закидоны, вопросы, саморефлексии АрТа

art

раз уж тут можно делать свои блоги, чего бы не сделать. не факт, что я выбрал правильный раздел, если что не так, Иванесс поправит

art

у меня появилось свое жилье. впервые в жизни, потому что до этого все было не мое или съемное, что тоже не совсем мое. пока даже не очень верится.

меня и радует, и пугает сей факт. пугает наличие собственного жилья потому, что отсутствие материальной собственности - это свобода. и прежде всего, свобода передвижения (что я люблю). это отсутствие обязательств, это ответственность только за себя.

с другой стороны, я впервые могу творить вообще все что угодно в пространстве, где я живу. т.е. абсолютно любые фантазии могут быть воплощены! это настолько вне моей матрицы, что до сих пор воспринимается как кино, вроде как не совсем со мной происходит, а я лишь наблюдаю.

у меня есть в связи с этим проблемы такого рода: я боюсь диктовать свою волю в своем пространстве. я всячески стараюсь уйти от ответственности за то, что получится. при этом я очень хочу не бояться налажать, не бояться осуждения других людей. и в идеале - если у меня будет безумное сочетание форм и цветов в моей собственной квартире, я хочу, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которые думают, что раз я архитектор, то у меня все должно быть п....ц как гармонично, четко и идеально.

IvanesS

Раздел правильный, но можно хоть из заголовка выебоны убрать и на что-нибудь поменять, а, пожалуйста, это ж уж совсем в глаза бросается?.. "> У нас госдура на хвосте.

art

так пойдет?
деспот. тиран!

IvanesS

Да, так ок, спасибо.

деспот. тиран!

Зачморили тут вообще, понимаешь. А я всего лишь не хочу, чтобы форум попал в какой-нибудь говнореестр. ">

art

вот это тоже одна из ситуаций, которые меня выносят. пытаешься объяснить кому-то, почему ты поступаешь так, а не иначе, а тебе в ответ: ой ну ладно, чего ты оправдываешься?

вот как быть в такой ситуации? я пока ничего лучшего не придумал, кроме как гордо смолчать и подумать про человека нехорошее))

art

кстати, я не против, если вдруг из моей темы будут выноситься общие темы отдельными.
на всякий случай говорю.
"а то еще обидится кто.." (с)

art

к вопросу о не меняющейся проблематике.

пошел искать, где я записывал свои опыты с методиками, где нужно было проговаривать некие тексты, чтобы избавиться от проблемы. Тех записей пока не нашел, зато вот что обнаружил:

"середина ноября 2007

сегодня во сне я жил в каком-то аэропорте, потому что рейс задерживали на несколько дней. от скуки (или еще от чего) я занялся производством курток. а делал это так: брал свою куртку и сканировал ее сначала спереди, потом сзади. полученные половины сшивал. первая куртка вышла отлично. но тут пришли другие люди и стали мне советовать, как лучше это делать. в результате ничего не получалось (то без рукавов, то набекрень). все это стало меня жутко бесить. я стал рвать все неудачные куртки, и вообще ушел от них.

пошел в туалет, где обнаружил неведомое царство рыбок. то есть: заходишь в помещение, а там плавают рыбы. вокруг тебя. то есть вроде как я весь в воде, но ощущения обычные: та же плотность, дышу нормально. мои мысли: "кто же их будет кормить, когда я уеду? ведь никто не знает, что они здесь". потом я присмотрелся к их жизни (а они присматривались ко мне) и понял, что раз они до сих пор жили тут, то ничего страшного, у них собственная среда и не стоит вмешиваться.

вышел из сортира, взял заныканный в холодном ручье малибу и стал пить его из горла, рассматривая людей вокруг. а люди стояли в очереди в кассу за билетами в Квебек. Шел спор, какую валюту брать в Квебек. Я решил, что,Ю видимо, путь мой лежит в Квебек."

и тут же как минимум вижу свои "темы":

1. страх проявить себя не так, как от меня того ожидают
2. злость на то, что другие люди мешают мне жить, высказывая свои предпочтения (как будто я обязан вестись на поводу, но по умолчанию результат будет убогим и не удовлетворит меня)
3.метания между желанием вмешаться и не вмешаться (пока работает и без меня)
4. желание уехать куда-то далеко в неведомые земли, где я никого не знаю, и никто не знает меня (будто бы это снимет все вышеперечисленные проблемы)

art

9 марта. Я здесь не забуду Ф. и потому не женюсь.

