Iris: моя жизнь

Iris

Мне, наверное, мои страхи, связанные с мамой, вернулись во сне. Прокрутились, перекрутились, проигрались и потом были причудливо выкинуты ночью в корзину, здесь, мол, их не надо хранить. Страхи или чувство вины, ну в общем то, что должно быть проработано. Ну, я зафиксирую сон, разберусь позже. Хотя и разбираться то не с чем, магнием запил и весь стресс испарился.

Я еду в автобусе, старом таком, городского типа, где кабина водителя отделена от салона большим стеклом с окошком. У меня в руках две сумки небольших с каким-то барахлом. Автобус почти пустой, я еду до конкретной остановки и там меня ждёт папа. Интересно он снится последние 3 года после смерти, каждый раз новый спектакль мутит. Сижу спокойно в полной уверенности, что маршрут построен и я попаду в пункт назначения. Причем четко звучит мысль, что он меня ждёт. Я тащусь к выходу, как обычно я это делаю в реале, даже встала в том же месте, ничего не предвещает, эмоций никаких абсолютно, ни радости, ни печали, просто я скоро приеду и всё. Я не ощутила момента притормаживания автобуса, не видела никакой остановки, как вдруг в салон вламывается огромная масса народу, как поток, а не как люди. Но ощущения бешеные просто, я физически слышу части тел, все эти локти, ноги, животы, головы просто смяли меня в один момент и придавили к стеклу автобуса. И такое ощущение, что они все без одежды, просто тела, как оболочка, ну как камни, что ли. Я начинаю истерить, выпустите меня, ору как резаная, сопли, слёзы, меня папа ждёт, водитель, остановите немедленно, прям проговариваю именно так, чего никогда за собой во сне не замечала, чтоб так четко разговаривала и произносила просьбы. Вобщем я толкалась изо всех сил, продиралась сквозь эту стихию, и вдруг опачки, резко толпы нет, автобус пустой, всё те же пассажиры на своих местах, двери автобуса распахнуты и я смотрю со ступенек на пустую остановку, а там никого нет. Автобус стоит, меня никто не торопит, ну ты же типа просила, вот она, остановка, ты приехала. Но я почему-то выходить не хочу, перспектива оказаться одной на этой странной остановке не улыбается мне совсем. Более того, сразу за остановкой открывается такой красивый вид бескрайнего зеленого поля, вроде даже и привлекательного, но такого безжизненного, что мне сильно неуютно.

Я поворачиваюсь лицом к салону и начинаю договариваться с водителем о том, на каких условиях я могу ехать дальше. Причем почему-то уверена, что уж на следующей остановке меня точно ждёт папа и он заплатит за проезд. У меня в кармане только 300 рублей, а водитель озвучивает сумму в 500. Лицо у него отстраненное и безучастное, ему абсолютно пофигу, поеду я дальше или выйду немедленно, бабка в салоне веселее, закинула ноги на сиденье и кивает, да, мол, водитель имеет право сам брать за проезд. Причем автобус не трогается, ждёт меня, моего решения. Я начинаю метаться между пассажирами с просьбой одолжить мне денег, а я немедленно их верну, как только доедем, и всем про папу толкую. Денег никто не дает. Я вспоминаю про свои сумки, начинаю их лихорадочно искать по всему салону, опять плачу навзрыд, обокрали, с-ка, поднимаю какие-то лохмотья под сиденьями, меня топит соплями и обидой. И странное ощущение конца пути, вообще такого глобального, и пересечение с какими-то сюжетами с долгами и платой. И что голый пришел - голый уйдешь, нахрена тебе вообще какие-то сумки, и что нужно было предусмотреть эту плату и еще куча каких-то выводов про дороги и пути. Я продолжаю искать какой-то консенсус, и тут вижу знакомое лицо, причем даже во сне четко понимаю, что этот человек давно умер. Это моя начальница, из далекой юности, я обращаюсь к ней по имени и отчеству, сама удивляюсь, что помню его, всё ту же петрушку ей втираю, мы мол не местные сами, все украли, одолжите денег, сейчас вот прям отдам, только доедем. Она мне с каменным лицом отказывает и еще эти ощущения остались, будто меня отогнали от нее, я аж отшатнулась, будто сквозняком сдуло. Я опять в слезах иду к водителю и уже совершенно без сил говорю, у меня только 300 рублей. И тут он очень спокойно головой кивает, хорошо мол, хватит. И тетка эта рядом, тоже радостно машет головой, да, да, мол, че ты раньше не сказала, что они у тебя были. От блин, так можно было что ли.

