Iris: моя жизнь

Iris

Я к чему возмущаюсь. Не то, чтобы я сильно боюсь стать вот такой обузой для своих близких, но и не такая уж я святоша, чтобы умиротворенно отойти в мир иной во сне. Потому как есть определенные наблюдения за поведением людей, мягко скажем, предчувствующих, что за удовольствием жить следует обязанность умереть. А по большому счету вообще хотелось бы изучить линейку фармацевтических продуктов)), чтобы съесть чего-нибудь и облегчить жизнь, чтоб уж совсем безболезненно, если предпосылки возникнут. Чёт я очкую. Я так понимаю, что если бы я в своё время не занималась очень целенаправленно проработкой своих страхов, то сейчас бы я, как многие мои знакомые, отбивалась бы от панических атак и сидела на антидепрессантах. И тем не менее, все равно пару раз, даже не заметила, как ввалилась в депрессию. И точно так же незаметно вышла, правда, создав для этого условия. Но, я думаю, что та же депрессия обусловлена чем-то, индивидуально конечно. Где-то стоят знаки, и в астрологии тоже. Правда же, Оля?

olya_podruga

А депрессия в каком виде-понимании: тотальная нехватка энергии или подкатывающая тревога? За телесную жизнь мы трепещем по Луне, если астрологически)
в нынешние времена, когда хз что там будет, и всё такое за углом опасное, подкаты тревог вполне нормальное явление) В «здесь и сейчас» удерживаться бы - тогда всё заебись

olya_podruga

Страх смерти и страх неизвестности интенсивно прорабатываем))

Iris

тотальная нехватка энергии или подкатывающая тревога?… в нынешние времена, когда хз что

Не, не, моя депрессия на фоне временно ослабленного иммунитета приходит, знает, когда меня можно посетить, и работает четко, захватывая полностью все системы. Здесь такая опасность поджидает, ты даже не понимаешь, что это депрессия. А тотальная нехватка энергии это мое нормальное рабочее состояние)) С подкатывающей тревогой тоже знакома, бывает, но совсем не доставляет хлопот, потому, что легко диагностируется. И тут же уходит, будучи обнаруженной. Я даже с большинством своих болячек договариваюсь. Но депрессия это что-то особенное. И это не про вкл и выкл, не про хандру и не про временное недомогание. С ней вообще осторожно очень надо, не пропустить глубокое погружение. Иначе уже никакой Моцарт не спасёт, включится химия и все.

olya_podruga

Ну депрессия в моём исполнении и на фоне болезни какой-нибудь выглядит так: ощущения как в супер густом глицерине по активности + круговорот говна в мыслях. Не знаю другой по жизни. Как оно там может быть.
Давно такого не было, т-т-т

olya_podruga

Глицерин бывает, а круговорот говна мощный не образуется

olya_podruga

Возвращаюсь к тому с чего разговор начался. По моим наблюдениям, долго держатся в состоянии "овоща" из-за страхов, если страхов нет - то выздоравливают или быстро уходят. По моей выборке

Iris

круговорот говна в мыслях

Это тоже мое нормальное состояние) В смысле, я уже привыкла, что это не моё как бы, а фон. Не досаждает. Да и действительно, т-т-т.

Iris

По моим наблюдениям, долго держатся в состоянии "овоща" из-за страхов, если страхов нет - то выздоравливают или быстро уходят.

