"Турбо-Суслик" - один из самых эффективных методов работы с подсознанием
Техника Турбо-Суслик: отзывы и практика
realfaq.NET - зеркало форума, где он будет доступен в случае причуд регулирования интернета в РФ
Копирование материалов разрешается только с указанием прямой активной ссылки на источник!
Комментарии
Тем более если человеку так реально легче жить, и он (а) ещё пытается искренне других предупредить, поделиться чем-то хорошим.
И вообще мне кажетесь хорошим человеком, честным, чистым и душевно щедрым.
Что в принципе важней вопросов веры.
У вас мало того, что в голове бардак, так вы не стесняетесь его демонстрировать публично. Все в одной куче - религия, суеверия, бабушкины запугивания, дурные стереотипы, личные комплексы и вся красота приправлена узким кругозором и полным неумением думать.
Меня прям поражает эта новая манера - бесстыже и гордо нести свою дремучесть. Раньше такие люди, как вы, хотя бы стеснялись рот открывать, понимая свою ограниченность, а молча слушали умных людей и хоть чуточку образовывались.
А у ТС другие задачи просто.
От маятников, конечно, все равно колбасит дай боже. Хотя, впрочем, такой жести, как в первые месяцы, уже вряд ли удастся достичь. Эти первые месяцы суслика я, блин, на всю жизнь запомню.
Но зато дело начинает двигаться быстрее и массированнее. После каждого потокола - глобальные какие-то прям перетурбации в голове и окружающей действительности. Каждый, сцк, чертов день - новая картина мира, новая вселенная вокруг. И понимаешь, что если дальше не прорабатывать - то в любой из них можешь застрять, и так и остаться там жить.
Короче, не до скуки совершенно. Так что у Вас сейчас самый интересный период начался.
Зевалось отлично но меня не хватило на больше 6 :с
Вообще, маятники у всех разные. Не всегда именно негативные, и не всегда - на эмоциональном уровне. Могут происходить, например, необычные вещи на физическом плане. Что-то, выраженно не вмещающееся в картину мира
Сам слив тоже даётся легко, зеваю на 3-4 произношении
Они могут быть вообще эйфоричными, если мы прорабатываем что-то позитивное. Ирония в том, что мы редко прорабатываем позитивное, а прорабатываем-то все больше негатив, оттого и "маятники" уводят в негатив.
В таких случаях стоит понимать, что, пока материал не проработан, мы, по сути, в этом конкретном "маятнике" и так живём всю свою жизнь, просто рестимуляция материала происходит периодически и более растянута во времени, оттого мы её меньше замечаем. А тут - сразу проживание в концентрированом виде, и освобождение. И больше этой проблематика нас не жрет.
Когда прорабатываешь не просто свои какие-то травмы, а фундаментальные убеждения, картину мира - вот тогда "маятники" - это скорее не что-то настроенческое или самочувственное, а разные чудеса на физическом плане. Происходят штуки, которых, казалось бы, не может быть (на деле они, конечно, просто не вмещались в нашу прошлую картину мира), или просто очень странные вещи, причём прямо в твоей бытовой реальности. Это, вообще, зачастую бывает даже весело и интересно. Как будто каждый день в новой сказке живёшь. Даже в новой вселенной.
Там много необычного всякого.
Мозг вспоминал как меня не любили в детстве, пришла к выводу, что много моих ошибок и проблем тянется из за не любви ко мне. Не знаю, будет ли мне легче, если я опишу самые страшные для меня тут. Вот, опять неуверенность.
Потому что не про это я думаю. Не будет ли мне легче, а да,
Я бы хотела поделиться, но опять погрязла в страх, что меня отвергнут со всеми этими проблемами.
Опять реву. :с
Я тыщу лет не плакала.
И если хочется - делитесь, никто Вас не отвергнет.
Но мне не хочется себя менять в данный момент. Я себе нравлюсь.
Тянет все воспоминания.
Я плохо помню себя до 6-7 лет. Маленькие отрывки, рождение брата, как мама не дала пойти на утренник, потому что я вела себя не так, как она психовала, когда я не могла запомнить буквы, и вообще не соответствовала нормам в книге, по которой она ориентировалась. Помню так же, что часто плакала по вечерам, боялась, что не проснусь. Помню один и тот же сон, как будто я лежу на бетоне, а рядом скелеты родителей. Плмню, как было хорошо с бабушкой, с ней у меня и сейчас самые теплые отношения, я гостила у нее каждые выходные. Помню, как отец пришел домой с ножевым ранением и мама делала ему перевязку. Он часто выпивал дома со своими друзьями, а мама постоянно нервничала. Помню, как просила у мамы дать подержать руку на ночь.
