JUL: микроблог №4

JUL

и все-таки иногда смотришь и глазам своим поверить не можешь, чувство ахуя охватывает тебя настолько глубоко, что кроме него не остается ничего вообще

JUL

Так и мечемся между одним эвфемизмом п....ца и другим.

JUL

сейчас кажется, что нынешний п....ц - это не то расплата за те абсолютно счастливые 9 дней, что я провела совершенно одна на свежем воздухе у воды, не то - такая плеть от мироздания, подхлестывающая к более активным движениям в сторону именно этой жизни

при этом практически все люди, которых я считала ну как-то плюс-минус близкими, словно сговорились делать все, чтобы окончательно выпасть, чтобы больше не было вообще никаких близких, чтобы доверять только самой себе

перехватывает горло и тошнит невыносимо, но говорить что-то адресно - никакого желания, ибо смысла нет

но можно делать заметки здесь, да, пока еще можно

JUL

Чтобы иметь возможность что-либо уничтожить полностью, нужно уметь это оплакать.
Быть так же тем, кто и скорбит.

Мне предстоит запустить несколько уничтожающих процессов.
Когда вещи, явления, мысли, чувства взаимодействующих со мной людей не будут прежними.
В том числе - косвенно взаимодействующих.

Оборот "мне предстоит" - неполон и неточен, как это обычно бывает при переводе на языке отрицающий магию.
Например, в контексте русского языка по этому обороту можно предположить отсутствие личного выбора.
Некую "предначертаность" без участия ... участника.
Это не так.
Это "предстоит" - результат работы, череды выборов.

Черты личности одного человека.
Эмоциональные акценты внутри более глобальных процессов для разных людей.
Конечный выбор - насколько вообще серьёзно относиться к тем или иным вещам и идеям.
Сколько личных сил, веры вкладывать в то, что предлагает голодных до базовых жизненных сил мир.
Предоставить выбор - кем можно быть ещё, как можно воспринимать то или иное явление.
Кое-что просто стереть.
Ливень и рисунки мелом на асфальте.

Только я буду знать - что я стираю.

Тактика не-оправдания.
Все реплики уже прозвучали, все стороны имели возможность высказаться.
Я бы сказала "присяжные удалились на заседание", но всё гораздо, гораздо проще.

Существо про пресловутый "ещё один шанс" начинает отсчёт в обратную сторону.
Пересмотр самой платформы, на которой происходил раздел шансов.
А так же раздел жизней тех, чьими силами это обеспечивалось.

Смысл в том, чтобы не возникало конфликта.
Чтобы некому было отстаивать то, что ещё недавно было "общепризнанной ценностью".
Например - "этической" - что называть "этикой" в культуре уничижительного стыда и ритуальных жертвоприношений?
Например - "интеллектуальной" - что называть "интеллектом" в культуре сознательного замедления развития у детей?
Не должно возникать точки потенциального спора.
Сопротивления.
Отстаивания своих "ценностей".
Идеи, что здесь только что были какие-то "ценности", которые, возможно, стоило бы "поотстаивать".

А это как раз очень просто.
"Волей они называют то, когда помнят о чём-то дольше пятнадцати минут, и это не еда."
Достаточно просто перераспределять акценты в диалоге или иллюзиях диалогов.

Но должен быть тот, кто помнит - что уходит из мира.
Тот, кто удерживает это исчезновение в потоке событийности.

Музей не "уничтоженных" - несуществующих, никогда несуществовавших наций.

это запись ОТ, она называется "просто скажи нет"

она совершенно сумасшедшая, но в ней есть достаточно воздуха и необходимой мне глубины, чтобы ее читать и чувствовать

просто скажи нет, самой себе скажи уже - все сразу станет проще

Navalmoral

Удачи!

