mu.juice. Все всё врут

mu.juice

Решился ее добавить. И собственно зря. Ушло волшебство и уже другое....

mu.juice

Встретил знакомых. Сын в Яндексе. Зарабатывает.... А знакомый их пошел в контору. Зарплата больше моей в четыре раза. Програмист..

На как то жизнь говорит что ... Но есть ли у меня знания куда пойти. Первый заход не вышел. А получиться некогда..

По привычке меня размотало по полу. Но деньги. Манят и бегать на побегушках за копейки. Или зарабатывать?

mu.juice

Уходящий начальник пытается шутить. Он думает что я ему друг? Странная вещь. Он выкрутился, подставив начальника конторы. И сейчас смывается оставив после себя поле проблем. И вся контора желает его ухода.

А придет ещё хуже. На несколько месяцев.

А я думаю как пойти программистом. Этот гештальт закрыт. Хотя внутри мне нравится перерабатывать массивы информации. И трансформация идёт. То чего касаюсь. Но нищета.

Хотя это гораздо больше чем было. И боюсь что пять пойду умом и получу фигу в кармане. С другой стороны мне предложили. Через друзей.

Распутье. Здесь никто не ценит. Зарплата маленькая. Местами интересная. А там сайт школы. Сеть компьютерная школы. Все перенастроить. Все включить в поток.

Логикой я там. Хотя так же было жалко уходить с прошлой работы. Столько наработок. Местами нравится. Но нет денег.

И вот два года. Я делаю техзадания, служебные и вообще все через сайт. Все комплексно. Целостно. Ценят? Ни грамма. Денег это не приносит. Чисто интерес. Но если интерес приносит деньги. То что выбрать?

Сегодня - а скинь телефонный справочник конторы. А я несколько дней собирал, вводил, структурировал.

Неприятно. Будто меня поимели. Вроде делал и рад что пользуются. Но вот это потребительское. Типо проститутки которую изнасиловали. Вроде как всегда, но ощущения не те...

Blackbird

"По привычке меня размотало по полу. Но деньги. Манят и бегать на побегушках за копейки. Или зарабатывать? "один американец выдал - после школы у меня был выбор работать или голодать . Я решил совместить - я стал писателем

mu.juice

В моем случае это художник. Работать и голодать)

mu.juice

В пятый раз перерисосываю ее. Она не лежит на его плече. Вот карикатурный рисунок и все тут...

Проще всего ее нарисовать как и его. Одиноко стоящей. Но не могу. Как и не могу нарисовать как хочу. Уже посещают мысли не отдавать рисунок. Не смог....

mu.juice

Вдруг резко пропало желание работать в конторе. Нет интереса. Прессуют почему то не сделал, почему это. Дадут 100500 заданий и потом почему пару из них не сделал. И такая вселенская проблема. Так грозно - почему не сделал!?

И вот это бесит. Цепляют меня. Вот этот триггер - я стараюсь делаю, душу влаживаю, а вы... А по сути надо спихивать работу с себя и когда нет начальства ничего не делать. Как новенькая. Что вечно спит. Как никого нет она дремет. Типо смотрю в таблицу. Типо делаю. или свинтит в другой кабинет. С подружками потрещать, а бы не работать.

А вот я так не могу. Мне надо сделать качественно. Два дня занимаюсь реактивами для бассейнов и счётчиками и прочей мутью. И все паралельно. Многозадачность. Но будут иметь завтра так как я не следил за договорами. Надо было смотреть что кто делает. Кому отдали. Кто подписал. Кто понес и вообще носить подписывать и корректировать и вообще. Они заняты а я в носу ковыряюсь. И в этом цепляют меня. Ловят. И это слив энергии...

Это не то что я хотел. Я хотел гореть от работы и быть счастливым. Т.е. удовольствие от работы. Что в деньгах. Что в приятной загруженности. А не это вот все.

Причем я полностью загружен. Больше чем когда либо. Работа на износ. И все ради чего. По новому курсу 300 долларов. Причем минималка 220 доляров.

Когда люди зарабатываю больше тысячи. Но вот копить днями напролет. Мне бывало надоедало. И месяц за месяцем. Ещё дедлайн. Не знаю. ...

Проще хреново работать. Пока не выгонят. Зато могу жить...

mu.juice

Вечная песня как все плохо. Т.к. так удобно. Не надо рисковать. И виноваты они. Да хоть кто.

Да. Вот. А если нет такой песни как вибрация внутри? Картины. Ну возможно. Можно сказать вот и вот. А почему с музыкой не так? Или не вижу. И стоит ли думать над этим. Или подумать как больше рисковать. Ведь ожидание оно всегда ожидание песца. Так записано в теле и прошивке подсознания. Так чего париться?

