CrackJack. Записки сумасшедшего

Crackjack

в субботу смотрю как то россияне не могут забить. как заколдованы ворота - во втором тайме. на первый не успели. и попал на дядьку. лет 60. вроде как мексиканец. за бабки их крышует. а я типо с кондрачка. вот он мне и показал как профи действуют. в третьем. любой мгновенный подьём гасился продолжительным давлением. не зря деньги ему заплатили. странно что в матче со шведами его не было. а без него они таки проиграли. и он вёл тонкий продолжительный расчёт. хорошая подготовка и долгое усилие. и счёт менялся по ходу игры. и перед третьим счёт с 1.2 сменился 3.2. проработал вероятность и потянул. редко на такое попадаю.

а может и глюки. как таковых доказательств нет. даже жена не верит особо. стоял бы дядька возле бортика и показался в кадре - я бы сказал: вот он. а так. сидит чёрт его знает где и камлает.

auran111

а мне каково от того, что я натренирован, чтобы мочь убить псионической тьмой всё население Земли и страдать от того, что тело ещё не приспособлено проводить свет мощным образом... (???) только медитациями и спасаюсь...

Crackjack

а дерево - это по роду матери. мой втоой дед был хороший столяр. людям делал. и у меня был небольшой вход в это, я чсто выбирал дерево вместо более подходящего материала.

а в жизни были три центра - рукоблудие, чтение, програмирование. первое и второе - тут особо умений не надо. а вот в третьем сам по себе. бо тупой и в институт не смог поступить. пошёл на механика. попытался второй раз и получил второе высшее - системный програмист. а толку ноль. сайт потиху делаю - уже хоть что-то стало получаться.

а так три мотора и остались. секс - чтение эзотерики - програмирование. и удовольствие от первых стало затухать. а третье накатывает. хочется как то попрограмировать. сделать получше дизайн или функциональность или закинуть ещё товаров. но тогда торгов нет. я тупо днями в компе. и как то полгода назад стало донимать что часто о сексе думаю. и это всегда было камнем преткновения с женой. я хотел её желания в нём. именно что бы она проявлялась в нём. хочу вот так. или вот так. проявила заинтересованность. а так я всё бегал с претензиями - и этого ты не хочешь и это не так. и давай хоти уже. и захотел чего то ещё кроме того что есть. и попробовал рисовать - это почти пытка для меня. нет удовольствия. т.к. ничего не знаю и всё идёт через долгие терни неполучения результата. долго матерюсь что н еполучается и уже потом немного удоволетворения что получилось.

а вот дерево - тут удовольствие. хотя рукожопость присутствует во всей полноте. делать на коленке без инструментов конфетку это верх наивности.

auran111

у меня ровно та же "фигня" пока нет заказов на ремонт\настройку компов, я программирую(и одновременно медитирую), чтобы хоть как-то чувствовать себя полноценно в жизненном процессе...

Crackjack

auran111 - а зачем их убивать. они сами вполне.
тут недавно приснилось что я типо вернулся издалека во времени в этот момент и призываю своих растариваясь до чего довели планету. и даже название вида было). что-то сознание навыдумывало. сейчас нет осознанки. сны чем тока не наполнены. и просто местами в ступоре как это переварить)

auran111

у меня в снах сплошной сумбур про военные действия и всяческую несправедливость... просыпаюсь по три раза за ночь, чтобы на духовном плане скорректировать то, что ко мне лезет... это продолжается уже 3 недели...

инная

Все думала, что я так остро реагирую на твою траекторию жизни, все до боли прожито. А у меня в бодиграфе 9 ворот твоих + 2 электромагнита и до кучи муж с твоим типом и профилем. не знаю как у тебя, я за себя раньше постоять не могла( вот именно эти метания правильности не правильности, а если наврежу -себе/ему/кому ))) , а за близких ни одну глотку порвала без страха и сомнений. Там в транзитах племеных каналов наопределяло, как думаешь?