JUL

Озеро Байкал знаменито своей ветвящейся губкой-бадягой

JUL

блин, как же я ненавижу глупость и поверхностность, особенно свои собственные

отловила-таки у себя просто охуенное ЧСВ, отловила на том, как собственное внимание оказывается в петле захвата, и ты, даже прекрасно осознавая, что с тобой происходит, не можешь выйти из цикла, даже зная, что нужно делать, как, в какой последовательности

Когда я был мальчишкой, я упал с дерева, но успел схватиться за ветку. Я долго висел на ней, охваченный ужасом. Тишина… И боль в руках. Кровь стучит в ушах. А потом я упал. Я не помню что произошло когда я ударился о землю. Все что я помню — это агония при попытке удержаться и чудесное чувство… Чудесное… Когда отпускаешь ветку.

JUL

в очередной раз понаблюдала за своим конфликтом сознательного с бессознательным - красавцы оба, больше нечего сказать

и вторая Хагал за двое суток - две Хагал в коридоре затмений - это, конечно, сказочное везение )))

Milky_Way

Мощно!

JUL

спасибо, Милки
знаю эту запись, правда, она у меня только в аудио была

JUL

и все же это удивительно и прекрасно, когда тебе на блюдечке приносят все, что ты в себе не принимаешь, что выжигаешь в себе каленым железом, чтобы стать чем-то иным

но ты смотришь снаружи на то, что ты не принимаешь в себе, и тебя отбрасывает назад - в себя, на колу мочало - начинай сначала, и ни славы, ни победы, только жгучее любопытство

нет, я не Байрон... нихуя )))

JUL

с другой стороны если посмотреть, то все вполне справедливо с точки зрения некоего условного "космического равновесия", да даже и простой этики

некоторые вещи всегда возвращаются к нам своей оборотной стороной, тут идея Колеса Фортуны прекрасно все иллюстирует

я даже готова допустить, что в каком-то смысле продолжаю наказывать сама себя за нарушение того принципа, который считала для себя важным и основополагающим, но нарушила от голода

и где гарантия, что сейчас я вижу объективную картинку, а не очередной морок? а нигде

все-таки Аланис очень трансовая тетка, лишь бы сегодня завала внезапно на работе не случилось, совершенно невыносимо в таком состоянии понимать печатный текст

JUL

а вот и Pearl Jam алгоритмами выдачи принесло, и это тоже хорошо
с этой песней у меня связано одно очень странное воспоминание: лето, центр, мы с Инкой стоим на остановке, болтаем, ждем трамвай

и вдруг начинает это звучать, только студийная запись, у которой низы глубже на порядок, глаза мои, видимо, медленно стекленеют, потому что Инка какое-то время что-то говорит, а потом тащит меня в магазинчик, из которого это звучит, о чем-то говорит с продавцом и через минуту сует мне в руки кассету, да, это предсмертные времена кассетников, а по вечерам мы смотрим с ней Тарантино на моем видаке. лето, лето, лето, я только что вернулась из Красноярска, это важно, хотя и совсем другая история.

и все это происходит за время звучания одной песни

и Pearl Jam совершенно точно попадает в мой личный топ-10, да

JUL

а вообще подумала сейчас, что все мои истории настолько прекрасны в своих началах, что практически каждую из них казалось немыслимым отпустить, просрать, испортить, в каждой из них хотелось остаться, длить ее во временах и пространствах, расцвечивая новыми опытами и красками

а потом наступала полночь, карета превращалась в тыкву... нельзя войти дважды в одну тыкву, вот я вам чего скажу ))))

JUL

и мой внутренний корректор все-таки не дремлет )))

lekca

"все мои истории настолько прекрасны в своих началах...
а потом наступала полночь, карета превращалась в тыкву"

это к профилю 1/3 по ДЧ можно все отнести, интересно?

JUL

Лекса, солнце мое, я сейчас жуткую ересь скажу, но если уверовать в ДЧ, то можно отнести что угодно куда угодно, но ты сколько раз за последний год видела меня в дизайновых темах?