И ведь не спросишь же. У овоща. Как мне кажется, ты правильно в самом начале сказала, это больше опыт для близких. Вот прям свежак: ухаживающий за инвалидом человек гонит такую эмоциональную волну, что жуть, уши вянут, скорее всего пользуясь его беззащитным положением, смахивает на этакую злорадствующую месть. Но, как ощущается: вот эта волна как раз и держит, возмущение пространства не позволяет уйти человеку спокойно, он уже давно готов, а его простить не могут. И будут пинать, пока не поймут бессмысленность своих эмоциональных растрат. Тесть, получается, одновременно как бы ухаживают и тут же возмущаются тем, что им приходится это делать.

olya_podruga

Это, типа, в самой ситуёвине - опыт для окружающих, а для "овоща" - не понятно, но к ситуёвине что-то же привело. Может, некое возвращение семейных эмоций в итоге приводит к обнулению. Вот, кстати, семейный стиль ухода за беззащитным и полностью зависимым - реально наблюдаемая штука: я в уже прошлом году наблюдала, как взрослые дети мыли мать, они реально за всё "отомстили", но при этом не осознавая

olya_podruga

круговорот говна в мыслях

Это тоже мое нормальное состояние) В смысле, я уже привыкла, что это не моё как бы, а фон. Не досаждает. Да и действительно, т-т-т.

о, а у меня оно, возникнув, не идёт по кругу и сменяется чем-нибудь другим: либо тематически, либо по сути

Iris

возвращение семейных эмоций в итоге приводит к обнулению.

Вот да, спасибо, Оля, ты сейчас это по своему выразила. Это про «что сделал для родителей своих, то получи и от детей». Просто никто ведь не ожидает, как оно там пойдёт в конце жизни.

Iris

Не помню, чем в прошлый раз закончились мои поиски темной стороны Луны, я только помню, что мой папа понятен был и прозрачен, а женская часть сокрыта так глубоко, что казалось, так и останется невскрытой. Папу я к себе присоединила, это я помню, 180 дней истовых практик не прошли даром, с мамой тоже работала, но так просто в сети она не шла) При всех моих познаниях в области родовой кармы, ага.

Смерть папы все расставила по своим местам. И сейчас я думаю, что мне дико свезло, что я до этого занималась проработками долго и тщательно. Потому, что меня сильно придавил, а могло бы совсем убить. И я сейчас не про обычные живые эмоции, грусть, печаль, скорбь и так далее. Я про родовые программы, которые распределены между членами рода. Как только папа ушёл, меня тут же этими программами, как резинкой от детских трусов, и прихлопнуло. Мало того, что все мои обидки вернулись мне, так ещё и папиными то ли недопрожитыми, то ли невыполненными программами завалило. Причём я сразу и не поняла, что это программы. Потому, что это было в начале года, и массовый психоз меня тоже коснулся.

Вот самой первой прилетела программа ухода в алкоголизм. Потому, что я ни с того ни с сего выжрала бутыль 16градусного вина ликерного, сама, в одного, хотя не пью уже много лет. Не знаю, ноги сами свернули в винный отдел и я нашла в продавце прекрасного собеседника, который сразу понял, что мне нужно приобрести. Потом я позвонила всем, кому не надо было, наговорила всякой херни, хотя никогда не помнила за собой такой страсти. Я и выпивала то в последний раз, когда мобильников ещё не было)) Наутро, сама себе поудивлявшись, пострадав чуток от дикой головной боли, я подумала, что это результат стресса, перенервничала как бы, папа уходил долго и мучительно и всем задал жару. Но теперь, когда стресс не только не улёгся, а так сказать приобрёл массовость и затяжной характер, а я ниразу не алкаш с тех пор, я поняла вдруг, что это была разовая акция, этакий привет от рода. Мол, что хотите с этим, то и делайте. Можете продолжать, а можете выкинуть за ненадобностью. И это был самый яркий приветик.

Дальше начались этакие своеобразные переговоры с той стороной. Но, не с отцом как бы, как с носителем, а с теми, кто перераспределяет архивные файлы. Как-то так это звучит. В первые месяцы было что то похожее на предложение осудить отца, то есть, это были ежедневные запросы на вынесение приговора, как такового. Это ощущалось мною, как будто кто-то собирал досье на него, и если кто-то и мог осудить его сильнее всех, то это я и была, собственно. Но, почему-то я этого не сделала. Вот так вот эмоционально и жестко, как и делала всю свою жизнь, сказала бы обо всех его косяках. Я вдруг поняла, что когда любой человек уходит, по его деяниям и собирают общее мнение среди близких и не очень. По итогам этого выписывается путевка, очевидно.

