Iris: моя жизнь

Blackbird

да нет ты даже там есть

Iris

Я там давно не была, скучно стало)

Blackbird

да я в курсе - я тут на более другом форуме тему поднимал что с форумами вообще стало .. Сошлись на том что молодая кроВ туда вообще не ходит скучно им тут

Iris

Форум форуму рознь) поскольку людей объединяют определенные цели. Вот я туда пришла, а там общности как таковой и нету. Ну вроде бы и есть, она и была единственной, но потеряла свою актуальность, потому, что игроки ушли от сути каждый в свою боль. Там холодно) если словами вообще можно что-то выразить.

Blackbird

Я формулировал тему так "Ребяты а вообще есть сейчас форумы с активной движухой Кроме ессно политики и пр. реакционности?"
Вот как раз мне ответили что таковых осталось очень редко и мало . Но я помню и другие времена где вся движуха перла только так ..

Iris

Когда снится какая-то несусветная лабуда, которую ни проанализировать толком, ни вспомнить невозможно, да и записывать не хочется, типа оставить на потом, вдруг всплывет неожиданно, я по ощущениям как бы понимаю, что подсознание так фрагментирует свое хранилище, выкидывает хлам и складывает по полочкам этот архив. Надо же как-то систематизировать то, что проживает бестолковый персонаж.

Но иногда сон цепляет так, что не только мурашки разбегаются в ужасе, но даже волосы во сне от эмоций выпасть стремятся, не желая умещать в черепной коробке увиденное. Вылетев из сна, я как адекватный персонаж, в принципе не удивилась ничему, так как очень давно все поняла про отношения в своей семье, но ощущения!.. От них еще долго оставалось странное послевкусие запредельного. Снился огромный зал, даже не зал, а просторный и пустой ангар. Там было полутемно и никого, кроме меня, родителей и сестры. Справа у стены стоял не то стол, не то возвышение некое, и на нем лежал отец, и лез ко мне с обнимашками. И я таки проснулась именно от ощущения объятий. А мама с сестрой стояли у выхода, были одеты в уличную одежду и как бы собирались уходить. Лица у них были перекошены ненавистью, презрением, осуждением и еще бог весть какой смесью чувств отвращения к отцу. Но, может и ко мне, потому, что я вроде как и подскочила и была на ногах, но, очевидно до этого таки находилась в лежачем положении. Надо сказать, что мне часто стал сниться отец, то на дискотеку меня приглашал, че к чему, то стоял рядом с моей кроватью, то по работе мы с ним пересекались, однажды вообще в слезах проснулась, вдруг проникшись во сне очень глубоко осознанием того, что больше никогда с ним не встречусь в этом мире.

Ну вот бывают же прекрасные, хоть и совершенно бестолковые сны) И квартира новая, и просторная, и с балкончиком, однажды даже замок снился, и все это моёоооо)) Или секс тот же когда снится, ну это же совсем другое. В прошлом году приснилась цыганка с детьми, она так ловко увела у меня мой любимый красный кошелёчек, я проснулась вся в слезах, но за год чего-то страшно трагичного не произошло, может потому, что я очень долго помнила этот сон и никуда особо не вляпывалась. И даже тогда мне не было так ужасно, как после этого дурацкого сна про отца.

Blackbird

мне отец не помню чтобы снился а тебе отец был дорог ?

Iris

Законы родовой кармы не учитывают наших сопливых эмоций) тем более, что дорог, не дорог это по сути одно и то же - что любовь, что ненависть, одинаковая зависимость. Здесь скорее нужно разобраться в тонкостях родовой программы. Я себя решила изъять из сценария, бежать подальше, а программа-то осталась, и работает, а во сне проще всего подобраться.

Конечно, мне хочется осудить маму и сестру за лицемерие, но, тем самым я ничем не отличаюсь от них, я то себе плюшки хочу получить, меня то отец любил больше и сильно бесился, что я не подчинялась. И мама сказала мне открытым текстом: вали отсюда, у меня тут любовь, семья, а ты на себя внимание отца перетягиваешь, я тут одна его любви достойна, так что давай, руки в ноги и иди себе свое счастье ищи. А теперь, когда мама осталась одна, маятник качнулся в другую сторону, и вся эта любовь-ненависть, естественно прилетела ко мне, ей нужно внимание и забота, а меня нет, я то с концами свалила. А во сне все эти дела принимают такие кривые формы, что хрен разберешь.

Blackbird

Хм что ж у людей в жизни сплошные хорроры - существую ли вообще семьи в которых здоровые гармоничные отношения или это мечта ? Мне вот кажеться я тоже ускользнул от своей программы потому что она мне не понравилась

Iris

сплошные хорроры

Я вообще раньше думала, что это нормально. Да и многие так думают, ну типа еврейское счастье такое.

существую ли вообще семьи в которых здоровые гармоничные отношения или это мечта ?

Да. И они тоже думают, что это нормально) И в обоих случаях предки постарались, только в первом случае сильно накосячить, а во втором наоборот, ложить в эту корзинку добрые дела. А те, кто на новенького, приходят и пользуются этой волшебной библиотекой, и первым намного сложнее.

Iris

Мне так редко снятся сны, но последнее время просто урожай какой-то. И всякая неведомая херня сыпется. Но смысл таки иногда прослеживается. Еще бы во сне не прерывалась цепочка логическая, было бы вообще супер.

