История одного рефлектора

Iris

Не знаю, об ожидании какого лунного цикла может идти речь, если сама луна как объект появляется в совершенно неожиданным местах) Последнюю неделю удавалось вставать почти в одно и то же время и даже повезло увидеть луну вчера в одной стороне, а сегодня абсолютно в другой. И никакой логики в ее положении на небе нет. Вернее, наверное есть, но никак не та, о которой раньше велась речь, хотя бы о мало-мальском упорядоченном движении и о какой-то орбите. Да и изображение её, мягко говоря, ну ооочень странное. То как лампочка, просто желтая яркая лампочка, никакой тебе ауры вокруг, как обычно это было, никакого нимба, то вдруг опять привычное матовое свечение и даже видны всякие там кратеры или разломы, и радужное свечение вокруг. Я начинаю верить в то, что слышала довольно давно, но не воспринимала всерьез, что это обычная планета Железяка и операторы внутри не особо уже соблюдают режим секретности, когда проводят технические работы.

Iris

Я уже начала было сомневаться в том, есть ли жизнь после возврата Хирона, как вдруг под моими окнами начали чуть ли не каждый день переворачиваться мотоциклы с инкассаторами. У меня примерно такой же обмен веществ, очень долго еле-еле тащится, а потом вдруг как будто кто-то ногу со шланга садового убрал, начинает фонтанировать, подставляй тазики. Нет, я не против, конечно, я уже по опыту своему эмпирическому знаю, что надо успеть использовать эти ресурсы, я собственно это и делаю всю жизнь. В период таких открывающихся дверей я делаю ремонты, дорогие покупки, переезжаю и совершаю поступки, который до сих пор были абсолютно невозможными. И в этом действительно нет никакого выбора. Раньше для меня это было предметом великой грусти и безнадёги, я и сама себе казалась никчемным существом, так и не определившимся в той же профессии, например. Хотя многое умею делать, за что бы ни взялась.

Я не знаю, что за двери открылись, еще толком не прочухала. Я только за Плутоном слежу в 4 глаза, он самый непредсказуемый по событиям в моей жизни. Но, что-то такое энергетически мощное происходит, просто ураган событий. В прошлом году я очень сильно начала себя ругать, что лет тридцать назад не переехала в частный дом, когда поступило предложение подходящее. Это была великолепная возможность жить в своем пространстве и не спать с соседями в одной ауре. А сейчас я объездила все окрестности города, да и вообще искала что-то подходящее именно мне в радиусе 50 км, но вот как-то не складывается и всё. Такое впечатление, что именно в многоквартирном доме нужно рассмотреть все детали работы механики человеческих взаимодействий, прежде чем стать отшельником) И тут случай всё расставил по местам. У соседей случился сбой в отоплении и я узнала столько нового о них) и, в частности, мгновенно сложилась вся мозаика, с кем из соседей я видела совместные сны, кто переехал из зала в спальню, где был у них ремонт, и когда был перерыв Это так прикольно, подбивать итоги наблюдений за собой и своим пепелацем. Сосед сказал пару фраз, а у меня пошли картинки, как же беспомощна шкурка рефлектора в этом хаосе)

Я вдруг осознала бестолковый масштаб своих потуг в организации своей жизни и попыток вписаться в социум. С 2008 года я плотно сидела на игле телесно-ориентированной терапии, гордо называла себя телесником, организовала собственную группу, каких только методик не перепробовала, чтобы хоть как-то контролировать управление своим телом и каждый раз приходила к выводу, как мне изнутри это тело кукиш показывало и выкидывало разные фортеля. И вот только сейчас начинает складываться понимание своего потенциала. Казалось бы, сотни тысяч раз слышала о том, что рефлектор рождается со спящими воротами, что все эти кодоны просто ждут, чтобы делать свою работу, про ночное программирование и бла-бла-бла, и тут появляется новый сосед и в двух фразах про необходимость установки крана на стояк центрального отопления в своей! квартире практически делает чтение моего рефлекторского потенциала, как заправский консультант по ДЧ. И такую прикольную волну он запустил, такое разворачивание событий началось интересное, такая синхронизация вдруг развернулась. Доставка озон при обилии пробок в городе приезжает вовремя, с продуктами питания вообще волшебство невообразимое, боюсь даже перехвалить слесаря и электрика, и сервисный центр, настолько все исправно вдруг заработало. 7 лет разочарования и два дня того самого удивления рефлекторского до ушей. Как-то так оно все вдруг подъехало.