но если тебе очень хочется мои сказки венского леса куда-то отнести - я не возражаю, тройка в профиле - промискуитет и мелодрамы, ага ))) и еще неизвестно, чего больше, точнее, с возрастом соотношение меняется в сторону мелодрам

lekca

Я скорее про характер опытов чередующихся, без акцента на промискуитет и мелодрамы.

JUL

а вот сейчас стояла на балконе с сигаретой, что, конечно, хуевенько сочетается с зожем и прочим, но как крупный специалист по невозможному я отлично их совмещаю. так вот, "стоя на красивом холме" подумала я, что сейчас больше всего напоминаю себя одного персонажа, практически неизбывно пребывающего в поисках справедливости, разница только в том, что эту самую справедливость я ищу в своем потоке сознания, а не обходя по очереди всех окружающих )))

и это тоже с точки зрения коридора затмений и всяких кармических ситуаций невыносимо смешно

или вот, в ленте, открытой в попытках перестать писать, с ходу так:

Самоидентификация "я не человек" - способ искать связь с собой, немного отличающийся от традиционного, когда человеческое в себе предполагается превзойти. Здесь же выбрасывают некую часть общего контекста сразу (у всякого нелюдя свою) и из оставшегося создают храм духа. Как, кстати, назвать то, что создается - когда это и правила жизни, и способы адаптации, и получившийся результат как особое течение жизни в итоге? Не знаю. И по определению такое движение будет более осознанным, потому что "если не человек, то кто"? Вопрос актуален буквально в каждой детали быта, и поэтому быт более насыщен вниманием, чем у тех, кто не сомневался в своей человечности.
Еще одна возможная часть этой самоидентификации - предположение, что нечеловек в чем-то лучше человека. Как минимум, интереснее, людей-то полно, а такое тут - одно.
И еще возможная часть - это сбор вокруг себя тех, кто эту идентичность готов видеть и разделять, с одновременным выведением из круга тех, кто видеть и разделять не готов.

Ясно, что требовать от окружающих видеть нечто желаемое в себе - это слегка выход за пределы своей власти. Хотя харизматичные талантливые анхуманы легко убеждают многих, что они анхуманы. Нехаризматичным и неталантливым приходится как-то так.
Но в этом ли суть внутренней работы анхумана? Нечеловечность означает обнуление правил "для всех" в отношении себя, означает формирование этих правил заново в тех местах, где они нужны. Это, безусловно, индивидуация, просто начинающаяся с непривычной точки, пока еще не описанной в литературе.
Вероятно, каждый анхуман это носитель нового мифа.
Или принципиально нового, или какого-то аспекта общего, не очень важно. Главное то, что, мне кажется, работа со своим анхуманством это работа именно на мифологических площадях, в сфере архетипов, где-то, где вздымаются волны неведомого океана.

То же самое, безусловно, касается и людей, еще Юнг написал, что коллективный миф больше никому не обломится, сораспяться Христу придется лично в одно рыло, и понять, что это значит - тоже. Любая самоидентификация означает сидеть над алхимической колбой и отделять свою самость от коллективных потоков. Но тут, для нелюдей чорных мохнатых, все как-то более остро и смешно одновременно.

я люблю тебя жизнь, я люблю тебя в носик и в ушко

JUL

Я скорее про характер опытов чередующихся, без акцента на промискуитет и мелодраммы.

не знаю, Оль, не знаю

одна умная девочка-астролог сказала мне, что по-хорошему мне надо это принять и научиться заканчивать красиво самой ровно в тот момент, "когда часы 12 бьют", но я пока не очень в этом преуспела

я просто знаю, что у меня каждая история выносит меня на новый план бытия, и каждый раз он оказывается лучше предыдущего, вот по всем показателям лучше, но просто взять и шагнуть на следующую ступень самостоятельно я так пока и не научилась, мне обязательно приходится это делать в каких-то достаточно стремных и болезненных обстоятельствах

lekca

Эх... ну да, ну да... но, как говорится "дорогу осилит идущий"