У меня не осталось ощущения, что я кому то протягивала деньги, просто как будто вихрь улегся, что конфликт улажен и весь фокус вдруг сместился на дорогу вперед из кабины водителя как бы. Дорога уходит за горизонт, а по краям тополя высокие. И так эта картина мне запала в душу, до того она была унылая, скучная, ровная, будто вылизанная, тополя до такой степени правильные, до тошноты просто, вот она перспектива пути, что ли. Сразу же, выйдя из сна, я подумала, а ведь это были одни мертвяки, ну в том смысле, что людей, как таковых, там не было, и ни одного знакомого лица из живых людей там не было, как подсказка, хотя бы. И ни один из этих мертвяков мне ничем не помог, а успокоилась я только когда нащупала 300 рублей в кармане, как-то так.

Distanza

Мысли появились такие, если интересно. Героиня сна в этой жизни сделала ДОСТАТОЧНО. Пусть забирает зачетку))

Можно отпускать родителей, в таком «сиротстве» нет ничего противоестественного.

Мы прекрасно смертны. Нужно выходить на СВОЕЙ остановке.

Iris

Лиз ❤️ спасибо ☺️
Остановки и дороги мне постоянно снятся, что стою здесь, а они все туда едут, что дороги закрывают для меня, что я не так двигаюсь или вообще в обратную сторону еду и в яму падаю. Я и не записывала раньше, блогер тогда у меня не чесался)

К вечеру я еще и с мамой поговорила. То есть, говорила я, а она кивала и улыбалась. Сестра забрала ее из реанимации сразу домой, даже не дожидалась перевода в палату неврологии. Мама держится бодрячком, встает, быстро восстанавливается. В последние годы, когда мы общались, эти созвоны для меня были очень тягостными, мы разговаривали на уровне тупой еще тупее, и когда наша беседа заканчивалась, создавалось ощущение, будто я зачерпнула ковшом из выгребной ямы, до такой степени было муторно. Какая-то дикая смесь жалости, сожаления и безысходности, и если когда-то и было желание это исправлять, посылать в ответ лучики света, как-то гармонизировать и улучшать, то теперь я просто очень четко понимаю, насколько энергия сливается в унитаз, потому, что должно то быть ровно наоборот, оттуда должен идти хоть какой-то свет. Ну да ладно, я просто благодарна за жизнь, за возможность понимать и анализировать это дерьмо, и каждому своё. Вряд ли случится алхимия преобразования. Но вчера привычного дерьма на удивление не было совсем, даже не знаю, что произошло с мозгом в результате инсульта, что нет этих дурацких посылов жалости. Просто человек нуждается в помощи близких, холодная констатация происшедшего, и хватит городить ожидания. Да и по сути, каждый получил что хотел, мама в семье, под присмотром, а сестра не работает. Не без осуждения коллег, что было ожидаемо. Временное перемирие. А у меня приступ творчества, идея давно витала рядом, просто ждала посылки с хлопковым шнуром, и я схватила швейную машинку, как больной лекарство, и моя корзина для хранения уже практически готова. Наверное, это мой способ исцеления самый действенный и есть, не благодаря, что кажется более логичным, а вопреки, ну это ничему и не противоречит, собственно.

Iris

@Distanza, ты сама то как? Удается разгрести свое добро?))