Iris

И что самое интересное. Я вдруг поняла, насколько сама себя обесценивала. И не потому, что всё было зря. Всю жизнь провела с людьми в виде сообщающихся сосудов, и только теперь поняла, как появляется мое разочарование. Я не знала ни о каких науках, ни о каком саморазвитии, просто смотрела на человека и четко видела, насколько херово или красиво он живет. Зачем мне это нужно было, я не задумывалась, это не от ума шло. А вот то, что происходило в теле, заставляло меня искать ответы и постоянно совершенствоваться в изучении возможностей исправить что-то в себе. Ключевое слово исправить. То есть, я постоянно хотела быть кем-то, но не собой. А рефлектор внутри работает, несмотря ни на что. Я все время хотела поставить под контроль это разочарование, которое получала, когда рядом со мной оказывался человек, который точно так же тщетно пытался что-то из себя изобразить. Весь спектр его переживаний мгновенно передавался мне по вот этим сообщающимся сосудам и понадобилась куча времени, прежде чем я начала отличать чувства от эмоций, настоящий потенциал от нагнетаемого пафоса, короче бриллианты от булыжников.

Я сама своими руками свое же разочарование и кормила, когда начинала человеку говорить о его якобы неправильном пути. Вот куда уходит жизненная сила рефлектора. Я только сейчас поняла, что вытаскивать из дерьмища нужно не тех, у кого ты что-то там разглядел, а тех, кто хотя бы готов слушать о себе. Слушать, воспринимать и менять свою жизнь. А я просто долбилась головой в закрытые двери, сколько же я слила своей жизни в унитаз типа помогая людям. Чтобы не хапнуть разочарования не надо проталкиваться туда, куда не просят. Даже если увидел несуразность в жизни человека это еще не повод тащить его за уши в прогресс. А рефлектор подчиняется своей механике и своей аурой пытается решить вопрос с тем, что ему встречается на пути. Очевидно, чем больше проекторских спящих ворот, тем сильнее он хочет внутрь человека войти и определить его ресурс, логический или абстрактный контур подсыпают своего перчика в процесс, у каждого рефлектора свое разочарование, обусловленное торчащими воротами. А мои манифесторские ворота вообще у цели стремились находиться, вперёд паровоза лезли)) че смешно-то так))

Вот только сейчас до меня дошло, почему разочарование относится к ложному. Потому, что человек, с которым тебя затопило этим разочарованием, не готов с тобой согласиться и идти в светлое будущее. И не надо метать бисер, чем больше у рефлектора знаний о механике, тем больше разочарования он хапнет, если будет тащить за волосы отчаянно сопротивляющегося. Только так: не будешь тащить, не будет разочарования. А рефлектору то всенепременно хочется удивления, ну как же, не одним же разочарованием питаться. И он его пытается выдушить своими некорректными потугами. Причём оправдывает себя самыми благими намерениями.

Я бы и не увидела, чесслово. Если бы все те люди, с которыми я сидела за одной партой в школе, читала одни и те же правильные книги, жила в одной палатке, делила хлеб и соль, вдруг не стали совершать мудацкие поступки, будто нарочно перечеркивая и обесценивая вконец свою никчемную жизнь. Вот осенило меня вдруг. Я ничего не разрушала в своей жизни, и никто не разрушал, невозможно разрушить то, что никогда не было построено. Никто еще даже не пришел туда, куда ему нужно было прийти. И даже если я вижу эту точку джи, это еще не повод орать на площади об этом. Рефлектор получит удивление, если ощутит сладость созревшего плода, а не сорвет кислый с дерева.

Iris

Это Плутон так работает что ли. Как бы там ни было, это очень мощные энергии. И с ними ничего невозможно поделать, они просто идут и меняют все. А вопрос чисто в восприятии, как это ложится на будни.

Примерно месяца три было такое тягостное ощущение, будто за мной по пятам ходит смерть. Я такое переживала лет 7 назад, очень похожие ощущения. Но, сейчас меня это не шокирует, как тогда, потому, что воспринимается в этаком трансформирующем фильтре. Даже если это физиологически случится, ну что поделаешь, значит свалишь и все дела. На то, что ничего такого значимого не совершила в жизни, я уже давно махнула рукой. Ну не бенефициар, не заслуженнный, не народный и непризнанный. А вот топит странными желаниями. Будто подводишь итоги и прощаешься со всеми. И вдруг созрело ощущение, что это не прощание, а скорее отпускание. И захотелось благодарить всех и вся.

С благодарностью у меня особые отношения. Я не умела это делать от слова совсем. И когда сидела в ипотеке по уши, училась это делать с нуля. Исписывала целые тетрадки, училась каждый день, во-первых, на одно негативное событие создавать 10 полярных положительных, а во-вторых, благодарить. Поначалу я чуть ли не выдушивала из себя благодарности, потому, что кончились они буквально на третий день. Казалось бы перечислила всех родных, знакомых и соседей, ближних и дальних и без преувеличения вознесла им всем респект и уважуху. И примерно месяц я тупо медитировала на веточку за окном и воробья на ней и искала повод для благодарности. Воробей покакал, мимо по косой пролетели две увлеченных смертным боем вороны, а дворник тщетно пытался очертить границу между чистотой на подконтрольной ему территории и свинством на запредельной. И я вдруг начала постигать оттенки, пошёл поток благодарности себе, я же это все вижу и могу наблюдать. А потом мне попалась прикольная приложуха по этой теме Дневничок Gratityudi, кажется так называлась, там моя фантазия оторвалась по полной, спасибо создателям опять же, очень вдохновенно получалось, еще и с картиночками.

