Механизм влюбленности

Mona

я их видела, неоднократно. до "вступить в отношения" дело не доходило. после получасовой беседы все становится очевидно, и только природное любопытство позволяло мне продолжать разговор еще сколько-то времени. одноразово.
я про тех, кто искал пару все же.

Mona

при этом у меня много лет был друг (и даже временами любовник), который постоянно находился в поиске отношений. он был разборчив, умен и понимал примерно, чего хочет. по этой причине ему шибко не везло. по этой же причине меня это его качество нисколько не раздражало. тем более мы определились, что на меня он свои поисковые активности распространять впредь не будет.

art

о себе могу сказать по теме вот что. я сам не искал и не хотел "отношений" (я скорее опасался "вляпаться"), но то, что пишет Мона о том, что чего-то не хватает в жизни, а чего - не понятно, я понимаю. только у меня другие триггеры, не близкие отношения с людьми.

на уровне ума мне понятно, почему неприятно, когда с тобой хотят отношений просто потому что ты представляешь для кого-то подходящий набор костей определенных качеств и тупо подвернулся первый из десятка подобных наборов. это обесценивает тебя как уникальную личность вроде как. на уровне ощущений не могу сказать, что мне лично такое было бы действительно неприятно, не задевает почему-то.

helyzete

Я честно пыталась прочесть и понять, что вы тут друг другу три страницы писали, но запуталась и решила не вникать, во имя гармонии в мире )))
Так что вернусь к вчерашней реплике

Ну, зато в реальной жизни часто встречается, когда человек считает, что определенный сорт отношений лично ему не нужен. Например, нужна семья, а друзья нет, не нужны. Или друзья нужны, а семья нет. Или партнер не нужен, потому что мама есть. Или нужны друзья и близкий человек, но зато в ссоре с родственниками. Или нужны дети, но не нужна личная жизнь.

Вот, пожалуйста, стою я перед вами, простая ебанутая женщина
Мне не нужны отношения, именно любовные.
Мне не нужны никакие там родственники вообще.
Мне нужны и жизненно важны мои друзья, это моя актуальная потребность и активное желание, и если случится так, что я окажусь без них, то меня это фрустрирует до глубины души и жизнь моя будет кисла и печальна.

Но.
Я очень люблю свою маму. Не потому, что мне нужны отношения с мамой в вакууме и на меня довлеет долг, обязательства и прочее квадратное в вакууме. А потому, что я люблю именно ее, вот этого человека, с которым мне бывает весело, бывает бесительно, которому я могу все рассказать и меня поймут даже там, где иногда мои друзья не понимают, просто в силу жизненного опыта. Отношения с моей мамой мне важны и очень нужны, я скучаю без нее ужасно и не представляю свою жизнь без нее.
При этом у меня есть еще какие-то там родственники, но отношения с ними мне не интересны и не нужны. Ни с кем, включая отца.

Дальше.
Мне не нужны отношения в паре, вот вообще. Это ж п....ц, если вдуматься. Я из всех своих длительных отношений сбегала в ужасе, молча, потому что люди были прекрасные, но, б..ть, невозможно же так жить. Ну бесит же. Ходят, дышат, говорят чего-то, присутствуют. Бррр.
При этом я очень люблю своего актуального партнера и сейчас очень счастлива, что мы живем вместе. Мне с ним легко, комфортно, уютно, душевно и это чудо.
Но если вдруг чего-то случится и мы расстанемся - тема отношений для меня закроется навсегда. Это не моя сфера, я не ценю вот это вот все абстрактное, мне проще и удобнее одной. Для секса найти кого-то можно всегда, но заводить себе персонажа, с которым надо будет выстраивать с нуля все, доверие там всякое, планы не дай бог координировать, рассказывать ему, как мой день прошел - увольте, кошмарный сон, хтонический ужас.

Понимаешь?
Мне нужны конкретные люди. А не семья и не отношения вообще. Потребность в друзьях - да, есть. Состоять в паре - спасибо, уберите пудинг.

И мне кажется, что Иванесс именно об этом и говорит.
Потребность в ком-то конкретном - ок.
Желание завести семью, чтобы было - уже не очень ок.