И вот я всю жизнь думаю. А чего я так парюсь. Почему я так всего боюсь и с детства одна мысль - умереть. И всего чего я добился что она меня тревожит очень редко. Теперь лишь тревожит что я неудачник и все идёт вкривь и вкось. Но для меня то чего я достиг уже озрененное достижение.

mu.juice

На работе пробито очередное дно по объему работы. Я все время с кем то разговариваю.

Чувствую что придется начать работать в скоростном режиме. В экономичном не успеваю и достают начальники. Уходящий непонятно почему все делает типо он тут надолго. И прям планы строит большие. Странный человек. Что с него взять. Но я уже не церемонюсь. Включил его в скоростной план и прерываю на полуслове выдавая суть и двигаясь вперёд.

Скорость. Время принятия решения и лавирование. Соглашаюсь с предложенными судьбой вариантами развития ситуации. Очень хочется стать в позу. Но мгновенно перестраиваясь и пофиг. Разворот на 180 и почесал в другую сторону. Даже стало нравится отпускать и браться за другое. Все время ловлю каверс...

А вот её рисовать не берусь. А его трогать рука не поднимается. Вкусно. Я любуюсь рисунком. Жалко отдавать. Я бы оставил его одного на картине. Для совместного нужно повернуть его лицо и голову. А не хочется. Дилема. Хотя почему. Это же и был проект. Я для них нарисую второй вариант. Когда они повернуты друг к другу....

mu.juice

Насколько непривычно слышать котик зайка. Или они такие зайки.

Я никогда жену не называл котик, рыбка, зайка. Как и она меня ...

mu.juice

Бифуркация.

Фильм Хэппи. Как чувак не признавал что у него есть дочь. Как я боюсь признать что боюсь иметь детей. Боюсь сделать выбор и стать. И веду между берегами что смочь сделать самому. И веду сам себя. Волны разбегающиеся разными декорациями и подмостками.

Нарисовать бы. Огромную картину. 3 на 3 метра что бы это уместить.бакс

mu.juice

Проход шестерки между мирами. Вкусно. Но понимают ли другие? А понимает ли 6?

И таки вероятность продвижения это всегда случайная величина? Или разогнать состояние. И прыгать? А можно ли выжить?

mu.juice

И переход это смена состояния. Уже не то что было после поездки. Более привычное опять вернулось.

Всплытие. Вау. И опять погружение на долгий срок.

Опять же музыка. Опять же все то что окружает меня. Оно не такое - вау...

Тут тепло. После работы быстренько снимаю утепление с цветов. И тут моя идёт. Злая. Что я не дома купил Мася и готовлю а вожусь в клумбе.

И вот вопрос. Извечный. А так ли мне с ней по пути?

mu.juice

Эпическое разочарование.
Думаешь, покупаешь, пробуешь. И облом....

Хотя. Ведь знал. Внутри знал что не понравится ей. Но упорно шел к разочарованию. А все что бы закрыть гештальт.

Три недели лежала игрушка и вот таки решился попробовать. И понял что с ней неинтересно. Оно было так и раньше. Но надежда умирает последней.

Хотя если реально смотреть на вещи, то не было надежды. Я знал что так и будет. Она всегда была такой. Я пребывал в своем мире грез. Она в нем не участвовала. Я хотел что бы она действовала так как она не хочет действовать.

Это и есть иллюзия. И даже зная об этом гештальт не даёт увидеть реальность и опять и опять.

Желание. Действие. Разочарование.

И в желании ожидание что в этот раз будет по другому. Вроде это тупостью завется.

И именно это состояние сдирает энергию просто со световой скоростью. Безвыходность и депрессия. Ничего не хочется. Апатия.

Потом энергия соберётся и опять по кругу. И ошибка именно в ожидании и формировании иллюзии. Хочу попробовать вот так.

Никто ведь не просит. Не намекает. Я где то увидел. Мне понравилось. И все. Иллюзия сделать это самому создана. Причем результат всегда предсказуем. Это разочарование. И ошибка в склейке моего интереса и моего ожидания реакции другого. Причем я должен помнить как другой реагировал на похожее в прошлый раз. Но в иллюзии это не замечается. И со всего разбега опять об стену и опять.

И может в тысячный раз дойдет что нужно ожидать похожей реакции. Одной нравится так. И делая так ей понравится. А ни как не противоположной реакции. Ей десять раз было предложено и не понравилось и ожидать что в 11 понравится. Нет. Не понравится...

mu.juice

Как выйти из гештальта?
Вчера я находился в возбуждении и обиде-понимании что она не хочет. И два гештальта хотели закрытия...