В этом пространстве мне тоже есть кого благодарить, наигралась в рефлектора от души на пике возросшей популярности Дизайна человека. Если бы люди не давали обратную связь, я бы так ничего не поняла. У меня был оооочень затянувшийся скажем так ретрит, в течение трех лет я периодически сносила то ватсап, то одноклассников, то вообще выкинула симкарту. На Одноклассники так и не вернулась, о чем не жалею ни секунды, контакты сильно проредились и оздоровились, но без людей совсем я не смогу, это я точно поняла. Да, рефлектор для сообщества, а не для кого-то карманный, за это время я прилично разобралась с понятием матрицы глобального плана, чтобы вообще иметь понятие о том, как можно из нее выйти. И очень нравятся слова Лыкова в Каникулах строгого режима: Куда ушел??? От нас еще никто не уходил! Но, ни за какое другое сообщество я не зацепилась так, как за это, пусть даже этот опыт никчемный или вызывает возмущение, у меня есть ощущение если не правильности, то своевременности и неограниченных возможностей. Алгоритм выхода за пределы мне понятен и это не смерть, которая лишь дает тупое game over и отправляет на следующий круг. Хотя понимание реинкарнации само по себе не дает билета на право элитарно обустроиться. А также понятие бесконечной жертвы давно переросло в какое-то ощущение служения, пусть далеко и не всеми признанное.

Меня немного грустью накрыло, и я бы даже сказала отчаянием, но возвращаясь с прогулки я, ни что не надеясь, зашла в бутик и стала мерить все, что попадалось под руку. Продавец брезгливо морщила губки, пока мы с дочей перебирали все полки, я с шапками, а доча с перчатками. Прикольно было слушать раздражение, разлитое в воздухе, что мы столько пыли подняли, а ничего не присмотрели. И стало скучно. Как вдруг она откуда снизу достает офигенный итальянский палантин, и у меня глаза выпадают на прилавок, я так долго искала что-то подобное, и даже не надеялась вообще когда-либо увидеть. И всё!!! Жизнь заиграла такими красками! Шарфик, мать его! Какие нафиг транзиты! Шарфик сделал мой день и вдохнул смысл на последующие дни))) Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.

Iris

Даже не знаю, куда смотреть в первую очередь, если человека бьет по теме сообществ. Или это мне подкидывают со стороны размышлений. Человек ниразу не рефлектор, 11 дом в порядке вроде как, из интеллигентной семьи, значок Тим лида)) и всё такое прочее, а бомбит от отношений в социуме не по децки. А в тему кармы я дорогу знаю, секс люблю но, вот так сходу неохота в болото сворачивать. Вспоминаю бабушку, как она часто учила: не позволяй человеку на пороге исповедаться, налей чаю, пирожком накорми, а потом дай сказать, он сам ответит на все вопросы, а ты только мозаику собери.

И вот я слушаю, а мысли собирают в кучку всё, что я получила в последнее время и касается, собственно, только меня. А может я должна пропустить эту информацию через призму собственного понимания и дождаться пока трансформируется. Или это уже переработанное знание о сообществах, хз. Потому, что я то динозавр, и родилась абсолютно в другом обществе, а сейчас стремительно происходит смена формата общения. Даже моя дочь признала, что ее знакомства больше похожи на собеседования, чем на общение.

Я хочу немного подытожить свои наблюдения. Про сообщества, про карму и про желание вписаться в общество. Потому, что как любой рефлектор, просто бессознательно искала свое место, маленькая это группа людей или большая. И все время этот вопрос задаю: нафига вам вообще собираться в стаю? В чем ваша мотивация? Особенно когда у меня кровь из ушей идёт от аргументов. А вообще очень прикольно вести хронологию и видеть, что я сама создала группу в тот период, когда в транзитах у меня приличное время топтался манифестор)) А потом группа пошла своим курсом, а тот, кто был инициатором, сдулся. Сошёл на берег, как только стало тошнить от происходящего. Так было и раньше. Потому, что как только у меня транзитом определяется манифестор, и не лунный, а солнечный, я становлюсь капитаном команды, создаю направление и людей подтаскиваю, и самое интересное, как раз временно этот проект оказывается довольно успешным. Но только временно. После транзита, ни со мной, ни с кем другим, никакой проект не работает. Вот сейчас я стала более прозорливой) Я эти проекты продаю. Как только чувствую, что химия рождает в моем теле начало творческого процесса, сразу понимаю, что я только передаст, не более. Главное, передать в хорошие руки. Если полезу организовывать, то дитя проживет недолго. Да, это очень интересно наблюдать, как ноги сами несут на броневичок, но этот момент надо отследить и прибинтовать себя к дивану. Или резинкой привязать, она далеко не даст увлечься) А еще я сильно поддерживаю производство скотча своим высоким спросом, заклеиваю себе рот, оч помогает, оч. И чем больше индивидуального контура, тем сильнее хочется повыпендриваться проектором или манифестором.

