JUL: микроблог №4

JUL

забавно, что вью с БГ, о котром я писала вчера, попалось мне на глаза вечером снова, на этот раз - в цитировании академического санскритолога, петербуржца по рождению, последние годы читающего лекции где-то в Германии и на досуге рассуждающего о крахе мультикультурного мира - это важно.

рассуждения свелись к тому, что об Бхагавад-гиту ученые мужи расшибают лбы, уходя то в ересь, то в орнаменталистику, но все время оказываются далеки от смыслов самого текста, а тут какой-то БГ, сравнивающий друг с другом несколько английских переводов с русским подстрочником

это показалось мне хорошей иллюстрацией к тому, о чем пару лет назад писал Михайлов по поводу академической среды математиков, о правилах игры в научных сообществах, об аксиоматике в современной науке, о взломах, норах, потайных ходах и многом другом, о чем невозможно говорить словами

сам он пропал в очередной раз, сделав на математический грант арт-проект, а затем в своей обычной манере удалив к чертям все, включая видеоматериалы. думаю, в Равинагаре на ужин макароны

JUL

жж нынче - отличное место для чтения, если правильно подобрать ленту, но совершенно невыносимое для письма, писать я как-то по привычке хожу сюда

хз, готова даже допустить мысль, что кому-то именно здесь важен тот поток сознания, который я записываю. да, как-то привыкла таскать сюда самое важное и вкусное из внешнего мира, поскольку здесь мне удается быть относительно самой собой

auran111

fam

Важен

JUL

ну и кстати, совершенно точно не я первая это заметила, но я раньше не сталкивалась, а увидела только сейчас
БГ - Бхагавад-гита

olya_podruga

Ыыы, для меня мнения о Бхагавад-Гите как красная тряпка для быка)))) пойду гляну интервьюшечку все-таки, хотя, почему-то кажется, что БГ не разочарует))))) ыыыы

olya_podruga

ыыы, никаких мнений там не обнаружила уряяя

JUL

Оль, ну откуда у БГ мнения ))) Он же не эксперт, он же чистый практик 80 левела )))

JUL

мой дабл-байнд миру на сегодняшний день звучит примерно так: не смейте меня жалеть, но если вы меня не жалеете - вы уроды

уж конечно, это дабл-байнд травматика, который весь про преодоление, а никак не про жизнь

самое же прикольное в этом, что ну вот, я его осознаю, я его проговариваю етц. и что? это хоть кому-то может облегчить со мной контакт? нет, б..дь, это был риторический вопрос, отвечать на который не нужно ни в комментариях, ни личными сообщениями.

вспомнила я об этом потому что где-то пару дней назад попадалось мне очередное про даблбайндеров и было ощущение, что я неплохо их вижу вокруг себя, но поскольку у меня в последнее время пунктик на самосканировании мыслей и эмоций, я тут же обнаружила, что я сама - тот еще даблбайндер, соответственно, бла-бла-бла...

впрочем, не помню где и как, но когда-то меня очень зацепила мысль, что говорить о каких-то локусах и границах имеет смысл только с людьми, которые способны хотя бы в продолжение одного разговора непротиворечиво придерживаться одной и той же позиции, в этом смысле мне к самой себе точно не доебаться

JUL

сегодня вот утренний серфинг Сети принес в мои сети "куртку Агнес"

Есть в истории аутсайдерского искусства один загадочный артефакт, это расшитая словами куртка, которую часто называют смирительной рубашкой, созданная заболевшей психозом Агнес Рихтер в психиатрическом учреждении Губертусберга в 1895 году.

Агнес Эмма Рихтер проводила свои дни в больнице, вышивая текст, пытаясь записать свою историю жизни. Различные слова и некогерентные предложения маниакально вышивались на каждом доступном кусочке пространства, сегодня это дает призрачное впечатление о руке художника; ее рука украшала ту одежду, которая ее же и ограничивала, а письмо ориентирует и дезориентирует.

JUL

/

JUL

Контакт с тем, что внутри культур на основе аврамических религий помечено как "смерть" - в шаманизме входит в "базовый набор практик".