И кстати, «там» , видимо, есть разница в дальнейшем распределении, и среди прочего котируется целостность физического тела. Папа остался без ноги, ещё прожил после этого, а ногу не знали куда девать и отказались ее забирать из госпиталя. Связываться с ее утилизацией не хотели. А папа после смерти пришёл и спросил: где нога? Вот так, просто и прямо. Я рассказала сестре, она на меня наорала: А где я ее должна была держать, в холодильнике что-ли.

А дальше начали по мелочи примерно такие же сюрпризы сваливаться. Вроде как и не мое, но очень похоже на общее, от которого трудно просто так сразу отмазаться. Ну я то знаю, что такое родовая карма, но, чтоб вот так вот в деталях ощущать, прям на себе, так это впервые было.

И постепенно начала вставать мамина фигура, такая беззащитная и такая сильная одновременно. У неё даже голос поменялся. Пришла адекватность и что-то похожее на покой, мама уже готова была следом за папой отправиться, а сейчас носится как молодая, чувствует себя прекрасно и даже почувствовала вкус жизни. Постепенно и у меня следом баланс произошёл. Так ровно внутри, что даже подумываю задать маме тупые вопросы. Но, боюсь за свою никчемную жизнь. Потому, что собираюсь спросить, были ли у папаши признаки, какие бывают у еврейских мужчин. Мама сразу меня разнесёт, а я не хочу ее огорчать. А как спросить - не знаю. Потому, что там идёт наследование по материнской линии, и вот этот лес ещё темнее чем тот, который был вначале.

Distanza

Ирис, привет. Прочитала. Неизменно откликнулось))

Отвлеченный вопрос: как ты думаешь, возможно снять три проклятия по женской линии в «домашних условиях»? И чем вообще оно может быть, в плане перспектив?

Iris

Привет Лиз. Любопытно так откликнулось. Я про манную кашу писала, а ты сразу про начинку космического двигателя спросила. Вот это я понимаю способности)

А это точно проклятие или наверняка? Оно так чувствуется, как проклятие, или это внутренняя установка? Человек вообще на многое способен и именно в домашних условиях. Отвечаю в рамках своих познаний. Хотя вопросов больше) В родовой карме есть для этого указания, точечно указано, что это точно за болячка. Что значит три? Последовательных у одного человека или у разных поколений? Это важно. Для правильного диагноза, при любом исходнике для работы, в домашних ли условиях или со специалистом. Чтобы что-то снимать, нужно понять каков был первоначальный замысел. Это была месть, наказание, или даже ошибка системная в роду. Если вскрыть причину, то тогда и работа с этим будет совершенно направленная.
В плане перспектив. Убирать, чтобы просто снять, не получится, оно работает само по себе, если это, как ты говоришь, проклятие. Если это был сильный маг, он использовал определенные инструменты, отвязав которые, можно наделать кучу бед, несопоставимых с желаемым итогом. Например, спалить хату. В прямом смысле. Эти инструменты нужно возвращать хозяину, их нельзя просто спилить и бросить на кухне в углу. Не уверена, что все доморощенные специалисты знают, как это на коленке сделать. Но, я разные случаи знаю, в том числе, когда не семь поколений подряд расплачиваются за грехи предков, а когда гораздо раньше разобрались с причиной и вылечили геморрой. Это прекрасная перспектива я считаю, положить в интеллектуальную копилку рода умение разгребать проблемы и чистить пространство рода.