Iris

Я просто обчиталась форумов. Астрологических, дизайнерских, эзотерических, мамских, авто и техно. Чисто технически удовлетворяю свой интерес потребительский и заодно, видимо, со своим рефлекторским началом сверяю, как оно тут работает, на каждой площадке. Хочу ли я остаться или быстренько свалить, например.

Я бы вообще не сказала, что люблю форумы, но иногда так вкатывает, особенно когда под транзитом. Ну напился аяваски, гуляй рванина, от рубля и выше. Иногда прям прицельно поскандалить хочется, сил нету.

Вот к примеру, когда на астрологическом форуме слышишь общие раздающие фразы, как подобрать камни. Я несколько раз общалась с людьми, пострадавшими, так сказать, от ношения усиливающих действие планеты камней. А оказывается, в натальной карте солнце не в том положении, чтоб его еще и усиливать. Или планета сожжена, это вообще тема еще та, когда предлагается « сгармонизировать» камнями. Даже такой недоастролог, как я, понимает маркетинг на площадке. А остаться хочется только для того, чтоб подраться. Ну и какое обо мне сложится мнение? Правильно, как о возмутителе спокойствия) Поэтому, у меня только один путь, в изучение структуры кармы.

Был у меня случай, когда мне сделали сюрприз, оплатив консультацию с навороченным астрологом. Я сейчас не хотела его вспоминать, мне противно от самой себя, не то, что от этого дядечки, настолько это было гадким, как будто съела живого слизняка. Это сейчас я понимаю, что сняла с него его восприятие действительности, но, этот случай надолго отбил у меня охоту вникать в астрологию, настолько это было сильно. Буквально с первых минут общения он сразу ограничил меня в высказываниях, предложив не упоминать слово карма всуе, не приплетать родителей, и не распространяться о болезнях. То есть, запрос, с которым я пришла, (а я решила замахнуться на отношения, возможный брак и только это) просто сразу рухнул с порога мордой об пол. И я поняла, что попала. То есть, здесь никому неинтересно про мои проблемы. И сразу вывод пришел: ты из дома выходила, что сказала? Иду развлечься. Вот и развлекайся. Как-то сразу формат пошёл такой, ты молчи, я буду говорить. И я заткнулась.

Я очень много раз находила этот образ на всевозможных астрологических форумах. То есть, если хочешь конструктивного диалога, в западной ветке астрологии не произносит слово карма, не умничай, не пытайся помогать профессионалу, и даже не потому, что он мужчина. Просто есть какие-то непереносимые для определенных этажей «высшего разума» определения, от которых этих профессионалов сразу начинает плющить. И вот пока эта история не переварилась, я никак не могла въехать в суть своей натальной карты. И слово энергетика, кстати, мне тоже запрещено было произносить) То, что он был моим зеркалом, это я даже не сомневаюсь. Но, как только я с этим разобралась, я вдруг въехала в тему сообществ. Собралась полная картина о форумах и их обитателях. Как я туда вхожу, прикасаюсь, и если сразу не получаю привет от моего образа астролога, за который когда-то зацепилась, то даже удается получить профит. Что стало случаться намного чаще. Может потому, что астролог генератор. Даже если не нахожу ответа на свой вопрос, то расходятся такие мощные круги, и включается импульс искать дальше, что невольно благодаришь человека, который оттолкнул от берега.

Iris

В прошлом году получила приглашение, войти в руководящий состав некоей эзотерической группы. Не скрою, мне было приятно, но, этот шлейф быстро ушел, потому, что, видимо, если случилось признание, а это из проекторского отдела принесено было, то из меня полезли вопросы.А в чем ваш запрос? А зачем вам группа? А с чего вы взяли, что я вам буду полезна? Скандал случился буквально сразу)) И не от вопросов вовсе. А от того, что сам пациент, инициирующий проект, вскрылся. Со всеми вытекающими последствиями. И попытался приписать ответственность мне, как отказывающей стороне «во времена великих потрясений и изменений». Горе от ума)

Вчера звонит. Я не хотела брать трубку, потому, что знаю, что пациент не угомонился. Но надеялась, а вдруг, ну мало, трансформация там или перетерлось и человек все понял. Да где там. Последствия полнолуния и всепроникающий пафос на фоне предстоящего коридора затмений. По прежнему желание собрать команду, с намерением качать бабосики, особенно желание обыграть болезненные темы в обществе. Короче, еще хуже чем в начале было.