это я думаю об экзистенциальном марафоне, который проводит наш отец-основатель, и в котором мой опыт довольно слабо пересекается с опытом большей части населения

ну то есть он, конечно, пересекается - я все-таки вполне себе биологическое существо в социуме, которое в утробе-младенчестве-детстве получило какой-то базовый вполне стандартный набор прошивок и некоторое количество общечеловеческого опыта

но что-то пошло не так

не так в том смысле, что здоровый скепсис и наблюдательность у меня не только проявились довольно рано, но еще и дали мне возможность обходить многие социальные предписания и стереотипы просто личным стремлением в другие сферы опыта

О.Т. пишет сейчас очень интересно о вписанности себя во время, о способах осознавания себя во времени. в качестве маленького теста предлагает вспомнить, что происходило в год вашего рождения (с уверенностью могу сказать только то, что в год моего рождения вышел последний "номерной" альбом Led Zeppelin, а следующим в 1973 году выйдут наиконцептуальнейшие Houses of the Holy), что происходило в вашей жизни 11.09.2001 (тут я могу оценить всю степень своего безмятежного цинизма - Америку бомбят? - Кто? Мы? Нет? Экая досада - это был просто обычный день с лекцией по анализу художественного текста, история группы Дятлова, например, произвела на меня гораздо большее по силе эмоционального воздействия впечатление)

вот сейчас задумалась, ок, сейчас меня невозможно прошибить на эмоции новостным потоком, я в этом новостном потоке плещусь последние лет 8 своей жизни, иногда в трех абсолютно разных, я понимаю, как эти потоки функционируют, я понимаю, как сделан тот или иной новостной сюжет, у меня окончательно выключилась способность эмоционально включаться в это после катастрофы Боинга, когда меньше суток спустя после нее моей херсонской подруге предстоял полет в Прагу, который она не могла отменить или отложить (любовь сильней разлуки, но разлука длинней любви), а в ночь катастрофы я сидела с ней в скайпе, с ней и еще одной харьковчанкой, с которой мы вскорости прервали контакты, чтобы не поубивать друг друга локально из-за разности взгляда на происходящее, а дня три спустя было интервью с патологоанатомом, очень детально рассказывавшим о том, что смерть пассажиров Боинга была довольно безболезненной, он рассказывал о том, что в принципе происходит с телом, и я знала о чем он говорит. большая часть из них даже не успела понять, что что-то происходит. в этом смысле опыт собственной смерти оказывается невероятно полезной штукой.

но Боинг - это 2014 год, а сейчас у меня есть стойкое ощущение, что какая-то часть меня уже в 2001-м знала что-то, что тогда не могла осмыслить

сейчас мне интересно, какая часть нашего опыта вообще является неотменяемой или не доступной трансформации

мой сегодняшний ответ на этот вопрос лежит где-то в области столкновения со смертью как с единственной реальностью - ты можешь жить как угодно ровно до тех пор, пока не осознаешь собственную смерть как единственную неизбежность, только после принятия этого факта становятся возможны какие-то реальные пересмотры своей жизни, какая-то ответственность перед самим собой за то, что вообще с тобой происходит.

и да, в Новосибирске сегодня солнечно, и у меня все еще есть работа.

JUL

или вот еще из отслеженных в самой себе изменений

играли в преферанс (выиграла с каким-то совершенно разгромным результатом), один из играющих объявляет мизер, два паса, в мизере одна дырка (для тех, кто понимает: до сноса на руках две длинных неловленых черных масти, 7, дама и король бубей, дама червей), ход от меня. снос дамы червей в такой ситуации выглядит абсолютно логичным, на первый взгляд, а на второй - мой - просиранием единственного шанса проскочить. я озвучиваю, что на руках у играющего после сноса осталась дама червей и единственный шанс - это отдаваться в нее первым ходом, благо наши карты позволяют это сделать, играющий мизер изображает покерфейс, третий игрок говорит, да ну, не может быть. я пожимаю плечами и устраняюсь из процесса. на руках после сноса была именно дама червей, но самое смешное для меня в этой ситуации оказалось то, что меня совершенно никак не волновал исход ни этого круга, ни партии в целом, мне интересно было только одно - угадала я или нет.