Distanza

Спасибо за развернутое) меня неизменно искренне восхищает твоя способность погружаться в устройства космических двигателей, поэтому читать всегда увлекательно, не знаю, насколько полезно, но наверное «все полезно, что в рот полезло»)) Все приходит вовремя и именно так, как нужно. Об этом собственно и речь.
Поехала я прошлым летом кофе попить с приятелем, с которым мы регулярно пересекаемся. Надо сказать, это весьма значимый для меня последние 10 лет человек, некий ориентир в способности проживать себя, хотя и далекий от дизайна, астрологии и прочей хиромантии. Зато очень шарящий в музыке, играх, соматике и всякой телеске. Ну так вот случайно оказалась в гостях у медиума, дамы, содержащей отель в финской глубинке. Ну и там в течение 5 дней со мной случались всякие разные приключения в формате нон-стоп, одним из которых была непосредственно встреча с ней.
Вопрос к ней был пустяковый, про манную кашу) И ответ на него я получила. Но при этом достался еще и десерт в виде вот этой вот информации про проклятия и еще одной вишенки на торте, которая, вероятно, проистекает из предыдущего.

Distanza

И я тогда не спросила больше, хотя была возможность. Как-то сразу принялось естественно, как будто я всегда об этом знала. Как оно ощущается, а хрен его знает)) Но я практически последняя в роду. Есть еще только троюродная племянница (моя двоюродная сестра почила где-то в 30 при неизвестных обстоятельствах,
но дочь ее осталась, и я ее никогда не видела, хотя подозреваю, что там тоже все не айс). Так что я пока верчу-кручу эту тему фоново. Сорян, что все о себе да о себе))

Iris

То есть, это о тебе, а не о ком-то постороннем. И ты ищешь возможность проработать эту проблему самостоятельно, типа осознав или, быть может, на самом деле ощущая достаточно сил и возможностей в себе, или даже способностей определенных. Может так статься, что ты вообще именно та, на которую единственная «надёжа», как способ избавить род от какой-то проблемы. Ты же что-то чувствуешь, то ли время такое, подходящее, скажем так, то ли вообще за всех отдуваешься.

я практически последняя в роду

Девочки так-то род не продолжают сами по себе, они только сливаются с чужим. Только сыновья продолжают род. Полагать, что это проклятие ошибочно. Ты возможно чувствуешь, что тебе досталось что-то тяжёлое, как наследие предков, в этом и состоит собственно смысл родовой кармы. Ты просто фактом своей жизни отрабатываешь чей-то тяжкий грех. И тут у нас точно выбора нет, это факт.

Distanza

Не, я не ищу возможность проработать самостоятельно, но справляюсь о ее наличии)) Вот пока ты этого не написала, я не знала, буду ли я это ковырять. Определенно, какие-то способности у меня есть (...еще и на машинке печатать...), но нужны условия, чтоб они оказались востребованными, а спецом я этого не ищу, потому что увлекает совершенно другое. И именно там вполне себе среда поотрабатывать разные косяки, свои или не свои - оно уже не особо важно. И вот тут как раз мысль, за которую я тебе безмерно благодарна: я не производитель эзотерики, а ее потребитель. И ковыряться я там не буду - нет энергии.
Не представляешь себе, как мне полегчало)) Я тебя обожаю)

Distanza

Мне еще про ногу особенно сильно понравилось. По-моему, такого кино еще не снимали))

Iris

спецом я этого не ищу

Вот и славненько, у меня сразу сложилось ощущение, что словом проклятие было названо что-то совсем другое. Очень похоже на мое юношеское определение моих собственных проблем, пока я не разобралась с терминами и оно не оказалось просто прыщиком на носу по сравнению с настоящими проблемами.

я не производитель эзотерики, а ее потребитель

Я тоже не так давно поняла, как отделять мух от котлет в этом коктейле.

Я тебя обожаю)

Помнится мне, я испытывала что-то подобное, когда читала твою переписку с Иванессом пару лет назад то ли в драчке, то ли на саммите) Так что, взаимно)

Iris

про ногу

Ах если бы не цензура, какие истории у меня чешутся в папке под названием 33 ворота)

Distanza

Может, пора присматривать литературного агента?)

