Для всех, кому досаждают травмы Бурбо

point

Ivanes$ пишет:

Funtik пишет:

Ivanes$ пишет:
Тетки, да вы, блин, просто ничо в себе не понимаете, пардон муа, в этом все дело. Куда не посмотри - все так и говорят о своих мечтах приблизиться фигурой к 13-летнему подростку, слоф нет.

Ну 44 размер это очень далеко не 13-летний подросток, все же

Слуш, ну я даже не знаю, с чем сравнить, ну вот, тебе показалось бы хоть сколь либо "адекватным", если б мужик говорил, мол, мечтаю себе уменьшить плечи так, шоб влазили в сороковой размер?.. ))
Педофилия форева, блин.

у меня 44 размер

Funtik

Helga пишет:
А это еще и оригинальная часть материнского инстинкта такая. Вроде, ребенок мешает полноценно поболеть, а стоит с ним разлучиться - как будто образуется некая пустота, которую нечем занять... (к слову, меня дите в возрасте около 2 лет оприходовал совковой лопатой по голове, шоб быстрее вставала. До сих пор ему не могу этого простить).

Вот уж действительно Вроде бы можно наконец отдохнуть и расслабится, ан нет, чего-то не хватает.

Тебе вообще надо мастер класс давать, про то как быть матерью, я считаю

Funtik

point пишет:
у меня 44 размер

Я вто вобще не вижу ничего криминального в 44 размере. Это как раз очень стандартный женский, очень распространенный и симпотичный.
Педофилия начинается с 40 может.

IvanesS

point пишет:

Ivanes$ пишет:

Funtik пишет:

Ну 44 размер это очень далеко не 13-летний подросток, все же

Слуш, ну я даже не знаю, с чем сравнить, ну вот, тебе показалось бы хоть сколь либо "адекватным", если б мужик говорил, мол, мечтаю себе уменьшить плечи так, шоб влазили в сороковой размер?.. ))
Педофилия форева, блин.

у меня 44 размер

Ну вот почему ты все сразу воспринимаешь на свой счет?...
Да ну не, я ж не говорю, что сам размер чем-то плох, это ж не 34-й. И потом, все зависит от остальной фигуры же, от пропорций в целом.
Меня удивляет просто само стремление женщин уменьшаться в бедрах.

Mona

Helga пишет:
Но начался день с проведения небольшой революции с захватом кошки и рыбок в заложники. В результате революции я совершила телефонный звонок, и наняла домработницу. Почему-то после этого шага почуствовала, что сделала что-то очень правильное. На самом деле, интересно, почему я раньше не сделала этого простого шага к улучшению качества жизни...

слушай, по-моему, это просто грандиозно! поздравляю!
действительно интересно, почему ты раньше ее не наняла...

point

Funtik пишет:
Тебе вообще надо мастер класс давать, про то как быть матерью, я считаю

ага

Helga

point пишет:

Funtik пишет:
Тебе вообще надо мастер класс давать, про то как быть матерью, я считаю

ага

Да вы что, меня во время мастер-класса мамочки-наседки порвут на запчасти, не дав сказать и слова.

У меня ж все бытие матерью сводится к тому, чтобы научить ребенка самообслуживанию, дабы не доставал с дурацкими просьбами, и загрузить его голову моими же интересами (насколько возможно) - чтоб мне же компания была...

Funtik

Helga пишет:
.
У меня ж все бытие матерью сводится к тому, чтобы научить ребенка самообслуживанию, дабы не доставал с дурацкими просьбами

Так это ж как раз вообще то, что надо :-)

art

Ivanes$ пишет:

art пишет:
вот в этой теории (Бурбо), если не ошибаюсь, надо по-настоящему разозлиться на родителя и, вроде даже, высказать ему все, что думаешь. я не понимаю, в чем терапия? кто-нибудь уже так сделал?

Ой, это где ж ты такую прелесть вычитал-то?..

замечено, что чаще предложение с "ой" начинают женщины. мужчины делают это редко, в основном, когда их действительно что-то удивило. женщины же склонны вставлять "ой" где ни попадя))


слушай, не знаю. не сам же я такое придумал и так долго не мог понять, нафига вообще такое делать и каково будет все это выслушивать родителям. но факт, разозлиться на них я вот тоже так и не смог, т.к. вижу "благие намерения", да и все люди ошибаются. вообще не существует родителя, который бы так или иначе не покалечил своего ребенка. а что делать? жизнь - это вообще сплошной невроз %/

art

Ivanes$ пишет:

Funtik пишет:

Ivanes$ пишет:

Ой, это где ж ты такую прелесть вычитал-то?..

