Привет, незнакомец!
Похоже, вы здесь новенький. Чтобы принять участие, нажмите одну из кнопок ниже!
Важное и полезное!
Правила форума (важно!)
Помощь новичкам (FAQ)
Концепция "Реальность"
Турбосуслик:проработай!
Тест на психовекторы →
Расшифровка рейв-карты
Совместимость в Дизайне
Ваша Матрица Судьбы
Правила форума (важно!)
Помощь новичкам (FAQ)
Турбосуслик:проработай!
Тест на психовекторы →
Расшифровка рейв-карты
Совместимость в Дизайне
Ваша Матрица СудьбыВ социальных сетях
Телеграм основателяRealFAQ ВКонтакте
Телеграм основателя
RealFAQ ВКонтактеРазделы
- 4.9K Все разделы
- 265 Работа с подсознанием
- 9 Техники Живорада Славинского
- 26 Турбо-Суслик
- 11 Аффирмации
- 3 Нейрографика П. Пискарева
- 23 Техники НЛП
- 38 Медитативные техники
- 8 Сенсорная депривация
- 10 Осознанные сны
- 34 Трансерфинг реальности
- 1.2K Дизайн Человека
- 90 Типы (Дизайн Человека)
- 36 Профиль (Human Design)
- 86 Центры (Human Design)
- 39 Каналы (Human Design)
- 66 Ворота (Human Design)
- 21 Планеты (Human Design)
- 39 Отношения в Дизайне
- 44 Цвет, Тон, База (ДЧ)
- 121 Инкарнационный крест
- 68 Гексаграммы И-Цзин
- 110 Генные ключи
- 358 Расшифровка карты
- 563 Астрологический форум
- 99 Читаем натальную карту
- 34 Знаки Зодиака
- 105 Планеты в астрологии
- 44 Аспекты планет
- 33 Дома в астрологии
- 4 Синастрия
- 55 Предсказательная астрология
- 22 Лунные узлы
- 49 Проработка в астрологии
- 41 Джйотиш-форум
- 12 Какие бывают гороскопы?
- 117 Нумерология
- 7 Акара-нумерология
- 23 Сакральная нумерология
- 78 Матрица судьбы
- 148 Всё о Таро
- 8 Старшие арканы Таро
- 0 Младшие арканы Таро
- 39 Расклады Таро
- 13 Обзор колоды
- 17 Портрет по Хшановской
- 12 Всё о рунах
- 194 Психологические типологии
- 35 Соционика
- 33 Психе-йога
- 10 5 травм по Лиз Бурбо
- 16 Типология Княжны
- 10 Системно-векторный психоанализ
- 25 Эннеаграмма личности
- 39 Типирование
- 59 Экзистенциально-Архетипическая Теория
- 21 Экзистенциальные страхи
- 30 12 архетипов
- 790 Форум по психологии
- 92 Психологические защиты
- 65 Психология детей и родителей
- 8 Психология поколений
- 105 Психология отношений
- 62 Психология эмоций
- 28 Гендерная психология
- 32 Психология животных
- 109 Психотесты
- 73 Бабло Человека
- 296 Физическое здоровье
- 14 Психосоматика
- 7 Энергетические меридианы человека
- 118 Приготовление пищи
- 6 Кетогенная диета
- 20 Чайный форум
- 12 Ароматерапия
- 5 Курение
- 18 Буха́ние
- 153 Наука и технологии
- 61 Форум по философии
- 592 Микрорецензии
- 389 Фильмы
- 68 Сериалы
- 13 Мультфильмы
- 61 Книги
- 23 Музыка
- 8 Компьютерные игры
- 152 Путешествия и жизнь в разных странах
- 29 Россия
- 16 Европа
- 34 Азия
- 6 Латинская Америка
- 24 Языки разных стран
- 508 Всё остальное
- 285 О нашем сообществе
"Мудрые" ментальные конструкции
Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы комментировать.
realfaq.NET - зеркало форума, где он будет доступен в случае причуд регулирования интернета в РФ
Копирование материалов разрешается только с указанием прямой активной ссылки на источник!