Iris

Не, я уже проходила это. Совсем не вариант. Когда из меня просто фонтаном перло и бумаги не хватало) вот ниразу не вру, на тот момент сам Сальвадор наш Дали мне ответил искренне и открытым текстом, что означают мои творческие порывы, на что это похоже и куда меня все это приведёт. Но я с тобой соглашусь, эти истории хоть и связаны со мной, могут быть обработаны и пойдут своим путём, отдельно от меня. Это взрослое решение, а я до сих пор на лавочке в детском саду, жду когда меня мама заберёт.

Iris

По-моему, я только один раз послала нахер всех, легла спать в 9 часов 31 декабря и честно проспала эту волшебную смену цикла. Кажется, я тогда обиделась больше сама на себя, чем на свою судьбу, за то, что разогнала всех своих потенциальных мужей и у меня просто не осталось сил. Но, именно с нового года начались кардинальные перемены. В апреле мы с будущим мужем состряпали ребёнка, в августе я вышла замуж и это только личное. Про путч и всякие глобальные перестройки на уровне государства в этот год - я надеюсь, что это не моих рук дело.

Просто хочу, так сказать, информировать) Я собираюсь тупо лечь спать в 9 часов вечера 31 декабря. Никого никуда не посылаю, ни с кем не воюю, никуда не протестую, просто собираюсь сломать шаблон. И вдруг вспомнила, что уже как-то делала это. К слову сказать, я позаботилась о том, что встретить Новый год по-человечески) И даже приберегла безалкогольный просекко для этого, стоимостью 3 с половиной тысячи денег. Но не срослось. Потому, что я вчера, по какой-то неистовой причине, решив, что у меня самый счастливый день, решила это отметить. Я почему-то почувствовала, что счастливее уже быть не может и захотела это зафиксировать. И ещё я втайне надеялась, что в этом Просекко будет что-то волшебное, ну я бы и продолжала надеяться до самого нового года, если бы не вылакала его вчера. Но, там оказался обыкновенный виноградный сука сок, просто чуть дороже, чем обычно) Из каких-то там бешено дорогих сортов винограда. Правда, без сахара. И без последствий для моего дырявого желудка и кишечника, это да.

Вообщем, у меня никаких запасов шансов больше не осталось) Надеюсь земная ось останется там же, хотя за последний год положение Солнца так сильно поменялось, что этому вообще нет никакого объяснения, кроме глобального изменения климата. А Луна вообще появляется где ей вздумается, то с одной стороны небосклона, то с другой. Такое впечатление, что водила уставший с рейса бросает ее где ни попадя, а потом подбирает и с утра и опять где-то с ней гойсает.
А в остальном все как обычно, уборка, хлопоты по дому, даже дизайнерская елочка традиционно, каждый год новая. Тут я себе не изменяю.

Iris

Не знаю, зачем я с этой хронологией опять задружилась, но судя по моему измученному нарзаном недосыпом организму, грядут события, и я буду возвращаться, чтоб восстановить картинку. Ночка была ещё та. Я легла спать, как и обещала, даже с опережением графика, в 20.30, настолько мне было пофигу. Или я надеялась этот массовый психоз просто тупо пропустить и не вникать. Не праздника как такового, дело не в этом, а просто хотелось куда-то замести свои ощущения от взаимодействия с некоторыми персонажами. А персонажи лезли во все щели, которые я по доброте душевной так и не законопатила. А у кого-то и вообще забыла ключи от дверей отобрать.

В общем «выспалась» я уже в 22:40 и пришлось разбираться с последствиями точечных прилетов от совецкого информбюро дружественных и не очень гостей. Как физически вторгшихся в мою реальность, так и энергетически. Примерно к 00:40, слава святой деве гваделупской, у всех кончились батарейки и претензии к своим реалиям, и все обессиленно попадали, кто где стоял. Город, правда, угомонился часам к 2 ночи, пытаясь справиться со своим запасом фейерверков, и я тоже смогла забыться тревожным сном, но, приветик соседям только в танковом зимнем утеплённом шлемофоне. Ну, проводы старого года в общем-то состоялись, и новый успешно вторгся. И мне не удалось это проспать, как ни старалась. Щас сяду писать эссе на тему « Зачем торопить события» или « Почему вы решили, что без вас не состоится смена цикла мать вашу »

mislitel5_1

Интересно пишите, с энтузиазмом ,наверное, в одной из жизней книг не писали ?