И натолкнуло на мысль что я могу быть в глобальном гештальте. И он толкает меня на его закрытие

И второе как выйти? И выход там же где вход. Т.е. переместить энергию в другое русло. Увести ее в другую чакру...

mu.juice

И тут я понял манифесторов...

И людей..

Вопрос зачем? А он реально существует. Или все складывается вот по этому рисунку. Играет пластинка. Но игла упорно прыгает на привычное место когда проходит круг.

И ловишь момент и влияешь смещая на микрон. Потом ещё на микрон. И так оглядываясь назад можно увидеть путь. Но смысл? Ведь момент. Этот единственный миг. Это ведь и есть жизнь. Миг прыжка. На бетонную стену. Что бы собрать ошмётки и опять.

И выхода нет. Есть лишь этот проход через стену. Какая стена. Я же прохожу. Ну вот же. А ты куда? Опять возвращаться и опять тащить? А точно я подписывался? Мне ведь нравится? К чему бубнеть? Переключился и опять...

На работе народ меня боится хоть я и душка. А соседка по лестничной клетке, бабушка одуванчик принесла весенних посадить. Она было обиделась когда жена опять сказала - опять? Страх потери энергии. Но бабушка отошла. Я стал вливать энергию в клумбу. И народ потянулся.....

mu.juice

Я вдруг заметил что я очень много работаю. А руководство считает что нет. И стал смотреть как люди относятся к работе. Как не работают. Как отпихивают работу от себя. И понял что я не свою работу делаю.

Я принимаю работу как свою. Хочу помочь учреждениям. Помогаю. Решаю. Не отказываю. А зачем? Работы становится все больше.

То собери инфу сколько кому деревьев снести. То почему почта не работает. То договора завези. А потом - почему письмо не отправил?

mu.juice

Написал заявление на увольнение.
Не ожидал что мне станет легче. Я думал буду сожалеть. И внутреннее переживание и прочее. Но вдруг все наоборот. Не ожидал.

В общем ожидаю подписания

mu.juice

и вдруг выяснилось что меня никто и ничто не держит. и ещё отпадает куча вопросов. нет озп, нет расчёта нормирования школы с бассейном, нет расчётов экономии. у меня высвобождается куча времени на первую работу и становлюсь специалистом компьютерщиком. может абсолютно хреновым но не принеси подай, а хоть что....

и думается - и чего я ждал?

mu.juice

Нет точки приложения моего.

Я почему то решаю что то что вокруг, оно для моего проявления. Я могу делать. Структурировать. Улучшать.

И приходит разочарование, когда я понимаю что меня никто об этом не просил. И это не нужно.

Обидно. Но эта ловушка создана мной же. Сам придумал, сам получил. И так раз за разом. Может что бы понять что не нужно так воспринимать мир?

mu.juice

Сложно думать по другому. Или это незрелость? Типо кто если не я. Вернее я хочу это делать. Это интерес. Это чувствование ситуации или изучение процесса. Налаживание потоков

И вдруг понимаешь что это все пустое. За это не платят. И это мешает делать то что тебе поручают делать. Получается самодеятельность и делаете чужой работы. И не деланье своей.

Заявление сложил и теперь в кармане. Как только так сразу и положу на стол. С начальством обговорил и сказал что вроде он не то имел ввиду. Но я понимаю как оценивают. Вот какую работу видят.

Вернее никто не видит кто как работает. И то что как белка в колесе это не заметно. Надо делать видимость а не работать

mu.juice

Причем происходит это проверкой. Из гордыни - о я умею могу, научился. И жизнь такая - да ну, давай ка проверим. Опа, не смог ... А так дышал, так дышал...

mu.juice

Перевел сайт на уменьшенный вариант. Спросило три человека. Вот собственно и все кому это было нужно.

И рисовать. Зачем? Ещё один лист положить в кучу таких же?

Вместо желанья сервера для школы. Что принесет деньги.

В общем занимаюсь какой то фигней

mu.juice

Блок на сердце. Не могу расслабиться. Напряжение и потеря энергии.

Я снова попался в свою ловушку. Ожидание своего места. Оно не то. Депрессия....

mu.juice

Сегодня послушал байку как мэр города говорил каких проституток ему привезти сегодня. Правда или нет то без разницы. Просто люди так жили. Или могли жить. Я даже и помечтать от уровне такой власти не мог. Наложницы или десять жен шейхов это так далеко от моих возможностей.

mu.juice

После таких разговоров понимаешь насколько внизу лестницы пирамиды возможностей и иерархии власти. и куда я лезу? С кем спорю? Какой порядок и где стремлюсь? Я такой ерундой маюсь....