Crackjack

я не знаю что правильно-не правильно. никогда не знал. всю жизнь как то это бесило. это вот как в о чём говорят мужчины кажись было - он ксераксами торговал. вот говорит жена смотрит ему не нравится а куда переключить и что ему нарвится не знает. у меня почти так же. надо что-то внутри щёлкнуть и тогда я скажу - да, это именно то. и я всегда вишу. жду ответа внутри. сакрал наверное жду. и с женой сложно разговаривать т.к. я жду ответа. прислушиваюсь к себе. например - в воскресенье я решл прибрать стену над её столом (который я предложил сделать ей для рукоделия и она была сразу дико против а потом через полгода вот ей таки захотелось). и там намешано всякого. давай говорю повесим твои картины. с одной стороны что вышивала, а тут картины маслом. ой не будет тут красиво, ой хочу в другом месте. а где в другом? (уже завёлся слегка т.к. со стены снял всё что висел, перенёс провод с видого места в угол, снял с полочки её фарфор и уже как бы хотелось её участия). а она эмоционалит - сюда, не то. хочу назад купленую на море картину, мою не вешай она здесь не смотрится, здесь тоже неподходит и т.д. ей надо прочувствовать и низ и верх эмоциональной волны. нужно много эмоций. а мне тишины внутренней. я слушаю реакцию внутри.

и было пару раз что я её незащищал. бабуля стала говорит ей что нехорошо что она такая толстая. надо как то убирать. и вот надо было что-то бабуле, наверное. а ведь я думаю так же. и на бабулю наезжать по поводу? заберементь от этого не может и я бы хотел что бы похудела. 100 кило при 155 роста. это занадта. да от отца плечи и кость широкая. по набрать почти 40 кило за время совместной жизни это ведь не красит. а жена обиделась. что я не сказал бабуде отвалить. и за родных - как таковых случаев не было. но я убегаю из кофликтов. ступор и выбираю на смерть. а следующая стадия - бешенство. у меня выключаются эмоции, точные холодные удары. сердечная выключается и мне всё равно. жуткое состояние. а несколько лет пытаюсь ввести любовь. но тогда аморфным становлюсь.

как бы ни то и ни то. ни холодное равндушие и мощь, ни аморфная любовь. нет среднего стабильного состояния. либо туда теку, либо туда.

Crackjack

я думаю что резонирует на энергетику. из треугольника. тиран-жертва-спаситель. тут роль может быть разная. смотря как с мужем выходит. т.е. с мужем есть завязка - т.е. участие в этой цепочке.

я лет 10 искал своё. вначале всё было радужно и красиво. и верхняя пена ушла. время идёт а ничего не меняется. я бегаю по кругу местами скрашивая свои минуты. пару месяев взлёта. хорошие торги. поездка в баварские замки и долгая ругня с женой что хочу что-то кроме лежания овощем на берегу и палить шкурку или ходить шопиться. я хочу другого. и её впечатение что это был лучший из 10 лет поездок в крым, болгарию, европу. отдохнули. имено отдохнули от всех страхов переживаний - не было время думать о другом. просто ехали смотрели поспали и опять ехать смотреть.

а вот своё. и что моё и кто вообще этот Я. я вообще сделал большое погружение в себя за последние 3 года. смотрел на что я вообще реагирую. и почему. и не поверхностный мусор. а то что мне противно или наоборот вот хочется или что возбуждает но по соцнормам нельзя. и почему это есть и откуда взялось. и вдруг оказалось что я не такой и изврат или идиот. я могу слушать класику метал попсу реп и проче прочее. а вот резонирует очень узкий диапазон. остальное идёт значительно ниже. но именно на разнице и широкой ширине удалось узнать своё.