Комментарии
Ситуация непростая. Приходишь посмотреть кино, а перед тобой вместо экрана – шляпа. И уговоры не помогают, и просто так шляпу с головы впереди сидящей женщины не cорвешь. Может быть, рассаживать дам в шляпах на задние ряды, чтобы они никому не мешали? Или продавать билеты только тем, кто пришел в кино без головного убора? Но тогда количество зрителей в зале явно поубавится. А если посоветовать администрации поставить кресла в зрительном зале в шахматном порядке? Однако нет гарантии, что через ряд перед тобой не будет сидеть «шляпа» еще больших размеров.
Можно еще экран поднять повыше, чтобы смотреть на него поверх голов. Но, согласитесь, вряд ли кто-то пойдет в кинотеатр, где надо, запрокинув голову назад, полтора часа смотреть в потолок?
Скорее всего, эти способы нам не подойдут. Тогда как?
Самый лучший выход из этой ситуации, чтобы дамы сами захотели снять головные уборы. Это было бы идеальным решением данной задачи. Чтобы заставить их снять шляпы в кинотеатре, надо понять, почему они их надели. Версию о том, что роскошные дамские шляпы служат для согревания головы, лучше отбросить сразу. Тем более в кинотеатре.
Тут приходит на ум мысль о моде, то есть дамы хотят выглядеть привлекательно. Поэтому и носят всякие экстравагантные вещи, и шляпы в том числе. Правила приличия позволяют им не снимать головные уборы в помещении, чем они охотно и пользуются. Но в нашем случае помещение особое – массовое, где шляпы все-таки мешают. Надо, чтобы дамы снимали шляпы в кинотеатре, и в то же время они не хотят этого делать.
Модные шляпы для дам - один из способов быть привлекательными. Если это один из способов, значит надо поискать другой, более сильный по мотивации. Например, прическа. Что если перед началом сеанса объявлять конкурс на лучшую прическу? Тогда дамам придется снять головные уборы. Но для участия в конкурсе, особенно по оценке женской внешности, нужно как минимум согласие конкурсанток. Тут можно нарваться на скандал – женщины, чаще всего, весьма щепетильны в этих вопросах. К тому же они приходят в кино совсем не для этого. Во-вторых, даже если такой конкурс организовать, демонстрировать прическу можно будет довольно короткое время – пока в зале не погаснет свет. Кто будет оценивать этот вернисаж? Каким образом выявлять и награждать победителей? Все это довольно хлопотно.
Итак, дамы носят шляпки, чтобы быть привлекательными, выглядеть модно, обращать на себя внимание. А что привлекает в людях больше всего? Энергия, свежесть, молодость. Почему бы не попробовать использовать в наших целях желание женщин всегда выглядеть моложе?
Именно так и поступила администрация. Текст объявления в кинотеатре несколько изменили, и звучал он следующим образом: «Во время сеанса просим дам снять шляпы. К пожилым леди это не относится». В результате ни одна дама не захотела, чтобы окружающие обратили внимание на её возраст. Даже в темноте зала.
источник
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...
- Людмила Игоревна, я понимаю, что вы очень заняты, но у нас будет проходить в школе конкурс детских научных работ. Мне очень нужно, чтобы Маша участвовала. Вы ей можете помочь?
- Ну, ладно, что делать, нужно так нужно. А на какую тему нужна работа?
- Выберите любую, там много разных секций.
Мы сели с Машей выбирать тему. Вначале Маша предложила сделать работу про редкие виды животных Калужского края. Но когда мы с ней увидели положение о конференции, оказалось, что в работе для второго класса ( внимание!) должна быть гипотеза, эксперимент, анализ результатов эксперимента и выводы.
Мы призадумались: животные явно не подходили… Мой разум метался в отчаянной тоске: работы вагон и две тележки, гора грязного белья, я только приехала из одной командировки и скоро ехать в другую, а тут еще эта вечная школьная домашка… И тут у меня, как обычно, включился стеб.
