mu.juice. Все всё врут

mu.juice

Насколько мир другой.
Как много чудных открытий.
И как я ошибался.

Нужно как то приспосабливаться.
Я всю жизнь ошибался.

mu.juice

Выбор.
Остаться в конторе на ставку или уйти в школу на полторы?

mu.juice

И вот подсказка. Тем кто ходил на 5 лет, дали бумажку и оклад премии. А кто не ходил, тот плохой работник.

Вот и ответ, что делать.

Причем проживается это с большой потерей энергией. Как смерть. Отвержение.

Прям интересно интересно. Будто меняя отрезают от целого. Я покинут брошен и умираю. Т.е. ничего не произошло. Но проживаю как на рельсах двигаясь к смерти. Это как закрепившийся паттерн поведения.

mu.juice

Потому всё инфоцигане врут.
Не у всех есть предназначение, место в жизни, где кисельные берега и молочные реки.

Я все больше понимаю что нет моего места. Просто не может быть. Я всегда под кем то а сам не могу. Ни туда ни туда. И никто от меня ничего не ждёт. И никому не нужен.

Единственно мать ждёт что я позвоню. Ей скучно. внуков я ей не дал, живу отдельно.

mu.juice

Рисковать.

Вот в чем ответ для следующей жизни. Если она будет. А в этой научиться рисковать. Идти все равно куда. Если нет места то нет никакого смысла куда...

mu.juice

mu.juice

mu.juice

И вот вчера начал разговор с начальником. По поводу что теперь я ремонтом оборудования занимаюсь?

Ну а кто кроме тебя?

Вот... И выяснилось что и так много получаю. Я пришел на 300, а сейчас по курсу почти 400. И это мне ещё премию сверху дают и вообще он душка и старается выбивает премию сверх нормы на всех. А премию дали на 5 лет конторы только тем кто долго работал.

Вот. И все так перегружены работы. Вот и спящая красавица, так загружена.

Потому вот сейчас сам сделает эту бумажку и тогда мне будет на 59 баксов зарплата меньше, либо или делай. Если начальник сказал делай - значит делай.

И мне полегчало. Я высказал что хотел. И понял что я делаю правильно что ухожу. Для меня это сложный выбор. уже почти 50. До пенсии 15 лет. Надо думать чем заниматься последние годы жизни.

И теперь делать таблички. Но мне уже это надоело. Либо в школе сайт, сети, новые программы, ролики. И в первом случае лакей, на побегушках. А вот второе это хоть какой интерес. Единственно хотел поближе к дому. Ехать час через весь город как то не очень хотелось бы.

mu.juice

Рисовать эротику сложно. В плане что выбрать. Вроде вот и вот и вот. А вот нарисовать не могу начать. Не могу выбрать. Я не знаю кто делает выбор. И как это происходит. Но несколько часов листаю. И. Не начинаю. Нет вот этого - о, вот что рисую.

И надо сюжет. Картинка вроде должна долго висеть на стене. В теории.

mu.juice

Что же показал двухдневный разбор. Моя претензия - что я вкладываю больше других, а получаю меньше.

А ответ - ты получаешь больше чем пришел и договаривался о работе. Потому или и делай все что тебе поручают.

Вывод. Зарплата будет меньше, работы больше и я не имею права что либо говорить.

Мораль - увольнение.

Хотя это неправильно. Правильно делать. Пахать и молчать. Так как это урок. У меня так всегда. Я делаю лишнюю работу, думаю что объект мой и влаживаю душу. А это неправильно. За работу платят. Вот от этой точки до этой точки. А вся что сверх - за это не платят. Это личная инициатива. Сам решил, сам ничего не получил.

Ну и сравнение. Она так устроилась. Ее лучше крышуют. Например она не пошла на субботник. А я пошел и работал. Сачковал. Но работал. Премию дали ей. Как и жилье общажное. А вот другой девчонке которая ее и привела и типо подруга подруга - не дали.

Т.е. ответ - смотри свое. На своем уровне могут платить больше - можно и просить денег.

Собственно уход не поможет. Я опять буду думать эти мое и я.... Я... Я.. а получу по шее. Платят только вот за это. И не более. Единственно директор говорила что будет доплачивать за работу вне моей работы и проявление инициативы. Т.е. разговор на берегу что за мою инициативу будут платить. Тут такого не было.

mu.juice

Начал нюшную картину. Интересен оказался выбор. Просто голая. Типо фоткает себя. Но зацепила картинка.

