JUL: микроблог №4

JUL

крепкий все ж нынче дятел пошел, упорный, вот чо

JUL

подумала сейчас, что все по-настоящему трансформационные процессы требуют от нас оставить прошлое прошлому, но если один раз почувствовать вот это несуществование времени, одновременного существования в разных временных пластах, прошлое утрачивает над тобой не то чтобы свою власть, оно просто перестает бесконечно детерминировать собой твое настоящее

"Ничто не вечно", - в очередной раз прочла сегодня утром у Геймана в "Сказке августа" в "Календаре сказок".

но думаю все равно только о том, как мир возвращает мне меня
Красноярск вернул мне меня огненной, похоже.

JUL

Карма пережигается пламенем свободы.

JUL

Люди отличаются друг от друга напряженностью и качеством желания. Все остальное является производным: и развитие интеллекта, и тела, и социальный успех, и любовь. Речь идет не об инстинктах и хотениях, а об укорененности жизни в духовном волевом центре, из которого исходит жизнь и который проявляется в желании.

Дагаз, час назад я вытащила себе Дагаз, которая настоятельно рекомендовала мне рискнуть и прорваться к чему-то настоящему и желаемому всем сердцем

JUL

на смену яркой, ясной, чистой и открытой миру ярости всегда приходит грустное равнодушие и понимание, что все, что тебе нужно, приходит само, без какого-то насилия над собой и "прорыва"

напряженность и качество желания - это не "встань и иди", это осознай, что твое - твое без борьбы и спора, оно приходит само и ложится тебе в ладони, если ты открыт и готов его взять таким, какое оно есть. или отказаться.

в общем, "читал пейджер. много думал"

JUL

а вообще, конечно, главное наблюдение последних месяцев за собой и за другими: чаще всего я (и не только) склонна принимать собственный голод за чужой запрос

и именно эта подмена, когда какая-то часть тебя знает, что надо не другому, а тебе, но тебе не хочется в этом себе признаваться, и создает напряжение и невозможность нормального взаимодействия

и мой собственный прогресс в этой области сводится только к тому, что я наконец-то осознала свой голод в полной мере - таким, каков он есть

JUL

подумала сейчас интересное: у меня нет никаких чувств к своим родителям.
это не совсем правда, конечно.

к отцу у меня есть огромное сострадание и благодарность, которых уже нет возможности выразить. 10 месяцев назад я поговорила с ним, стоя у его могилы. сказала ему: "Пап, у меня не очень как-то получается, но я стараюсь. Ты присматривай там за мной, пожалуйста. Я постараюсь сделать так, чтобы тебе не было за меня уж слишком неловко".

к матери чувств как эмоций - нет. я просто знаю, чем она живет, жила большую часть жизни. я испытываю к ней благодарность за то, что она никогда не пыталась влезть в мой "богатый внутренний мир", ограничиваясь дежурными пиздюлями, когда я совсем уж выходила из берегов. она точно не самый говно-человек, она честно давала мне то количество заботы, которое было ей доступно и казалось правильным. наверное, пребывание в концентрационном лагере с трех до пяти лет (мой дед был кадровым военным, погиб по Ригой в первые часы войны во время артподготовки) "подорвало ее базовое доверие к миру", как сейчас модно говорить. так или иначе, свою работу по обеспечению моего детства всем минимально необходимым, включая музыкальную школу, она выполнила. но главное - она дала мне возможность безболезненно от нее сепарироваться, а я, в свою очередь, дала такую возможность своим детям.

иногда мне кажется, что я хотела бы с ней большей близости, как у всех, а потом я читаю других людей, пишущих о своих проблемах с детьми или родителями и понимаю, как мне повезло в том смысле, что вот этих проблем с разделением границ, где моя зона ответственности, а где уже нет - у меня нет. я отвечаю только перед собой и только за себя.

JUL

еще подумала, что летом 2016-го, когда заказывала у Галки (это не имя, я не знаю даже, фамилия или ник) свой артефакт, когда просила у мира учителя и пути и получила Лизу-Нару с ее прекрасным подвижническим безумием, лунг на стослоговую от Намкая Норбу Ринпоче и много другого, какая-то часть меня уже знала, о чем просит.

мистического опыта у меня нынче - хоть жопой ешь. из самого свежего - рисунок на камне-обереге, сделанном для меня в Красноярске в этот мой приезд, я вижу сейчас на чужой аватарке, между большим и указательным пальцем. у меня нет никаких объяснений этому факту - ни рациональных, ни мистических, у меня есть просто факт.

чувствую себя слабой, уязвимой и абсолютно непреклонной в одной единственной вещи: я не могу пока отказаться от каких-то "суждений" о том, что я вижу вокруг себя, и вот эта максима про не судите, да не судимы будете, выворачивается у меня в голове в суждение себя тем же судом, что я "сужу" других, хотя никого я особо не "сужу", просто каждый раз, когда у меня появляется отвращение к человеку, я оборачиваюсь и смотрю на себя, не делаю ли я того же самого. и стараюсь перестать это делать. очень люблю свое белое пальто потому что.