тут, кстати, интересный момент, с игравшим мизер мы за преферансным столом налетали вместе какое-то невообразимое количество часов какое-то невообразимое количество лет назад, и для него в этой ситуации разрывом шаблона оказалось то, что я совершенно спокойно отдала лидерство третьему игроку, дав ему возможность сыграть в его логике и проиграть

JUL

да, вот, можно сформулировать коротко и емко еще раз

мы все умрем, некоторые умрут так и не приходя в сознание

JUL

кстати, при всей моей концептуальной брезгливости к лерусе гей гармонике за фразочку "все умрут, а я останусь" я готова ей простить даже этот совершенно идиотский пафосный псевдоним

правда, смысл этой формулировки для меня совсем не там и не о том, но мы же все знаем о вырывании из контекста, смыслах, вкладываемых субъектом речи етц.

JUL

или вот из себя версии 2015 года:

Любое общее место кажется общим ровно до тех пор, пока не перенесено в сферу личного опыта. Так, Цветаева - это отличный пример того, как плохой поэт убил хорошего прозаика, причем физически убил...
Ее пример - другим наука, и мы пойдем другим путем - писать мы будем только прозу, стихов мы будем не писать )))

а потом позвонили зайчатки:
нельзя ли прислать взрывчатки?

из всех видов связей с реальностью я предпочитаю половую - в смысле ебала я вашу реальность

некоторые люди живут как будто в двух вселенных одновременно.
в одной они просветленные и всячески постигшие разнообразное дао, в другой, причем в это же самое время, их постоянно обижают водители автобусов, тетеньки в регистратурах и собственные родственники.
я не то чтобы их осуждаю, я пытаюсь понять, как им это удается, это же страшно неудобно.

JUL

здесь и сейчас у нас дождь, по которому мне предстоит дойти до аптеки и до какого-нибудь места, продающего пасхальные куличи - тете нужен кулич, тетя считает себя православной, тете нездоровится, но недостаточно, чтобы положить на Пасху, мне тоже нездоровится, но недостаточно, чтобы положить на тетю, плюс в аптеку нужно мне и для себя, и это не терпит, к сожалению

в ленте моя девушка Л. препарирует свои нынешние отношения. об этом вполне можно писать, поскольку она препарирует их в абсолютно открытом доступе, и местами это невероятно показательно. последний месяц они с ее молодым человеком только тем и занимаются, что съезжаются и разъезжаются, точнее, она мечется туда-сюда, потому что отношения ей нужны, а выносы мозга - нет. к сожалению, о позиции второй стороны неизвестно примерно ничего, кроме того, что человека дико бесит то, что она пишет об этом на своем "заборе", но она пишет на своем заборе много лет педантично и скрупулезно, собссно, это одна из причин, по которым я так люблю ее читать - вот Л., она переводит буддистские тексты, редактирует свежие переводы книг по тибетской медицине, любит комиксы и хорошо разбирается в каноне (собссно, большую часть того, что я знаю о комиксовой культуре, я знаю из ее блога), работает коррекционным педагогом в детском саду для детей с особенностями развития. в подростковом периоде у нее был психиатрический диагноз, сейчас она относительно стабильна, по крайней мере определенные вещи в себе она осознает и контролирует, на это уходит большая часть ее психического ресурса. похоже, что ее молчел просто совершенно не в состоянии въехать в эту штуку, хотя со стороны это кажется совершенно очевидным - Лизу просто нужно регулярно обнимать и говорить с ней - об образах, о марвеловском каноне, о японской версии буддизма Ваджраяны. к сожалению, я не попадаю в число людей, которым можно обнимать Лизу, зато я могу ее читать.

сегодня утром она отдельным постом закинула кусок текста из "Бойцовского клуба" - рефлексии Джека после того, как Тайлер все-таки трахнул Марлу, - в очередной раз осознала, что Марла текста мне нравится значительно меньше, чем Марла фильма. хотя это справедливо и для других персонажей.

и вообще, мой любимый текст у Паланика - это "Невидимки", все еще "Невидимки", хотя я давно не перечитывала Паланика, уж тем более не читала ничего сверх того, что было прочитано N лет назад.