Это совершенно определенно?
Да, я могу сказать это, мне уже почти тридцать один год, знаю Ф. около двух лет и потому должен уже здраво отдавать себе во всем отчет. Кроме того, мой здешний образ жизни таков, что мне не забыть Ф., даже если бы она и не имела такого значения для меня. Однообразие, размеренность, удобство и несамостоятельность моего образа жизни цепко держат меня и заставляют оставаться на том месте, где я оказался.
Кроме того, мною владеет более сильная, чем обычно, склонность к удобной и несамостоятельной жизни, все вредное находит подкрепление во мне самом. Наконец, я ведь становлюсь старше, перемены даются все труднее. И во всем этом я вижу большое несчастье для себя, которое обещает быть долгим и безысходным; мне предстоит тащиться сквозь годы, получая свое жалованье и становясь все более грустным и одиноким, пока хватит сил выдержать.
Но ты ведь хотел для себя такой жизни?
Жизнь чиновника была бы для меня подходящей, будь я женат. Она давала бы мне хорошую опору со всех точек зрения - по отношению к обществу, к жене, к литературной работе, не требуя слишком больших жертв и, с другой стороны, не превращая меня в раба удобств и несамостоятельности, ибо как человеку женатому мне нечего было бы опасаться этого. Но холостяком я такой жизнью жить до конца не могу.
Но ты ведь мог бы жениться?
Тогда я не мог жениться, все во мне протестовало против этого, как ни любил я Ф. Удерживала главным образом писательская работа, ибо я думал, что брак повредит ей. Возможно, я был прав; но холостяцкая жизнь при теперешних моих условиях уничтожила ее. Я целый год не писал, я и сейчас не могу писать, у меня в голове одна только мысль, и она пожирает меня. Все это я тогда не мог проверить. Впрочем, при моей несамостоятельности, которую по меньшей мере питает такой образ жизни, я ко всему подхожу нерешительно и ни с чем не справляюсь с ходу. Так было и здесь.
Почему ты отказываешься от надежды все же добиться Ф.?
Я уже шел на всякие унижения. Однажды в Тиргартене я сказал: "Скажи "да", даже если ты считаешь свое чувство ко мне недостаточным для брака, моей любви к тебе хватит, чтобы восполнить недостающее, она достаточно сильна, чтобы принять все на себя". Ф. казалась обеспокоенной особенностями моей натуры, страх перед которыми я вселил в нее во время нашей долгой переписки. "Я достаточно люблю тебя, чтобы избавиться от всего, что могло бы тебя беспокоить. Я стану другим человеком". Теперь, когда все должно было стать ясным, я могу признаться, что даже во время наших самых сердечных отношений у меня возникали подозрения и подтвержденные мелочами опасения, что Ф. меня не очень любит, не со всей силы, с какой она способна любить. Это поняла и Ф., правда, не без моей помощи. Боюсь даже, что после наших двух последних встреч Ф. испытывает ко мне некоторое отвращение, хотя внешне мы очень приветливы друг с другом, говорим друг другу "ты", ходим рука об руку. Последнее воспоминание о ней-неприязненная гримаса, которую она сделала, когда я в прихожей ее дома не удовольствовался поцелуем через перчатку, а расстегнул ее и поцеловал руку. Теперь же, несмотря на обещание аккуратно поддерживать дальнейшую переписку, она не ответила на два моих письма, а только в телеграммах обещала прислать письма, но и это обещание не выполнила, она даже не ответила моей матери. Безнадежность всего этого, пожалуй, несомненна.
Впрочем, никогда нельзя так говорить. С точки зрения Ф., разве твое прежнее поведение не казалось тоже безнадежным?
Но это было нечто иное. Я всегда, даже при как будто последнем прощании летом, открыто признавался в своей любви к ней; я никогда не молчал с такой жестокостью;
для моего поведения были причины, их можно было не признавать, но обсудить их следовало. Единственная же причина Ф.-совершенно недостаточная любовь. Тем не менее верно, что я мог бы ждать. Но ждать с удвоенной безнадежностью я не в силах: во-первых, видя, что Ф. все больше удаляется от меня, а во-вторых, становясь все более неспособным как-то спасти себя. Это был бы самый большой риск, на который я мог бы отважиться, несмотря на то-или именно потому-что это больше всего отвечало бы всем самым дурным склонностям во мне. "Никогда нельзя знать, что случится"-не аргумент против невыносимости того или иного нынешнего состояния.
Что же ты хочешь предпринять?
Уехать из Праги. Против человеческих страданий, самых сильных из всех, которые я когда-либо испытывал, пустить в ход самое сильное средство, которым я располагаю.
Оставить службу?
Служба, как сказано выше, частично и порождает невыносимость. Надежность, расчет на всю жизнь, достаточное жалованье, неполное напряжение сил-это ведь все вещи, которые мне, холостяку, ни к чему и которые превращаются в муки.
Что же ты хочешь предпринять?
Я мог бы сразу ответить на все вопросы такого рода, сказав: мне нечем рисковать, каждый день и каждый малейший успех-это подарок, все, что я сделаю, будет хорошо. Но я могу и точнее ответить: как австрийский юрист, кем я всерьез вовсе не являюсь, я не имею подходящих перспектив; самое лучшее, чего бы я мог достичь для себя в этом направлении, у меня уже есть, и все-таки я не могу этим воспользоваться. На тот, сам по себе совершенно невозможный случай, если бы я захотел извлечь какие-нибудь блага из своей юридической подготовки, речь могла бы идти только о двух городах: о Праге, из которой я должен уехать, и Вене, которую я ненавижу и где я непременно был бы несчастен, ибо поехал бы туда уже с глубоким убеждением в неотвратимости несчастья. Стало быть, нужно ехать за пределы Австрии, и, поскольку у меня нет таланта к языкам и я плохо справляюсь как с физической, так и с коммерческой работой, ехать-по крайней мере вначале-придется в Германию, в Берлин, где больше всего возможностей просуществовать.
Там я смогу наилучшим и непосредственным образом применить свои литературные способности также и в журналистике и найти более или менее достаточный для себя заработок. Буду ли я, сверх того, еще способен к творческой работе, об этом я сейчас не могу говорить хотя бы с малейшей уверенностью. Но одно я, кажется, знаю твердо: самостоятельное и свободное положение, которое я обрету в Берлине (будь оно в остальном даже и жалким), даст мне то единственное чувство счастья, на какое я еще способен сейчас.
Но ты избалован.
Нет, мне нужна комната и вегетарианский стол, почти ничего больше.
Не ради Ф. ли ты едешь туда?
Нет, я выбираю Берлин только по вышеуказанным причинам, но, конечно, я люблю его из-за Ф., из-за всего, что ее окружает там, - над этим я не властен. Возможно также, что в Берлине я сойдусь с Ф. Если же эта совместная жизнь поможет мне изгнать Ф. из своего сердца-тем лучше, тогда в этом еще одно преимущество Берлина.
Ты здоров?
Нет, сердце, сон, пищеварение.

