Дочь Елизаветы: Манифестор 6/2. "Кодекс Гарри"

Елизавета

Иаанесс, насчет того, какая она настоящая, тут, мне кажется, у нее сомнений нет. Чёткая, дерзкая))
Но ей постоянно нужны другие, если не родители, то хоть кто-то, чтобы с ней играл. При этом играл по ее правилам, иначе никак. Детям, как ты понимаешь, это не особо нравится.

В пятницу улетаем. Сегодня опять истерика была на тему, как она хочет жить в России...

Елизавета

Работаем над "потом". Тяжело идет, но хоть как-то. Сегодня первая победа Читаем "Мишкину кашу" Носова (читать ей необычайно сложно, постоянно перебивает, но тут порадовала):
- Мама, ты научишь меня варить кашу? ... ну не сейчас, потом... когда мне будет 8 лет, например...?

Alen

Сначала подумал про Поттера. А вы тут про Гарри Моргана.
Его кодекс был создан, чтоб адаптировать маньяка. Манифесторы совсем не маньяки. Хотя шутка неплохая.

П.1 Учись спрашивать. Это даст тебе информацию, что люди хотят. Потому что важно знать, что хотят люди, если хочешь иметь друзей.
(пояснение. Ребенку надо донести, что спрашивание – делает его хорошим человеком, которому будет проще подружиться с людьми. Манифестору важно дружить с людьми)

П.2 Учись демонстрировать эмоции. Если что-то расстроило – расскажи тем, кто стал причиной
(пояснения. Основная проблема манифестора непрозрачность. Навык освещать свои эмоции позволил мне решать конфликты за минуту до их наступления.

П.3 Если что-то не нравится, работай с этим. Мир не совершенен, но его исправление - это наша ответственность.
(пояснения. 58-18-48-16 канал работы с несовершенством. У меня есть трое ворот из этой цепи (нет 18). Моя жизнь стала в разы проще, когда я перестал выставлять претензии окружению. Мы видим не совершенства и в нас есть сила либо их исправить, либо мотивировать других. 58 ворота в том числе работают и с воодушевлением. Если нет сил воодушевить людей, это не их вина, а твоя)

П.4 Поиск уже счастье. Важны не ответы, важно наслаждение своим живым мышлением.
(опираюсь на 64,63 ворота в кресте. Это желание все понять. Но важно не все понять, а само желание. Надо научить человека, что он может искать и это его красота, что искать он будет всю жизнь, но это не значит, что все плохо. Сомнения и неудовлетворенность не его враги, а его мотивация. Подружите ребенка с этими свойствами. Они дают сил, но преодолеть страх, что все плохо, очень трудно.
Все плохо? Ищи что можно сделать. Ты можешь найти ответ. Но пойми, что исправления твоя суть. Нет ничего статичного, все всегда надо улучшать и изучать. )

П.5 Говори, что будешь делать – это даст союзников. Ты можешь действовать в одиночку, но проще действовать в одиночку среди союзников, чем среди противников. Людям свойственно бояться тех, кто закрыт.
(тут нужно пояснить, что когда тебя не знают, тебе будут мешать. Хочешь свободы действия - учись действовать открыто.)

П.6 если что-то нельзя, нужно попытаться выяснить почему, а не настаивать. И только после выяснения причин запрета, решать стоящие это причины или просто блажь запрещающего.
(мы не можем ожидать, что все знают механику манифестора и будут ему все объяснять, потому его надо учить самому выяснять причины отказов)

Рекомендация лично вам. Никаких необоснованных запретов. Это прямо табу. Не хотите чего-то, говорите прямо почему не хотите. Разберите свое нежелание со всех сторон. Озвучьте все минусы, которых вы боитесь. Запрет должен подкрепляться логикой. Для манифестора это важно.


Как все это адаптировать под ребенка - ума не приложу. Но может у вас получится.

