JUL: Лефортовский. Кондитерский.

JUL

это будет, если будет, микроблог о любви. о любви к бессмысленным и бесполезным фактам, не выстраиваемым в единую концепцию

тем временем в России существует и активно развивается Национальное агентство развития квалификаций, сокращенно - НАРК

lekca

А картинко специально задумывалась как невоспроизводящаяся видюшка?
Привет, Джул!

lekca

я даже не поверила, что это ты, кликнула на аву, чтобы убедица))

JUL

Привет, Лекса

А картинко специально задумывалась

Полагаю, это как раз то самое псевдослучайное стечение обстоятельств, которое порождает бездны дополнительных смыслов на ровном месте )))

JUL

я даже не поверила, что это ты, кликнула на аву, чтобы убедица))

у О.Генри, помнится, рассказ был совершенно чудесный - "Попробовали - убедились"

Но мы все равно не можем знать наверняка. "Вот утром, когда я проснулась, это была я или уже не я?"

lekca

а... ну точно ты))
идентификация прошла успешно)))

olya_podruga

Вах!

art

с приходом!

JUL

Лекса, прости, но, кажется, я ненавижу бухгалтеров )))

Учитывая, что у меня мама - бухгалтер )))

Мне тут "доверили" вычитать книжку про ЕСХН (за деньги, да), и мне очень хочется убить ее автора )))

lekca

я ненавижу бухгалтеров

такая же фигня
но хочу тебе заметить, что бухи и авторы книжек - это всё же абсолютно разное вселенское зло))

JUL

все оказалось еще хуже, чем я думала
но есть и хорошие новости - больше я с ним контактировать не буду )))

lekca

хорошо тебе (с)

JUL

прозвучало слово в голове - некромимимишность - так и не поняла, куда его можно приладить, разве что к существующей нынче эстетизации зомби-апокалипсиса...

ну да и ладно, бесхозное слово - слово, пока не нашедшее себе подходящего контекста

JUL

подумала про общение вдруг, точнее, вспомнила, как в одном разговоре с доброй приятельницей доформулировались до того, что вряд ли мы с ней можем сказать друг другу что-то новое о жизни или нас сильно интересуют сплетни об общих знакомых - все это только форма организации энергообмена между симпатичными друг другу людьми, информационная ценность общения в наше информационное время - нулевая за исключением какого-то исчезающе малого числа ситуаций.

впрочем, думаю, многие со мной не согласятся

fam

я к вам с любовью.

Из-за отсутствия информацинной ценности в отношениях я загоняю себя в угол мыслями о бесполезности этих телодвижений.

Поэтому

> все это только форма организации энергообмена между симпатичными друг другу людьми

словно тёплое молочко по мясным трубам

JUL

Леро, а чегойто ты на "вы" вдруг? )))

и выгоняй уже себя из угла, только шапочку из фольги не забудь надеть - инфошум фильтровать )))

fam

Не хотела тыкать любовью

JUL

ага, поэтому ткнула с удвоенной силой ))) ню-ню )))

JUL

вот опять впала в грех подумывания, экая ж напасть )))

та самая сдача жизни, как по мне, так она как раз про локус - что я могу сделать в текущих обстоятельствах, имея в наличии только собственную ресурсную базу и не привлекая внимания санитаров

я сдаюсь жизни ровно в тот момент, когда понимаю, что "мама не придет", халявы не будет, "но если меня в теплом месте прислонить к твердой стенке, со мной еще о многом можно поговорить".

ksu

JUL

ну и раз уж я задекларировала этот микроблог как признание в любви к бессмысленным и бесполезным фактам, то вот один из таковых:

18 ноября. Всемирный день туалета (World Toilet Day). Памятная дата ООН.