Crackjack

транзит племенных? не знаю. я жду 25 - включятся 16 ворота. буду из головы собирать свою двойную определённость. я ещё не разобрался где какие каналы по принципу рефлекторкие генераторские или скажем племенные. я точку обустраиваю. и жду торгов. тока нард мне пошёл тупой. вот 10 лет торгую. а кажется что в первый раз. на этой точке другой народ. как бы заново создаю точку. такие тупые вопросы задают. прихожу на первую - совсем другие вопросы. такое впечатление что заполняю пространство точки информацией. и на себя смотрю - злой от таких идиотских вопросов. и состояние дургое нежели на первой. сам туплю. причём вот перейди через дорогу и сразу другой).

auran111

Crackjack, Вы погружены в УМ, а нужно ЧУВСТВОВАТЬ учиться, так как без этого опыта Мироздание не будет "платить" Вам, а только Вы всё больше и больше будете влезать в долги перед Мирозданием...

инная

я думаю что резонирует на энергетику. из треугольника. тиран-жертва-спаситель. тут роль может быть разная. смотря как с мужем выходит. т.е. с мужем есть завязка - т.е. участие в этой цепочке.

В принципе не то. К моей текущей жизни это не имеет отношения. Резонируют состояния из уже далекого прошлого. Я тогда из них так и не нашла выхода.

Crackjack

инная
соСтоЯНиЯ?
из моего опыта прошлое никуда не уходит. оно лишь выжидает когда сможет проявиться - найти выход что бы пройти. и чем больше ждёт тем больше копит энергии и притягивает ситуации.

после вчерашнего камлания ответ всплыл достаточно быстро - я ж генератор. и естестенно в кругу усиливаю это состояние. и усиливаю. и усиливаю. а выхода то нет - энергии некуда течь. нужен проводник. а вот кто или что им станет - это уже следующий шаг. пока надо как то это переварить и перезаписать - нужен проводник через которого потечёт из круга дальше. - качественное преобразование.

манифесатор? может. рефлектор вероятно ещё больше усилит. да и некомфортно ему будет от слова ну совсем. проектор. может, если не в ляхе. подсказал бы что сместить внутри. а вот манифестатор словами может подсказать направление. наверно.

Crackjack

вчера вдруг всё скзал жене - и про долг и про желание всё бросить и пойи куда в другое место работать. и как то странно стали искать выход совместно. мы как то порознь живём. я хотел ближе. но не получается. я сам со воими страхами воюю. она со своими. я таки думал что он не отдаёт - что бы мы стали ближе. но сказать было очень сложно. почти никак. тока уже в отчаянии вышло.

ничего особо не решилось. брат мен поможет найти его. а там видно будет. он как вчера оказалось ещё заводу на котором вместе тарились должен денег и заказ не забирает. в общем всё ещё хуже с деньгами. и мне поможет тока работа. а то стоит и стоит. люди приходят. считают. и почти деньги достают - но не отдают. и вот надо разобрать где ж зависли....

Crackjack

и таки секс - для меня основной двигатель. как тока подумалось про возможность сделать как мне хочется в сексе - сразу как проснулся. сразу карски жизни заиграли. как бы я не крутился - это мой мотор...

Crackjack

и через мощи Николая Чудотворца кто-то крутанул ручку... куда и зачем... уж не знаю... но прям почти истерия... за понедельник посетило 25 000 человек. километровые очереди. кто ещё собирал такие группы людей? и куда направляют?

а в это время трам поехал по миру - саудовская аравия (заключил самый большой договор по оружию в истории США), ватикан и не только
Вместе с тем, дипломатический источник сообщил, что король бельгийцев Филипп и королева Матильда эксклюзивно также примут в среду президента США Дональда Трампа и его супругу Меланью Трамп в королевском дворце в Брюсселе.

Сегодня в информационном пространстве появилось сообщение о том, что президент страны Владимир Путин вылетает со срочным визитом в Елисейский дворец. Причем ещё, скажем, в воскресенье днём об этой встрече ничего не сообщалось, и тут вдруг раз… И Кремль и французская сторона подтвердили внезапно запланированное мероприятие

а в британии теракт.

