Navalmoral: Манифестор 3/5

Kapral

Знакомо

Navalmoral

Подумал, что с работой я действую всегда как проектор - откликаюсь (без отклика, потому как проектор, а не генератор) на приглашения. ну и каждый раз прихожу к одному и тому же итогу - что-то тут не то, не моё.. хотя казалось бы - все получается, куча вариантов карьерного роста.. но не стоит и все тут

Alen

О, Нашел. Привет.

Тоже с работай по проекторски себя веду. И так фигово, что в итоге упираюсь в какую-то рутину. Думаю причина такой неинициирующей деятельности рефлекторная сознательная часть.
У меня тоже в сознательной части ни один центр не определяется.

Я так понимаю должен быть вызов в работе постоянный. Что-то такое нерабочее, во что можно вмешаться и наладить. Некое первопроходческое свойство.

Navalmoral

в моем случае я бы "нерабочее" заменил на "неисследованное". но это, возможно, к профилю, а не типу все же.

Alen

такое можно и в моем случае применять. Правда все что я исследую быстро иссякает. и вновь приходит то, что не имеет смысла. Точнее имеет, но с этим прекрасно справятся генераторы. Что они и доказывают, регулярно уделывая меня в производительности

Navalmoral

да понятно, что можно. но есть акценты. у Вас - на наладку, видимо. у меня - на неизведанное.

хотя это все никак не о том, почему мы так безынициативны в реализации себя в "работе". Скажем, если речь идет о моих внутренних самокопаниях - то тут уж я точно не жду ничьих приглашений, даже подумать такое странно. но тут и не предполагается второй и третьей стороны. а работа - это всегда и про других людей.

я тут выяснил, что у меня проблемы с ответственностью. прям очень суровые проблемы. я пронаблюдал себя со стороны и выходит, что я либо целиком валю на себя ответственность за то, что делаю, либо сваливаю ответственность за тот кусок, который взялся делать другой человек.

и я отвратительный проверяльщик чужой работы. во-первых, это дико скучно, во-вторых, я по умолчанию считаю, что если человек взялся, то он изучил вопрос и уже по умолчанию более компетентен, чем я (раз уж я не изучал так детально сам). а в реале все не совсем так, оказывается. и тут я ловлю свои грабли бесконечно. прям до отчаяния. я действительно хреновый управленец и руководитель, т.к. я не могу держать в своем внимании деятельность других людей. т.е. если я что передал - все, оно как выключено. и в результате у меня нет картины в целом. поэтому мне лучше все делать самому.

Alen

Я за собой замечаю интересное позиционирование. Либо вы приглашаете меня своим лидером, считаясь с моим виденьем и не оспаривая мое право решать, либо я абстрагируюсь в зону, где на меня влиять не дам. В обоих случаях я сам определяю темпы и масштабы своей работы.

Navalmoral

возможно, одна из причин, почему я интересные дела довожу до авралов в том ,что я себе нравлюсь таким. этот образ совпадает с образом меня в мой голове максимально (тоже надо бы проработать).

еще из наблюдений. когда я такой, ко мне приходят люди. при этом мне кажется, что я все-таки не меняюсь радикально внешне: я не ношусь, не ору, не дергаюсь в судорогах. но как будто потоки энергии текут через меня открыто и люди ее чувствуют (?) они как-то подключаются ко мне, и прям видно, как им вкусно. я вот знаю людей, которые когда на взводе, фонят так, что к ним не хочется приближаться. наверно, и я таким бываю, но это когда меня заебала рутина. А вот когда такое - необходимость принимать быстрые судьбоносные решения - то прям восторг (несмотря на внутренний расколбас и предобморок).

а еще у меня появляется тоже же желание контактировать. причем я инициирую движуху вокруг моих задач. Трудно описать адекватно, что именно происходит. Но вот как будто я говорю, что обычно говорю, и подшучиваю как обычно, но люди иначе реагируют, как будто есть электрический контакт. Наверно, они реагируют и в других моих состояниях, только я вот не считываю их реакции как электричество..

А сегодня вот включил в свою движуху Женю. Женя выбирал со мной камень, потом Женя ходил со мной к другим людям, опрашивая их насчет субботы (хотя они могли бы заниматься этим завтра, но завтра меня не будет, а знать их планы мне нужно).