Iris

очень люблю своё белое пальто потому что

Этот итог вернул меня в реальность, подальше от космоса, поближе к земле. Так уютно сразу стало
Этакий флешмоб: очень люблю своё красное пальто потому что

JUL

очень люблю своё красное пальто потому что

на самом деле мое текущее пальто тоже красное красное с серо-черным, если уж быть точной

Iris

Ну вот, все испортила не могла завтра штоле про красное объявить

JUL

С., поообщав меня примерно полдня, сказал одну очень крутую штуку, смысл которой сводился примерно к следующему, что вот этот аварийный гештальт у меня, похоже, закрыт совсем.
Я могу говорить об аварии и реабилитации, если об этом заходит речь, но их нет в моей актуальной проблематике. Думаю, что и с детскими травмами у меня примерно то же самое - все помню, обсуждать неинтересно.

Вот у К. общалась с ее крысами. В результате она тоже сказала, что со мной все в порядке - крысы на меня реагируют спокойно и дружелюбно, а в целом они - отличные тестеры, и от "неправильных" людей или прячутся, или проявляют агрессию. У меня, правда, осталось очень странное впечатление от себя в контакте с ними. Было немного стремно брать их на руки, учитывая, что почти половина стаи - пасюки, то есть те самые серые крысы, хоть и ручные. Но это было не про страх крыс, а про что-то другое. Скажем, я никогда не беру на руки и не пытаюсь погладить чужих кошек, если только они сами не пришли ко мне на руки. С собаками ровно та же канитель - я их не боюсь, никогда не боялась. Но идея "поиграть с собачкой", если собачка сама не пришла и не заявила о своем желании поиграть, кажется мне совершенно противоестественной. А у крыс нет совершенно никаких понятных мне индикаторов готовности к коммуникации. Чтобы понять, готова крыса с тобой общаться или нет, надо взять ее в руки. Для меня это какой-то запредельный уровень фамильярности по отношению к другому суверенному существу.

Хорошо было с Енисеем - он, как обычно, тек по своим делам, стремительный и похожий на кипящее стекло. Заявку на контакт, однако, принял.

Вот, поняла одну штуку про реки. Обь - женского рода, это не только грамматика. Она широкая, "толстая" и неповоротливо-индифферентная, хотя какую-то рябь на поверхности выдает на любой ветерок. Енисей абсолютно другой - он стремительный и насыщенный, даже в ветреную погоду его поверхность почти не реагирует из-за силы течения - вот это завихряющееся внутренними водоворотами кипящее стекло поди взволнуй каким-то чужим ветерком. И вот с Енисеем я чувствую родство и близость, а с Обью - тоскливую скуку, какая-то покрытая невнятной рябью очень длинная лужа, по недоразумению считающаяся рекой.

JUL

вдруг подумала, что такое ответственное родительство, которое я наблюдаю сейчас в самых разных местах, это какая-то мучительная неспособность принять то, что собственные родители оказались просто людьми со всеми людскими слабостями, не остались на пьедестале богов, на которых можно перекинуть ответственность за свою текущую несчастливость.

у Спектатора вот очень больно бывает читать, когда он пишет об отношениях родителей и с родителями, а потом - про отношения с его детьми. вспомнила его запись про видео с девочкой, желавшей уехать в Африку. он, конечно, был "на стороне ребенка", как он ее понял, мне же самым мучительным оказался сам факт, что девочка недомыслием и тупостью своих домашних оказалась выставлена на всеобщее обозрение, стала предметом обсуждения и спекуляций. говорят, правда, что там потом стало все хорошо и ее даже позвали в африку, х.й бы с ними со всеми, в общем.

JUL

духовные люди - особые люди, их сервируют в отдельной посуде (с)

JUL

ну хоть посмотрела на механизм проекций в действии - все хлебушек опыт

JUL

Сюжет-в-себе делающий сюжет-вокруг (с)

JUL

Сделала тестовую попытку снять себя с крюков.

опять у каких-то случайных поп-психологов наткнулась на разрешение себе быть
в очередной раз запнулась об слова и их значения
что вообще значит "разрешить себе быть"? ты уже есть
дальше все - только о качестве твоего бытия, о том, что ты взращиваешь или убиваешь в своем наличном бытии, ощущаешь его чудом, дарованным тебе просто так, ни за что, за которое ты благодарен, спокоен и радостен, или полем боя, где последнее слово должно остаться за тобой и любые средства хороши

все время проваливаюсь в этот зазор между мыслью, словом и действием

JUL

.

JUL

.

JUL

.

auran111

Valchonok

Не держи в себе, жги.