Елизавета

Ален, это прекрасное. Прямо вштырило о того, что и как написано
Вопросы есть.
П1. Манифестору важно иметь друзей, или нужно? Насколько важны близкие отношения с другими?
П.2 С этим пока совсем хреново. Если что-то расстроило - накрывайтесь все тазиками в районе 20 метров - будет ГНЕВ. То есть, наверное, все негативные эмоции выражаются примерно одинаково, без нюансов. Есть ли что-то в ее бодиграфе, что можно развивать в этом плане?
П.3 тут, мне кажется, общее место. То есть, у всех жизнь становится проще, если перестать выставлять претензии. Как это объяснить именно Манифестору? Через четкую, красивую логику, как у Вас? Потому что обычно у среднестатистического ребенка к 4 годам в его неприятностях постепенно перестают быть виноватыми все вокруг, включая неодушевлённые предметы.
П.4мне кажется, она родилась с глубоким разочарованием в мире. Это особенно видно и разнит ребенка и взрослого. У ребенка изменить ситуацию просто нет возможности. И смирения тоже при этом нет в ее случае . Первый год она просто проорала в гневе, потом в год начала ходить и разговаривать, ненадолго отпустило. Потом по новой. Не надеть колготки - гнев, изменились планы - гнев, не хотят играть по ее правилам - вам же хуже, что-то сломалось - вообще пипец))) Но мы ищем вместе, да. Понемногу начало доходить, что у неприятных ситуаций есть решения. Вопрос в том, как перестать орать и начать его искать? (Вот например прямо сейчас орет, что яйцо у нее горячее, сообразила подуть, но теперь орет, что остывает слишком медленно)))
П.5 и 6.Ценно. С этим, думаю, справимся.
Рекомендация хорошая, да. С самого рождения огребаю за то, что "все ей позволяю")) до 4 лет ей вообще было невозможно объяснить, почему нельзя, то ли в силу не достаточной развитости ее мозга, то ли из-за слабости моей риторики. Как на Ваш взгляд, Ален, я внятно излагаю?

Alen

Все понятно. Чтоб достучаться до манифестора ему все надо объяснять. и не давить.

Пример. Нельзя поджигать бумагу в доме. Меня пугает, что огонь может испортить вещи. Я боюсь, что огонь перекинется на вещи и тогда сгорит вещи и тогда сгорит вообще все. Мне не нравится запах паленого дома (можно даже добавить, что очень переживаете, когда чувствуете запах гари). Можно пояснить, что дети довольно невнимательны,а огонь очень опасен. Поэтому играть с ним надо только под присмотром взрослых или очень аккуратно. Короче все, что можно объяснить, надо объяснить. Манифестор не видит, что он умеет то, что не умеют другие. Поэтому демонстрация своих взглядов и переживаний учит манифестора нести ответственность за ваши эмоции в ответ на его инициации.

Должно выработаться понимание. Действие манифестора всегда ведет к реакции окружения. Вы как окружение можете показать ему прямые последствия его инициаций.

Alen

А друзья нужны всем. Действовать мы можем и одни, но живем среди людей. Человек социальное существо и манифестор не исключение.
Мы можем быть одиночками, но это провал.

Alen

Вообще идея с кодексом очень хороша. Пожалуй, я подумаю на досуге и напишу общий кодекс для всех родителей манифесторов, без привязки к активациям

Natalia81

Ален, что значит спрашивай, поясните пжл？

Ксюша

Alen, мне понравилось. Взгляд с другой стороны на некоторые важные штуки.

Alen

Ален, что значит спрашивай, поясните пжл？

давайте поиграем?
Можно я съем торт в одно лицо?
Вы не против. что я сломал ваш телефон?
Я устал, вы не хотите перестать играть со мной?
Можно я разрежу этому котику животик?
А давайте сварим из голубя суп?
Давайте я не буду кушать суп?
Можно я буду питаться одними конфетками?
Вы не можете мне помочь что-то сделать?