Мне вот прям сильно захотелось натальную карту посмотреть. И со своей соединить. Что у меня с этой темой групп так навязчиво звучит. А у меня 11 дом в Раке, там же СУ стоит чего хочет от меня матрица А я не хочу. До тошноты не хочу идти к людям) Тем более больным, измученным неизвестностью, паникой и всякими шокирующими новостями. И транзита подходящего на горизонте не предвидится. А эзотерики, которые хотят собраться в стаю, это хуже карасину. Столько агрессии, как результата «проработок», нет ни в одном другом сообществе.

Это карма. Я ж столько заявляла о своих желаниях завести собственный «броневичок». Ну вот, мы приехали, драсти. Я и назвала его когда-то: Будильник. Это шикарный стеб, дорогая редакция. Аплодирую стоя.

Iris

Иногда так хочется забыть про все, что знаешь из ДЧ, про астрологию, про транзиты, про обусловленный ум, про демонов, и просто пойти потереться среди обычных людей, почувствовать запах периферии, типа «хорошо в деревне летом, пахнет сеном и говном». У меня нет дачи, но можно сесть за руль и развеяться. А заодно позволить себе натуральные продукты. Выбор огромный, но, за теми, которые любишь, нужно ехать в жопу мира. И я еду, заодно отдохнуть от интернетов, гаджетов и коммунальных отключений.

Приезжаю. В одном из ларьков на витрине вижу лаки для ногтей, которые когда-то разыскивала по всему городу. А они вот, стоят себе, напоминают о европейских тенденциях. Их, блин, уже не выпускают лет 5 как, говорю я продавцу, как они вообще у вас сохранились. Дайте мне все, говорю я, они мне нравятся очень. Она говорит, не, не могу. Это как, говорю, вы их собираете, что ли, а не продаете? Нет, говорит, если я вам их все отдам, у меня витрина пустая будет. ???!!! У нас завязался преинтереснейший диалог, в результате которого она мне все-таки продала лаки и еще попутно отрыла в анналах ларька чай, про который уже все забыли как пахнет.

Еду дальше. Женщина на местном рыночке накрыла поляну, разложила фермерские продукты, и я с дороги почувствовала, какое всё свежее. Она с такой любовью эту витрину обустроила и продолжала хлопотать возле кваса. Я здороваюсь и сходу заявляю: дайте 5 десятков яиц. Яйцо огромное, желтое, не то, что магазинное голубиное) Она, пряча глаза, говорит тихо, как бы сама с собой, 5 десятков, ого, я не могу. Да что с вами со всеми такое))) Аааа, говорю, надеясь применить предыдущую тактику, вы тоже собираете, а не продаёте))) Она на меня посмотрела внимательно и начала объяснять, как умалишенной, что она только что выкладку сделала, и если она сразу все продаст, что она дальше здесь будет делать. ???!!! Я опять зависла и начала потихоньку впитывать весь этот образ жизни. Это вам, городским, хорошо в деревне летом, а для местных это целый ритуал, себя показать на рынке, свои произведения, результаты своего труда. Ей, может и продавать то жалко, это для нее как дети. Сейчас придут ее любимые постоянные покупатели, а вы тут понаехали и все забрали. Волшебный диалог у нас состоялся)) Я купила 6! десятков яиц, квас, офигенную буженину, ну и остальное по мелочи, и походу оставила ее в каком-то очень странном состоянии, которое раньше испытывала сама, когда не знала, что все это рефлекторское. Когда-то Фил очень сильно недоумевала по этому поводу, пачиму! у людей такая странная реакция на рефлекторов.

Distanza

Вот думаешь бывало, что задушила в себе снобизм-гадину, а тут глянь, нет. Под коврик замела))
Спасибо, Ирис, за прекрасный текст. Как всегда, очень

Iris

Мои демоны не дремлют) Лиз, ❤️

Distanza

Станцуем))

Iris

Станцуем

Лиз, я зашла за хлебушком поделиться одной историей, а увидела твой комментарий и вспомнила нашу историю про сыр ❤️ Знаешь, где я сейчас нашла тот самый офигенный сыр, о котором так вкусно рассказывала? На Озоне) щас пойдет скрытая реклама Сначала я попробовала Old Amsterdam, настоящий, боже какой божественный вкус) после стольких лет обращений в редакцию)) я так соскучилась по таким глубоким ощущениям. Удостоверившись, что меня не кинули, я разошлась по всем предложениям и не ошиблась, дальше пришел настоящий Frico, я наверное никогда и не пробовала такого. Это же сыр не просто чтоб его захавать, он делает обыкновенные макарошки поистине царским блюдом. Сейчас жду Примадонну Черную Forte, надеюсь эффект будет таким же восхитительным. Я не знаю, с чем связаны эти продажи на Озоне, затоваркой, большими остатками, но мне пофигу, я дождалась его доставки на периферию))

Iris

Я еще может быть так восхитилась вкусом сыра по причине своих проб и ошибок с ротационной диетой. Я думала, что это обычная рефлекторская история про то, как я запала на очередного тренера. Обуславливание, залипание, зависимость и тд. Меня очень впечатлила когда-то Ольга Ивановна Шишова, спец лабораторной диагностики, вообще чудеса творит, по капле крови расскажет все, сколько ты чего сьел и сколько уже не надо есть. Самая интересная вещь, которую она делает, это прайм-тест по той же крови, реакция на продукты питания. Московским в этом плане повезло, но стоит этот тест дорого. Еще она обучает лимфатическому массажу, офигенная вещь, я когда начала практиковать, слышала поначалу, как у меня кровь шумит в организме, это так прикольно.