случайные совпадения? а то как же... собирают энергию ... готовятся к стрелке видать... надо посмотреть когда там затмение...
лунные 11 февраля, 7 августа
солнечные 26 февраля, 21 августа
не, слишком рано. вероятно так тёрки

Crackjack

дополнение. что бы проводник был я должен быть нужен ему. а я естественно н... не нужен. вторичный контур...


таки нашёл новый рингтон....
https://mp3da.su/song-info/cj+avrora+прекрасное+далеко+(ремикс+на+музыку+из+к.ф.+гостья+из+будущего

Контролирующий_орган

Административное:

Большая просьба избегать религиозных и политических обсуждений, как угрожающих безопасности сайта.

Crackjack

хорошо, контролирующий орган.

Crackjack

16 ворота дали спокойствие. я увлёкся торгами. мн захотелось торговать. и сейчас два дня люди идут и идут. пол долга можно сказать обили. и должник написал что отдаст. часть. безналом. в первой части июня. и о деньгах можно не переживать.

а тогда о чём переживать?)))

куда идти. раньше был секс. хотелось раскрепостить жену. встряхнуть и раскрыть её. а уж затем, мы... полгода назад встряхнул а она от этого отказалась. ну типа каждый день хочется - так как бы нельзя. ну не каждый же день. и был провал бо идти некуда. а потом как то вдруг пришло что хочется. и сейчас открыты. в сексе. насколько вообще возможно это. именно высказывание проблемы с должником и её на это реакция. и я её не держу. хотя она мне стала нравиться больше. я бы сказал что влюбляюсь.

не поверхностное - да жопка ничё так. и личико. и там готовить умеет. а именно желание жить с ней долго. есть возможность быть собой. понимание кто она и какая бывает. я сейчас равнодушно смотрю на её эмоциональность. это пена. она сошла и опять как всегда. всплекс и спокойствие. и я сейчас могу так же создать такой же всплеск. так же ярко эмоционально ответить ей на её движения...

Crackjack

глубокая уравновешенность. именно этого так и не хватает. посмотрю что будет после выхода из них. либо это полоса наведённая, либо таки изменения...

Crackjack

всегда одно и то же.
напишешь - думаешь - всё так правильно и акуратно и взвешенно.
а потом открываешь с мыслями - бля, написал всякой ерунды, сейчас пристыдят и хрен что напишу. страшно читать коменты себе. и так везде. и как бы долго и как бы аккуратно не делал- страх всё равно всплывает.

и помогает тока держать себя с открытыми глазами и смотреть.

Liminary

@Crackjack продолжайте писать, я думаю вы найдете рецепт в последствии...
Не думайте о том кто и что о вас думает! Не знаю почему но я отчасти очень хорошо понимаю ваше состояние, ибо сам пишу такого ужасного бреда, что порой думаю одеть на себя намордник и оградить общество от своих умозаключений. Всё будет хорошо, держитесь там! )))

Crackjack

Liminary - это я сегодня отследил. уже со счёту сбися по какому кругу ловлю себя в этом страхе. его прохожу принимаю меняю установки и ничего не происходит. он есть - и так мне кажется это детское поведение. ожидание оценки взрослых. или других. перенос оценочности на других. меня похвалили - о теперь я могу раскрыться. и написть ещё. о ещё можно немного. а вот по суслам дали. а шишь вам теперь. пойду в лес и уши отморожу или утоплюсь. а вам пусть стыдно будет. так вот! и занаешь что это глупо и смешно. когда это пройдёт. а вот в процессе этого это именно правильно и важно. и выйти из этого можно будет тока со временем - когда наработается массив ошибок. когда набью шишок так много что они будут о себе напоминать быстро...

auran111

Дорогой Crackjeck, большую занудь и "дичь/околесицу" чем я Вы напишете с малой вероятностью, а поэтому ваши страхи о содержании написанного - это только загрузка ума излишней ментальной тяжестью, что вредит Вам, а Вы ведь правил форума не нарушаете, так что (!выспрашиваю у генератора отклик!) не могли бы Вы, друг мой, писать и дальше ваши замечательные посты, которые лично я всегда читаю с упоением и вдохновением???