- Маша, а, Маша, как ты думаешь, много детей сами делают все школьные задания?
- Неа, мама, никто не делает.
- Маш, а как ты думаешь, дети вообще могут сами делать домашку?
- Ну, да, конечно, могут.
- А чего не делают?
Маша задумалась.
- Мам, а я не знаю.
- А давай узнаем?
- О, круто, давай. А еще узнаем, когда могли бы делать сами, да?
- Давай.
Так и родилось Машино исследование «Факторы, влияющие на самостоятельное выполнение домашних заданий младшими школьниками».
Хотите эксперимент? Всегда, пожалуйста. Их есть у нас.
Маша немножко поразмыслила и выдвинула рабочую гипотезу о том, что самостоятельно выполнять домашнее задание легче, когда оно интересное и творческое.
Потом мы с ребенком составили анкету. Полный текст всех ответов в посте приводить не буду, но вопросы были следующие:
1. Сколько времени ты тратишь на выполнения домашних заданий ежедневно?
2. Кто помогает тебе с домашним заданием?
3. Как часто?
4. Почему тебе помогают?
5. Когда ты можешь сделать домашнее задание самостоятельно?
6. По какому предмету легче всего выполнять домашние задания?
7. По какому предмету сложнее всего выполнять домашние задания?
Детям предлагалось выбрать один из предложенных ответов и написать свой. А потом Маша пошла в школу и проанкетировала 58 учеников вторых классов.
Результаты исследования оказались очень интересными.
Оказалось, что 92% детей выполняют домашние задания при помощи взрослых, в основном родителей, иногда других членов семьи. Иногда в роли помощника выступает учитель продленки, но затем детям все равно помогают дома. 8% отметили, что все и всегда делают сами. Но срезались уже на следующем вопросе, когда написали, что помогают им часто.
То есть вы чувствуете проблему, да? У детей нет даже понимания собственной несамостоятельности, они живут в иллюзии того, что они занимаются и все делают сами. Действительно самостоятельно выполняет все задания, судя по ответам, всего 1 ребенок.
На этом чудеса не закончились…
Когда нужно было указать причины, по которой детям нужна помощь, около половины детей написали, что обращаются к взрослым, когда им не понятно задание. Четверть отметила, что не справляются самостоятельно, из-за того, что не могут правильно контролировать время и не в состоянии сразу сесть за уроки. Но самым интересным было то, что четверть детей вообще не понимает причин, они просто писали, что мама всегда сидит рядом, когда они делают уроки. Чувствуете масштаб трагедии, да?
А вот гипотеза Машина не подтвердилась. Оказалось, что большинство детей готовы заниматься самостоятельно, когда им мало задают и они понимают, за какое время он осилят домашку. Потом шла забота о родителях: я занимаюсь сам, когда вижу, что мама с папой очень устали или заняты. А интересное и творческое задание оказалось лишь на третьем месте среди причин.
Среди самых сложных с точки домашних заданий предметов безоговорочно победил русский язык! Почему? Подозреваю, что так случилось потому, что я, человек с высшим филологическим образованием, некоторые задания и правила перечитываю по три раза, чтобы осознать, что же хотел донести до ребенка автор учебника, и периодически нахожу там такие перлы как «непроизносимые звуки» или «слова-указатели» (это такой прекрасный термин, на который заменили местоимения, еще есть слова-помощники)…
То есть вы понимаете, куда моего ребенка и меня завели научные изыскания...
Для того, чтобы у дети могли учиться самостоятельно, надо задавать задания, которые написаны простым и понятным ребенку языком, не требуют много времени на выполнение, и учить детей тайм-менеджменту. А родителям желательно хоть иногда задаваться вопросом, ради какой такой благой цели я вместе с ребенком сижу над книжкой по литературному чтению.
В общем, вот такое вышло у Маши школьное исследование. Школа не оценила, между прочим.
источник
источник
а вот карьера и дети. тут конфликт вполне может быть
Был очень любопытный опыт.