JUL

дык все уже, отожгла ж

JUL

вот так вот отожжешь, а потом сидишь как дура посередь пепелища, красивая и смелая )))
а в голове лишь одно слово - цугцванг )))

lekca

JUL

и вишенкой на торте первый же пост в ленте жж называется "очень-очень умная Эльза"
погладишь себя по голове, глупо похихикаешь и баиньки, ибо хуле делать-то еще )))

JUL

я вчера видела один из самых странных снов в своей жизни

там было много разного - приятельница детско-юношеского периода Л., с которой нам дозарезу надо было поговорить, но при этом ей надо было делать это на свету под грохот музыки, а мне хотелось полутеней и камерной обстановки. потом я потеряла трость и она помчалась ее искать, но трость оказалась рядом со мной, как только она ушла. и когда она вернулась, то набросилась на меня с криками, что я ее обманула, повернулась и ушла. чуть позже прошла мимо меня, как будто мы вообще не знакомы, оживленно излагая какие-то свои концепции каким-то случайным людям. а у меня внезапно оказалось три ноги и двое колготок - одни как раз на три ноги, детские, белые, из плотной полушерсти, с какими-то голубыми зайчиками - милые и смешные, они были у меня на левой ноге, а на средней и правой - какие-то гламурные черные, блестящие и шелковистые. и, разумеется, на жопу при таком раскладе не были надеты ни те ни эти. смотрелось ужасно, неудобно было п....ц как, надо было срочно переодеться, да хоть бы и в эти белые детские - они по крайней мере были на нужное количество ног, но не было, опять не было подходящего места, все вокруг было совершенно чужим и незнакомым.


бедный, бедный мой дядюшка Зигмунд, бедный, бедный мой дядюшка Карл, бедный, бедный мой дядюшка Алистер, вы простите меня, мне нынче надо к дядюшке Карлосу, у него нынче безупречность воина на завтрак дают

JUL

JUL

спала почти весь день.
оказывается, я и так могу
нарушила два обещания - просрала два дедлайна, чувствую удивительное равнодушие ко всему происходящему
никаких адресных контактов ни с кем не хочется, но хочется делать записи ни о чем на заборе
соседи налепили пластмассовых квадратиков на потолок на своей половине кухни - не могу не прыскать в кулак каждый раз, как вижу следующую итерацию, даже когда мне очень грустно, я могу сходить посмотреть на потолок, да
а вот бровей в наш аул давно не завозили
Л.Н. ругается у себя в жж на толстую душевную организацию ближних, но утешать ее нельзя, даже если очень хочется. она восхищает меня по-прежнему, в последнее время даже больше. кажется, восхищение - одна из моих самых глубоких базовых потребностей. но есть и плохие новости - восхищение всегда имеет оборотной стороной неприятие, невозможно восхищаться всем в равной степени. и да, в мире есть дохрена вещей, которые меня бесят. цена вопроса, мать его так.

внутри собаки пустота (с)

JUL

или вот Джон Годолфин Беннетт, сильно ушибшийся в юности головой о Гурджиева
в моей жж-ленте сейчас выкладывают переводы из его лекций о природе реальности

В отношении любого материального объекта вы не можете сделать ничего более, чем просто заботиться о нём — чтобы он не пострадал и преждевременно не износился в результате ваших действий. Вам следует уважать его. Как вы уже знаете, одной из первых вещей, которые мы здесь делали, самой первой из наших тем было именно уважение к материальным объектам. Что это означает? Что именно надо уважать? Мы осознаём и признаём, что нечто имеет своё собственное право на существование. И что действие с нашей стороны обеспечивает что-то недостающее. Действительно, нам очень трудно бывает понять, что когда мы моем чашку, то создаём в результате не просто чистую чашку, но мы реально делаем нечто, что отдаёт чашке её должное — мы придаём подобающее ей место в реальном мире, именно потому, что мы способны это сделать. Если же наше внимание уходит, если мы перестаём заботиться, то мы в действительности отрицаем и отбрасываем прочь этот объект. Любую вещь, о которой мы не заботимся, мы в реальности отвергаем.

Всё это не означает, конечно, что мы должны придавать вещам какое-то ложное, неподобающее место или нам нужно ставить в такое неподобающее место самих себя. Любые подобные события, происходящие в данном месте и в данное время, эфемерны. Все они преходящи, имеют лишь кратковременный контроль над реальностью и мы не должны с ними идентифицироваться или ждать от них чего-то. Важно именно то, что сами мы придаём им. Трудно это видеть, но каждая хорошо исполненная задача, каждый акт заботы о чём-то — не только о людях, но и обо всём, с чем мы обращаемся подобающим ему образом — создаёт реальность. В отсутствии этого, любые вещи остаются лишь призрачными тенями, за которыми нет ничего реального. Хотя и сами мы находимся ровно в той же ситуации.

это как-то самым правильным образом накладывается на многое другое, что попадает в поле моего зрения и постоянно сводится только к одному - к полноте бытия в том, что ты делаешь в текущий момент