не забыть достать кроссовки и демисезонную куртку

у меня есть пара подвисших заказов, по которым нужно будет работать сегодня в оставшуюся часть дня. в оставшуюся - сильно сказано, здесь 09:38

еще один очень колоритный персонаж моей ленты - Дарья Т. именно у нее я черпаю большую часть психопрактик, адаптированных под среднюю горожанку за 35 - ее условная ЦА выглядит примерно так - жительница мегаполиса с уровнем образования выше среднего, ориентированная на семейный образ жизни. большая часть того, что она пишет, мне не особо интересно, но вот ее записи об организации пространства - внешнего и внутреннего, о связях между внутренними и внешними пространствами, о том, как вообще устанавливать эти контакты между собой и собой, а вообще-то она пишет именно об этом, то, что она пишет о детях и о быте - только иллюстрации к вот этому контакту, который, безусловно, есть.

вообще, я тут поняла, что у меня сейчас все люди вокруг меня четко попадают под одну из двух категорий - находящиеся в контакте с собой и пытающиеся передать способы установления этого контакта другим, и те, у которых этого контакта нет.

не могу сказать, что являюсь в этом вопросе какой-то золотой серединой и связующим звеном. у меня самой контакт с телом порушен наглухо большую часть времени, в основном я чувствую свои ноги с разной степенью интенсивности. сейчас вспомнила тот день, точнее, ту ночь - первую ночь, когда из меня убрали все железо (6 лет), и я наконец-то смогла просто свернуться в клубок и заснуть в позе эмбриона, только сперва был очень долгий с ознобом и очень хорошо знакомым чувством беспомощности и дезориентации выход из наркоза. хе-хе, у меня 14 походов в общий наркоз только по ногам, а в общей сложности - 18, в последние я ходила даже без премедикации, обязательной в нормальных клиниках, а меня собирали в очень хорошей клинике, может быть, в лучшей в России.

не, совершенно однозначно, у меня немного больше возможностей для коммуникаций с внешним миром, чем было, допустим, у покойного Хокинга, тем не менее мой личный опыт дает мне довольно наглядное представление о том, откуда растут ноги у большей части его представлений об устройстве мира, да, плюс математика, которой я не знаю )))

а вот тут я, пожалуй, прекращу на сегодня дозволенные речи и пойду в аптеку и за куличом, а всем дочитавшим - картиночко по теме:

lekca

Я дочитала, но картиночки с телефона у меня не видны давно, т.ч. я без бонуса ну и ладно

JUL

в моей голове сейчас имеет место быть некая большая путаница
касается она самых разнообразных вещей, там смешались в кучу не только всякие кони-люди, там еще всякий дух, искусство, этика и прочая экзистенция

Для сцепки, диалога и сотрудничества необходимо два вектора - родство травмы и симметрия этики.

такие вот сентенции доносит до меня нынче мироздание. хотя одна дама-политик, на досуге большая модница, шутила об этом гораздо более цинично и затейливо - "как будто "Вога" нет и все позволено".

у нас во вчерашнем вечеру был небольшой цирк со скорой и давлением, не у меня, у меня все ровно, я в меру собрана или не собрана - это смотря с какой стороны смотреть. почитала в ленте трехчастную праздничную проповедь от Чингизида.

У кого нет непосредственного, практического, не побоюсь этого слова, чувственного контакта с Духом, для того его собственной души как бы вовсе нет. Это доставляет индивиду непереносимые и одновременно неосознаваемые страдания, и он, бедолага, мечется в поисках доказательств, что он не один такой разнесчастный, ущербный, что никакого Духа ни для кого вовсе нет, а если говорят, будто есть, это у них полёт фантазии на крыльях воображения, до поры до времени, пока не превратим их в гору орущего от боли мяса, пока не докажем, что все - такие, как все.