Прежде чем дать согласие на это действо, попросила у управляющего тсж- тест драйв. Т.е. Предложила абсолютно бесплатно помыть эти чудесные два подъезда, так сказать чтобы понять, готова я подписаться на подобную авантюру в своей жизни или нет.
Первое что меня поразило это убогий инвентарь, с помощью которого можно вдоволь над собой поиздеваться и крайне некачественно выполнить работу. Швабра была отвратная с неудобной короткой ручкой, тряпку приходилось снимать и полоскать руками, вода моментально становилась грязной и все что можно было сделать это просто размазывать грязь по полу. С этим ощущением ошибки в подходе, уставшая вернулась домой.
Да конечно есть установленные нормативы на стоимость и расход используемого инвентаря и моющих средств, но покупать каждый месяц ломающееся неудобное г-но, дорогущие моющие средства " жертв рекламы" не вариант.
Субботу- воскресенье я тщательно изучала всю возможную инфу по проф. уборке, кста узнала много интересного и ценного о том как и чем это делают специалисты в этой сфере и юзаю эти навыки в быту.
В понедельник вышла на работу с полным комплектом навороченного инвентаря, наикрутейших перчаток для рук и качественным моющим средством. На всякий случай прихватила пояснительную записку с обоснованием экономической выгоды моего выбора, экономическая выгода получилась примерно 10000 в год, которые я тут же и предложила выплачивать в качестве премии)))
Бухгалтер, увидев чек,орала так что, сопли и слюни ровным слоем покрывали папки квартальных отчётов , пока не прочитала мою писанину))) Это реально было весело, наблюдать за сменяющимися гримасами на её лице с гневно-надменной до растерянно-виноватой, если честно в какой-то момент мне показалось что она откажется меня трудоустраивать)))
Она смотрела на меня глазами полными недоумения.
- что вы тут делаете? зачем вам эта работа?
-Чтож, я просто развлекаюсь.
Спустя месяц некоторые знакомые, начали звонить и узнавать не спятила ли я?
Что случилось такого, что Я- почетный член ( похер чего) вместо "нормальной работы" устроилась поломойкой.
Блин, как это было прикольно, медитация вкупе с физнагрузкой, ходила по этажам исключительно пешком, пятый -первый этаж, четвёртый-первый, третий- первый. Если сравнивать с работой руководителя или просто рядового сотрудника, то да ответственности минимум, ни авралов ни запар ни мозгоебства коллег или клиентов. Жильцы обращались на Вы и отношение к моему труду было достойным.
За два часа успевала протереть пыль, полить цветы и помыть пол в одном подъезде из двух, но и этого было достаточно чтобы была идеальная чистота.
Одна особо сердобольная знакомая приехала, ко мне на место моей так называемой авантюры, чтобы спасти )))) Посмотрела на мой идеально чистый фронт работы, на мой идеальный маникюр и ухоженные руки и самое главное на мою довольную улыбку Чеширского кота и сказала, можно попробовать?
Если бы я задержалась , точно знаю пара индивидуумов купили бы у меня "абонемент в другой мир" на пару раз в неделю, знатно прочищает мозг работенка и это забавнее чем просто фитнесс.
Кста платили мне не много 6800 в месяц, тратила действительно два часа в день 5/2.
За три месяца этого эксперимента, сделала вывод, любой труд может быть достойным и иметь свои плюсы, вопрос только личного восприятия, грамотного подхода, самоуважения и размера оплаты.
просто захотелось, рассказать))
В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.
Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.
— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
— Любой, — подтвердил я.
— И такой, чтобы попасть в детство?
Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.
— Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?
А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга…
— Это для бабы Кати, — сказал мальчик. — Она все вспоминает, как была маленькая. Даже плачет иногда. Вот если бы она могла снова туда попасть!
— Понятно, — сказал я. — Что же, такой ключ сделать можно, — я молил Бога об одном: чтобы мама Заказчика продолжала болтать по телефону. — Если хочешь, могу попробовать. То есть, если хотите… сударь.