Но перед этим всем мне нужно было прочистить горло в прямом смысле. Походить и поговорить с собой вслух. Потому что меня раздражает свой голос. Возможно, я мало говорю, чтобы лишний раз не слышать этот голос?

Natalia81

озможно, одна из причин, почему я интересные дела довожу до авралов в том ,что я себе нравлюсь таким.

еще из наблюдений. когда я такой, ко мне приходят люди.а еще у меня появляется тоже же желание контактировать

У меня такая же тема, только не довожу до аврала, а жду такого состояния намеренно, когда адреналиновое давление проходит каким то невероятным насыщенным спектром по эмо выходит на 12-22 в открытость и этот дух захватывает меня в водоворот ,подтягивает людей и есть мога инициирить какие то большие дела ждавшие этого состояния, к которым на обычном адреналине-бытовом ежедневном не подьедешь..
Чувствую по телу такое состояние, начинается гудение с низа и пошел подьем...тогда и правильный подход ..

Navalmoral

тело не отследил, увы. вот только голос и горло

Navalmoral

не считаю, что я уже "в эксперименте"

Ксюша

И жить интересами другого ну совсем никак

И даже на волне обуславливания чужим Джи? И Сакралом?

Navalmoral

не припомню такого а джи меня вообще не обуславливает, я сам лучше знаю, что мне интересно и куда

Ксюша

Интересно)

Navalmoral

или как вариант - я присваиваю идеи, которые мне интересны и ощущаю их как свои, забывая источники, не придавая им значения.

Navalmoral

Услышал щас такое: когда 12-22 включен, он социален. Нужно нести в социум себя. А когда выключен - не надо.в выключенном состоянии есть связь с космосом. А связь с социумом опасна и для носителя, и для социума.

Что это за включен/выключен?

Navalmoral

А, понятно. Это про верх/низ волны

Navalmoral

В "маленьком принце" есть история про розу и про лиса. в обеих историях я считываю манипуляцию отношением, только у розы это более в лоб и очевидно, классические приемы, потому они менее опасны. а вот у лиса все оочень хитро. лис постепенно "подсаживает" на себя МП, называя это "приручением". МП начинает чувствовать свою ответственность за обоих персонажей, теперь качество их жизни зависит от того, как будет вести себя МП.

У меня есть страх ответственности за жизни других. страх в том, что я, обрастая людьми, буду обрастать зависимыми от меня людьми, и в итоге я буду жить для других, потеряю себя, не будет времени на себя. и чтобы не встречаться снова и снова с обвинениями в том, что чья-то жизнь ухудшилась, потому что я не ("ну ты же раньше делал, почему перестал?", "разве так трудно уделить мне час твоего времени? разве друзья так поступают?" и т.п.), я стараюсь не обзаводиться новыми связями, потому что я вижу в них больше не потенциал для совместного развития, а бремя тащить все на себе.

крэкджек постоянно ноет, мол, злой манифесторский мир, а ему, бедному, нет в этом мире места. и у меня срабатывает слегка прикрытая травма - чувство вины за то, что другим хуже, чем мне, при этом я как-то виноват в этом (хотя вовсе не факт. да даже если факт, то почему я должен чувствовать за это свою вину? если я так двигаюсь в мире, что прищемляю другим хвосты или забираю какие-то шансы, то что с того? почему я должен за это испытывать вину? почему я должен зажимать свое превосходство и делать вид, что я ничуть не лучше кого угодно?).

в этом большая сложность для меня. потому что я сталкивался с другим миром, миром генераторов и проекторов, которые так круто умеют взаимодействовать, такие супер-социализированные, демократичные. и мне постоянно вдалбливают: не высовывайся, уважай каждого, ты не лучше и не хуже других, вписывайся в коллективы. И я стараюсь это делать, но провально.

И на самом деле, мир вообще разный, это мы (что я, что крэкджек) бьемся об одни и те же его проявления и думаем, что это мир таков, с ним проблемы.

Navalmoral

Я раньше думал, что мои проблемы еще в том, что я боюсь того, что не понравлюсь кому-то. но этого ли я действительно боюсь? я этого скорее ожидаю, просто потому что опыт моей жизни таков и это скорее ожидаемая норма - очевидно, что каждому мил не будешь. ну как бы и что? каких-то действительно острых переживаний это не вызывает.