И сменился фокус восприятия. Не сам эротизм как эротизм. А игра в эротизм. Недосказанность. Некие намеки. Подсказки. Уловки.

Нежели в лоб.

И хочется большого полотна. С большим количеством персонажей. Сценки. Состояния. В букете а не в лоб что то одно.

mu.juice

Сравнение. Когда не в мою пользу ведёт к разлому. И депрессии. И чем я в этом копаюсь тем хуже. И никакого толка кроме осознавания ошибки.

А эффективнее переключится на движение туда куда хочу

Т.е. депрессия это застревание, вместо движения. Когда ничто не радует. И наоборот когда каждой клеткой проживаю движение.

И если я сам пустота. То надо использовать чужую настройку. Например цветы которые живут. Цветут. Или вещи которые огонь. Офигенный рисунок. Или просто классная вещь....

mu.juice

Я почему то думал что моя вибрация вау, супер супер. Ну вот же...

А потом я понимаю что денег зарабатывают больше, рисуют лучше, имеют машины дома и прочее. Они могут. А я нет. И на потому что я не хочу. Я хочу но не могу.

И это понимание что я не есть эталонная волна. Так, завихрение на краю рисунка.

И понял - а зачем я спорю. Пытаюсь добиться чего то от других. Вот смогли. Стань. Заработай. Получи. И потом вещай.

И вот это вещание. А зачем мне его дали. Зачем я тут нужен. В этом вещании. У меня нет ничего..

Я сижу на краю жизни. А мимо меня проносится кино жизни. Мимо.

И зачем я открываю рот вещать? Странный механизм.

Очень напряжен и зол. Кидаюсь на всех. Такой вспыльчивый стал. Внутренний конфликт. Который все не решается. Где работать. Кем работать. Как жить дальше. В школу не берут. Место не освобождается....

mu.juice

https://vm.tiktok.com/ZMBtFcNsw/

Офигеть от мощности того кто засними стоит...

mu.juice

Я думаю я ищу разочарование.

Женился на той которая не любит эксперименты в сексе. У каждого вырабатываются свои привычки и желания. У нее нет таких желаний. Она формировалась в отшивании и отсутствии своего желания удовлетворить потребность оргазма. Целоваться обниматься наладится и все.

Потому ожидать от нее изменение стратегии поведения глупо. А я ожидаю. Не получаю чего ожидаю. Разочаровываюсь и впадаю в депрессию.

Т.е. хожу по кругу. Понимаю свой круг. А вот как из него выйти не то что не знаю. Наверно не хочу. Как только подхожу к границе - возвращаюсь назад.

mu.juice

И как и алкаш находящийся в зависимости выходом может быть только тянуть себя за волосы из болота.

Так как моя рациональная часть мозга закрывает осознование что я опять по кругу.

Так я опять взял игрушку. Понимаю что не надо. Но желание сделать. Подкреплено ожиданием проживания удовольствия. И как итог разочарование.

Т.е. вся беда в энергии ожидания. У меня должно быть больше энергии для противогазы и выхода дороги. Либо не вовлечении. Именно вовлечение не даёт спрыгнуть с пути. Пути разочарования.

mu.juice

Странно. Но дали полставки в школе. а я уже и махнул рукой.
Смена места работы.
Теперь две школы. И выбирать у кого на полную, если уходить. И надо полставки с конторы убирать по любому, иначе не возьмут. Разговор будет конечно интересный. Но официально я могу уменьшить свою нагрузку. Вот отплату скорее всего уменьшат. Но по сумме будет больше всё равно.

Обьединение неизвестно когда уже будет. Я думал июнь-июль но пока тишина. Значит осенью.

mu.juice

Влаживаю энергию в первую работу. С этим надо решать. Уже 3 направления. И 4 места работы, официально.

Но первая ест остальные. И с этим надо решать.

mu.juice

Или реально делает видео. при оплате (10-20) баксов можно делать мини фильмы. Было бы время и желание.

Собственно при наличии времени я бы делал для школы. Подняв уровень до республиканского. Ну так, в голове выглядит. По факту времени нет и комп слабый.