Нет, там есть такое, в конце. Не помню про то что высказать, а вот про разозлиться точно было.
Злиться я дейсвительно в один момент злилась, но как-то не выраженно.

Ну, там речь о том, чтоб осознать причину. А злость-то часто просто приходит в такой ситуации уже сама. Но вот высказывать, ругаццо... Смысл?..

да не, не ругаццо. вербализовать, наверное, об этом речь шла. но тут сложность в том, что ты не прорсто сам с собой все это проговариваешь, а у тебя есть партнер, от которого фиг знает какая реакция в итоге придет. смысл, видимо, действительно в том, чтобы переиграть подобную ситуацию и изменить свою реакцию. только не уверен, что все это не кратковременный фарс, как ты и писал выше.

art

Helga пишет:

art пишет:
у меня еще был вопрос ко всем знатокам. а как быть родителям, которые сами чувствуют вину за то, что их ребенок вырос такой вот "кривой"?

Убить себя ап стену...

А серьезно - подойти к зеркалу и понять, что это все выросло из каких-то твоих собственных заглюков (ну, понятно, лучше вдвоем со вторым учатником приключения к зеркалу). И если ты с этими заглюками вырос и добился успехов, то и ребенок сможет не хуже. Главное, не пытаться в нем исправлять то, что не можешь исправить в себе.

Даже если он, разбив чашку, говорит не "ой мама дорогая", а "бля, п....ц" - стоит представить его взрослым мужиком в аналогичной ситуации...

почему-то на практике все сложнее. не так просто избавиться даже от одного заглюка (вот именно начисто уничтожить, а не прикрыть и сделать вид, что все в порядке), дернешь за один - а он вытягивает другой, а от того линии тянутся уже в 3-5 направлениях, там дальше разветвляется и так до бесконечности. видимо, пофиксить вообще нереально. можно только изменить свое отношение к. это тоже не просто, но хотя бы реальнее, мне кажется.

Funtik

art пишет:
замечено, что чаще предложение с "ой" начинают женщины. мужчины делают это редко, в основном, когда их действительно что-то удивило. женщины же склонны вставлять "ой" где ни попадя))

Да бабы они ваще... Как разойкаются...Не знаешь куда накаться
А если еще постели, так этож вообще

Mona

хм... я вот когда-то попыталась того... вербализовать. в разговоре с матерью. она сама задала вопрос: какие, с моей точки зрения у нее были ошибки в отношениях со мной. спокойно так вроде задала. ну я тоже вполне спокойно ей и объяснила. внятно, членораздельно, без наезда.
получила в ответ неизбывное горе и 2 недели потом каялась и винилась. причем реакция матери была оформлена в крайне неприятную для меня форму, но жалко-то ее было совершенно искренне.
ну мне ее, собственно, и в детстве было жалко почему-то, даже в те моменты, когда она меня особенно сильно обижала.
одного не понимаю: вот нафига спрашивать о таких вещах, если ты не готов услышать ответ?

IvanesS

А ты чего ожидала?..
А еще этик, да к тому же склонна к такой сложной системе ритаулов - а удивляешься.
Кто ж спрашивает такое для того, чтоб действительно услышать конструктивную критику, ты как думаешь?.. Особенно когда исправить нечего нельзя.
Если не хотела обоюдного дискомфорта - имело смысл либо поддержать эту ее игру ответом, вроде: "Мамочка, ты зе бэст!", либо сразу послать ее нафиг со всеми ее играми вопросом, вроде: "А чего ты ожидаешь услышать?" или чем-то таким.

Mona

Ivanes$ пишет:
А еще этик, да к тому же склонна к такой сложной системе ритаулов - а удивляешься.

а это ты о чем?

Кто ж спрашивает такое для того, чтоб действительно услышать конструктивную критику, ты как думаешь?.