Начальнику отдела главное что бы не попало от вышестоящих. Не хорошо сделать а просто что бы его не трогали.

И наверно именно так и надо. Это совсем новый способ для меня. Я так не могу. Никак не получается. Мне так и норовит сделать правильно, хорошо.

Вот по бассейнам надо делать заявки. И я предложил что они будут через меня так как надо контролировать сколько взяли сколько могут ещё и потом ещё планы на год. Т.е. надо вести этот процесс. А он предлагал что бы учреждения сами делали заявки. И вот сейчас думаю - и зачем я себе работу беру? Вот дурак. Буду в понедельник скидывать ее с себя. Почему я типо энергетик должен этим заниматься. Я бы конечно автоматизировал и через сайт делал и заявки и учёт. но почему я?

Одна спит на работе лень и ой так много работы. Ага. Вторая сейчас играется в мобильнике. Счётчики не загружены одна в маджонг играет, вторая ролики смотрит. По охране труда смотрит маршрут поездки по Европе, уже вторую неделю наверно. Но делать бассейны должен я.

Что то не так со мной. Я отношусь к работе как к своему. Надо идти на курсы проработки пофигизма. Или брать уроки а кого то...

mu.juice

Интересны есть ли курсы как найти любовницы. Так что бы не работе. Надо наверно в транспорте знакомится. Или писать в сетях. Наверно последнее самое то.,..

Вчера - ой, так спать хочется... Я и сказал как выходные так у нее то устала, то спать то ещё что. Классика жанра. Так не хочу, так не нравится. Белье па ней не смотрится и не хочет. Игрушки вообще никак и нет никакого желания.

И вот жизнь заканчивается а я так ничего и не пробовал. Оно казалось что когда то потом. Вот сейчас вот ещё чуть чуть и. И ничего.

mu.juice

Зашёл на телегу с подборками разных каналов рисующих, моего уровня. Необычно смотреть свою работу со стороны. И что люди рисуют. Как рисуют.

И понял что точно не мое. Сейчас рисую заказ. Проклял все. Я не могу нарисовать ее. И сейчас не то состояние. Не та бумага. Все не так. И ради чего. Три выходных ради 50 долларов. И не вышло.

Решил рисовать эротику. Мне это нравится. Жене конечно нет. Ну собственно я ей показывать не собираюсь. Новую симку для нового аккаунта чисто по этой тематике. Думал уже давно. Но все работа, ремонты и прочее.

Но попробовав на заказ ушли последние иллюзии. Столько сил и времени за копейки. Месяц работы и своего времени свободного ради пары дней на работе.

mu.juice

И это не работе чуть выше минималки.

Я пришел на ставку. Чуть выше минималки была. Потом добавили ещё процентов тридцать. И я работаю полторы ставки. Потом чуть больше премии дали. И я работал за четверых. Ушли три человека. Пришла одна девочка. И я работал за троих. Пришла ещё одна. Потом ещё одна. И они пришли сразу на полторы ставки. Как оказалось.

Т.е. мужик под пятьдесят лет пришел работать на побегушках. Делать таблички. Писать письма. На зарплату немного больше минималки.

Что говорит о его уровне возможностей. И самооценке. Есть водитель. Который на пенсии, военной. По ТБ после больших должностей с зарплатой в два раза больше минималки и работой не бей лежачего. Сутками играется, мемосики смотрит, в телеге общается. В правовом отделе пенсионер юристконсульт. Ещё програмист, который зд модельки делает, а тут отрабатывает после института. Ну вот и все мужики работники. Один я никчёмный. Дурак.

Два начальника отдела. Моего отдела может только рукой водить. И спихнуть любую работу хоть на кого. В юротделе все спустя рукава. И начальник конторы остался. Все. Остальные женщины. Человек восемьдесят. С зарплатой больше меня.

Да. Неделя самооценки. Завязываю в общем с помощью кому либо и проявлять инициативу. Хотеть что то. Доказывать что то. Буду учиться отпихивать работу. Делать все очень медленно и спустя рукава. Хватит уставать на работе.

mu.juice

Карьера художника закончилась. Так и не начавшись.

Администрация города - плюсик поставлен. Не мое.

Рисование - не мое.

Осталось последнее. Программирование. Обманут с зарплатой или нет, не знаю. Заявление уже есть. Я прошел этот этап. Теперь займусь сетью школы и настройкой ее. Я так и не понял как он через скрипты и сетевую политику сделал сеть.

Начинаю подымать свой сервер вне его сети. Может потом разберусь. Абсолютно не хватает квалификации. Ну и времени это копать. Надо разбираться.