Елизавета

"Я устал, вы не хотите перестать играть со мной?"
Ален, спасибо. Я вижу в ДЧ сейчас мощную поддержку для себя как родителя. Отбиваться годами от социума и быть всегда на стороне своего неадекватного ребенка - тяжелый труд. Но мы справимся
Если не возражаете, я бы хотела вернуться к вопросу активаций, но чуть позже, когда подтяну матчасть, ок?

Alen

Что ок? Вы отклик с меня тянете? С ребенка не тяните.

я бы хотела вернуться к вопросу активаций, но чуть позже

Этого вполне достаточно

Елизавета

Что ок? Вы отклик с меня тянете? С ребенка не тяните

Да, хотела быть уверена в том, что Вам не влом потом об этом еще поговорить.
Что Вы чувствуете, когда "тянут" отклик?

Елизавета

Возможно, я много ее спрашиваю обо всем и надо фильтровать как-то

Alen

Будет интерес поговорю. А с манифестора с неопределенным эго тянуть такого рода обещания череваты обязательством. Для вас пустяк, ибо генератор всегда откажется если отклика не будет. А у манифестора останется висеть обязательство. И если он его не выполнит, оно его еще гложить будет.


Когда с манифестора тянут отклик у него отбирают возможность инициировать, заставляя действовать в границах чужих желаний. Т.е. сначала обязательства, а потом уже собой займешься. в итоге манифестор только и делает, что проживает удобную другим жизнь бегая по чужим сакральным запросам.

Информируя, вы не требуете. Спрашивая, требуете. Генератор может отказаться, ребенок манифестор нет (особенно с неопределнным сс, обидится же мать). Спрашивать его не надо вообще. Хотите купить ему сладкой ваты, так и скажите: я могу купить тебе сладкой ваты. Хотите, свозить его в парк развлечений, скажите "мы можем поехать в парк". Он сам все прекрасно знает. Учите ребенка решать, что хочет. Не направляйте его. Впрочем, общество вас не простит за то, что вы дали ребенку такую свободу.

Елизавета

Возможно, я провоцирую таким образом эти "обещания", манипулирую то бишь, еще и давлю при этом. О как. А с моей стороны кажется, что я согласовываю действия, чтобы достичь определенности. Например:
- ты будешь суп на обед или котлеты? Или....?
Если я не спрошу, то высока вероятность, что она откажется от приготовленного, и у меня будет еще дополнительная работа. Но она обычно ест то, на что согласилась. Мне неудрбно готовить и разогревать всякое по тыще раз, и не рявкнуть в конце концов "Ешь, что дают!"
Впрочем, может быть объявление ""Сегодня у нас на обед какашки." Будет ей комфортней Надо попробовать
И еще, как она научится задавать вопросы другим, если ее саму не спрашивать?

Елизавета

С меня-то она обещания еще как тянет))

Natalia81

Ален, а так не можно-
Как было у меня в детстве.
Под балконом；
Юлька, едем на речку！
Меня мамка не пускает..
Давай быстрее！
Ну,щас..
Дома；Мам, я пошла гулять！Пап ,я ушла на секцию.
И т.д- незнаю чья, но я взяла конфету.
Тоесть небыло через предложение вопросительное, типа- давай поиграем, юля ,а ты пойдешь на речку？..и через можно вопросное- можно я сьем конфету,торт？

Елизавета

Насколько я поняла, ориентация на отклик работает хорошо с генераторами. Манифесторы ждут информирования... или не ждут? То есть тут есть как бы два типа вопросов, на отклик и на разрешение. Вопрос на отклик у меня чувствуется сакралом. Впрочем, наверное и это можно сформулировать логикой.

Alen

не ждут они информирования. Просто нам в нем комфортнее. В нем мы можем выбирать

Когда нам говорят. "Я хочу чаю" - мы слышим что вы хотите чаю, и если мы тоже хотим, мы пойдем с вами.
Когда же нас спрашивают "Будешь чай?" - мы слышим "пей чай". И отказаться тут уже не так просто, как в первом варианте. В итоге мы идем пить чай, даже если не хотели.