а что тогда? может, я как раз боюсь своего влияния на других и пристегнутую через это ответственность за тех, на кого влияешь (чувство вины, если у них что-то пойдет не так)? Вот это прям неприятная тема, хочется ее закапывать и уходить, мол, да нет, давай посмотрим лучше на то, что ты кому-то там не понравишься и пострадаем об это.

IvanesS

Может быть, кстати. Интересная версия. Ты покопай в этом направлении, что там у тебя.

Ксюша

Можно вопрос?

я сам лучше знаю, что мне интересно и куда

Вот откуда это знание? Всегда ли Вы знали или это как-то пришло?

Navalmoral

откуда - хз, просто знаю. но скорее не концептуально, а интуитивно, т.е. четко объяснить не могу, но когда что-то происходит, говорится, то есть ощущение "туда/не туда" и это довольно мощное чувство. хотя обычно я равнодушно-заинтересован во всем, но когда сильные вещи, то там срабатывает что-то внутри меня. и если даже я из своего рацио потащу туда, куда не надо, долго тащить на одной силе воле не смогу, все равно меня свернет куда надо.

было ли всегда или пришло - хз. в сознательном периоде ощущается, что так было всегда. но не могу гарантировать. а откуда оно могло прийти?

Ксюша

не знаю, предположила, что самоанализ может способствовать.

Navalmoral

наверно, он помогает устранять чувство вины и неловкости за то, что "я такой". как минимум. а это - не мало!

Navalmoral

об определенной голове.

как раз вчера, когда пытался вспомнить, кто о чем писал из пройденных авторов, понял, насколько же мое мышление не берет в себя "лишнего". вот если идея мне интересна - она уже во мне есть и развивается вместе с философом. если идея не интересна, то забывается сразу же, как перевернул страницу. и хоть ты убейся, а никакой возможности запомнить нет. и эта фигня была с детства. самый п....ц был с заучиванием стихов наизусть - вот что я только ни делал, каких только практик ни применял, даже пробовал учить стоя а голове - все не работало. так я и не смог выучить стихов. окружающие же меня за это стыдили и тыкали пальцем - мол, вот дебил, не может зазубрить простой стишок, хахахаха

Navalmoral

о неопределенном Джи.

такое впечатление, что миром правят определенные Джи и обусловленные ими неопределенные в ЛЯ. По умолчанию, например, считается, что если ты пришел на магистерскую программу, то ты точно знаешь, о чем будет твой диссер и прям вот с первого же семестра все тексты только о ней.

или вот эти безудержные истеричные попытки "найти себя", "докопаться до своего Я". или идеи о том, что "я живу не свою жизнь". ну бред же, а? как можно не быть собой, если ты по умолчанию только ты и никто другой. ну блин, ну это ж очевидно! да, ты себе не очень нравишься, или вообще не нравишься - и что это меняет? это все равно ты, вот такой отстойный, гнусный мудак. чо там еще искать? вообще наблюдаю какую-то одержимость "самосовершенствованием" и "поисками глубины". наверно, тренд.

JUL

или вот эти безудержные истеричные попытки "найти себя", "докопаться до своего Я". или идеи о том, что "я живу не свою жизнь

так это же все - прямые выводы из популярного нынче постулата, что как найдешь себя, да не гадкого и отстойного, а сияющего, мягкого и шелковистого, так жизнь сразу заиграет новыми красками, блага посыплются аки из рога изобилия и прочая и прочая, хотя на тех уровнях существования уже совершенно другие плюшки, как мне кажется, и вот этих неведомых плюшек мое несовершенное говнистое я взыскует почти что неукротимо... ну, когда не занято какой-то конкретной деятельностью по обустройству ближайших секторов пространства

Navalmoral

Инсайт , возможно, как-то связан с тем, что открылось Эго. С Эго у меня очень-очень странно все, потому что оно типа неопределенное, но так там расположены ворота (и в нем, и направленные к нему из других центров), что большую часть времени оно определено. и это дилемма.

Navalmoral

а в какие-то транзитные моменты я трехканальный манифестор - два раза эмоционально и один раз эго

Navalmoral

а генератор я довольно редко. и уж если генератор, то со своим путем и любовью.