это Кафка, нежно любимый.
в данном случае резонирует вот что:

1. тема взрослости. формально этот переход совершен, но психологически - нет. я ощущаю себя подростком. мне максимум - 25 лет. когда меня спрашивают, сколько мне лет, я вынужден сосредоточится на датах и вспомнить-сосчитать. зачастую вслух, что опять же соответствует подростку (для взрослого это какое-то глупое кокетство)

2. размеренность и определенность. меня пугает, когда эти вещи появляются в моей жизни. я всячески стараюсь сделать вид, что ничего подобного, все может измениться в любой момент, я сорвусь скачками в неведомые дали. мой партнер должен это понимать и видеть такой вариант развития событий как очень вероятный. тогда я успокаиваюсь на сей счет и уже заморачиваюсь другими проблемами.

3. работа. мне не удается соединить свое творческое с повседневной работой. при этом сейчас у меня практически идеальный вариант и все возможности для магического единства. но не выходит. и не выходит исключительно из-за моих психологических тормозов. как будто мне трудно поверить в то, что такое действительно возможно в жизни. в рассказах и историях - запросто, но в моей личной жизни? которая происходит со мной здесь и сейчас? да ну нет, что вы.. это все к той же хне, наверно, что и (дописать потом)

и как тут холостяцкая жизнь - залог успешного творчества, так у меня ежедневный график - залог неуспешного творчества. как бы регулярная работа не дает мне самореализоваться по полной, потому что нет времени, не остается сил.. но все это дешевые отмазки, и что гадко, - очень популярные отмазки. как и семья. или нет? как понять, что реально мешает? иногда кажется, что было бы желание, и все это будет сметено потоком.. или это идеализм?

4. готовность (психологическая) поехать в любую точку света, пусть даже у меня будут проблемы с языком (у меня всегда проблемы с языком, так что не принципиально) и с деньгами (денег всегда не хватает). эта тяга к скитаниям во мне есть, и она требует воплощения тем или иным способом. я не воспринимаю это как негатив, мне даже нравится, что я такой. но мне не нравятся "оправдания", из-за которых я не еду..

IvanesS

вот это тоже одна из ситуаций, которые меня выносят. пытаешься объяснить кому-то, почему ты поступаешь так, а не иначе, а тебе в ответ: ой ну ладно, чего ты оправдываешься?

вот как быть в такой ситуации? я пока ничего лучшего не придумал, кроме как гордо смолчать и подумать про человека нехорошее))

Слушай, это же все речевые психологические приемы, сознательно или не очень используемые людьми. Когда такие штуки применяются неосознанно, то чаще всего это означает, что человек не смог найти более адекватного способа продолжить коммуникацию.

