Цитаты

Funtik

Mona пишет:
Фунтик, я все забываю спросить, откуда твоя замечательная подпись?

Это из одного из аэростатов (196, "Франц Шуберт")
http://aerostat.rpod.ru/

point

немного киноцитат из Хауса ))

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и после этого придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.


— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я профессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

— Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу - стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

IvanesS

"Четыре стакана красного - и ты чувствуешь себя побритым даже с трехдневной щетиной."

IvanesS

"Но главное, что Вован понял из книг, это то, что в жизни нет ничего слаще тайм-аута. Он это знал и сам, можно сказать, чувствовал жопой, но книги объясняли: чтобы иметь возможность позволить себе этот тайм-аут, его надо постоянно откладывать и работать, работать и работать, потому что люди, вся жизнь у которых проходит в одном непрерывном тайм-ауте, никогда не накопят достаточно денег, чтобы позволить его себе хоть когда-нибудь."

(ц) В. Пелевин «Тайм-аут, или Вечерняя Москва»

Funtik

"Леонард Коэн сказал однажды: "нельзя избежать долины слез, но боль будет меньше, если перестать считать себя главным героем собственной драмы".
Но кто из нас умеет прислушиваться к хорошим советам?"

point

это опять Аэростат, Тонь?
эх, а я давно не слушала надо не забыть, под настроение

Funtik

ага, оно.
Соврешенно универсально средство для снятия любой степени тяжести депресняка и наполнения души здоровым пофигизмом

point

да, действительно. эффект именно что позитивный, хотя казалось бы, да?

Funtik

Да эффект как раз таки ожидаем.
музыка такая в основном мирная, успокаивающая.
И такие тоже мирные успокаивающие может даже и в чем-то банальности, но как-то в водовороте жизни забываешь о них.
(Во какая я блин поэтичная )

IvanesS

Нет, моя мама - это нечто легендарное, товарищи.
Как ее ты ни крути.

Кажется я знаю, в кого я такой.

Полная добуквенная цитата распечатки, которая лежала на столе, включая подчеркивания:


"КОГДА ПРИШЕЛ:

1. Вылить в унитаз содержимое туалета Филимона. Сполоснуть 2-3 раза горячей водой в раковине ванной, сливая воду каждый раз в унитаз.

2. Миски Филимона для воды и для еды помыть в раковине в кухне синей мочалочкой с мылом. (Хотя бы 1 раз в 2 дня!)

3. В миску для воды налить кипяченую холодную воду из графина.
Воды наливать побольше и следить, чтобы она всегда была в миске.

4. В миску для еды высыпать суточную порцию сухого корма (полная до краев круглая пластиковая мисочка – около пакета, примерно 3 горсти). Если кормить 2 раза в день, то утром – 2 горсти, а вечером – 1 горсть.

5. Пакет с сухим кормом хорошо закрыть.

6. Миски с водой и едой поставить в коридорчик перед кухней (около ванной).

8. Можно один раз за неделю полить цветы в комнате и на балконе, если они высохли (попробовать землю пальчиком). Воды лить не много. Вода – в бутылках под раковиной в кухне.

КОГДА СОБРАЛСЯ УХОДИТЬ:

1. Проверить содержимое туалета Филимона. Если он сходил в туалет – повторить действие 1. «Когда пришел».

2. Проверить, выключены ли вода, плита, свет, электроприборы.

3. Закрыть дверь в кухню. Проверить, что миски с водой и едой – доступны (стоят в коридорчике перед кухней).

4. Проверить, что дверь в туалет открыта. Унитаз в туалете должен быть открыт.

6. Если при входе не выгреб макулатуру из почтового ящика, взять при выходе (можно выбросить в коробку, которая стоит под почтовыми ящиками)."

art

point

класс
особенно вот такое "3. Закрыть дверь в кухню. Проверить, что миски с водой и едой – доступны (стоят в коридорчике перед кухней). "

руководство по эксплуатации
обеспечить безопасность для последующего проведения работ
проверить наличие рабочей жидкости в резервуарах... )))

Mona

а у меня на холодильнике магнитик висит: я перешла на строгую диету - джин с тоником - и потеряла уже 2 дня и 300 баксов.

IvanesS

С башорга. К теме взаимопонимания. Что-то прям уронило паццтол.

"N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off"

IvanesS

Господи, нарочно не придумаешь. В папке "Спам" письмо под заголовком: "Наши е-мейл рассылки доходят до всех".

IvanesS

Цитата года: "Координаты могилы для GPS".
Я даже не уверен, смешно ли это, или наоборот.

bad girl

мне сегодня дали инвайт на лепру

"Люди приходят в банк, заказывают на 1000 рублей одно–копеечных монет, а потом сдают в металлолом по цене 50 рублей за килограмм. При массе одно–копеечной монеты 1,5 г — это 150 кг — это 7 500 рублей." (с)

Табурет

советская медь весила по 1гр. за единицу номинала. но сирано выгодно

helyzete

Прекрасная была тема %)

Перечитываю Королей&Капусту, там дивное: Опрометчивый был человек, ничего не делал, не подумав

IvanesS

Опрометчивый был человек, ничего не делал, не подумав

Кстати, точно, надо было мне сюда цытировать.

IvanesS

"Ничего ты не знаешь, Павел Иваноу" (ц)

helyzete

Это откуда? )))

IvanesS

Это, коллега, перефразировка с "Игр престолов".

Мне сказали.

helyzete

А, да - You no nothing, это даже я знаю, хоть Игру и не смотрю

Вот вам, вечно актуальное, губермановское: Бабушка Люба принимала все события эпохи, как бывалый альпинист - обвал в горах. Дикая, безжалостная, слепая и придурковатая стихия. Надо уберечь себя и близких. Главное для этого - спокойствие и осмотрительность.

IvanesS

"...чтоб порой от жизни получать радости скупые инстаграмы" (ц)

alira_e_cairan

Пионерские костры в заднице навеяли ))

"– Но ведь нарушенная клятва меня убьет, – резонно возразил Фаннах.
– Клятва, говоришь? – миролюбиво переспросил Эттин. – Нет, клятва тебя не убьет. Я тебя сам убью. Чтобы врать неповадно было.
– Да шторм мне в задницу, если вру! – взвыл явно осознавший опасность Фаннах.
Я, признаться, разве только чудом не икнул от изумления. Надо же, какими словечками пользуются маги с глазу на глаз.
Мгновением позже мне предстояло удивиться гораздо, гораздо сильнее.
– Шторм, говоришь? – внезапно осипшим яростным голосом повторил Эттин. – Оно конечно, незадачливому беглецу от пиратов страшней шторма в заднице ничего не померещится! Бедный, несчастный, неумелый маг-погодник… шторм ему, видите ли, подавай! Ты у меня, паскуда, штормом не отделаешься! И попробуй мне только сказать, дескать, сто акул в брюхо – тут же все и получишь, и шторм, и акул!"
(Элеонора Раткевич, "Парадоксы младшего Патриарха").

alira_e_cairan

А можно злободневно-политическое? Потому что ну извините, но это шедеврально:

Глава Конституционного суда Валерий Зорькин: «При всех издержках крепостничества именно оно было главной скрепой, удерживающей внутреннее единство нации».

No comments... Вот тебе, бабушка, и Юрьев день, и юстиция с Конституцией..

IvanesS

Да сейчас столько идеологического бреда несут, что это далеко не самый.

alira_e_cairan

По-моему, самый, ну дело вкуса

IvanesS

"Вы размазываете свою ауру по негативным подпространствам"