Страх Одиночества (изоляции) (экзистенциальные страхи)

helyzete

Дак это ж самое интересное - что все решения будут приняты на основе неполных знаний и ограниченности собой.
Я только в прошлом году поняла, что это реально может фрустрировать. Обычно-то ощущается как азарт - типа, рискнем не глядя? ))))

alira_e_cairan

Я знанием вообще не руководствуюсь. В смысле, не анализирую. Т.е. анализирую, конечно, но это идет наравне с эмоциональной составляющей и "тягой" в ту или иную сторону, и после них в порядке живой очереди. Ну или как игра.

На риск не глядя не пойду, если есть ощущение, что что-то не так. А вот, например, Рио мне кажется совершенно безопасным даже ночью, что б там руссокариоки ни писали про ограбления знакомых. Недавно нашла логический аргумент, почему. Потому что я одна как раз хожу. И мимикрирую под элемент пейзажа, под местного жителя. А когда с кем-то, сразу слышно, что иностранцы, или как минимум акцент.
Но это всё не объясняет. Т.е. ощущение первично. Наверное, у меня тоже "умное бессознательное" завелось

art

alira_e_cairan

Рене Магритт прекрасен

art

И экзистенциален!

IvanesS

art

Бытие чужих? :-)

IvanesS

Изоляция!

art

Аа

IvanesS

Страшно?

art

Вообще-то наоборот - безопасно :-)

IvanesS

Ура, значит нету у тебя страха изоляции.

art

Куда страшнее с оголенными нервами проводами связываться связями.

IvanesS

Это - страх отсутствия изоляции!

art

Ура, значит нету у тебя страха изоляции.

Пааазвольте, как это нет? Да я тут больше всех написал! Все у меня есть, вот еще

art

Это - страх отсутствия изоляции!

Да, есть такое, точно..

alira_e_cairan

О, значит, у остальных экзистенциальных страхов тоже должны быть антонимы. Страх вечной жизни. Страх избыточной осмысленности

IvanesS

Пааазвольте, как это нет? Да я тут больше всех написал! Все у меня есть, вот еще

Написал, да, очень убедительно. Однако ж не испугался изоляции?.. Не испугался. Так что всё, не прикидывайся!

art

Это у

О, значит, у остальных экзистенциальных страхов тоже должны быть антонимы. Страх вечной жизни.

Это с вампирами такое случается иногда, я знаю!

IvanesS

Страх избыточной осмысленности

Просто страх осмысленности.

Это у многих.

IvanesS

А, да. Собирался ж про себя написать.

Как вы знаете, страх смерти у меня пока скомпенсирован установкой, что я буду жить неоправданно долго , а страх свободы - тем, что я сам швец, жнец, на дуде игрец и всему п....ц своего щастья и хозяин своей судьбы своего подсознания. Установки сильные, работают, страхи пока не очень чешутся, дойдет когда-нибудь очередь до них.

А вот "страх одиночества" был тем, что накрыло меня (надо понимать - "втеснилось" на сознателньный уровень), когда проработался страх бессмысленности, и я научился жить без смысла. Точнее - без его поиска, и в каждый момент самому подставлять тот, который вздумается.

И он ("страх изоляции") меня много лет по-всякому доставал.

Родственников, конечно, не выбирают. На предмет их я никогда особых иллюзий и не питал.

Хотя, кстати, по итогам выяснилось, что, например, именно мама - человек, на которого можно положиться вне зависимости от. Не в силу близости, правда - какое там. А в силу ее на этот счет жестких моральных установок. И того, что ей и самой деваться некуда. Но тем не менее.

Реальную помощь она, конечно, оказывать не очень умеет, так что в этом смысле полагаться все равно приходится на себя. Но этого я ни от кого особенно и не жду. Важнее знать, что можно всегда обратиться.

С родственниками разобрались. Теперь - о романтическом. Женщины.

Женщины вообще вызывали у меня серьезные сомнения всегда. Романтические отношения - самые ненадежные. Тут к гадалке не ходи. Условно-надежными они становятся лишь через много лет, когда перерастают в дружбу или дополняются ею. По уровню надежности равными дружбе становятся.