Iris

Ээээээмм… я бы сочла это за комплимент), если бы не знала слишком много о механике взаимодействия человеков. Много знать вредно, ей богу. Но, это обратная связь, и вот здесь моему внутреннему исследователю интересно, а как вам откликается эта писанина? Ну на каком уровне? Мотивирует ли она вас к чему либо? Или повышается градус или аппетит? Выделительная система начинает работать? Я не стебусь, просто слишком часто обсуждаю эти вопросы со своими собеседниками и к единому мнению мы так и не пришли. В крайний раз моя знакомая вдохновилась моей писаниной и пошла покупать украшения для себя. Я не понимаю, как это работает.

Я к чему спрашиваю. Казалось бы, прошла всевозможные тренинги по мотивации, совершила все мыслимые и немыслимые ритуалы и жертвоприношения а прыщик на носу так и не прошёл , пробовала писать от души, разряжала свои гормональные прилеты где только можно, даже как-то хотела своим буйным фантазиям придать рамки, нашлись спонсоры и предложили оформить это бумажными изданиями, но чего-то не задалось, и все из-за моего эмоционального фона. Пробовала свои таланты в местечковом формате, вела «мусорные» войны и вообще топила за чистоту пространства. Вот нифига не работает из под палки. Кроме как в свободном полёте. Я уже плюнула на идею монетизировать это направление.

Что касается одной из жизней. Может и писала. Или писал. Но, судя по тому, что досталось для проработки в этом воплощении, скорее говорил, а не пытался увековечить. Слово как оружие, слово как способ лечения, слово как инструмент, как способ манипулировать или управлять. И мне конкретно достался сектор на барабане, и не в плане задачи - писать как можно больше, а в плане исправления, чтобы не накидать снова в ту же самую корзину и не усугубить. Андестэнд?

Iris

А вообще, походу, какой-то глобальный транзит проходит, может Плутона, раз так глубоко цепляет, наверное, смена знака произошла. Меркурий быстро уходит, не успеваю даже выложить на бумагу свои мысли, если вдруг и прилетает чего, это не про него, тем более, что он ретроградный. Или это мои какие-то метаморфозы, хз.

mislitel5_1

На это можно посмотреть с двух сторон: с "бытовой"точки зрения, принять комплимент и получить удовольствие, а потом включить внутреннюю мудрость, просвященность и скептицизм и оценить с точки зрения кармических задач и т.п., одно другого не исключает.
Постараюсь ответить достоверно, насколько это возможно. Откликается на подсознательном уровне, как проекция моих качеств; мотивирует к действиям; и что-то мне подсказывает, что в первую очередь на энергетическом (эфирном).
Как я понимаю у Вас есть еще два вопроса
1)Почему это происходит? и
2)Какое влияние оказывает на окружение?
Тут хочется вставить свое мнение, очень надеюсь, что будет полезно:
1) Считаю, что тут конкретно дело в банальной помощи и поддержке. Своими действиями, потребностями в "свободном полете" вы оказываете помощь и поддержку, тут даже дело не в карме, а в Вашей сути.
2)Я считаю, что корень талантов - в энергетическом уровне (в эфире), а уже дальше идут навыки. Так ,я полагаю, мы и влияем и побуждаем и атакуем.
Лично я, в тот момент, получил необходимую поддержку на вышеперечисленных уровнях , читая Вас.
Заранее прошу прощения, ни в коем случае не хочу нагрубить или обидеть или лезть куда не просят, просто не нашел другого способа выразить свои мысли.
Да, тоже думаю что это однозначно влияние планет, я лично рад что так получается