Вот елки-палки. Устав предписывает обращаться к Заказчику с величайшим почтением, но как почтительно обратиться к ребенку? «Отрок»? «Юноша»? «Ваше благородие»?
— Меня Дима зовут, — уточнил Заказчик. — Хочу. А что для этого нужно?
— Нужен бабушкин портрет. Например, фотография. Сможешь принести? Завтра?
— А мы завтра сюда не придем.
Я совсем упустил из виду, что в таком нежном возрасте Заказчик не пользуется свободой передвижений.
— Долго еще? — Мама мальчика отключила сотовый и подошла к прилавку.
— Знаете, девушка, — понес я ахинею, от которой у любого слесаря завяли бы уши, — у меня для вашего ключа только китайские болванки, завтра подвезут немецкие, они лучше. Может, зайдете завтра? Я вам скидку сделаю, пятьдесят процентов!
Я отдал бы годовую выручку, лишь бы она согласилась.
Наш инструктор по высшему скобяному делу Куваев начинал уроки так: «Клепать ключи может каждый болван. А Заказ требует телесной и моральной подготовки».
Придя домой, я стал готовиться. Во-первых, вынес упаковку пива на лестничную клетку, с глаз долой. Употреблять спиртные напитки во время работы над Заказом строжайше запрещено с момента его получения. Во-вторых, я побрился. И, наконец, мысленно повторил матчасть, хоть это и бесполезно. Техника изготовления Заказа проста как пробка. Основные трудности, по словам стариков, поджидают на практике. Толковее старики объяснить не могут, разводят руками: сами, мол, увидите.
По большому счету, это справедливо. Если бы высшее скобяное дело легко объяснялось, им бы полстраны занялось, и жили бы мы все припеваючи. Ведь Пенсия скобяных дел мастера — это мечта, а не Пенсия. Всего в жизни выполняешь три Заказа (в какой момент они на тебя свалятся, это уж как повезет). Получаешь за них Оплату. Меняешь ее на Пенсию и живешь безбедно. То есть, действительно безбедно. Пенсия обеспечивает железное здоровье и мирное, благополучное житье-бытье. Без яхт и казино, конечно, — излишествовать запрещено Уставом. Но вот, например, у Льва Сергеича в дачном поселке пожар был, все сгорело, а его дом уцелел. Чем такой расклад хуже миллионов?
Можно Пенсию и не брать, а взамен оставить себе Оплату. Такое тоже бывает. Все зависит от Оплаты. Насчет нее правило одно — Заказчик платит, чем хочет. Как уж так получается, не знаю, но соответствует такая оплата… в общем, соответствует. Куваев одному писателю сделал ключ от «кладовой сюжетов» (Бог его знает, что это такое, но так это писатель называл). Тот ему в качестве Оплаты подписал книгу: «Б. Куваеву — всех благ». Так Куваев с тех пор и зажил. И здоровье есть, и бабки, даже Пенсия не нужна.
Но моральная подготовка в таких условиях осуществляется со скрипом, ибо неизвестно, к чему, собственно, готовиться. Запугав себя провалом Заказа и санкциями в случае нарушения Устава, я лег спать. Засыпая, волновался: придет ли завтра Дима?
Дима пришел. Довольный. С порога замахал листом бумаги.
— Вот!
Это был рисунок цветными карандашами. Сперва я не понял, что на нем изображено. Судя по всему, человек. Круглая голова, синие точки-глаза, рот закорючкой. Балахон, закрашенный разными цветами. Гигантские, как у клоуна, черные ботинки. На растопыренных пальцах-черточках висел не то портфель, не то большая сумка.
— Это она, — пояснил Дима. — Баба Катя. — И добавил виновато: — Фотографию мне не разрешили взять.
— Вы его прямо околдовали, — заметила Димина мама. — Пришел вчера домой, сразу за карандаши: «Это для дяди из ключиковой палатки».
— Э-э… благодарю вас, сударь, — сказал я Заказчику. — Приходите теперь через две недели, посмотрим, что получится.