Манифестор слышит вопросы, как указания.

Елизавета

Мое дитё достаточно определенно знает, что оно хочет или не хочет в этом плане. У нее нет проблем (видимых) сказать "не хочу", "хочу, но потом", или "несите прямо сюда немедленно!"))
Поэтому сильно сомневаюсь в утверждении о вопросах как указаниях. Может быть, это приобретенное ненароком?

Елизавета

Как гипотеза, такой напряг мог появиться, если в детстве сначала спрашивали, а потом долго и нудно уговаривали, если "нет".

Елизавета

Гы)) у меня мама такая. Будет нудить, пока не рявкнешь "нет!!!" Спокойного "нет" вообще не слышит. Причем неважно, сколько раз повторить спокойно и как аргументировать.

Natalia81

не ждут они информирования.

Я жду ,что меня проинформируют.

Елизавета

Тут я поняла, что как-то перевернуто: в информировании есть выбор, а в вопросе на этот же самый выбор - выбора нет.

Natalia81

Незнаю, верно это или нет.
Но, мне важно, что,например, собираясь идти в гараж,муж проинформировал меня об этом, или ,дома закончилась тб,сахар и хлеб, написал-Нат, закончилось...,купи пжл.
Или дети, мам,мы задерживаемся,добавили урок,будем дома к 14-00 , или мама,ушли гулять в соседний двор,не теряй..
Если мне сказатт, мам заканчивается цвет.бумага, это неочем, хрен знает сколько еще будет заканчиваться, говорите четко-заканчивается,купи.
Обьясняю это детям и мужу, при возникших непонятках таких..

Alen

Мне не удается объяснить людям, почему когда тебе говорят что в варианте "Я могу погреть тебе кашу" выбор есть, а в варианте "Будешь кашу?" - выбор отнимается.

Этот мир не для манифесторов. ))

Navalmoral

Про формат информировать/спрашивать интересная тема и не однозначная. Подумал, что меня и то и то подгружает.

На "я иду пить чай" моя реакция: зачем он мне это сказал? чего он от меня ждет? мне надо идти с ним пить чай? иначе бы он не говорил об этом. зачем что-то говорить вслух мне, если не ждешь ответной реакции? а я понятия не имею, хочу ли я сейчас чай.
на выходе у меня раздражение на человека.

на вопрос "хочешь чай?" я буду прислушиваться к своим ощущениям и чаще всего не понимать, хочу или нет. буду на это злиться. чаще отвечу "не знаю, может быть", чем злю вопрошающего, т.к. это не дает ему четкого понимания (а он-то чай уже хочет).

а как быть? наверно, мне нужно соединить оба варианта или развернуть первый так, чтобы я не мог положить туда "невысказанных вопросов". Это фиг осуществишь. Ну например, "Я хочу прям щас пить чай. Если ты прям щас тоже хочешь со мной пить чай, пошли. Если не знаешь, то не трогай меня в течение 15 минут, пока я пью чай. "


и то не идеально

Alen

Хотя нет. Я понял.
В варианте вопроса выбор как раз таки есть. И его надо сделать. Надо сделать.

В варианте информирования выбор не предлагается. Предлагаются факты и выбирать ничего не надо. Не надо ничего выбирать.

Navalmoral

Мне не удается объяснить людям, почему когда тебе говорят что в варианте "Я могу погреть тебе кашу" выбор есть, а в варианте "Будешь кашу?" - выбор отнимается.

так все просто - в первом варианте акт еще не совершен и все возможности как бы открыты. ты можешь отказать без явного ущерба. Во втором варианте каша как бы уже готова и отказываясь, ты наносишь явный ущерб, ведь дело уже сделано, человек старался,. варил, может, сюрприз хотел тебе сделать, а ты его отказом сильно огорчишь.