Кстати, о детях.
Я с баааальшим подозрением отношусь к бездетным людям, которые прям хотят-не-могут рибеночга. Потому что встречала кучу мамашек, которые ради этой беременности лежали в больницах, лечились годами, делали с собой мучительные болезненные вещи, тратили горы бабла - а потом ребенок все-таки появился и выяснилось страшное - они представляли себе совершенно не это. Вот вообще. Об этом мало кто говорит вслух, это общественно осуждаемая идея и стыдно даже самим себе признаваться - но у некоторых хватает честности осознать происходящее и поделиться с кем-то. Что когда они хотели ребенка - они хотели безусловной любви, представляли себе мимими и радость бытия. А получили, мягко говоря, полную противоположность. Оно орет, оно болеет, оно дурит - и за год недосыпа, нервов, истерик, постоянного ощущения себя некачественной матерью - ты получаешь, может, восемь минут мимими и счастья бытия. Ну как бы не совсем то, на что надеялись, да?

Опасны вот эти безадресные потребности, в первую очередь - для самого человека, который их испытывает.
Потому что одно дело, когда тебе просто хочется теплое тело, которое тебя будет обнимать каждый вечер - и это можно решать. Это конкретика, не абстракция. А когда ты хочешь "отношения" вообще, то что тут решать? Нет задачи, есть черная дыра.

IvanesS

ну вот например. блин, некорректное опять сравнение, но другого щас в голову не приходит. например хотеть богатого мужа. все в принципе хотят, никто б не возражал. но одна тетенька ставит цель и начинает его по этим критериям искать. методом перебора, обольщения, манипуляций и пр., неважно. а другая руководствуется совершенно другими параметрами, просто в принципе была бы не против, если бы к параметрам прилагался еще и миллион. разные вещи, понимаешь?

Ну оно, видимо, не совсем корректное, да. Я не могу представить, что в нашем случае сопоставлено тому, кто "руководствуется совсем другими параметрами".

Mona

... плохо прочитала, запуталась в отрицаниях, так что удалила.

IvanesS

И мне кажется, что Иванесс именно об этом и говорит.

Да, именно об этом.

IvanesS

Потому что встречала кучу мамашек, которые ради этой беременности лежали в больницах, лечились годами, делали с собой мучительные болезненные вещи, тратили горы бабла - а потом ребенок все-таки появился и выяснилось страшное - они представляли себе совершенно не это.

Да, я тоже видел такое.

art

так не "просто" и не "тупо", об том и речь.

да, я не дохожу до таких нюансов. я и разницы большой не улавливаю между "искать отношений" и "искать пару", для меня второе - частный случай первого..

ну чо далеко ходить, вот смотри. в тебе есть что-то, на что я сильно запала. во мне видимо тоже есть, иначе что бы ты тут делал. тебя это унижает? обесценивает?

во-первых, я-то как раз написал, что из ума я понимаю, почему поиск "по параметрам" может показаться унизительным. но чувствовать от этого унижение я не чувствую.

во-вторых, я не искал ни пару, ни отношения, когда западал, я даже наоборот очень боялся, что это вдруг перерастет в "отношения" (но тут уже совсем другие страхи - про "ущемление моей свободы быть и жить не сверясь ни с кем" и трудности выхода в случае чего из).

IvanesS

... плохо прочитала, запуталась в отрицаниях, так что удалила.

Жаль, я как раз хотел снова спросить, вот этот вот всё меняющий нюанс между "тупо пару" и "не тупо отношений" - он в чем?..

helyzete

Кстати, а кто помнит, у нас тезис дискуссии вообще какой? Мы чо оспариваем-то и что защищаем? Я как-то запутался

art

Кстати, а кто помнит, у нас тезис дискуссии вообще какой? Мы чо оспариваем-то и что защищаем? Я как-то запутался

угу. я тезис тоже не нашел, но мне уже не ответили.

IvanesS

Кстати, а кто помнит, у нас тезис дискуссии вообще какой? Мы чо оспариваем-то и что защищаем? Я как-то запутался

Блин, коллега, ну зачем же Вы нас сразу в самое уязвимое-то?..

Mona

во-первых, я-то как раз написал, что из ума я понимаю, почему поиск "по параметрам" может показаться унизительным. но чувствовать от этого унижение я не чувствую.

да, я ж говорю, запуталась читаючи, потом перечитала и удалила свой ответ. а ты уже

helyzete

Блин, коллега, ну зачем же Вы нас сразу в самое уязвимое-то?..

IvanesS

угу. я тезис тоже не нашел, но мне уже не ответили.

А теперь догнали, и еще раз не ответили. И это отнюдь не из неуважения. А просто, мля, никто не может ответить.

Mona

Жаль, я как раз хотел снова спросить, вот этот вот всё меняющий нюанс между "тупо пару" и "не тупо отношений" - он в чем?..