JUL

особенно идущий нахуй, бодро и с подтанцовкой

lekca

Если с подтанцовкой, то это вообще идеально, можно даже подзаработать по дороге

lekca

И вернуться с магнитиками, например

JUL

б..дь, шутки в сторону, у моей соседки, вот той, которая с бровями, от магнитиков холодильника не видно, а еще она сделала ремонт на своей половине кухни, и кухня у них черно-красная, и я теперь не знаю, куды бечь, потому что изначально хотела сделать примерно что-то в этом роде, и теперь готова тетку в жопу целовать за то, что она не согласилась

а если приплюсовать сюда то, что последний год я покупала одежду преимущественно этих цветов, ну просила вот душа, которая ум, которая хз что... в общем, все сложно, с магнитиками в том числе

lekca

lekca

тетка с бровями...
у нас девочка одна сегодня пришла с "бровями", я ее пожурила)) она как раз подошла ко мне, когда я коммент твой читала, т.с. визуализация произошла))

JUL

что коллективный миф больше никому не обломится, сораспяться Христу придется лично в одно рыло, и понять, что это значит - тоже.

б..дь!

JUL

а тем временем

Во время учений в Бодх-Гайе в январе 2018 года Далай-лама сказал, что, так как он полностью сложил с себя политические полномочия, теперь его можно изображать (и, соответственно, визуализировать в практиках) с вазой долгой жизни в левой руке - вместо золотого колеса, которое символизирует политическую власть.

У Нандзеда опухоль головного мозга и старенькая мама - он не может себе позволить уйти раньше нее. И все еще выполняет свою "садхану" по выкладке материалов по ваджраяне. Иногда я пишу ему спасибо в комментариях. Иногда таскаю у него фотки сюда, вот фотка с вулканом на фоне моря была от него.

Иногда натыкаюсь на его споры с ортодоксами из сангхи, именно тогда понимаю, почему, что говорила Л. о том, что и у буддистов я не найду, как не нашла у иезуитов в свое время. Потому что найти можно только в самом себе, даже если находишь в книгах, но никогда нельзя найти в ком-то другом.

И вот эта запись выше, которую я привела целиком и выделила еще отдельный фрагмент, она не его, она просто ложится в то, что я думаю сейчас о мире и о себе в мире.

Первоисточники ужасные, переводные, по логике, ужасны вдвойне, поскольку уровни искажения смыслов множатся. И все это - мысленный ответ на фразу Далай-ламы: "Если вы постоянно приучаете себя к практике, в результате вы обязательно изменитесь".

Мир всегда отвечает нам, пока мы не пытаемся присвоить его ответы, как только пытаемся - начинается весь этот цирк с конями. И мы бьемся о собственные заблуждения как бабочки об лампу.

Я вспоминаю свои ощущения от эфиров Далай-ламы - как бережно он относится к своему телу, это удивительно видеть глазами, как он осознает свое тело каждую секунду драгоценным сосудом, предназначенным для долгой и сложной миссии, и требующим потому уважительного к себе отношения. Я сейчас не могу его смотреть, слишком остро все воспринимается. Намкай Норбу Ринпоче тоже уже очень старенький. Сила, которая от них исходит, она какого-то совершенно запредельного порядка. И я осознаю, насколько я слаба и неорганизована, чтобы даже думать в ту сторону, но и забить и не думать не получается тоже.

Я пыталась уйти в это два года назад, но странным стечением обстоятельств и собственным голодом по людям вернулась к миру. В результате - ни там, ни там нет ничего похожего на возможность сказать себе, что была в полноте самой себя. А ведь только это имеет значение, только это.

JUL

вот так вот сидишь, работаешь, и ничто беды не предвещает, и тут тихий внутренний голов вкрадчиво шепчет: "А не научиться ли нам, Юленька, играть на саксофоне?"

чувствовать себя дурой легко и приятно