Потом был, как мне кажется, самый спокойный период в моей жизни. Я была занята, с утра и до вечера. Фортепиано, сольфеджио, вокал, хоровое, танцы, театралка, бассейн, береста и художка, на которую я не всегда успевала.
Когда мне было 12, я стала свидетелем как папа насилует маму, тогда мама прятала ножи дома и в итоге родители решили развестись, я была счастлива, помню как представляла переезд, новую школу и жизнь. Но меня обломали, они помирились, аргументировав, что детям нужен отец, тогда я с ними долго не разговаривала. Так же в 12 я попала в больницу, у меня был отит, я временно потеряла слух, заодно мне удалили аденоиды.
Потом, как мне кажется, я делала все вопреки.
Так, в 13 я докатилась до того, что согласилась ехать на др к "крутому" старшекласснику, прогуляв школу, там я попробовала водку и отравилась. Потом подверглась групповому изнасилованию, они сняли это на видео. Дома получила за то, что пришла поздно и пьяная. Естественно, говорить ничего не стала. Друзей с того момента у меня стало меньше. Точнее одна подруга, которой на все было до фени. Но тогда все сломалось, я занималась с ними сексом когда они захотят. Мне казалось, что это навсегда, и что проще согласиться, чем терпеть угрозы, тогда я воспринимала это как реальность. Мне уже было не до школы, не до принцев. Вообще не до чего. Я боялась выходить из дома, не ходила даже в школу. Но тогда я думала, что это просто моя жизнь, ничего страшного. Потом в моей жизни появился друг Дима, который не боялся разделить со мной тот "позор". Жили мы в поселке, где все знают про тебя больше чем ты. Он сам был с дет.дома, бабушка смогла его забрать. Он получал за то, что гулял со мной. Потом он предложил мне уехать с ним, стать его девушкой. Но я отказалась и опять зависла дома. На след день он повесился. Меня долго мучали сны, как будто меня кто-то душит, в реальности.
Но это стало моим пинком. Я уговорила маму перевести меня в школу у ее мамы, за 200 км. Там ничего не изменилось. Нет, насилия не было. Но и состояние оставалось прежним. В итоге, мой дед, он очень жестокий был человек, решил меня воспитывать, за мою неуспеваемость и ветер в голове, но я была сложным ребенком и в свои 15 лет, я сказала ему, что искренне желаю ему смерти, в этот же день он умер от инсульта.
И я снова оказалась дома. Но уже немного другая. Я рассказала маме и папе про все. От психолога отказалась.
Сама делала очищающие практики, прощала обидчиков, читала аффирмации. А сейчас, мне кажется, поняла, что вру себе. Я это только закопала в себя. Ибо я это кручу в своей голове, я радуюсь от новостей, что кто-то из них сел/скололся и тд
И я никогда не работала с собой насчет родителей. Почему-то всегда убеждаю себя, что все хорошо, они просто такие люди, я должна быть благодарна за рождение, чего еще надо.
А теперь ещё и уважение, на самом деле.
Спасибо
Мне очень приятно.
Это уже в прошлом. И, как мне кажется, те тяжёлые обстоятельства - это не причина моих внутренних проблем сегодня, а следствие того, чего я не помню в детстве. Все тянется откуда-то раньше. Но пока всплывает это.
Что касается выписанного материала - искренне сопереживаю. У каждого, конечно, свои погремушки, но мало кому выпало столько тяжелого. С таким бекраундом, имхо, как раз и стоит прорабатывать- максимально интенсивно, можно даже прям закопаться в эти проработки. Потому, что именно это - реальный шанс сбросить большую часть этого груза прошлого за очень короткие сроки, и почувствовать себя просто несравнимо лучше. Вы удивитесь, насколько от этого можно освободиться.
Если позволите - технический совет. Когда дойдете до использования протоколов - весь вот этот материал, и тот, что еще будете выписывать, зачитайте в "Авто-Машку", прямо вот так, как есть.
какой чудесный день.
Мне вообще по кайфу и приятно.
Спасибо.
Всем агапэ за мой счет.
Kapral, хочу выразить Вам свое искреннее восхищение. Приблизительно представляю, через что Вам довелось пройти - я восемь лет прожила в среде, где сексуальное насилие и наркотики в среде подростков были своеобразной социальной "нормой". Нужно иметь воистину несгибаемую волю и огромную внутреннюю силу, чтобы не только выйти из этой ситуации, но и сохранить такое удивительное доверие к окружающему миру как у Вас. И то, что Вы работаете над собой, вызывает огромное уважение. И как мотивация для других - думаю, прекрасный пример. Спасибо Вам. И удачи в практике.
Спасибо ">
Не ожидала такого отклика
Кто бы тогда мог подумать, что можно жить иначе.