ыыы. теперь я чувствую, что не могу вербализовать совсем простые для меня вещи.
я вроде писала уже. попробую еще раз. человек (допустим девочка, мне так проще) хочет отношений. год, два, десять. ей при этом делают предложения разной степени соблазнительности, но она всех отвергает и продолжает хотеть. потому что она хочет не "тупо любых" отношений и не "тупо пару". а хочет каких-то вот эдаких. у нее в голове смутный образ. хочется, чтоб понимал, чтоб веселый, чтоб умный, спонтанный и независимый (допустим). причем это когда словами пишешь, получается плоско и пошло (набор качеств, ага). а когда этого хочешь - нормально все, просто ощущаешь потребность. она не может полюбить никого конкретного, потому что - внимание! - она его не встретила еще такого, его просто нету в ареале обитания.
если б она искала пару, была б уже замужем. но она продолжает хотеть и хотеть этих невозможных отношений. вопрос: что в этом плохого? или унизительного для объекта, которого она вдруг когда-то встретит? или неразборчивого?
ну не умею я лаконично и афористично формулировать. тем более очевидные для меня вещи.

helyzete

Ну ладно, раз тезиса нет, пойдем дальше в режиме свободных ассоциаций

У меня в голове все время возникает картинка, как человек идет в магазигн со списком продуктов. Купил сыр - вычеркивает. Купил свеклу - вычеркивает.
И вот тут так же - ищет человек пару. Составил себе список параметров. Типа - нордический блондин, характер сдержанный, рост 180 см, умеет кататься на велосипеде, без зависимостей, без детей, любит Стругацких, зарплата не ниже скольки-то там, мусор выносить приучен.

И идет по этому списку. Если все условия выполнены, то можно брать и отношаться.

Но это ж отменяет, простите за выражение, магию человеческого взаимодействия. Когда похрену зарплата и форма каренинских ушей, потому что когда он тебе улыбается, у тебя сердце замирает. Или когда тебя бесит незакрытый шкаф, и он, зараза, постоянно его оставляет открытым - но ты его закрываешь с улыбкой, потому что ну мимими же.

И вот как люди вообще ищут отношения, примеряя на других формальные признаки? Это ж х.йня какая-то. Важно же совершенно не это, а эмоции. Их в табличку не сведешь и рационально не вычислишь, они или есть или нет.

А когда табличка и параметры и список соответствий - это ж какой-то тендер уже. Госзакупки, аукцион, все мы тут объекты и при выявлении несоответствий существует процедура отмены результатов. Ничего личного, только прагматичность. Бррр.

Mona

ох. ну вроде никто не говорил о прям ПРИМЕРКЕ признаков, тем более конкретных. это действительно х.йня, и она таки не работает действительно.
но тем не менее есть же свойства, на которые западаешь. не рост и не велосипед. глупых не предлагать. без чувства юмора не предлагать, даже если аполлон. и т.п.

Valchonok

вопрос: что в этом плохого? или унизительного для объекта, которого она вдруг когда-то встретит?

А сможет она увидеть в этом человеке что-то кроме того набора качеств, которые искала?

Mona

вопрос: что в этом плохого? или унизительного для объекта, которого она вдруг когда-то встретит?

А сможет она увидеть в этом человеке что-то кроме того набора качеств, которые искала?

черт. ну я же говорю, это когда словами пытаешься выразить, получается плоско. там же не набор качеств. там что-то эфемерное и невербализуемое. она ж не перебором списка занимается.
ну неужели ни с кем не было, когда душа прям чего-то просит, томится, тоскует, а не понимает чего. а потом - ррраз - из окна концерт Рахманинова. и ты понимаешь - ооо, вот оно, даа! или рассвет на океане. но ты ж не хотел рассвета или Рахманинова, ты послал запрос миру на что-то, что зажжет в тебе нужный огонь.
ну вот и у птичек так же с потребностью в отношениях типа того.

helyzete

ох. ну вроде никто не говорил о прям ПРИМЕРКЕ признаков, тем более конкретных. это действительно х.йня, и она таки не работает действительно.
но тем не менее есть же свойства, на которые западаешь. не рост и не велосипед. глупых не предлагать. без чувства юмора не предлагать, даже если аполлон. и т.п.

Вот не знаю.
Теоретически я умираю от мужчин с красивыми руками. А практически - ну ты понимаешь )))
Так что свойства свойствами, но цепляет-то что-то другое совсем. И оно или цепляет или нет.
Вот в твоем примере про девушку я ее понимаю - она не примеряет список параметров, она просто ждет, когда у нее от кого-то замрет сердце и бабочки в пузе запорхают. Это нормально, потому что зачем размениваться на то, что тебе не очень нравится, только время зря тратить и ресурс.

