Дочь Елизаветы: Манифестор 6/2. "Кодекс Гарри"

alira_e_cairan

Родительского опыта нет , есть детский . Мне в первом классе тоже было скучно. Через две примерно недели я встала и ушла с урока, заявив : "спасибо, я дальше знаю".
Папа меня убедил тем, что
- взрослые же ходят на работу
- если выучить все за первый класс , можно сразу перейти во второй и даже в третий. Кстати, это правда ))

А мама просто привела назад . Без уговоров. И сказала сидеть на уроках и не выпендриться , а если скучно - заниматься чем-нибудь своим. И я потом читала на уроках книжку под партой

Не убеждали , просто сказали "надо" и дали понять , что выбора у меня нет.

Сейчас родители не могут убедить детей, поскольку сами сомневаются и думают, что выбор есть.

А он и правда есть. Можно уйти на домашнее обучение и пооцти три класса за год)

Причём, я так понимаю, у вас ещё и выбор - учиться по программе российской или швейцарской школы

alira_e_cairan

Сорри, если что-то поняла неправильно .

Елизавета

Вероника, огромное спасибо!
Я вижу, насколько вы разные, и вместе с тем так похожи
Видимо, темперамент дает разные выходы в деятельность и может обострять или смягчать отношения с социумом. Вы были "тишайшим", Машка же стоит целого зоопарка)) Кипучая деятельность, жизнь ключом, непрекращающаяся движуха - ее суть. То есть "внутренняя Монголия" - это что-то из области фантастики ))
С чтением тоже обстоит туго - дитя визуальной культуры. Читать умеет, но будет читать только что-то "полезное".

Для меня соблюдение правил было необходимым условием выживания. Мне это было ясно с детства.

Если можно, поподробнее: какие были правила? Как они преподносились?

Надо было быть "приличной девочкой". Вежливой, а значит - неискренней. Делать то, что можно, а значит не то, что я хочу.

Вот это наше, да. Машка однажды годика в 4 назвала мою приятельницу "дурой", та вскипела, дескать, я не воспитываю своего ребенка, и что она себе такого по отношению к старшим не позволяла. Я встала на Машкину сторону. В общем, с тех пор мы с этой приятельницей не виделись)))))) Это не единичный случай, просто характерный. Взрослые часто ведут себя по-свински в отношении детей, а потом изумляются тому "что дети себе позволяют". А они просто позволяют себе себя защищать. Как умеют, как подсказывает сердце. Но тут уже взрослым не объяснишь. По крайней мере, мне пока не попадалось таких взрослых, которые после общения с Машкой пересматривали бы свое поведение)))
Со временем оно понемногу сглаживается, но правила на этот счет мне пока не удалось сформулировать просто и понятно.

Но я это приняла, чтобы научится быть в этом обществе и вообще среди людей.
Приняла снаружи и выполняла. Но я всегда знала, что внутри у меня - другое, моё, не навязанное мне, не внушенное. Это меня грело и давало возможность не изменять себе, сохранить себя. Я так и думала, что вы - владеете моим телом, но не душой

вот это в каком возрасте пришло?

Возможно вам нужно это попробовать рассказать вашей дочери. Что важнее то, что внутри, а не снаружи. И что над внутренним Я никто не может иметь никакой власти!

спасибо, попробую двигаться в этом направлении.

. Ждать более подходящей волны, течения, среды, атмосферы для манифестирования себя. Такая философия у моего Манифестора.

угу, мы сейчас работаем над чувством подходящего для инициирования момента, анализируем негативный и позитивный опыт.
Машка два раза в неделю работает со мной в детском саду - огромная поляна для творчества, малышня к ней тянется, а она им придумывает всякие развлекухи: последние разы это был паркур, хип-хоп, игра в школу. Теперь я понимаю, насколько она там реализуется, а то сомневалась, что ей это сильно надо - возиться с малышней))

Елизавета

Родительского опыта нет , есть детский .

годится ))

Не убеждали , просто сказали "надо" и дали понять , что выбора у меня нет.

и как оно, нормально? То есть оно не ведет в итоге к непоправимой ломке?