Надо перераспределить время. Но это из головы. Надо смотреть за обратной реакцией. Завтра разговор на конторе.

mu.juice

Искал девушку готку для перерисовки картинки и отловил волну ии. Шли потоком сделанные ии видео. Это и вправду другое.

Энергии такие разные. Но вот чего хочу я нарисовать. Не могу решить. Один ангел в депрессии. А вот ее усиливать или осветлять. Пока она лишь как проекция. И картинка не закончена....

Не могу сказать зачем я рисую. Просто беру и делаю. Может потому что такого больше и нет. Я смотрю обзоры выставок. Есть идеи. Но духа нет. Бывает душа. А вот так что бы ... Да и раньше на было. Можно пересчитать по пальцам за века кто так мог. Все рисуют форму. А вот содержание.

Как кажется мне. Спорил с женой по поводу ее портрета. Она нарисовала. И ей нравится. А я вижу совсем по другому. Ошибки в форме. Нет души и духа. Немного эмоций из тяжёлой энергетики. В общем все как она любит.

А я вижу по другому. И вот собственно а зачем? Особенно зачем говорить ей. Это ведь воспринимается как я говорю свысока. А может оно так и есть? В общем ничем хорошим обсуждение не закончилось. Я лишь больше хочу нарисовать девушку на своей картинке...

mu.juice

Я проигрываю ии в сотни раз. Вот глобально нарисовать что-либо, с такой детализацией. Я абсолютно не смогу. Либо годы, на прорисовку.

И зачем. Все меняется. Вот нарисовал я. Вау. А через пару лет картина надоела уже. И хочется другого. Да и уровень рисования другой...

В общем последнее что осталось. Программирование.

mu.juice

Некий страх и паническая атака))). Засыпая попробовал войти поглубже в посетившие меня состояние.

И там прям плач Ярославны. Состояние безысходности. Когда ситуацию не исправить. И ситуация безвыходная.

В чем же безвыходность я не нашел. Оно просто так проживается. Что то старое

mu.juice

Необычно было рисовать девушку когда жена рядом и может смотреть что я рисую. Я вначале нарисовал секси. Потом чуть подправил. Типо ещё и контору может повешу пока не ушел.

И вот этот баланс что хочу и что можно...

mu.juice

Очередное развенчание мифа.

Что делать надо качественно.

Ответ - быстро. На надо делать долгой подготовки, все просчитывать, смотреть нюансы, выбирать подрядчика. Схватил первое что попалось и вуаля. Отправил в работу.

Делай. Не рефлексируй

Что собственно режет меня. И в общем то эти и есть камень преткновения. Мой конфликт с руководством конторы.

И кого волнует мой перфекционизм. И почему это так у меня...

mu.juice

Я скажу что не верю в свет.
Сейчас.
Когда во тьме.

Из-за разочарования.

Завтра наверно пройдет. Такая прошивка. И радость. Вот она.

Но это реально или попытка обмануть себя?

Реально спуститься вниз. Во тьму до конца. И сказать свет? Или сломаться на пороге?

И дьявол может лишь тень? И просто нет ни сил ни энергии увидеть все до самого дна? И это погружение навсегда?

mu.juice

И хочу ли я быть преданным богу?

mu.juice

Жизнь такое дерьмо. Потому что я такой. Увы. Не могу ничего.

mu.juice

Поехали в деревню и я разозлился на мать. А она была права. Т.е. проблемы у меня. Напряжение. Нежелание слушать других.

Урок был хороший. Надо думать и смотреть на работу в конторе. Т.к. именно это бесит меня в начальнике. А я такой же. Что логично. Зеркала...

mu.juice

Осознал что я темный. Я не тяну семью, детей, ответственность.

И вот тема интернета. Этого спрута. Я догоняю его волну.

А волну света. Давно нигде не видел и не отлавливал. И не вроде создаю другую волну. Но вот эта темная роднее. Ближе.

В общем я то думал. А вот оно как. Словил дикую депрессию. Сжатие и желание агрессии. Так как я не могу добиться ничего. Странная накатка. Буквально за полчаса началось из ничего и прям ложись помирай. Как все плохо.

Откуда. Почему. Откуда оно что берется блин....

mu.juice

Старенькая эротичная картинка вероятно набрала больше всех участников художников самоучек. Незримо.

Что приятно. И тянет нарисовать нечто эротично. Но программирование и рисование несовместимы. Это разные личности.

Ну вот как то так...