JUL

и вот на этом самом месте я понимаю, что "сдаться жизни" для меня - какой-то семантический ноль, который я не могу наполнить абсолютно никаким живым содержанием

я люблю жизнь - пронзительно истово люблю жизнь - именно потому что я видела смерть и знаю, что это не страшно, гораздо страшнее - жить в постоянном страхе смерти. и смыслы я тоже видела, притом такого уровня, за который есть смысл отдавать бессмысленную жизнь... собственно говоря, все, что я делаю в последние годы, это кристаллизация вот этого инсайта

JUL

оказывается вот это вот все про сдачу жизни зацепило меня значительно сильнее, чем я могла предположить изначально

почему-то прямо сейчас вспомнила свой второй - самый долгий - брак, который медленно, но верно распадался 10 лет из 13, проведенных вместе. эти 10 лет мы провели на его территории, а предыдущие три - на моей, получилось так, что я слишком долго боялась просто уйти в никуда, выжимая из той территории все, что можно - свою вышку, финансовую подстраховку. больше всего боялась, что если оторвусь - не справлюсь, окажусь в какой-нибудь канаве и сдохну. особенно прекрасным, конечно, было то, что мой муж абсолютно никак мне не мешал - у нас получился вполне себе открытый брак, с общим домом, но совершенно разными кругами общения. какое-то время мне это даже казалось нормальным - в какой-то момент я с интересом обнаружила, что даже то, что он трахает мою подругу в моем присутствии на том же диване, не вызывает у меня ничего вообще, никаких эмоций. у меня была своя жизнь, свои интересы, свои цели, и к тому времени я уже поняла, что он со мной в них не пойдет, он изначально хотел другого. и все мои попытки делать вид, что у нас все-таки брак, держались преимущественно на моем страхе оказаться на улице, в канаве и так далее. и да, он трахал не только мою подругу, мою любимую женщину он тоже потрахивал с какой-то периодичностью, после чего мы с ней в обнимку ржали над абсурдом происходящего. стоит ли говорить о том, что я тогда трахала абсолютно все, что попадало в поле зрения, в поисках хотя бы короткого избавления от ощущения этой вот глобальной пустоты внутри

а потом это стало слишком невыносимо - ощущение собственной мертвечины стало слишком навязчивым, короткие побеги проветриться в другие реальности уже не спасали примерно никак.

и тогда я просто "отпустила ветку" - уехала в Москву и начала все заново. вдруг оказалось, что материальные проблемы как-то решаются - не сами сами собой, но нужные люди появляются в нужный момент, работа приносит удовлетворение, ну и много другого разного

потом опять все рухнуло одним мгновением, с некоторыми последствиями которого я все еще разгребаюсь последние 10 лет, а некоторые остались в прошлом как страшный сон

внезапно у меня есть собственное жилье, обустроенное по моему вкусу чуть более чем полностью, внезапно у меня есть возможность делать что-то важное только для меня без оглядки на то, важно ли это для кого-то еще

внезапно я вижу, насколько в принципе, несмотря на всякое, я - обычный человек со своими радостями и заскоками. вижу, что меня триггерит, понимаю, почему это происходит, понимаю, что бессмысленно грызть себя чувством вины за это - да, это я, это моя маленькая жизнь здесь и сейчас, и ее осталось слишком мало, чтобы чего-то бояться

хотя сейчас я боюсь немножко. я боюсь, что я лечу в отпуск с неправильной мотивацией и сильно зарытыми вглубь себя ожиданиями, пытаюсь убедить себя, что ничего не жду, что пусть будет как бог рассудит, я сделала то, что зависело от меня, но я не могу сделать ничего за кого-то еще

какая-то часть меня с интересом, конечно пытается понять: вот эта запись - она попытка расслабиться и достигнуть дна, чтобы оттолкнуться и всплыть, или это как раз то самое трепыхание инстинктов, требующих чего-то там предпринять

ну, зато интересно, как еще это может развернуться - профит )))

ну и да, вчера у Спектатора наткнулась на интересную цепочку - машина Тьюринга - человек Тьюринга - человек Лэнгтона )))