Iris

Ну я купила у нее ротационную диету, именно ее подход и основы, исходя из ее взгляда клинического диагноста, и взяла из нее самое подходящее своему ритму жизни.
Но, по настоящему дошла только теперь и решила полностью перейти на здоровый образ жизни только сейчас.

Iris

Диета прекрасная, все, что я люблю, продукты доступные, во времени никто не ущемлял, но, через три недели этой диеты мой организм взорвался такой странной реакцией, просто жуть. Гормональный сбой жуткий, и имммунитет обвалился. Я до сих пор на тыкву смотреть не могу, и на нут с фасолью. К гречке с трудом вернулась. Но, что самое интересное, Шишова обещала, что благодаря этой диете вы наконец начнете чувствовать стремление поесть отдельных продуктов, вы начнете чувствовать вкус отдельно картошки, отдельно капусты и если что-то захотите, это будет ваше четкое желание, а не вашего мужа или мамы. И вот мне как раз крышу и снесло с этого сыра) я похерила всю диету с бааальшим удовольствием и вернулась к старому доброму режиму. Теперь сижу и думаю, кто из нас хотел сыра больше, я или моя микрофлора ненасытная))

Iris

Мне тут подсказали, что всё, что я делаю это из травмы отрицания. Конечно, я больше скажу, я еще и монетизирую это) И все, что наблюдаю вокруг, через свою травму, как через фильтр пропускаю. Сначала я это делала из того же отрицания, противопоставляя свои аргументы, если это был собеседник, например. Почему-то считалось, что я это делала из вредности. Ну, по крайней мере, так это виделось со стороны. Мне говорят это белое, а я говорю, да ну нафик, это же черное. И усираюсь, доказываю своё. Проходит время, я уже не так бодро настаиваю на своём. Да, я по-прежнему вижу чёрное, но вокруг меня суета, галдёж с плакатами, о боги, какое белое белое, давайте вознесём хвалу святой деве гваделупской, что мы способны видеть белое на белом и прочее, но, слава святой деве, у меня хватает ума помалкивать про дыру в заборе, зачем обваливать убеждения, которые итак когда-то сами обвалятся.

Но, для себя я вывела некий алгоритм, который в принципе и так сам сформировался в течение жизни. Всю сознательную жизнь занимаюсь изучением того, почему мой организм отрицает лекарства, тоже из этой же корзинки, наверное. Но у меня долгий путь к тому, чтобы я для себя что-то оставила как утверждение. Вот цитата одного доктора «Прибытие в город хорошего клоуна лучше влияет на здоровье жителей, чем 20 ослов, груженых лекарствами» как бы подвела черту под всеми моими практиками, я получаю огромное удовлетворение и поправляю психическое здоровье услышав хорошую шутку и могу выздороветь от одного только появления комического персонажа на сцене.

Ну, вот опять же, дизайн человека прекрасная вещь, но, для меня в этом блюде чего-то не хватает. Если бы я остановилась и закопалась только на этом знании, я никогда не узнала бы многих других, не менее полезных вещей о себе. Прорабатывая в карме 12 аркан, я и не подозревала, во что выльется это занятие, а 12 считается самым тяжелым в плане вреда для психики. Здесь идёт пересечение с травмой отрицания, но это только мой замес. Только из перевернутой позиции шута я вижу то, чего не замечают вокруг себя прямоходящие)) То есть, любой другой человек меня никогда не поймёт, и не надо увлекаться идеей всенепременно этого добиться. Любой другой тип с той же травмой отрицания будет говорить о своем личном эксперименте, и тут нет сильного откровения.

Откровение в том, как преподносят это люди, которые способны как обгавнять весь процесс, так и внести ясность в заведомо провальный проект. Даже любой другой человек с такой же строкой кармы будет оправдывать и отстаивать свою правду, как возможность зацепиться за идентичность. Я не знаю, как мне удалось проплыть по лайту этот процесс и я не закончила свои дни в дурдоме, но считаю, что в этом заслуга Джули По, ее подача информации, любой, что бы она не преподавала. В частности, через инструмент инверсии, это ее фишка. Кто бы там что ни говорил, что нумерология давно перепахана вдоль и поперек и ни разу не впечатляет никого. Я так вообще для себя уравниваю инверсию и отрицание, это переработано уже лично мною через психологию Таро. Каша из топора, иначе сказать не могу. Никакой науки или методики из этого выстругать невозможно, а вот практическую пользу переоценить трудно.