И я потом читала на уроках книжку под партой

вот это, кстати, хорошая мотивация к чтению. В айпад тупить под партой точно не дадут))))

Причём, я так понимаю, у вас ещё и выбор - учиться по программе) российской или швейцарской школы

не-а. Русская школа может быть только довеском к швейцарской. Это непомерная нагрузка - учиться в двух школах параллельно.
Перескакивать через класс тоже не вижу особых преимуществ, а административный геморр гарантирован. В данный момент делаем упор на изучении языка.

Машка тут вчера расплакалась: "Я хотела сказать.... но забыла как это по-русски!!!! ААААаааааа!!!!! ((((((

Вероника

Елизавета, я рада быть вам полезной.

Мне правила преподносились родителями в такой естественной форме, из серии: мы сами так делаем, значит и ты должна! То есть на своем примере! Они же вежливые, не говорят людям то, что на самом деле о них думают.
Я тоже считала многих взрослых дураками. И меня очень напрягало, что я не могу это НИ С КЕМ ОБСУДИТЬ! Ладно, пусть я им это не скажу, но хоть с кем-то надо же это обсудить. Потому что такое мнение, которое не совпадает с большинством, оно внутри очень напрягает – пока я еще подросток. Стало меньше напрягать после 40 лет. А до этого мне было архиважно, чтобы был человек, который меня понимает и которому я могу сказать всё без купюр, что я думаю о мире и о людях.

Предательство родителей было очень больным в той теме, где они вставали на сторону взрослых, только потому, что так ПРИЛИЧНО между взрослыми людьми. И что не важна суть того, что я говорю, а гораздо важнее форма выражения, то есть КАК я это говорю, а не ЧТО. Раз высказалась неуважительно, значит уже суть высказывания обсуждать никто не будет. Будут только ругать за грубость! (на самом деле это была не грубость, а просто искренность!)

В каком возрасте пришло понимание про важность сохранить своё внутреннее?
Оно было со мной всегда, но лет в 20 у меня начались тихие бунты. Я молча стала поступать не так, как мне говорили, а по-своему. От меня этого никто не ожидал, но мне было на них наплевать. Потому что я поняла уже давно, что им на меня наплевать. В том смысле, что им важнее мое следование их курсу, чем я сама, такая какая я есть. Такая я им «не удобна», такую меня не готовы любить, принимать, уважать. Только терпеть и жаловаться мне же на меня, что «не надо лезть в бутылку!», что у меня «дурацкий характер».

Вот так и было Это при том, что мои родители в целом хорошие добрые люди. Просто они следовали тогдашним шаблонам воспитания и жизни в обществе.

Вероника

Правила для себя я приняла, но обосновала по-своему. Не надо говорить людям «правду», то есть своё мнение о них, потому что это – бесполезно. Они ничего не изменят ни ради меня, ни даже ради себя. Я выросла и стала психологом. Изучила законы психики, поняла, что у людей стоят мощные защиты против того, чтобы их лишали иллюзий, чтобы услышать про себя правду.
А мне это принесет только вред – я становлюсь врагом №1. Зачем мне это?
Поэтому я говорю людям правду в глаза только если они спросят мое мнение и никак иначе

alira_e_cairan

и как оно, нормально? То есть оно не ведет в итоге к непоправимой ломке?

Ну я не знаю, как оно бы было в другом случае. Но нет, мне кажется, что конкретно этот случай мне вреда особо не нанёс . Дал урок присутствовать и заниматься своим делом.

Ну типа как платить налоги или паспорт получать - положено, и все тут.

Елизавета

Елизавета, я рада быть вам полезной.

Мне нравятся биографии взрослых, состоявшихся людей. Это очень красиво и поучительно. Причем ценность возрастает, если кто-то пишет о себе сам, кто-то ... не звезда экранов, не нобелевский лауреат)) Хотя... кто Вас знает?)

Мне правила преподносились родителями в такой естественной форме, из серии: мы сами так делаем, значит и ты должна! То есть на своем примере! Они же вежливые, не говорят людям то, что на самом деле о них думают.

Вот не могу себя заставить произнести нечто подобное. Все время возникает мысль "А если все будут прыгать из окна?")) И я тоже не эталон для подражания, и никто не эталон. Кстати, Вероника, а у вас были люди, которым вам хотелось бы подражать? Быть как кто-то? Как вы думаете, это помогает росту или наоборот, тормозит?