Но это надо пуды соли вместе съесть. Не сразу - так частями. До такого у меня даже с бывшей супругой не дошло. Такое у меня есть только с одним человеком - моей, если можно так выразиться, первой любовью. Вот с ней мы практически друзья. Но там реально были пуды соли в разных ситуациях.

И собственно дружба. Это - именно та форма взаимоотношений, на которые я всегда возлагал максимум надежд. Большинство друзей я знаю по одному-трем десяткам лет.

Впрочем, возлагаю и теперь. Просто уже несколько иначе.

Много лет до обострения кризиса изоляции я питал огромное количество нелепых иллюзий на предмет того, что мы с друзьями являемся чуть ли ни единым целым.

Начало обострения пришлось как раз на период, когда оказалось, что у каждого уже есть своя жизнь и т.п.

Те случаи, например, когда: "Заводишь друга, друг женится, и у тебя больше нет друга." (ц) "Бойцовский клуб". Только мои друзья были "заведены" уже очень давно.

Вдруг оказалось, что после развода я никому особо не нужен со своим кризисом и депрессией. Ибо друзья давние, все отлично знают, какой я псих, и, когда я в дурном настроении, рядом оказаться опасаются чисто из инстинкта самосохранения.

А может кому и нужен, но сам не могу с этим обратиться, потому, что я ж мужик, блин. Сильный и сдержанный. Ныть мне не пристало. Хотя это было бы куда безопаснее, чем напиваться и вести себя буйно.

Хотя на тот момент пул друзей (не путать с многочисленными знакомыми) у меня был сформирован и давно не обновлялся (я же еще не путешествовал), но именно тогда мне вдруг удалось завести еще одного близкого друга. Просто вот на фоне того, что малознакомый человек не побоялся сам предложить мне поддержку в момент моей максимальной слабости и уязвимости, когда она так нужна, и когда ее тебе как раз обычно никто предложить не решается.

Я к такому не привык. Когда я сильный, яркий и интересный - у меня тонны поддержки, только пальцем помани. Но когда я слабый, уязвимый и унылый - ее как-то сразу не очень много, а ведь тогда-то именно она и нужна. Может даже и не сволочи они, может хотели бы дать - а не решаются. Кто пробовал близко подходить к выбитому из колеи Иванессу - тот знает. А тут, представьте, не просто выбитый из колеи, а на уровне глобальных жизненных планов и надежд. Ууу. Ховайся, кто может.

А этот - решился. Может даже и по незнанию, но все равно же ценно. Ценятся факты, не мотивы. Он тут есть, и знает, что я о нем.

И все равно невольно начинаешь гнусно проверять, "насколько" он близкий, что готов вытерпеть и т.п. Приедешь внезапно. Что, сцк, не рад?!.. Занят, говоришь?.. Эх, ну ладно. Везде подстава. И ты, брут.

Обижаешься. Но молчишь. Потому, что уже постепенно понимаешь свой неадекват.

Как иронически писала когда-то моя бывшая жена: "Настоящий друг - это тот, к которому можно завалиться в стельку бухим в пять утра с толпой подружек спустя десять лет после нашей последней встречи, и он будет рад меня видеть. Жаль, что настоящей дружбы не бывает".

Вот так я к друзьям в те кризисные времена и относился.

Но как-то постепенно меня начало отпускать. И я стал понимать вот это самое: "Никто никому ничего..." Не просто понимать - чувствовать его некую неумолимую честную холодную кристальную правильность, ещё недавно казавшуюся мне такой неправильной. Кай, сложи из льдинок слова "хуй с ним"

Не могу сказать, чтоб этот страх сейчас раздуплил меня совсем прям полностью, но я уже предельно близок к этому, полагаю.

Тот факт, что никто не будет со мной в любой ситуации несмотря ни на что, каким бы я ни был и что бы ни делал, и рассчитывать мне, глобально, не на кого, кроме того, кого я сам в нужное время поставлю в нужное место своими действиями, я принял как данность. Да, это так. С этим можно жить. И в понимании этого тоже есть свои плюсы. Ибо меньше иллюзий - больше возможностей. И я так живу.