IvanesS

у нее в голове смутный образ. хочется, чтоб понимал, чтоб веселый, чтоб умный, спонтанный и независимый (допустим). причем это когда словами пишешь, получается плоско и пошло (набор качеств, ага). а когда этого хочешь - нормально все, просто ощущаешь потребность. она не может полюбить никого конкретного, потому что - внимание! - она его не встретила еще такого, его просто нету в ареале обитания.

А, да, вот, я, вроде, понял тебя. Спасибо. Ты про просто смутное томление какое-то о принце. Ожидание любви, мечты, все такое.

Не, это и вправду не тот случай, о котором я говорю. Томление-то такое, наверное, у многих есть. Это не то же самое, что: "Я ищу себе мужика/бабу".

art

может, тут речь о какой-то "базовой совместимости"? ну как принцип, согласно которому жить вместе имеет смысл с существом "своего вида". и вот эта база дает потенциальную возможность видеть что-о еще, больше набора базовых качеств. а если базы нет, то мне, например, не понятно, как жить-то вместе? может, надо уметь как-то радикально подстраиваться под другого? смысл? смысл вижу только если хочет "тупо в паре быть"

Valchonok

У меня в голове все время возникает картинка, как человек идет в магазигн со списком продуктов.

Аналогично. Или собаку себе подбирает.
А потом озвучивается: "я завела себе мужчину"
"Красивый экстерьер, тапочки приносит, дома не гадит".

Mona

да, насчет теории и практики я отлично понимаю мне вот всю жизнь нравились маленькие мужчины, а получалось...

Вот в твоем примере про девушку я ее понимаю - она не примеряет список параметров, она просто ждет, когда у нее от кого-то замрет сердце и бабочки в пузе запорхают. Это нормально, потому что зачем размениваться на то, что тебе не очень нравится, только время зря тратить и ресурс.

ну слава тебе господи, а то я уж отчаялась уже слова в ступке толочь.
при этом же она хочет отношений? хочет. но пару не ищет. именно потому что размениваться не готова.
что еще кому непонятно с разницей? (я только про свое восприятие говорю, конечно, у кого-то может это все выглядит по-другому)

IvanesS

дома не гадит

Бедняга.

art

Аналогично. Или собаку себе подбирает.
А потом озвучивается: "я завела себе мужчину"
"Красивый экстерьер, тапочки приносит, дома не гадит".

не понимаю, почему собаку надо подбирать по таким критериям, а мужчину - нет? жить-то с обоими. причем в случае чего мужчину проще выпинать, а собака ж помрет с горя, если так.. наоборот, с собакой надо трепетнее выбор совершать!

helyzete

А сможет она увидеть в этом человеке что-то кроме того набора качеств, которые искала?

Вооот, да, именно.
Тут куча же вопросов возникает - вот щас он умеет ездить на велике, а потом вдруг у него коленка будет болеть и все, никакого велика. Или Стругацких разлюбит. Или поседеет и упс, не блондин. А от стресса на работе получит невроз и никакого сдержанного характера. Если качества перестали соответствовать списку - в урну этого блондина и идем искать дальше типа?...
Масса вопросов возникает.

<
ну неужели ни с кем не было, когда душа прям чего-то просит, томится, тоскует, а не понимает чего. а потом - ррраз - из окна концерт Рахманинова. и ты понимаешь - ооо, вот оно, даа! или рассвет на океане. но ты ж не хотел рассвета или Рахманинова, ты послал запрос миру на что-то, что зажжет в тебе нужный огонь.
ну вот и у птичек так же с потребностью в отношениях типа того.

Да, это я понимаю.
Но это невозможно найти - оно само придет, когда будет правильно. И ищут не "отношений", потому что х.й его знает, что вообще такое "отношения". А ждут, когда придет момент - и душа развернется. От чего она развернется - никто не знает, и пытаться ее развернуть раньше времени силком, только насиловать себя и окружающих.

ну как принцип, согласно которому жить вместе имеет смысл с существом "своего вида".

А что это за принцип? И как мы выясним, чей вид? Что это значит?... ))

Mona

может, тут речь о какой-то "базовой совместимости"? ну как принцип, согласно которому жить вместе имеет смысл с существом "своего вида". и вот эта база дает потенциальную возможность видеть что-о еще, больше набора базовых качеств.

да, можно и так сказать.
я вот про это "больше набора базовых качеств" так и не смогла сформулировать.