А до этого мне было архиважно, чтобы был человек, который меня понимает и которому я могу сказать всё без купюр, что я думаю о мире и о людях.

А был ли такой человек? Вот, например, в "заповеднике манифесторов" часто встречается плач на тему трудностей в близких взаимоотношениях. Насколько это справедливо, на ваш взгляд, и имеет отношение к манифесторам и в особенности к Отшельникам? И если они Отшельники, то есть ли шанс найти "своих"?

И что не важна суть того, что я говорю, а гораздо важнее форма выражения, то есть КАК я это говорю, а не ЧТО.

это, мне кажется, общее в детско-родительских отношениях. Меня, например, было принято во время речи поправлять, если я неправильно произносила звуки и слова. Ну, они добились своего - речь действительно норм. Но при этом отсутствие навыка слышать и быть услышанной, как побочный эффект.

Просто они следовали тогдашним шаблонам воспитания и жизни в обществе.

Думаете, что-то существенно изменилось?

Вероника, а действительно ли ваша жизнь изменилась после 30? И если да, то как вы это ощутили?
У меня мало шансов дожить до солидного возраста моего ребенка, но надежда есть

Navalmoral

однажды в детстве я хотел быть как Сильвестр Сталлоне. Тогда же я презирал Ван Дамма за его выпендреж и позерство и считал Шварценеггера туповатым и квадратным а в китайцев я попросту не врубался

Елизавета

главное - "однажды")))
Шварц действительно квадратный, а вот Ван Дамм, в нем есть какая-то притягательность не обезображенного интеллектом творения природы.

Alen

Если ь я был девочкой, мне бы тоже нравился вандам

Елизавета

а я вот была девочкой, и мне Сталлоне нравился

Елизавета

- Маша, а тебе нравится швейцарский юмор?
- Да так себе...
- А можешь привести пример какой-нибудь?
- Да. Под каждым пешеходным переходом лежит мертвая зебра.

немая пауза

- А кто это у вас так пошутил?
- Никто. Я в книжке видела. Еще в детском саду когда была.

Елизавета

Канал Суждения.

Корректное проживание этого канала - то, чему ты точно можешь научить свою дочерь, ибо это все прожитое и проживаемое на себе по живому.

а теперь представим, что человек родился, и мир сразу показался ему неправильным в целом и во всех его проявлениях в частности ))) И из ребенка круглосуточно годами исходит гнев-гнев-гнев. А у мамы эмо открытое и сопротивление этой эмоции превращается в ежедневный душевный труд, сравнимый с разгрузкой вагонов, потому как мама уважает чужие чувства и не может сказать типа засунь свой гнев куда-нибудь хотя бы на время)))
Но есть и хорошие новости с полей.
Машка начала говорить так примерно: "Как плохо, что этот день закончился.... Но как хорошо, что он был!")))
Начала спрашивать советов по организационным вопросам. "Мама, как ты думаешь, это будет им интересно, им понравится, если я....? Они придут ко мне, если я сделаю так-то и так то?"

Остается открытым вопрос, как сделать так, чтобы в ее неприятностях не оказывались виноваты исключительно окружающие, на которых неизменно обрушивается яростный гнев маленькой хрупкой девочки?
Уже 7 лет почти, пора б уразуметь.

Navalmoral

мне кажется, рановато такое разуметь. не помню точно, но у подростков довольно долго не формируются те части мозга, которые за ответственность и т.п.

Navalmoral

Разные отделы мозга развиваются с разной скоростью. Оказывается, область, ответственная за обработку страха, миндалевидное тело, намного обгоняет в этом префронтальную кору, ответственную за рассуждения и функцию контроля. Это означает, что подростки имеют мозг, который наделен повышенной способностью испытывать тревогу и, вместе с тем, не так хорош, когда дело касается самоуспокоения и сознательной остановки неприятных мыслей.