хм. ну вот я, например.
исправить нельзя, а понять ошибки вполне можно. и мне это всерьез кажется полезным.
впрочем, я вообще неприлично серьезно отношусь к словам вообще и особенно всяческим вербализациям по поводу отношений и восприятия друг друга (кстати, основная претензия к ней была из этой области как раз, насколько я помню).
и до сих пор искренне считаю, что если у человека хватило духу задать серьезный вопрос, то он имеет право получить на него честный ответ.

IvanesS

art пишет:
да не, не ругаццо. вербализовать, наверное, об этом речь шла. но тут сложность в том, что ты не прорсто сам с собой все это проговариваешь, а у тебя есть партнер, от которого фиг знает какая реакция в итоге придет. смысл, видимо, действительно в том, чтобы переиграть подобную ситуацию и изменить свою реакцию. только не уверен, что все это не кратковременный фарс, как ты и писал выше.

Ну, я лично вообще-то вербализовывал. Но не из-за того, что это как-то должно было "помочь" мне в травме, а просто потому, что мне хотелось, и я не видел основания это скрывать. Даже больше - в какой-то период ловил родителя "за руку" буквально на каждой попытке дернуть меня за им же когда-то для этой цели индуцированные крючочки. Но это я тож не от хорошего самочувствия, конечно же. Суровый период был.

Маму, конечно. Папу, который, собственно, и подарил мне небольшую часть своей "маски беглеца" - хрен поймаешь. Его пришлось бы зажать углу, чтоб он не выскользнул, и обрушить сразу весь поток своего сыновьего гнева. Возможно, когда-либо у меня возникнет такое желание, и тогда я это непрменно сделаю, а возможно - и нет.

В любом случае, меня это не напряжет. Жалость к родителям стала существенно ослабевать у меня тогда же, когда я начал как-то работать с подспудной обидой на них. Это две стороны одного и того же, еще раз говорю, порефлексируйте над этой сентенцией.

Теперь мне их почти не жалко. Жалеть родителей - не за что и незачем, поверьте, они - взрослые люди, которые принимали сравнительно осознанные решения, когда вы еще даже пешком под стол не ходили. Вместе с тем, одновременно же, пришло понимание, что это - тоже просто люди со своими слабостями и несовершенствами, за которых можно не бояться брать ответственность, заботиться и даже вполне можно решать, что и как для них будет лучше.

art

хм. я вот тоже периодически задаю подобные вопросы. и это нифига не игры (игры бывают, но это 7% от общего кол-ва таких вопросов), мне ведь не видно, как это все со стороны. а потом, через восприятие меня со стороны можно понять, что за человек, дающий оценку. вообще для меня даже скорее второе в таких разговорах важнее, т.к. обо мне другой человек всяко не может знать больше меня.

IvanesS

Mona пишет:

Ivanes$ пишет:
А еще этик, да к тому же склонна к такой сложной системе ритаулов - а удивляешься.

а это ты о чем?

Ну, считаешь, что масса вещей должна как бы "подразумеваться по умолчанию", а при превышении определенной степени прозрачности теряет смысл, или что-то в этом роде, например - помнишь наш последний диалог в ЖЖ?
Разве тут - не то же самое?
А может она просто так "нарывалась на комплимент", а, не получив его - конечно расстроилась. В чем разница?..

Кто ж спрашивает такое для того, чтоб действительно услышать конструктивную критику, ты как думаешь?.

хм. ну вот я, например.

У своих взрослых детей, когда уже ничего нельзя поправить?

исправить нельзя, а понять ошибки вполне можно. и мне это всерьез кажется полезным.
впрочем, я вообще неприлично серьезно отношусь к словам вообще и особенно всяческим вербализациям по поводу отношений и восприятия друг друга (кстати, основная претензия к ней была из этой области как раз, насколько я помню).
и до сих пор искренне считаю, что если у человека хватило духу задать серьезный вопрос, то он имеет право получить на него честный ответ.

Ну, так-то зачем? Отквоченное - просто попытка подвести мораль, подтверждающую, что ты "права", а она - "не права". Разве уверение себя в этом будет как-то способстовать улучшению взаимопонимания между вами?..

IvanesS

art пишет:
а потом, через восприятие меня со стороны можно понять, что за человек, дающий оценку. вообще для меня даже скорее второе в таких разговорах важнее, т.к. обо мне другой человек всяко не может знать больше меня.

