-бедно (или ого-го как хорошо) ведет к прогрессу. Пользу стереотипов также не понимают часто. Прям бесятся от стереотипов.
evo_lutio:
Вот это псевдо-интеллектуалы какие-то, как псевдо-сильные женщины начинают осаждать мужчин и воспитывать.

Я еще понимаю как дурак необразованный может думать, что вот он родился однажды и из его мозга выросло что-то само по себе, но интеллектуал должен понимать, насколько все вообще в нем - продукт социума, и насколько две эти системы тесно связаны и буквально даже идентичны. Будь в социуме яд, человек не выжил, либо адаптировался и этот яд перестал быть для него ядом.

Так что скорее это не интеллектуалы, а "люди, которые почему-то решили, что они очень умные".
Возможно, они в чем-то интеллектуалы, но в другом. А в социальных науках - не очень, но зачем-то рассуждают.

Muzik

и про випассану тоже понравилось.

double_dolphi:
Занималась какое-то время випассаной- практика медитаций. Сначала 10 дневный курс в Индии, потом 10 дневный в Голландии. Так прикольно помолчать в течении 10 дней,помедитировать. Но,гуляя после курса по Амстердама с друзьями,поняла,что в результате избавлений от привязанностей ненужных (цель типа избавление от страданий), я избавилась просто от .всех желаний.чувство такое,как в вате,что обычный кайф от новой страны и людей не .доходит.до центра удовольствия..потребовалось какое-то время,чтобы вернуть себе обычную жажду жизни.
evo_lutio:
Это похоже как если бы маленький ребенок решил избавиться от родителей, в год, например. Стал бы сам по себе, избавился бы от их власти, обрел Свободу.
Привязанности и потребности для неинтегрированной личности - это каналы энергии, она через них как от родителей от мира кормится.
Вот достигнув очень высокого уровня интеграции, собрав внутри эго целый мир, можно и от привязанностей начать избавляться.
А люди бегут на высокий уровень, пока они нижние не освоили, и получается беда.

IvanesS

Теоретики жизни вы мои. Титаны мыслительных конструктов.

Muzik

Muzik

evo-lutio, конечно, тоже человек и представления её ну очень заметно как вытекают из собственных жизненных ценностей и установок. но у неё довольно сильные мысли попадаются и интересный взгляд на вещи.

alira_e_cairan

Теоретики жизни вы мои

ну, смею надеяться, по заявленной теме у всех присутствующих есть какой-никакой личный опыт

IvanesS

Наличие личного опыта не только не мешает, а частенько только еще больше способствует тяге понастроить more & more теорий.

helyzete

Интересный текст о том, чем фрустрация отличается от самодостаточности и почему так важно их не путать. (Хелизет, это evo-lutio, честно предупреждаю))

Целиком ниасилила )
Но по верхам - скорее согласна.

Я еще в прошлый раз, когда ты начала снова петь песню про то, что человек должен все сам-сам, а тяга к общению и другим людям - это признак слабости, хотела сказать, что, для начала. тяга к другим бывает от избытка, а не от недостатка.
К другим можно стремиться не за тем, чтобы у них чего-то там получить или забрать, а чтобы свое добровольно отдать и поделиться. Эмоциями там, знаниями, просто теплом.
И вообще в отношениях (любых) это работает в обе стороны - баланс сохраняется. Сегодня мне хорошо - я с тобой поделилась этим хорошом. Завтра мне плохо - ты меня утешила.
А когда ничего ни от кого не надо и самому никогда делиться не хочется, то это уже социопатия или там социофобия, расстройство личности и прочие неприятные вещи. В реальной жизни практически не встречается.

alira_e_cairan

ты начала снова петь песню про то, что человек должен все сам-сам, а тяга к общению и другим людям - это признак слабости, хотела сказать, что, для начала. тяга к другим бывает от избытка, а не от недостатка.

Так я статью в общем для себя и постила. Для памяти. А то у меня, бывает, обостряется как раз такая путаница, особенно когда индючат злостно

В реальной жизни практически не встречается.

