закидоны, вопросы, саморефлексии АрТа

art

Нельзя маму называть мамой?

при мужике. Он какой-то сослуживец со старой работы.

IvanesS

при мужике. Он какой-то сослуживец со старой работы.

Это просто эталонный п....ц.

Ну да ладно, фиг с ним.

art

Я согласен, что п....ц и мне ужасно все это неприятно. И грустно, что не удается маме повернуть мозг, хотя я всячески стараюсь. И ее колбасит просить меня об этом, но, видимо, еще больше колбасит от того, что бывший сослуживец что-то про нее подумает..

art

Иванесс, спасибо, кстати. Спасибо, что ты напоминаешь мне, что такое поведение - это п....ц. Потому что в меня астолько глубоко в этой области въелось, что надо прогибаться и стараться хотя бы для виду.. я тут очень быстро теряю самооценку до сих пор и ухожу в уныние и лицедейство во благо всех, кроме себя. Когда я в этой части себя отреставрирую? И смогу ли?

art

Я ,блин, правда, как бродячая собака, лижущая руку всякому, мимоходом погладившему.

alira_e_cairan

Блин, если мама не хочет, чтобы знали, что у нее есть сын, так пусть одна в гости приходит, зачем мужика-то с собой тащить? Зачем такие ситуации создавать? Это ж подстава.

art

Да мужик не в гости, мужик- машина, на которой везут мои книжки.

art

Вот многие подтрунивают над гей-парадами, говорят, мол, "живите своей жизнью, чего выставлять напоказ?", а ведь это все из-за такого и происходит. Когда тебе не позволяют просто жить, вынуждают фильтровать и отслеживать на предмет соответствия "стандартам" каждое слово, каждое действие. и ладно бы речь шла о покрое одежды (хотя тоже неприятно, если тебе диктуют, как надо), но это же охренительный кусок личности!

IvanesS

Когда я в этой части себя отреставрирую? И смогу ли?

Я понимаю, что этот вопрос - риторический.

Однако, думаю, да, сможешь. Просто, действительно, очень трудно отвыкнуть от некоей выученной "нормы", если она выучена в родительской семье. И понять - не на умственном уровне, а на более глубоком - что она может быть вовсе не нормой. А, наоборот, как в этом случае, такой девиацией, что прям слов нет.

Об этом поначалу приходится все время себе напоминать, чтоб не скатываться в привычные паттерны, ага.

art

Причем когда она меня об этом попросила, а я ответил, что, конечно, постараюсь не забыть, ответ был таков (с нервным смешком) : " воот, теперь ты понимаешь, как мне было непросто" что она хотела сказать? Что она не воспринимает меня как сына и каждый раз напрягает мозг, чтобы не забыть, как меня называть? Или что? Она врет?

art

А как бы вели себя в этой ситуации вы, относительно здоровые в этом плане личности? :-) я серьезно. У меня тут такой загон, что я тупо не вижу вариантов своего поведения. Ситуация такая. Мама везет мне мои вещи, я очень хочу эти вещи получить. Я не хочу лишний раз травмировать маму, т.к. она человек довольно нервный и при этом зщакрытый, т.е. выпускать эмоции в ор, физическое и проч. Она не умеет. Все пойдет в психосоматику.но ведя себя так, как я веду себя сейчас, я чувствую себя отвратительно. Я унижен, бесправен, я тот пятилетний ребенок, которго приковали к батарее и я никак не могу из этого выйти.

Sis

Иногда и родители нуждаются в поддержке детей, особенно когда они уже выросли.

alira_e_cairan

Я бы, наверное, называла бы вообще не тетей, а на Вы и по ФИО, чтоб не сбиться. И вошла бы в роль чужого человека, постороннего. Как на работе. Это чисто на момент встречи.
Что касается вообще как с этим жить - не знаю. Я по возможности стараюсь разбираться с разными детскими некомфортными состояниями. Получается не всегда. По сути, это ж нужно переписать себе всю биографию и все нейронные связи в голове.

alira_e_cairan

я тот пятилетний ребенок, которго приковали к батарее

Это что, реальное воспоминание? вообще п....ц.
Это ж какая у тебя устремленность, что после этого ты все равно вырос, не свихнулся, живешь той жизнью, что хотел, да еще и достаточно свободен внутренне, чтоб заниматься творчеством

art

Иванесс, иванесс, мне велик привезли!! Теперь его отреставрировать и в путь!

Sis

И вошла бы в роль чужого человека, постороннего.

Да, на мой взгляд, лучший вариант. И отнестись к этому с добрым юмором.
Было время, что у меня тоже случилась такая заморочка, но в виртуале. В ВК попросила детей не называть меня мамой. Сын обращался ко мне Наталья, но на ты. Представляю, как бы он подыграл мне в оффлайне, если бы понадобилось

Потом прошла эта фигня, и я благодарна детям, что поняли

art

я тот пятилетний ребенок, которго приковали к батарее

Это что, реальное воспоминание? вообще п....ц.

Это ж какая у тебя устремленность, что после этого ты все равно вырос, не свихнулся, живешь той жизнью, что хотел, да еще и достаточно свободен внутренне, чтоб заниматься творчеством

Ой не, не дословно, конечно это образ

alira_e_cairan

Блин, не пугай так

Mona

меня, кстати, мама Арта не стала просить сохранять конспирацию. то ли забоялась моей реакции (я пару раз зубки показывала), то ли была уверена, что я не кинусь к ней на шею с криком "аааа, привет, свекруха, сынок-то вот-вот подойдет"...
но вообще неприятно, да. не знаю, как бы я себя вела в такой ситуации. подозреваю, что жестче. но это, может, теперь. в юности сложнее было бы.

art

Может, тебя типа за меня и приняли

Mona

IvanesS

А как бы вели себя в этой ситуации вы, относительно здоровые в этом плане личности? :-) я серьезно.