А что, другим путем, кроме вопросов о себе любимом, этого выяснить и понять нельзя?..
Нет, либо я чего-то сильно не понимаю, либо мне кажется, что названная тобой цифра в 7%, указывающая на те случаи, когда вопросы в духе: "Что ты обо мне думаешь?" являются, в той или иной форме, проявлением все того же ЧСВ, а значит - играми, сильно занижена для любого индивида, даже для столь социально-невовлеченного, как ты.

art

Ivanes$ пишет:
Жалость к родителям стала существенно ослабевать у меня тогда же, когда я начал как-то работать с подспудной обидой на них. Это две стороны одного и того же, еще раз говорю, порефлексируйте над этой сентенцией.

в отношениях с родителями связь обида-жалость есть, да. но мне кажется, не так все просто: убрал обиду - ушла жалость.
а когда обида должна пройти? от одного осознания, что она есть, и что причины такие-то, ничего ведь не меняется. просто перетащили обиду из одной области сознания в другую. мне же вот так и не понятно, можно ли вообще от нее избавиться?

Теперь мне их почти не жалко. Жалеть родителей - не за что и незачем, поверьте, они - взрослые люди, которые принимали сравнительно осознанные решения когда вы еще даже пешком под стол не ходили.

это понятно, что они взрослые люди. но только как это с жалостью-то связано? вообще что ты понимаешь под жалостью? у меня уже появляется ощущение, что мы о разных немного вещах говорим.

Вместе с тем, одновременно же, пришло понимание, что это - тоже просто люди со своими слабостями и несовершенствами, за которых можно не бояться брать ответственность, заботиться и даже вполне можно решать, что и как для них будет лучше.

этого не понял. ты имеешь право фиксить что-то в родителях? принимать решения за них? или ты о чем?

art

Ivanes$ пишет:
А что, другим путем, кроме вопросов о себе любимом, этого выяснить и понять нельзя?..

конечно, можно. и другие способы активно используются (соотношение 25/75). но часто именно отражение меня через другого дает мне наиболее точную (для моего сугубо субъективного восприятия) картину того другого. потому что в этом мире все же больше всего я знаю о себе. как ни крути))

Нет, либо я чего-то сильно не понимаю, либо мне кажется, что названная тобой цифра в 7%, указывающая на те случаи, когда вопросы в духе: "Что ты обо мне думаешь?" являются, в той или иной форме, проявлением все того же ЧСВ, а значит - играми, сильно занижена для любого индивида, даже для столь социально-невовлеченного, как ты.

блин, иванесс, иногда твои предложения с кучей запятых весьма не просто понять. чтобы не погрязнуть в собственных ассоциациях, приходится читать только начало и конец)) ну это так, мысли по ходу.

7% - это из общего кол-ва вопросов в духе "что ты обо мне думаешь?" через такого рода вопросы я общаюсь с миром не часто. приблизительно 5-8% от общего числа вопросов. а ЧСВ я ведь могу и в других формах проявлять. так что все в порядке))

Mona

А может она просто так "нарывалась на комплимент", а, не получив его - конечно расстроилась...

не может. ты считаешь, что я как "а еще этик" в принципе не способна отличить одно от другого?

Ну, считаешь, что масса вещей должна как бы "подразумеваться по умолчанию", а при превышении определенной степени прозрачности теряет смысл

ну что-то должно по умолчанию. а что-то, наоборот, должно быть озвучено ясно и внятно.
прелесть, видишь ли, в том, что все мои близкие знают о моей привычке прямо отвечать на прямо поставленный вопрос. и никто никогда не протестовал, а, наоборот, считалось, что это удобно и полезно.

У своих взрослых детей, когда уже ничего нельзя поправить? smile

ну сравнивать мне е особенно есть с чем, конечно. но, например, у человека, которого смертельно боишься потерять. отдавая себе отчет в том, что последствия разговора будут необратимы.

IvanesS

Mona пишет:
ну сравнивать мне е особенно есть с чем, конечно. но, например, у человека, которого смертельно боишься потерять. отдавая себе отчет в том, что последствия разговора будут необратимы.

А зачем, собственно?..

Mona

Отквоченное - просто попытка подвести мораль, подтверждающую, что ты "права", а она - "не права". smile Разве уверение себя в этом будет как-то способстовать улучшению взаимопонимания между вами?..