Ну, зато в реальной жизни часто встречается, когда человек считает, что определенный сорт отношений лично ему не нужен. Например, нужна семья, а друзья нет, не нужны. Или друзья нужны, а семья нет. Или партнер не нужен, потому что мама есть. Или нужны друзья и близкий человек, но зато в ссоре с родственниками. Или нужны дети, но не нужна личная жизнь.

Типа, экономят все ресурс. А на самом деле, получается, теряют. Если верить Эволюции.
Хотя не знаю.. с другой стороны, вот чайлдфри - обычное ж дело. Многим и действительно не очень надо вроде. Теряют они? или экономят?

IvanesS

Нет никаких правил и законов, как правильно жить. Каждый сам знает, что для него лучше. Если оно не заиндюченноэ, конечно.

IvanesS

Пардон, конечно, что такую банальную очевидность озвучиваю, но сам вопрос будто подразумевает, что она не ясна. ">

IvanesS

Ну, то есть, если человек хочет детей, семью или друзей - то они ему ресурс приносят. Ну, то, что он из этого хочет. А если не хочет чего-то из этого - значит оно ему ресурс не приносит. И если его заиндючить, что ему это надо, и он это заведет - то оно будет ресурс отнимать, а не приносить. Все донельзя просто.

alira_e_cairan

Нет никаких правил и законов, как правильно жить. Каждый сам знает, что для него лучше.

А когда ничего ни от кого не надо и самому никогда делиться не хочется, то это уже социопатия или там социофобия, расстройство личности и прочие неприятные вещи.

Ну и где кончается "сам решил" и начинается социопатия? И где кончается желание обмена знаниями и эмоциями и начинается зависимость, к примеру?

Если оно не заиндюченноэ, конечно.

Так в каком-то смысле всё вообще заиннюченноэ. Сегодня думаешь, что это твое решение, а завтра понимаешь, что ты действовал не без влияния извне

alira_e_cairan

Ужасные вообще конечно темы. Сороконожистые

helyzete

Дак если человеку чего-то не надо - то, может, он все-таки реально знает, что ему не надо? Бывают, знаешь, такие родственники, что ой.

IvanesS

Ну и где кончается "сам решил" и начинается социопатия? И где кончается желание обмена знаниями и эмоциями и начинается зависимость, к примеру?

В дискомфорте, я полагаю. Это же внутреннее ощущение.

З.Ы. Социопатия употреблена неверно. Полагаю, ты таки имела в виду соцоифобию. Тыжпсихолог!

alira_e_cairan

Бывают, знаешь, такие родственники, что ой.

Бывают. Согласна, что когда конкретных людей не надо - это другое.

А вот когда человек говорит, что он детей не хочет? Типа, норма. А не хочет ни с кем встречаться, вообще не хочет личной жизни? Для кого-то тоже норма (хотя и верится с трудом, хехе )). А вообще ни с кем общаться не желает? Упс - социофобия. А почему? Где грань.

В другую сторону. Общительный? Окай. Любвеобильный? тоже круто? Семья, детишки? - вообще зашибись, основа общества.

А что ж тогда эта ужасная зависимость, которой любят всех стращать и от которой срочно избавляться? Чем она отличается от желания любить и быть любимым? От желания дарить и брать тепло? Обмен наладить.

helyzete

Можно я завтра подумаю и скажу? Щас мне печатать с трубы неудобно длинно ))

IvanesS

Дык а для кого? Для себя или для другого? Для себя, полагаю, каждый в должной мере осознанный человек способен понять сам. А других - не наше дело судить и оценивать, если они не обратились с проблемой, ни на что не жалуются. А если обратились или жалуются - тогда, вроде как, и так понятно, что там что-то не так.

alira_e_cairan

З.Ы. Социопатия употреблена неверно.

да я не фильтровала, Хелизет цитировала, у не там в посте и то и другое и можно без хлеба.

В дискомфорте, я полагаю. Это же внутреннее ощущение.