А то, что взаимопонимание между людьми иллюзорно, я неоднократно еще и прочувствовал на прямом опыте. Начал прям видеть кое-какие искажения коммуникаций, и какой глобальный характер они носят. Хотя и сами эти наблюдения, конечно - тоже в определенном смысле иллюзия. Что, впрочем, только подтверждает.

И, вы знаете, не так оно и страшно, это безграниченое бесконечное одиночество.

Плюсы и вправду есть. И однозначно ощущаются даже по мелочам.

Например, раньше я маниакально не мог долго находиться один - мне хотелось общения, я искал компании и т.д. - как большинство, короче.

Теперь я получаю удовольствие от пребывания в одиночестве, могу сколько угодно в нем находиться, не теряя, однако, коммуникативных навыков. Я очень редко по кому-то всерьез скучаю, и вообще, в вопросах взаимодействий и взаимоотношений с людьми живу практически в чистом "здесь и сейчас", получая удовольствие от того, что имею, и не переживая из-за того, что в данный момент недоступно.

Сейчас это мне кажется естественным, но я помню, как было у меня раньше, и вижу, как оно у других. И потому знаю, что это - совсем не малость, а очень и очень много. Вполне достойные бонусы за честное признание того факта, что на глубинном уровне все равно каждый - сам по себе.

Так же, как это было и со страхом бессмысленности когда-то. Там тоже бонусы за отказ от высшего смысла велики.

Muzik

Для ТЕБЯ меняет, для ТЕБЯ. А для кого-то нет. Отсюда и мысль, что ты на все смотришь через призму этого страха. Мне там еще мерещится замес со страхом свободы.

ну вот не надо диагнозы ставить. какой страх бессмысленности, почему страх свободы? я что, прям трясусь от страха и по клавишам не попадаю?
давайте говорить о себе. насчёт себя я написал, что у меня проработка темы смысла, а именно постановка и процесс достижения определённых целей, решает экзистенциальную проблему.
я в этом случае чувствую жизнь осмысленной, я чувствую свою связь с собой и другими людьми, и не нуждаюсь в них настолько, чтобы за них цепляться и накручивать себя, а вдруг они меня бросят.
вообще зацепки за отношения - это для меня первый признак бессмысленного существования. потому что отношения в этом случае наделяются слишком большим смыслом. и тогда другие люди, чувствуя это, начинают плавненько сливаться. ибо никому не хочется играть такую роль. то есть быть ценным для другого не самому по себе, а чтобы затыкать собой дыру.

Muzik

у меня процесс отделения от друзей когда-то был тоже очень мучительным. примерно как процесс отделения от алкоголя, укропа и сигарет. оно всё ушло потихоньку само собой, когда я стал одинок и стал заниматься самим собой.

Сейчас, например, те друзья меня поражают сентециями типа "обращайся если что, всегда тебе помогу". Безусловная взаимопомощь для них - это фундамент в жизни. Вот и папа недавно мне заявил, мол, зря ты один и ни с кем не дружишь близко, ведь никто не поможет, если что.

Для меня это удивительно. Я вот не хочу помогать своему другу, если он по своей беспечности попал в неприятности и хочет в них втянуть ещё и меня. Придётся, конечно, помочь, но я никогда не говорю людям, чтобы на меня рассчитывали. Скорей наоборот, говорю в ответ, чтобы не полагались на мою помощь.

И сам веду себя в жизни так, чтобы ни у кого ничего не просить ему в ущерб. Ибо по-моему это и есть настоящая забота о близких - оградить их от своих проблем, решать их самому. Если бы все так, то исчезла бы эта круговая порука и мы бы дружили только потому, что нам хорошо вместе в данный момент и есть чем совестно заняться.