чорт, я как-то опять подзабыла, что тебе же лучше знать, правда?
и что ни в коем случае нельзя читать в моих словах то, что я в них вкладываю, а обязательно надо найти там скрытый смысл и двойное дно. вместо того чтобы ПРОСТО попытаться понять то, о чем я говорю.

Mona

Ivanes$ пишет:

Mona пишет:
ну сравнивать мне е особенно есть с чем, конечно. но, например, у человека, которого смертельно боишься потерять. отдавая себе отчет в том, что последствия разговора будут необратимы.

А зачем, собственно?..

я уже выше кое-что об этом сказала. у меня пропала охота объяснять дальше. извини.

Mona

art пишет:
а потом, через восприятие меня со стороны можно понять, что за человек, дающий оценку. вообще для меня даже скорее второе в таких разговорах важнее, т.к. обо мне другой человек всяко не может знать больше меня.

ага, похожая история. и процент примерно такой же.

IvanesS

Mona пишет:

Отквоченное - просто попытка подвести мораль, подтверждающую, что ты "права", а она - "не права". smile Разве уверение себя в этом будет как-то способстовать улучшению взаимопонимания между вами?..

чорт, я как-то опять подзабыла, что тебе же лучше знать, правда?
и что ни в коем случае нельзя читать в моих словах то, что я в них вкладываю, а обязательно надо найти там скрытый смысл и двойное дно. вместо того чтобы ПРОСТО попытаться понять то, о чем я говорю.

А чего ты ругаешься?

И чего в этом смысле скрытого-то? Ты ведь не рассуждаешь здесь о том, почему так могло получиться с мамой, а именно утверждаешь нечто. Мол, "я не понимаю, как она так может реагировать". И декларируешь свое нежелание искать компромиссы, заявляя свои представления и привычки, как нечто незыблемое, с чем надо считаться: "мои близкие знают о моей привычке... и никто никогда не протестовал". Как же не протестовал, когда вот ты сама, только что, описала ситуацию недовольства этим?..

Ты не гневайся, просто ведь сейчас ты ровно повторяешь ситуацию своей мамы - видимо, ищешь понимания и сопереживания, а получаешь конструктив - и обижаешься.
Ну ей Богу, так. Даже хотя бы потому, что "Юпитер, ты сердишься" (с) - значит тебя это чем-то зацепило.

Mona

art пишет:
это понятно, что они взрослые люди. но только как это с жалостью-то связано? вообще что ты понимаешь под жалостью? у меня уже появляется ощущение, что мы о разных немного вещах говорим.

ну вот у меня связь между обидой и жалостью давно разорвана, как мне кажется. обиды в общем переварены и изжиты (ну я не о мелочах, а о серьезных вещах, конечно). а жалость никуда не девается, только форму несколько более отстраненную приобретает.
а почему ж не пожалеть человека, который прожил свою жизнь не так, как хотел и мог? и почему это чувство обязательно должно быть связано с обидой?

Helga

Ivanes$ пишет:
В любом случае, меня это не напряжет. Жалость к родителям стала существенно ослабевать у меня тогда же, когда я начал как-то работать с подспудной обидой на них. Это две стороны одного и того же, еще раз говорю, порефлексируйте над этой сентенцией.

Интересно, а если ни обиды, ни жалости, но все, что выходит за рамки официально-делового общения, превращается в скандал?

Я, кстати, маме в связи с наличием у нее внука пыталась донести простую мысль, что не все ее методы воспитания были для меня одинаково полезны. Получила скандал на тему того, что меня воспитывали потрясающе, но у меня от рождения обидчивость и дурной характер, поэтому я все неадекватно воспринимаю...

point

Ivanes$ пишет:
А ты чего ожидала?..
А еще этик, да к тому же склонна к такой сложной системе ритаулов - а удивляешься.
Кто ж спрашивает такое для того, чтоб действительно услышать конструктивную критику, ты как думаешь?.. Особенно когда исправить нечего нельзя.
Если не хотела обоюдного дискомфорта - имело смысл либо поддержать эту ее игру ответом, вроде: "Мамочка, ты зе бэст!", либо сразу послать ее нафиг со всеми ее играми вопросом, вроде: "А чего ты ожидаешь услышать?" или чем-то таким.

Ну вот если по Бурбо, то как ты представляешь себе такой разговор. А ведь в книге его необходимость и правда указывается. Тут родитель сам инициирует разговор... Казалось бы, благоприятный момент, нет?