На что Дима ободряюще подмигнул.
«Ох, и лопухнусь я с этим Заказом», — тоскливо думал я. Ну да ладно, работали же как-то люди до изобретения фотоаппарата. Вот и мы будем считывать биографию бабы Кати с этого так называемого портрета, да простит меня Заказчик за непочтение.
Может, что-нибудь все-таки считается? неохота первый Заказ запороть…
Для считывания принято использовать «чужой», не слесарный, инструментарий, причем обязательно списанный. Чтобы для своего дела был не годен, для нашего же — в самый раз. В свое время я нашел на свалке допотопную пишущую машинку, переконструировал для считывания, но еще ни разу не использовал.
Я медленно провернул Димин рисунок через вал машинки. Вытер пот. Вставил чистый лист бумаги. И чуть не упал, когда машинка вздрогнула и клавиши бодро заприседали сами по себе: «Быстрова Екатерина Сергеевна, род. 7 марта 1938 года в пос. Болшево Московской области…»
Бумага прокручивалась быстро, я еле успел вставлять листы. Где училась, за кого вышла замуж, что ест на завтрак… Видно, сударь мой Дима, его благородие, бабку свою (точнее, прабабку, судя по году рождения) с натуры рисовал, может, даже позировать заставил. А живые глаза в сто раз круче объектива; материал получается высшего класса, наплевать, что голова на рисунке — как пивной котел!
Через час я сидел в электричке до Болшево. Через три — разговаривал с тамошними стариками. Обдирал кору с вековых деревьев. С усердием криминалиста скреб скальпелем все, что могло остаться в поселке с тридцать восьмого года — шоссе, камни, дома. Потом вернулся в Москву. Носился по распечатанным машинкой адресам. Разглядывал в музеях конфетные обертки конца тридцатых. И уже собирался возвращаться в мастерскую, когда в одном из музеев наткнулся на шаблонную военную экспозицию с похоронками и помятыми котелками. Наткнулся — и обмер.
Как бы Димина бабушка ни тосковала по детству, вряд ли ее тянет в сорок первый. Голод, бомбежки, немцы подступают… Вот тебе и практика, ежкин кот. Еще немного, и запорол бы я Заказ!
И снова электричка и беготня по городу, на этот раз с экскурсоводом:
— Девушка, покажите, пожалуйста, здания, построенные в сорок пятом году…
На этот раз Заказчик пришел с бабушкой. Я ее узнал по хозяйственной сумке.
— Баб, вот этот дядя!
Старушка поглядывала на меня настороженно. Ничего, я бы так же глядел, если бы моему правнуку забивал на рынке стрелки незнакомый слесарь.
— Вот Ваш ключ, сударь.
Я положил Заказ на прилавок. Длинный, с волнистой бородкой, тронутой медной зеленью. Новый и старый одновременно. Сплавленный из металла, памяти и пыли вперемешку с искрошенным в муку Диминым рисунком. Выточенный на новеньком «Венксинге» под песни сорок пятого.
— Баб, смотри! Это ключик от детства. Правда!
Старушка надела очки и склонилась над прилавком. Она так долго не разгибалась, что я за нее испугался. Потом подняла на меня растерянные глаза, синие, точь-в-точь как на Димином рисунке. Их я испугался еще больше.
— Вы знаете, от чего этот ключ? — сказала она тихо. — От нашей коммуналки на улице Горького. Вот зазубрина — мы с братом клад искали, ковыряли ключом штукатурку. И пятнышко то же…
— Это не тот ключ, — сказал я. — Это… ну, вроде копии. Вам нужно только хорошенько представить себе ту дверь, вставить ключ и повернуть.
— И я попаду туда? В детство?
Я кивнул.
— Вы хотите сказать, там все еще живы?
На меня навалилась такая тяжесть, что я налег локтями на прилавок. Как будто мне на спину взгромоздили бабы-катину жизнь, и не постепенно, год за годом, а сразу, одной здоровой чушкой. А женщина спрашивала доверчиво:
— Как же я этих оставлю? Дочку, внучек, Диму?