Дык если нужен близкий человек или вообще душевное и теплое общение, то примерно одинаковая степень дискомфорта и при его отсутствии, и при поверхностном, "пустом" или конфликтном общении.

В этом смысле быть эгоцентричным и социофобичным более выгодно, так как все твои блага зависят только от тебя, не от других. Или хотя б стремиться в эту сторону.

С другой стороны, если верить Эволюции, эгоцентричные и социофобичные себя-таки обкрадывают, даже если сами думают, что им и так неплохо. Точнее, видимо, обкрадывают те, кто "перевоспитал" себя в эту сторону, чтоб не испытывать дискомфорт от отсутствия значимых связей.

IvanesS

Ну вот, получается, если верить Эволюции - то надо без запроса оценивать других и за них решать, что им лучше. "Сомнительная х.йня по полезности", как говорил лидер падонкаф Степа Еремин. Морализм как он есть.

Дык если нужен близкий человек или вообще душевное и теплое общение, то примерно одинаковая степень дискомфорта и при его отсутствии, и при поверхностном, "пустом" или конфликтном общении.

Ну, дискомфорт же. Возможно, потому, что тут близость подразумевается не от избытка, а от недостатка. Имхо. Но вообще, проблема тут не в потребности, а в дилемме. Нужен близкий человек - а его нет. Нет близкого человека - но он нужен. Полярность. Отсюда дискомфорт.

alira_e_cairan

Возможно, потому, что тут близость подразумевается не от избытка, а от недостатка.

Ну то есть зависимость? А если от избытка, то и нету дискомфорта? А то, что не с кем поделиться тем или сем, не дискомфорт? А вообще разве не смесь того и другого мы имеем как потребность в общении (по аналогии - попробуй не писать и не ходить в интернет месяц-другой.. чего тебе больше будет не доставать - возможности брать или делиться?)

И все равно мне кажется, что ты не считаешь нормальным желание иметь близкие отношения. Возможно, потому, что тебя задолбали обратной претензией, уж не знаю. Но как-то, блин, не одобряешь. Абыдна. Я тебя не буду тоже одобрять тогда.

С полярностью идея интересная, надо подумать.

Valchonok

Мне кажется, речь не про ненормальность желания иметь близкие отношения, а про ненормальность желать близкие отношения любой ценой, сами по себе, как факт, безотносительно к конкретному человеку.

IvanesS

Ну то есть зависимость?

От кого/чего? Речь же про потребность.

И все равно мне кажется, что ты не считаешь нормальным желание иметь близкие отношения.

Чушь собачья. Креститься надо, когда кажется. Тебе именно что кажется. Я не осуждаю чужие потребности. Тем более - в близких отношениях. Люди, на минуточку, размножаются так.

А мнение высказываю именно что когда жалуются.

alira_e_cairan

Мне кажется, речь не про ненормальность желания иметь близкие отношения, а про ненормальность желать близкие отношения любой ценой, сами по себе, как факт, безотносительно к конкретному человеку.

Ну, если речь идет о точке зрения Иванесса, то вовсе не всё им озвученное укладывается в эту стройную схему. Просто часть была озвучена в личке или устно и не здесь, поэтому я цитировать не буду.
Но раз у Вас возникло желание защитить его от меня, видимо, выглядит так, что я прям нападаю. Поэтому вопрос снимается, окей.

В конце концов, если бы мне изначально было пофиг, кто и что думает по поводу моих установок в этой области, так и не зацепило бы

IvanesS

Мне кажется, речь не про ненормальность желания иметь близкие отношения, а про ненормальность желать близкие отношения любой ценой, сами по себе, как факт, безотносительно к конкретному человеку.

Ну такое мне не нравится, да, но тоже исключительно в применении ко мне, допустим. Для кого-то это, может, нормально. Никакого абстрактного "неодобрения" я по этому поводу не испытываю. Не приемлю этого лишь лично в своей жизни.

alira_e_cairan

Люди, на минуточку, размножаются так.

(шепотом) одно с другим не так уж сильно связано.. ну да ладно, это вопрос пятидесятый