и таки я понятия не имею, сдалась я жизни или сопротивляюсь, похоже, что разницы никакой нет

ksu

Спасибо,Джул

JUL

Спасибо,Джул

да тебе спасибо, Ксю, что подняла в принципе эту тему

JUL

и Лексе спасибо

JUL

я тут поняла про себя смешное и глупое, ну, может, и не такое глупое, каким оно мне кажется - вполне себе обычное человеческое, но "я не такая дура, чтобы" (тм)

вот есть ситуации, когда ты совсем немножечко предаешь себя в самом начале, просто соглашаясь с тем, что твоя нужда сильнее желаний твоего сердца, в основе, конечно, лежит страх, вот именно страх, заставляющий тебя держаться за синицу в руках, не выпуская, потому что уверена, что ты внутри себя хочешь слишком многого, хочешь невозможного, хочешь настоящего, и поэтому пытаешься искать компромисс в текущих вводных и прочую хрень, и вот уже появились точки умолчания, появилась готовность смиряться и заваливать ебало, лишь бы хоть что-то, лишь бы хоть как-то... что ж удивительного, если в такой ситуации все равно зоны умолчания ширятся и любая попытка контакта с важным приводит к срыву клапанов, из которых рвется вот это непроговоренное, недосказанное, словари трещат по швам, не выдерживая количества смыслов и подсмыслов в каждой попытке коммуникации

я знаю, в какой точке я "свернула не туда", я пока не знаю, как это исправить и можно ли вообще это исправить (например, мои кости голеней исправить нельзя, но можно попытаться додержать свой "скафандр" в приличном состоянии до того момента, когда их можно будет напечатать на 3D-принтере и заменить целиком - это уже делается экспериментально, в ближайшие лет 10 это станет такой же рутинной операцией, как замена клапанов сердца).

я знаю, что сейчас меня основательно триггерит именно то, что кто-то другой делает то, что хотела бы делать я сама, делает топорно, грубо, опошляя саму идею, может быть, я даже допускаю, что это - всего лишь мной материализованная тень, которая делает все, что я боюсь себе позволить, потому что "я не такая дура, чтобы" (тм)

сильно легче от этих инсайтов не становится, при всей пластичности моей психики и широте границ допустимого - у меня стандартные базовые прошивки, которые довольно круто работают. благодаря им я выжила, благодаря им я сохранила большую часть себя живой, авантюристичной, любопытной, жадной к знаниям и ощущениям, к вкусам и запахам, к радости (тут звуки бетховенской "Оды" должны звучать). и тем не менее мне так же тревожно сейчас, как и многим здесь. это нормально.

olya_podruga

Грешу на осень. Солнечного света не хватает. Ноябрь-декабрь, если нету какой-то всепоглощающей задачи, - жесть. Хотя, многие весну депрессивно переживают

olya_podruga

Прилетишь к нам в «чёрные дни»)))

Natalia81

На мой взгляд, истинные желания сердца , не определяются пониманием достигнутости, завершенности, могу/не могу , в отличии от " ложных" - где как раз таки можно оперировать пониманием чего я достиг/смог и противовесное не достиг/не смог , можно поставить знак = критическая масса чувств/ума психического состояния боли и страдания которые не отпускают, как груз давящий, перевес массы.
Как преодолевание неизвестности/неопределенности , так и снятие ограничения,раздвижение границ/рамок. Гонимые страхом и состоянием перевеса
критической массы боли/страданий.

Истинные желания сердца более о чувстве/состоянии покоя/вдохновения и чувства верности происходящего, исполняющегося, которое имеет человек в своём движении по жизни. При этом боль и страдания уже не критическая масса, но это и не говорит об их отсутствии. Именно они подлежат"" реализации "", вернее сказать - исполнению, осуществлению, как то ,что может существовать и исплняться. На них жизнь " Даёт ответ" , как на необходимое конкретному индивиду..

Из наблюдений, как то так..
">

ksu

да тебе спасибо, Ксю, что подняла в принципе эту тему