Crackjack

вопрос не в околесице. вопрос в страхе как меня поймут - отругают - выгонят. и вот пишешь - всё так прекрасно, так хорошо ложиться слог. а назавтра так страшно открыть а тебе указали что хрень сморозил. и так больше ничего не хочется. кроме наверное так выбирать и так тихо тихо говорить. и вот именно страх отвержения. вроде сказал подумавши. а всёравно он там сидит и ждёт своего часа.

Crackjack

auran111 - не совсем понял про отзыв. я так понимаю проекторский? но для этого надо знать область умения. а у меня пунктик на религии. пересекался иногда. и слыша слово инквизиция я сразу хочу жечь всё вокруг, месть. уж не знаю откуда и стараюсь не вскрывать этот поток, я его никак не смогу контролировать. огонь крики - что-то меня обуславливает. возможно из рода или ещё какой структуры. но это не из меня всплывает. хочу дотянуться и сжечь но вроде как не ведают что творят их самих развели. но энергия невысказана...и убить некого а надо... если бы знать ситуацию то можно было бы наверно расстановку сделать или в МТ обыграть, а так... и везде за деньги. а их и так нет. нахаляву никто не хочет...

Crackjack

вчера покамлал - как то совсем не того хочется. вроде как пришёл одно делать а тут другой квест - надо садик-школа-институт-работа-пенсия. заработать. на жильё пожрать переспать и... и что? зачем мне такая жизнь?

вот реклама - пора уже перестать хотеть и делать сейчас. купить машину. и это вот яркий пример. воплотился что бы купить машину. ждал надеялся и во купил! ура. выполнил запланированное на этой планете! дурдом какой то....

со своим уставом на чужую планету не ходят...

где то должно висеть обьявление - ЗДЕСЬ такой квест! хотя может кто и идёт зная. а я кажется лоханулся. или не справился с текущими правилами. какой то диссонанс. хочется большего и светлого а нужно есть мясо. жареное. со специями. и уже даже привык. и даже хочется...

как то не так. всё не так. и войти в делание стульев. да кому они нужны. хобби? жена предлагает пахать и пахать. а там на даче или вечерами делать для души. когда уже сил нет и времени поесть и спать. и это нет детей. я совсем не представляю жизнь с детьми - времени сейчас нет совсем. подьём в 8 - поесть - на работу - с работы выходим в 19 - в 20 ужин до 21. в 22-23 спать - послепросмотра какой нибудь ерунды по зомбоящику. и так каждый день. вечером нет сил что-то делать. а выходные - это дача. если не работаем. но бывает что и выходные на точке и выходных нет.

зачем такая жизнь? и вот так работая кидают и можно сказать что полгода работаешь что бы кому то отдать свой заработок. зачем так жить???

Crackjack

в воскресенье не успели полить и запросил дождь. и сразу ураган. резкая смена погоды. и полил свой миниогород. но вот зачем так резко то. а потом типа карму подзаработал.

жена говорит что это она дедушек попросила и пошли торги. а я думал что это язахотел торговать. именно так же как хочу смены погоды. такое состояние. смены в пространстве намерений. а проверить то как? тока опять захотеть торговать. а не хочется. деньги пошли а счастья нет. и счастье наверно в стуле. неделю не могу поехать за деревом. видно придётся покупать в три раза более дорогое. у нас в торговике прям ломят цену. а поехать на базу - это пол дня потерять....

Crackjack

и с женой какой то разлад. я в её пространстве по её желанию. она перенапряжена. мой косяк с деньгами, болезнь матери, отсутствие торгов. хотя ни у кого лучшего нет. у всех жопа с деньгами.

и вот надо встать во весь мужской рост и сказать ... а что говорить. я всё смотрю вниз прыгнуть. чуть отпустит и опять. ворота 16 закрылись. опять всё возвращается. а так хорошо было то.........