Navalmoral

я уж не говорю о семилетнем ребенке.. так что тебе еще долго с этим жить, просто таково устройство человека

Елизавета

так что тебе еще долго с этим жить, просто таково устройство человека

Вот у меня такое же чувство))

Я просто смотрю на других детей, не склонных обвинять сходу окружающих и тем самым портить с ними отношения, и надеюсь, что найдутся в свое время какие-то нужные слова или ситуации, которые объяснят ей предмет. Гнев, который при этом вырывается, пока в силу возраста простителен, хотя пугает и неодумевает окружающих. Но это пока простителен. Ладно там скамейка виновата, что ее ударила - можно разломать скамейку, но что делать с педагогом в школе, окажись он в такой ситуации?))

Natalia81

Ладно там скамейка виновата, что ее ударила - можно разломать скамейку, но что делать с педагогом в школе, окажись он в такой ситуации?))

Может Вам пригодится..
Стараюсь разговорами обращать внимание ребенка на то ,почему например ударился о скамейку, возможно потому ,что не был внимателен, не смотрел под ножки , по сторонам на окружающие предметы, и сбил,врезался в скамейку, делаю акцент на -ты, именно ты, при этом не вменяя в вину, типа- сам виноват.
Или в школе, с тем же повторяющимся заданием, спрашивала у дочери ,когда давали тему ,что делала она на уроке, оказалось общалась активно с соседом по парте, слышала учителя местами, отсюда обьясняю-общение с соседом не позволило тебе усвоить тему вовремя, получать опред.задания, так как без усвоения, ты не сможешь перейти к следующей теме, отсюда учитель не нелюбит тебя и не издевается ,а наоборот любит и заботится о том, чтоб ты усвоила и продолжила дальнейшее изучение, а источник данной ситуации сама ты и твое общение с соседом.
Тоесть как есть ситуация, так и говорю.. ">

Елизавета

А у Вас, Natalia,тоже ребенок манифестор? В нашем случае сразу моск отключает и гнев-гнев. А потом просто счастье, что гнев прошел, и уже типа проехали)) То есть потом говорить что-то про ситуацию - это значит возобновить приступ гнева и испортить себе настроение еще на полчаса.

Елизавета

Еще я себе представляю с содроганием, если скажу ей, что она была невнимательна или не смтрела по сторонам)) особенно в момент, когда ей надо гнев выпустить))

Natalia81

Нет, у меня Мг, но мой младший одногодка/одномесячник,числа недалеко с Вашей. Примерно представляю..
Разница будет в подаче, в случае с манификом ,возможно нужно просто это проговаривать в ситуациях, как информацию, так делал с нами наш отец, может казаться что не слышит что все это фигня, но в действительности, как было у нас с сестрой ухо всегда было востро на это..он вроде и не указывал как должно нам было вести себя, но в тоже время разжовывал ситуацию подводя к источнику..

Елизавета

Спасибо

Елизавета

Похоже, у вас был очень хороший, мудрый отец. Мне еще мудрости набираться
Сейчас мне кажется, что в следующий раз я скажу что-то типа: "Маша, если в следующий раз ты предупредишь скамейку, что ты идешь, то она конечно отпрыгнет в сторону." Заодно и чувство юмора протестируем.

Natalia81

Да, можно сказать- повезло, папа тож манифик ,и мы с сестрой. Он по знаку весы стелиумный, а они, если шарнир не заклинен, горизонты открыты, более склонны к подобной мудрости..
">

Alen

Ладно там скамейка виновата, что ее ударила - можно разломать скамейку, но что делать с педагогом в школе, окажись он в такой ситуации?))

Сломить педагога конечно. Ответ прям сам напрашивается. XD

Alen

Наталья правильно говорит. Манифестор все слышит. Обратной связи просто не дает. Надо ему нотацию прочитать- он запомнит. Главное не путаться в требованиях. Двойные стандарты бесят очень. И авторитет родителя рубят на корню

Елизавета

Спасибо, Ален. Я часто жду обратной связи, наверное, в этом моя главная ошибка.
По нотациям не спец, но могу сказку рассказать, или анекдот))

Елизавета

Наблюдала не раз, как говоришь чего-то, а в отет не алё. А потом спустя время замечала, что понимание таки настало. Но я не могу с уверенностью сказать, благодаря чему именно оно пришло

lekca

Главное не путаться в требованиях. Двойные стандарты бесят очень. И авторитет родителя рубят на корню

Подписываюсь.