Вот еще столкнулась с нутрициологами. Как отдельной кастой в социуме. Как всегда, хочется взять черенок от лопаты и отпи@%ить их всех. Но, я ж еще очень люблю отделять мух от котлет. Поэтому не буду. Чем больше хаоса, тем интереснее задача обнаружить зерно истины.

Distanza

Ирис, почему на самом деле ты удаляешь?

Iris

Кому-то нужна самореклама, а кому-то важен процесс проговаривания об кого-то. Ну или страсть к попендикулярности) Зачем создавать трудности с перевариванием этой писанины у того, кто будет все это читать. Люди любят говорить только о себе. Поэтому, поговорили и забыли, стёрли. Оставили только тематичность. Ну и раз я провоцирую, мне и удалять.

Distanza

Ясно)) собралась издавать и решила на редакторе сэкономить))

Говорить о себе важно.

Iris

Ты как всегда, через себя пропустила)) по своему поняла.

Iris

на самом деле

Очевидно все объяснения были мимо? Осадочек остался?
Лиз, что для тебя форум? Как площадка или пространство. Пригодилось ли тебе что-нибудь из того, что мы здесь мнём? Может быть практичность некоторых направлений, как мне, например. Даже не в связи с другими, а так, зашел за хлебушком, а взял шкаф.

Distanza

Не, вообще не о том.

Iris

Сижу, никого не трогаю, занимаюсь делом, даже не одним) А в голове пишутся байки, ну так прикольно, там будто кто-пинает, чтобы я выложила свои мысли на бумагу, и главное, такими стройными рядами буквы выстраиваются. И ощущения, классные ощущения своевременности, так и распирает текст выложить. Прям из какого-то угла мой внутренний бродяга вылез, отряхнулся от паутины и пришел обниматься. Вспомнила всё, и что было, и чего не было. И все-таки, откуда дровишки такое давление. Оппачки, 13 ворота пристраиваются к моим 33м, в солнце личности)) Но это только завтра, а меня уже сегодня так подкидывает схватить микрофон)

Distanza

Пиши, дорогая, пиши. У тебя классно получается, люблю тебя читать

Blackbird

Да уж мне бы так легко писать - когда я записываю например сон меня нафиг выворачивает как это трудно и долго перегонять все это в буквы

Distanza

Ты как всегда, через себя пропустила)) по своему поняла

прикинь, Карл Маркс и Фридрих Энегельс это не муж и жена, а....))) До меня только что дошло, что "история рефлектора" и "моя жизнь" - это две разных темы. И поняла я это, когда они рядом в списке оказались. Это объясняет, почему что-то появляется в одном месте и исчезает в другом в моей отдельно взятой голове)))

Iris

До меня только что дошло

Прикольно) я так сильно старалась отодрать от себя дизайн, что разделила на две темы, но иногда они встречаются не только в моей отдельно взятой голове)

Iris

Я наверное напишу книгу «Рефлектор и практики». Нет, не так. «Рефлектор и, с-ка, практики». Это как, например, «Женщина и шуруповерт», это же целый роман. Когда в моем жилье иногда появляется какой-нибудь суперпуперный мегамастер, у которого руки не из жопы, он всегда пренебрежительно спрашивает: Это кто делал? Если это было моих рук дело, я набираю побольше воздуха в грудь и с глупой улыбочкой гордо выдаю: Догадайся с трех раз. Я для таких случаев даже одеваю платье, есть у меня такое домашнее платье, охренительного цвета, то ли фуксия, то ли малина, длинное в пол, выглядит как одежда представительского класса), чтобы мужчинам было легче вынести приговор: женщина, что с нее взять. Тогда у них самооценка взлетает до небес и они как-то очень классно все делают. На рукожопых это не действует, от слова совсем.

Вот, помню, приходил такой, надутый во все стороны от собственной важности спец по газовым подключениям. До такого уровня мне не дотянуться)) А перед ним приходил рукожоп, нарисовал карандашиком на обоях схему будущего подключения газовой трубы. И спец, увидев эту схему, смерил меня с ног до головы презрительным взглядом, решив, что это мое художество и уничтожающе гавкнул : Тряпки есть? Тогда еще платья у меня не было, я его приобрела после двух рукожопов, которые монтировали сантехнику и устроили пожар в туалетике. Платье волшебное, я в нем похожа на помещицу) Но действует безотказно только применительно к моей психике, да и что-то в лицах крепостных меняется, когда я в нем). Жаль, что от рукожопости не спасает. Теперь мне надо было нормально повесить люстру, после того, как я, обсмотревшись видосиков, решила сама крюк в потолок втащить. Ненуачо, делов то, пошла купила крюк, воткнула, расправила, замазала, всио, че там мудрить. На этом мои познания закончились. Не, люстра висит и даже светит, но только криво. Так что каждый должен заниматься своим делом. Пришлось обращаться к нормальному мастеру, который сразу начать засирать предыдущего. Я даже не стала оправдываться, платье - вот моя гарантия и защита. Ну, логично же, зачем бы я тебя пригласила, дядечко, если бы сама все умела.