Muzik

что касается страха смерти, то на фоне признаний Паши о его хитром ходе про бессмертие, у меня ситуация обратная.
мне не удалось так ловко заблокироваться. Я вышел из ситуации иначе. Я просто понял, что умирать мне не охота, а значит нужно умереть как можно позже, когда я буду уже мудр, стар и пресыщен существованием.
А для этого нужно поработать над качеством жизни и над её продолжительностью. То есть исключить разнообразные факторы, приводящие к ранней смертности и к преждевременному старению.
Поэтому я стал заниматься своим телом, выстраиванием прочного фундамента, на основании которого я смогу прожить долгую и активную жизнь.
Во всяком случае сделать всё, что от меня в этом плане зависит.
Ну а реализовать себя по максимуму, чтобы потом не было мучительно больно умирать. Чтобы умирать с осознанием, что сделал, понял и испытал всё, что хотел.

helyzete

Коллега, страшно люблю, когда вы пишете длинные телеги. Эгоистично хочу, чтоб вы писали их чаще.

И, кажется, я понял, о чем страх изоляции и куда он у меня делся. Я его вырыдала весь, подчистую. Лет в 15 где-то. У нас была дружная компания и казалось, что мы такие мушкетеры - а потом начались всякие любови. Меня это деморализовало абсолютно, поверить не могла просто, что можно святое - дружбу - променять на х.йню типа романтических заебов.
А когда попыталась поделиться с друзьями, то оказалось, что они вообще не понимают, в чем у меня проблема.
И где-то пару месяцев я плакала постоянно, и в школе и дома. Тупо ничего не могла поделать, оно само рыдалось.

Повезло на адекватных взрослых и в школе и дома. Сначала обеспокоились учителя и стали утешать. Потом неожиданно мама заметила, что в доме фонтан %) объяснить я им ничего не могла, успокоиться тоже, но тут один мой препод предложил сообщать всем заботливым, что я прощаюсь с детством. Ну процесс у меня.

И это реально помогло %) все смотрели с уважением и отползали, я спокойно плакала, а потом как-то резко меня перестало все это беспокоить.

Пару раз на фоне семейных катаклизмов были рецидивы, причем я тоже начинала проверять тех, кто рядом, на прочность. Щас вот и вспоминать неловко, за что я так с живыми человеками %)

Но последние лет несколько вообще не парит - а только вдохновляет. Мне с собой наедине вообще никогда скучно не было, а этим летом я окончательно понял, как круто быть одному. Свобооооодааааааа равенствобратство %)

Что мне кажется интересным - когда разговор шел о страхе смерти, то доктор решительно отказался рассматривать возможность того, что он у кого-то из присутствующих проработан %))) со страхом изоляции такого нет. Пачимута %)

IvanesS

Коллега, страшно люблю, когда вы пишете длинные телеги. Эгоистично хочу, чтоб вы писали их чаще.

Спасибо, коллега.

IvanesS

Что мне кажется интересным - когда разговор шел о страхе смерти, то доктор решительно отказался рассматривать возможность того, что он у кого-то из присутствующих проработан %))) со страхом изоляции такого нет. Пачимута %)

Почемуш, любой страх вполне может быть проработан. В том числе - и у присутствующих.

Я просто обычно ещё же смотрю на то, как и что человек высказывает по вопросу. ">

IvanesS

То, что Вы пишете - да, это оно.

Довольно необычно, что так рано вылезло.

helyzete

То, что Вы пишете - да, это оно.

Довольно необычно, что так рано вылезло.

Потом я был бы очень занят и не успел %)

Вот интересно, а можно ли другие страхи так отплакать? Отгоревать в своем ритме, без форсирования и давления - и принять ситуацию? Это ж, наверно, экологичный очень способ. И надежный.

Правда, щас уже столько времени и не порыдаешь, и, кажется, я вообще уже разучился реветь - от сентиментальности легко, а от чего-то трудного и горького не получается.

IvanesS

Ну у меня с этими двумя страхами - бессмысленности и изоляции - так, в принципе, и получилось. Отгоревал в своём ритме, ничего не форсировал. Годы ушли.

А насчет форсирования... ХЗ. Я пытался прорабатывать экзистнециалку методами специальными - но не себе, а людям. Несколько раз, разным.

Эффекты своеобразные. Осознать страх - это на раз делается. Прочувствовать его, снять все рэкетные эмоции и защиты, испугаться, расстроиться. Очистить его от всех примесей, смотреть ему прямо в лицо. Как правило - с содроганием.

А вот насчет принять - тут некоторые затруднения. Быстро почему-то не выходит, даже ПЭАТом.