это все как-то забавно ложится на вчерашние дрожжи допересмотренного в ночи "Мира Дикого Запада", ибо на 22 апреля анонсирован выход второго сезона. а первый вчера увиделся прямо вот как-то совсем апокалиптично (да, кажется, у меня появилась версия про розовый рюкзачок из другой сказки), но все равно от той бессмысленности/осмысленности страдания как единственного пути выхода из... да пусть из парка, какая разница, как называть эту местность, где мы типа пишем что-то типа мыслей чем-то типа букв, такие, сцуко, одинаковые, что страшно делается. посмотри на ближнего - увидишь себя, но, как обычно, не узнаешь, вздрогнешь, пробормочешь себе под нос что-то типа "свят-свят-свят, экая х.йня привиделась" да и пойдешь дальше множить мелкие локальные ады ночи, улицы, фонаря, аптеки, вот аптеки - особенно, особенно аптеки сейчас вот, прямо сейчас.

JUL

да, сейчас вот вспомнила еще одно высказывание от Л.

усердный йогин много чего может наворотить с реальностью с помощью стослоговой, но, к счастью, большинство йогинов не усердны.

разумеется, она кого-то цитировала, почти наверняка
и уж ее-то точно невозможно назвать не усердным йогином, Л. действительно усердна во многих вещах, включая ежедневное ведение записей, однако эти записи на текущий момент как-то не вдохновляют на такого рода духовный подвиг

ну, или же у нее следующая фаза метаморфоза, а я тут просто это дело свидетельствовать. или вообще мимо проходила.

JUL

наверное, одна из последних вещей, которые я ожидала увидеть, это нежнейший Локонте в гриме Джокера, но имеем факт

JUL

у меня вот вчера был день забавных открытий

спектр эмоций от этих открытий довольно широк - от разочарования до ярости, от освобождения до покинутости, где вроде и до богооставленности недалече, но нет, никакой богооставленности я не чувствую, а чувствую что-то типа "иногда Господь в безмерной милости своей берет нас за руку и говорит: "Смотри, вот так - не надо!"

пишет это, конечно, внутренняя сука, кто бы сомневался, что в большой компании моих внутренних субличностей есть и такая, для интеграции мне ее, по слухам, надо полюбить, но я для начала просто дам ей высказаться, а там посмотрим

рулит всем, конечно, все равно тот самый внутренний наблюдатель, который до кучи довольно точно угадывает снос в преферансе не по логике сноса, а по наблюдениям за игроками (дорогой Бог, я поняла, мне, кажется, пора начинать играть в покер)

еще одна мысль вернулась ко мне, сделав еще один круг, о паркеровском "Сердце Ангела" - да, время от времени я нахожу себя в довольно неожиданных местах и положениях, тогда-то и накрывает меня пониманием, что по всем признакам мое нынешнее воплощение - голодный демон, и остается сущая мелочь - довести этот квест до финала не усугубляя по возможности плохую карму

JUL

все-таки я не устаю удивляться, какие забавные ассоциативные круги нарезает моя мысль, особенно сталкиваясь с какой-то квестообразной алгоритмизацией действий

вот сейчас вспомнила (только на первый взгляд ни к селу ни к городу) одну запись про вселенную "Блайндопраксии" Уоттса (опять же кстати, "Эхопраксию" я так и не прочла тогда - полный перевод еще не вышел, были только отрывки в Сети), так что, видимо, это будет ближайший мастрид

Обе книги доносят мысль, что сознание людей во вселенной "Блайндопраксии" было просто удачной мутацией, шорткатом, позволившим в сравнительно сжатые сроки совершить скачок к Сингулярности (поскольку с вампирами с первой попытки не сработало, оставался вариант технологических костылей), где оно стало мешать из-за усложнения условий игры выше операционного порога. Людям с сознанием - п....ц, как, например, телеграфу или пейджерам в мире, где есть интернет и сотовые телефоны. И это абсолютно нормально, друзья. "Скрипач не нужен".

цитируемая запись целиком

в код андроидов в "МДЗ" один из создателей специально вшивает "грезы" - некий кусок кода, дающий основу для импровизации как альтернативе действиям по алгоритму, и именно это дает возможность андроидам обретать сознание, а следовательно - становиться... кхм... живыми

то есть в поле культуры вопрос о сознании еще стоит, а вот в поле программирования и нейросетей продолжается тренд на действия по заданным алгоритмам

пока я не очень понимаю, куда меня с моей дилетантской отстраненной от поля исследований позицией это приведет. но смотреть - прямо как в бездну. впрочем, "посмотрел в бездну - накорми" )))

JUL

Ладно, внезапно я снова обнаружила Михайлова и его сумасшедший проект в сети.
Ладно, я все выходные читала его "Изнанку крысы", номинированную на Нацбест, но вот этим "репортажем с места событий" я не могу не поделиться - вдруг кто в теме, все-таки пропустил.