"Мать, да ты охренела?! Ты, что, стыдишься собственного единственного сына, и для тебя мнение посторонних людей дороже меня и моей идентичности?! Да чего ты вообще в жизни стоишь после этого?!.. Перестать называть тебя мамой я могу только один раз и навсегда - это единственный вариант, решай".

Но правда в том, что моя мама б никогда такого и не попросила именно потому, что для неё это тоже было бы совершенно за гранью добра и зла, поэтому ситуация чисто теоретическая. ">

alira_e_cairan

Моя о таком тоже не просила, но вот сказать "ты мне не дочь" у ней как два пальца.. кхм.. оцарапать Правда, это всё ненадолго, часов на пару. Потом прибегала целоваться-обниматься и мириться.

Sis

Арт, а почему, ты думаешь, мама попросила тебя не называть ее мамой в чьем-то присутствии?

helyzete

А как бы вели себя в этой ситуации вы, относительно здоровые в этом плане личности? :-)

Не парилась бы ни секунды.
Хочет мама, чтобы я ее называла не мама - да пожалуйста. Я достаточно зрелый человек, чтобы с уважением относиться к ее просьбам и не устраивать ей эмоции на ровном месте.

Когда я была маленькой, то жила подолгу у бабушек и одна из них просила называть ее не бабушкой, а мамой, потому что она была моложава, привлекательна и ей не хотелось быть бабушкой. Мне было совершенно не жалко и я звала ее мамой. Потом реальная мама об этом узнала и быстренько прекратила, но никакой травмы у меня не было.

Ну и потом мы с моей мамой работали в одной конторе - я ее называла по имени-отчеству, она меня по полному имени. Вели себя как знакомые, но чужие люди. Первые пару дней непривычно, потом легко.

Понимаешь, в сущности, это исключительно твоей мамы личные заморочки. Не твои, а именно ее разросшиеся откормленные тараканы. К тебе это отношения не имеет никакого. Это ей трудно принять, что у ее ребенка оказался такой путь, что ему пришлось столкнуться с чем-то, ей незнакомым и непонятным. Ее трудности. Ее загоны. Ее головная боль.

То есть я вообще не вижу здесь добра, зла и прочих этических перехлестов. Да, маме трудно. Да, она вот такая. Ну так давайте поймем ее и сделаем ей проще. Потому что в сущности - ну правда, какая разница, как ее называть? Чувство-то, которое ты к ней испытываешь, от этого не изменится.

helyzete

Причем когда она меня об этом попросила, а я ответил, что, конечно, постараюсь не забыть, ответ был таков (с нервным смешком) : " воот, теперь ты понимаешь, как мне было непросто" что она хотела сказать? Что она не воспринимает меня как сына и каждый раз напрягает мозг, чтобы не забыть, как меня называть? Или что? Она врет?

Мне кажется, никто на этот вопрос, кроме нее, не ответит.

Но когда твой близкий человек - тем более ребенок - меняет одну из главных идентичностей, это бывает сложно принять. Особенно если ты всю жизнь жил и даже не подозревал, что такое реально бывает. Ты же не только себя в какой-то части отменил - ты и ее идентичность отменил. Она была в одной позиции, а ты раз - и перевел ее в другую. Конечно, ей было непросто и понять, и осознать, и себе объяснить и смириться с ситуацией.

Честно - не знаю, как я повела бы себя на ее месте, но да, мне тоже было бы трудно.

Muzik

если тебе такой вариант не нравится, если он неприемлем для твоей личности, почему не заказать перевозку газелью за полторы тысячи рублей без мужика?

IvanesS

По всему видать, ребят, ваши мамы никогда не стыдились перед окружающими уже самого факта вашего наличия. Что ж, это прекрасно, что вам не довелось с таким столкнуться, и даже вообще понять, каково это.

Muzik

не думаю, что не стыдились. дело не в этом. дело в том, что когда я стал подростком, мне стало на это насрать.
если бы я обращал постоянно внимание на мнение окружающих, в том числе и мамы с папой, я бы мгновенно вскрылся и забился в угол. я всегда был не таким, каким все хотели меня видеть. и до сих пор не такой. и если кому не нравится, так я не претендую на общение. мне в жизни есть чем заняться, и если надо, то найдётся и удовлетворительное общество.

Muzik

а вот эти страдания из серии "мама меня не принимает, какой я есть" для меня это нечто нарциссическое, когда человек считает, будто мама ДОЛЖНА принимать его таким, какой он есть.
а мама ни хера не должна. родила, поставила на ноги, накормила, одела и на том ОГРОМНОЕ спасибо. Так нет же, мама, ты ещё и прими меня, каким я стал. Будь любезна расширить ещё своё сознание до моего, избавиться от стереотипов, от которых мне ПРИШЛОСЬ избавиться в силу своей инаковости. Иначе, мама, ты говно, а не мама.
Я считаю, что такая требовательность к маме, равно как и к другим людям, государству и жизни вообще, будто с нами должны нянчится и со всех сторон оберегать, она - очень странное явление во взрослом возрасте. Реальность я вижу несколько иной. К ней нужно приспосабливаться, а не её приспосабливать истерикой к себе.