— Баб, а ты ненадолго! — закричал неунывающий Дима. — Поиграешь немножко — и домой.
По Уставу, я должен был ее «проконсультировать по любым вопросам, связанным с Заказом». Но как по таким вопросам… консультировать?
— Екатерина Сергеевна, — произнес я беспомощно, — Вы не обязаны сейчас же использовать ключ. Можете вообще его не использовать, можете — потом. Когда захотите.
Она задумалась.
— Например, в тот день, когда я не вспомню, как зовут Диму?
— Например, тогда, — еле выговорил я.
— Вот спасибо Вам, — сказала Екатерина Сергеевна. И тяжесть свалилась с меня, испарилась. Вместо нее возникло приятное, острое, как шабер, предвкушение чуда. Заказ выполнен, пришло время Оплаты.
— Спасибо скажите Диме, — сказал я. — А мне полагается плата за работу. Чем платить будете, сударь?
— А чем надо? — спросил Дима.
— Чем изволите, — ответил я по Уставу.
— Тогда щас, — и Дима полез в бабушкину сумку. Оттуда он извлек упаковку мыла на три куска, отодрал один и, сияя, протянул мне. — Теперь вы можете помыть руки! Они у вас совсем черные!
— Дима, что ты! — вмешалась Екатерина Сергеевна, — Надо человека по-хорошему отблагодарить, а ты…
— Годится, — прервал я ее. — Благодарю Вас, сударь.
Они ушли домой, Дима — держась за бабушкину сумку, Екатерина Сергеевна — нащупывая шершавый ключик в кармане пальто.
А я держал на ладони кусок мыла. Что оно смоет с меня? Грязь? Болезни? Может быть, грехи?
Узнаю сегодня вечером."
*автор Елена Калинчук Победитель БД-11. Опубликован в журнале "Полдень, XXI век" за март 2012
Запреты исчезают, когда появляется истинное желание...
некая схема или программа или вектор. я собираю для составления более целостного восприятия. вёдра эти. некий шар и вёдра в разных местах. для каждого места своё ведро. ну или бодик, или часть личности. точку входа в это место. или перехода. или определения.
типо вот для рун ест тексты. почитают почитают и опа. а вот оно пространство руны. ну вот типо этой штуки...
в общем если как то описать словами - нечто чудное определяющее.
просто бывает картинка всплывает. это вот отсюда и оно где то вот здесь. и для навигации оно вот таким образом кучкуется.
По сути, ментальные конструкции это идеи, стратегии, способы понимания окружающего мира, созданные в уме под воздействием прошлого опыта, пережитых эмоций, прочитанных книг, разговоров с разными людьми. Это то, что сформировалось под воздействием множества разрозненных мыслей, пережитых чувств и эмоций и всего этого опыта. То есть своя конструкция это нечто очень глубокое, но в то же время эта конструкция открыта для внешнего воздействия и постепенно может измениться. Однако, просто так взять и снять либо надеть её , как ведро, нельзя. И собрать эти конструкции для коллекции не получится. Иногда всей жизни может не хватить, чтобы, как следует, одну единственную чужую понять...... Ну это в моей картине мира не получится))) разве можно собрать коллекцию Космосов или Бесконечностей?
Почему ментальная конструкция мудрая? Ну допустим, она настолько много своего и чужого жизненного опыта в себя сумела впитать, и настолько глубоко сумела объединить сознание с подсознанием, что стала источником этого опыта и уникальных знаний для других)))
и да и нет. смотря как смотреть. технически это всё я. это уже моё. как тут не собрать. оно уже собрано. для Я ЕСТЬ. вот быть всем одновременно. для личности это никак. а вот перейти. можно. просто прочувствовать. есть такая книга всеохват. несколько слов. вместо страниц воды. каждое слово - как портал. протитал предложение - унесло от передоза. меня. такой вот
шизанутыйнеобычный я.