В общем, да пребудут с нами соцсети и прочие достижения цивилизации

auran111

JUL

сейчас вот мелькнула перед глазами фразочка "превращаться в мандрагору" - простой экскурс в Вики, дабы освежить в памяти все, что мы знаем о лисе мандрагоре, принес кучку новой, на первый взгляд, довольно бесполезной инфы

слегка подзависла тут в самоисследованиях с помощью нарративных практик, вытащила на свет некоторое количество содержимого своих радиоактивных могильников, до которых добраться сусликом не удавалось - любуюсь прямо, но при этом, как обычно, ржу

но думаю-то сейчас немного о другом. вот не так давно я пришла к физическому ощущению той штуки, о которой нам разные мистики толкуют разными словами и образами - об относительности категории времени, об отмене и переписывании собственного прошлого етц. и появилось ощущение, что я смогла справиться со всем, с чем я смогла справиться, исключительно благодаря тем штукам, которые я проделывать стала вот совсем недавно, например, "письмам к себе-ребенку"

ну то есть я нынешняя совершенно серьезно нахожу себя в прошлом, беру себя на ручки и торжественно обещаю самой себе, что мы справимся, понастроим себе тысячу новых борделей с блэкджеком и самыми лучшими шлюхами ну и все остальное

впрочем, подозреваю, что такие штуки с собой можно начать проделывать не раньше, чем честно сможешь признать, что "мама не придет"

что мы знаем о лисе?
ничего. и то не все.

JUL

нашла в старых записях неожиданно:

хорошо, когда есть вот такая неуверенность в развязке - она помогает двигать сюжет

в свете нынешних исследований себя через личный нарратив - засомневалась, поскольку отыгрывание сюжета всегда предполагает, что концовка тебе известна

довольно неслучайно тут звучит предложение одного деятеля строить себя не от текущего, а от того, к чему ты в результате желаешь прийти

основная трудность здесь в том, что пока ты действуешь в рамках сюжета, ты гарантированно придешь к финалу именно этого сюжета с той или иной погрешностью, но как только ты выбираешь себе финал, к которому тебе на текущем уровне осознания хочется прийти, ты должен отсечь все иные сюжетные ветки, чтобы не жрали энергию попусту

мой текущий прорабатываемый персонаж - деревянный мальчик с золотым ключиком - проводник по мирам, никаких глубоких личных отношений у этого персонажа по определению быть не может, основное его предназначение в мире - открывать двери

вот обещала я вам пойти в гуры - кушайте, не обляпайтесь )))

JUL

да, еще важное для себя нашла, текущий сюжет все-таки про Буратино, а не про Пиноккио - цели у этих парней совершенно разные, цель Пиноккио - стать "настоящим мальчиком" - живым человечком, Буратино вполне доволен своей деревянностью - она работает на его "миссию проводника" - тут можно порассуждать даже о парадигме модерна, которая привела нас к киберпанку и прочей хрене об отдельности сознания от своего физического носителя

в мире столько интересного - совершенно неизвестного )))

JUL

да, еще пара слов про этику внезапно

штука в том, что этику общество в нас насаживает как страх, увы, именно поэтому для многих борьба со своими страхами - хихи - превращается в борьбу с этическими ограничениями - то самое "Бога нет и все позволено"

но как только делаешь шаг в сторону от страха и необходимости его изо дня в день преодолевать, обнаруживаешь, что этика - она вообще-то не про это, а про уровень личной энергии, которая дает тебе возможность творить миры

правда, для следования этому надо еще ЗНАТЬ, что ты творишь именно миры, а не глюки в своей черепушке на досуге, именно знать, а не верить, хотя с веры можно начать, все с нее начинают, ну а дальше - "Все знают семь нот октавы, но только господин Люлли умеет писать оперы!" - хотя некоторым удается на чистом везении

Milky_Way

Какие чудесные эти внезапные утренние мысли про этику. Очень все отозвалось!