Я сейчас шла из магазина, с двумя полными сумками,и очень легкомысленно отнеслась к гололеду, ну и растянулась. Пытаюсь подняться, ноги едут, не за что зацепиться, я ржу и на карачках ползу к ближайшей кучке снега, чтобы сначала там встать. Мужчина мимо проходил, решил помочь, и тут же отчитать, чего мне мол дома не сидится. А я продолжаю ржать, так меня это барахтанье на льду развеселило, не всем же, говорю, мальчик-негр продукты доставляет. Но, мужчина все равно злился, так ему видимо комфортнее, обругать кого-то, чтоб свою важность обозначить. Я его поблагодарила раз 10, но он все равно шел и ворчал. Это к вопросу, на что мы тратим свои силы.

Чёт я увлеклась. Так вот, я удивительным образом нахожу тех, кто обещает дать много энергии, но в итоге, получает ее сам. И эта энергия часто мимо меня проходит. Почему-то генераторы убеждены, что их способ получения энергии работает для всех одинаково. Особенно я подсаживаюсь на замысловатые практики, которые обещают развеять навязчивые идеи и мысли, изучаю долго, жду и жду, когда же этот мотоцикл с инкассаторами поток, о котором все так много говорят, пройдет наконец по моему огороду тоже. Тщетно ожидание. Бывает, видимо, в транзит попадаю, прям мощно иногда накрывает, но это скорее исключение. Редко кто в течение одного ролика предлагает решение, начал с проблемы и тут же вывел из тупика. Вот молча, с чувством собственного достоинства, зашел, в сексуальном комбинезоне, с чемоданчиком желтым, окинул взглядом проблему, не задавал лишних вопросов, залатал красиво и не спрашивал, кто тут до меня ковырялся. Зачем свои акции так задирать до небес, непонятно. А потом мне говорят, так а че с вас, рефлекторов, взять. То есть, получается, что сами в поисках этой энергии, больше чем кто-либо. И че на зеркало пенять.

Iris

Я сегодня словила то самое тихое «ах». Это было что-то удивительное. Если бы я не знала всех этих фракталов и типирований, то я бы сказала, что очень люблю такие моменты, до глубины всех своих основ. Оно прошило меня насквозь этаким тихим разрядом и оставило неповторимый восторг. Возможно это и есть типичная рефлекторская подпись.

Это было что-то очень новое, очень сильно отличающееся от всех моих предыдущих ощущений. Может потому, что оно и есть самое настоящее и живое. И еще, потому, что я скорее пыталась соответствовать этой подписи, потому, что так написано на заборе, а значит это где-то внутри есть и его необходимо выдушить. И это было из ума. Ну раз аналитики говорят, они то знают. А ты соответствуй, будь добр. И это почти всегда было связано с людьми, то есть чаще всего с поступками человеческими, я вдруг видела отличие и ловила внутри удивление, объемное, красивое, и мне казалось, что вот так правильно чувствовать свою подпись.

А сегодня было что-то новенькое и такое свежее, что, действительно, ах! И даже не восторг, когда накрученный какой-то импульс, мол, ну надо же, вот оно как бывает. Наверное я раньше могла сравнить это с некой благодатью, которая сваливается случайно и неожиданно, от полноты чувств, или при посещении каких-то мест, или при слиянии с природой, этакий восторженный отклик, и бумц, вся суть поднимается внутри и перетряхивается. А сейчас я поняла вдруг, что никогда не буду прежней, что произошел какой-то взрыв и рождение совершенно нового устройства, своеобразная перепрошивка.

Я в молодости любила разбирать свой магнитофон, который еще на бобинах был, ага. И каждый раз это была новая версия. Оставалась куча деталей на столе, но самым удивительным образом все играло и крутилось. Я ощущала себя конструктором и инженером, даже гордилась собой) Что понимаю, мол, устройство, не такое уж оно и премудрое, все собралось и фунциклирует. Но это сравнение грубое, физическое. А мое сегодняшнее потрясение было на уровне даже не клеточном, а субатомном, квантовом, я бы даже сказала, что я сегодня была на том самом дне души, где все начинается. Вообще все. Это как рождение, ей богу. И самое удивительное, это не было связано с человеческими существами, как это было ранее, потому ни на что и не похоже. Это было связано со мной, сейчас я думаю, что лично, но наверное это будет заблуждением. Это было как разряд, вернувший мне меня, и если раньше этот разряд разрывал на тысячи осколков и заставлял искать их и собирать, то сейчас он был настолько целостным, что вот прям «вау».