Iris

В прошлом году добила таки книги Стефана Волински, но у меня осталось впечатление поверхностности, будто я так и не смогла закрепить эти практики. «Квантовое сознание» в исполнении Демчога прекрасно, этот его голос волнующий сам по себе как практика)) Возможно я начала это осваивать не в самый удачный период, одновременно занималась ремонтом, уставала как узбек на стройке, может и отвлекалась на свои ощущения не совсем корректно. Но, вот сейчас я поняла, что я таки все правильно всосала)). Вот только теперь пришло понимание, что прежде чем снять ярлык, как предлагает Волински, нужно сначала его надеть, ну или понять, как ты это делаешь, свой способ обработки информации. Ну вот такой я тугодум, долго же мне пришлось ждать, пока мой ум дойдет до сути.

Iris

Я неожиданно пришла к очень логичному выводу. Может признавать этого не хотела, шаблоны мешали. Я очень долго пыталась понять как у меня работает процесс формирования и исполнения желаний. Он работает, но как-то очень по-своему. Я никак не могла словить этот алгоритм, пусть даже странный. Даже не то, чтобы странный, а своеобразный и совершенно непривязанный ни к месту, ни к обязательным соблюдениям ритуала. И нет никакой методичности и механического исполнения, может поэтому я так долго пыталась поймать суть.

Ну бывает, что срабатывает ну очень глубокое ощущение своевременности и возможности, что ли. Как будто мне уже маркетплейс подогнал под двери заказ и он стоял и ждал, когда я осознаю наконец это желание, прочувствую и проговорю, да, я очень хочу вот это. И срабатывает мгновенно, дверь открывается и это желание вваливается уже как реальность, поэтому и воспринимается на уровне волшебства, как подарок от Деда Мороза. Но, это случается так редко, что подогнать под мой размер никак не удается, вот чтоб прям ключ к замку подошел.

А работает как часы следующий механизм: я живу в ощущении или ожидании придуманных или фантазийных образов, примерянных когда-то или подобранных где-то и зачем-то оставленных себе в уверенности срабатывания где-то там, в перспективе, и даже без конкретного порога. Как ворона фантик блестящий тащит себе в домик, зачем, сама не понимает, а пусть будет, блестит, переливается, а толку от него как от козла молока, ни съесть, ни на себя надеть, практического применения ноль, только достать, пошелестеть и положить. И вот наступает час икс, ломается этот шаблон и я в полной уверенности торжественно произношу: Я никогда не…! Вот это срабатывает всегда! Причем с точностью до наоборот. То есть, какой-то сброс программ происходит, непрогнозируемый вообще, сам собой, как корзина, полная от мусора, переворачивается. Причем это сработает гораздо быстрее, чем больше я разочарована и эмоционально заряжена. Возможно даже отрицание так у меня срабатывает, нет, никогда и точка. Вот это утверждение настолько сильно притягивает то, что я отрицаю, что даже страшно иногда бывает. Я так замуж вышла когда-то, очень уверено произнесла, что никогда не выйду замуж и привела массу аргументов, и тут же вляпалась. И точно так же много чего совершила, утверждая, что никогда не… То есть, на заборе написано никогда не говорить никогда, а мне это нужно прочитать как доктор прописал) И все будет ок.

Я даже пытаюсь анализировать, что я годами держала взаперти эти вещи, тратила на них свое время и энергию, когда мечтала что-нибудь соорудить из них, и даже не важно человек это, объект или вещь. Этому в частности содействуют советы со стороны или чужие методики, формируйте мол свои желания правильно, или представьте себе, что вы едете по набережной на белом мерседесе и дым из жопы, да да да и он немедленно материализуется. Ну это даже иногда срабатывает, но почему-то криво, то только логотип от мерседеса, то только за двери успела два раза подержаться. Ну тоже не работает на 100%, вернее гарантированно не работает.

Distanza

Моё добро https://de.files.fm/u/gjsq95senw?k=13ef4a6c
Со звуком

Iris

Звук зачетный) Фаленопсис шикарный ❤️