Разговоры в такой манере - это не полноценный диалог, а что-то вроде спарринга, где каждый бьет, чем найдет и чем умеет. Если человек вдруг перешел от диалога к такому "мордобою" - скорее всего, он потерял веру в возможность разобраться в ситуации словами. Или изначально этой возможности туда не закладывал, а у него в этом разговоре вообще другие цели.

Так важно понять, какие именно, чтоб вернуть ситуацию в конструктивное русло. А не "выносИцца" вместо этого или думать про кого-то нехорошее.

art

когда я задаю вопросы, я крайне редко "цепляюсь к словам и формулировкам" (такое по моей статистике случается чаще, когда речь идет о чем-то в области искусства или архитектуры), а задаю их лишь потому, что мне интересно.

я плохо представляю, что у других людей внутри и как они видят мир. но у меня, конечно, есть какие-то представления о людях, которых я знаю. конечно, эти представления не полны (мягко говоря), но они есть и задают модус.

когда я с людьми не общаюсь, то мое представление о них "заморожено". когда вдруг общаюсь или, не приведи господь, общаюсь лично, случаются бубухи и несовпадения (что естественно, я полагаю). тогда я могу задавать массу, казалось бы, нелепых (потому что "всем же очевидно") вопросов, я "прощупываю" живого человека и дополняю свои картинки.

тут я склонен полагать, что это все же плюс, т.к. вариант, когда живого человека всеми силами вписывают в свою сложившуюся картинку, кажется мне предельно чудовищным.

и есть во мне какая-то субличность, поющая в такие моменты(задавания вопросов, которые могут быть сочтены "цеплянием", "докапыванием") песенку из "Алисы в Стране Чудес", песенку Мартовского Зайца, а именно фразу: "Миледи, зря Вы обижаетесь на заица. Он, правда, шутит неумно и огрызается, но он потом так сожалеет и терзается! не обижайтесь же на Мартовского Заица."

IvanesS

Ну у меня вот в мыслях нет обижаться на такого рода штуки. Определенно, это плюс.

Шокируют в них иногда как раз предыдущие предположения вопрошающего о каких-то твоих свойствах, когда оказываются особенно странными и не совпадающими с тобой ни на каком этапе.

art

А на шокирующие предположения ты обижаешься? или просто удивляют нейтрально?

IvanesS

Иногда коробят, когда они особенно шокирующие. Но это не обида, а обычно чисто ситуативный всплеск в стиле "наорал и забыл". ">

art

ок, так мне понятнее, спс))

IvanesS

Чёрт, у меня теперь в голове эта жуткая песенка зайца из "Алисы" звучит.

art

у тебя была эта пластинка? ))

IvanesS

Я думаю, она даже сейчас есть где-то в недрах моей питерской квартирки. Я, когда всё выкидывал, винил почему-то оставил. Раритет.

art

о, круто! у меня она тоже где-то есть в недрах обнинской квартирки. а вообще в детстве это была моя самая любимая пластинка из всех, я прям мог ее слушать нон-стоп несколько дней.

IvanesS

Моя тоже, да, я ее почти всю помню наизусть вместе с тембрами и интонациями.

alira_e_cairan

art

Где это? :-)

Muzik

это у нас в туалете в макдональдсе

alira_e_cairan

Это в Италии где-то, судя по автору поста. Да какая разница? Ростки мудрости пробивают себе дорогу по всему миру

art

art

глючит форум-то. видать, Иванесс опять усовершенствует что-то. молодец какой! и

art

Я думаю, "циклящие" темы есть у меня тоже. Я вот хочу, чтобы каждый из вас, кто заметит меня в "зацикливании" на чем-то конкретном, ткнул меня сразу, как заметит. Мне сейчас это было бы интересно, что там со стороны кажется, я транслирую. Буду благодарен. пожалуйста, будьте любезны. это не шутка

когда мне перестанет быть интересным, я постараюсь не забыть вас проинформировать

Muzik

что за циклящие темы? я, кажись, упустил

art

ну если тебе покажется, что я уже не первый раз эмоционально завожусь на какую-то определенную тему (я не знаю, какую ты увидишь повторением от меня, в этом и интерес) - то и скажи мне, вот, мол, сейчас ты циклишься на этом-то, имхо. типа того

Muzik

ага, понял

art

тревожусь опять. должен сегодня Санечка завезти мне книжку. но я не знаю времени, я не знаю места. я не отвечаю на звонки - только смс. может, встреча и вовсе не состоится. виделись мы с ним мимоходом лет 15 назад, у нас был общий любовник, Санечка писал тогда стихи и поступил учиться на филолога, у него были офигенные родители, его папа водил его в ночной гей-клуб, чтобы Санечка смог определиться с тем, что у него происходит внутри. папа водил, потому что Санечка тогда еще был несовершеннолетний..