Снится, что живу я в домике, живу себе и живу, уютный дворик, небольшой огородик, жила бы себе и жила. Вот только на то, что у домика нет забора, а у соседей справа и слева есть, об этом я уже проснувшись вспомнила. В этом месте логика начинает прихрамывать, была у зайчишки избушка лубяная я вдруг прихожу к своему домику и пройти в него у меня нет никакой возможности, замело дорогу снегом высотой больше метра, а сам домик и соседские дворы вообще в этом сценарии не участвуют.
Я начинаю искать лопату, останавливаю проезжающие мимо машины и в деталях зачем-то расписываю им, что днем ранее на меня свалилось наследство от мамы!, это был домик в другом месте и я зачем-то в нем ночевала. И если бы я ночевала дома, то и лопата бы у меня была и снег бы я расчищала от дома, а не наоборот. Зачем все это рассказывать водителям - совсем непонятно, наверное, хотела убедить их, что нужна лопата. Никто мне ничего не дал. Я даже попыталась расчистить снег картонкой, но это было так реалистично и так сложно, что я начала плакать во сне от отчаяния.
Потом логика опять куда-то убежала, и я оказываюсь то ли на ферме, то ли на складах, всё продолжая искать лопату.
Подходят два мужика, останавливают мои тщетные поиски и предлагают мне пройти за ними и чего-то там глянуть. Я была истово увлечена поиском, и немножечко была недовольна, что меня отвлекают от полезного на мой взгляд занятия, но, зайдя за угол строения, я увидела замысловатое корыто на подставке и в нем происходил замес, примерно как в бетономешалке. Месиво было светлое, похожее на монтажную пену и оно наматывалось на черенок, и в процессе почему-то приобретало формы лопаты, размером с хороший такой тазик. Мужик дал понять, что здесь готовится особая лопата для меня) Почистила ли я дорожку домой, тут логика опять умалчивает.

Ну и на десерт приснился бывший коллега Денис. В моей жизни много странных попутчиков, и этот не исключение. Я намного старше, но отношения у нас были добрые и легкие. С чего вдруг ему приспичило мне присниться, вот не знаю от слова совсем. Но, через пару лет после того, как мы перестали быть коллегами, я вдруг подумала, что осталась ему должна за какой-то там салат, когда мы обедали. Я тогда, видимо, забыла, а долг повис в пространстве. А Денис помнит. Я тоже, бывает, вспоминаю о своих должниках, а их дохера, но, стараюсь простить и отпустить, потому как нельзя эту зацепку таскать за собой, чтоб не перетащить в следующую жизнь. Чтоб потом не искать во вселенной возможность отдать долг или обязывать кого-то все вернуть до копейки. И вот снится, что я у себя дома, а мне стучат в двери, такой реальный нахрен стук, я уже проснувшись подумала, что это было к тому, чтоб я проснулась, но я оооочень крепко спала. Я увидела на пороге Дениса, вообще не удивилась, он отодвинул меня, нагло прошел, ходил по квартире и как будто что-то искал. Был одет очень странно, в закрытой наглухо одежде и в капюшоне, и я бы сказала рыскал по квартире, очень хотел что-то взять. Тут логика мне опять ничего не напела и я наконец проснулась.

Я опять подумала о том давнишнем долге и стала рассуждать, что если я права, то сегодня мне должен попасться кто-то, кому можно будет, скажем так, этот долг отдать. Я за всю осень и зиму ни разу не встречала ни бомжей, ни инвалидов, ни цыган, а тут оппачки! сидит, меня ждёт) Я такая думаю, ну охренительно же, есть возможность не обосраццо хотя бы разок, порылась в кошельке, наплевав на свои принципы не давать деньгами, протянула купюру инвалиду в кресле и спрашиваю: Ты кушать хочешь? Он офигевает, он стыдится, видимо ему давно никто таких странных вопросов и не задаёт. Да я и сама давно таких вопросов никому не задавала) лет 40 наверное) Выясняю, что он не прочь поесть чего-нибудь мясного и отовариваюсь по полной. Походу у меня самой был чек раза в 4 меньше)) Судя по ощущению внутри, возможно один долг мне сегодня списали. Но это не точно)

Blackbird

ну логика в снах часто страдает напрочь отсутствием логики - но во время сна этого не замечаешь совершенно

Iris

Я не знаю отчего это зависит, но вчера сон был настолько адекватный и насыщенный метафорически, что принес кучу подсказок и ответов и помог разрулить застоявшуюся ситуацию полностью. Может просто съела что-нибудь)

Blackbird

у меня было пара снов где я явно увидел будущие события но увы более почитай ничего не было а тем более что то разрулить увы

Iris

Меня кажется отпустило) Часто рука судорожно тянется и стремится обязательно откомментить прочитанное. Я думаю, что это как раз поле так работает, в которое попадаешь и, если вовремя отследил, что это не твое желание или чувство обязательно дать совет, то и ощущения после этого офигенные такие, даже не знаю пока, как описать. Радости, что выжил) не вляпался в это поле и в этот замес не попал. Вдохновения, что не растратил какие-то свои заначки, а сохранил их для более подходящего случая. Чаще хочется не спасать кого-то от него самого, а поблагодарить, особенно когда внутри откликается. Или когда видишь человека, который проходит свои уроки, а это будто твоя прошлая версия, и ты узнаёшь себя и машешь самому себе с другого берега, но молча, и тоже внутри такая красота вдруг разливается, я бы назвала это благостью, но, боюсь, что это слишком высокопарно для меня ))

Да, я бы хотела сказать, что стала разбираться в структуре кармы, как в двигателе автомобиля, но, есть вещи, когда тебя макают в события, а ты не просекаешь, обратка это из прошлой жизни, или ты буквально вчера сбил старушку и скрылся с места происшествия, тупо хотел самоустраниться, но тебя нашли. «Да пошли вы все» - это вот совсем не про благость) Это уход в защиту и энергосбережение. Ты такой, да я стал святым, мать вашу, я же сам к себе прикасаться боюсь, настолько я стал хрустальным. И тут же пространство тебе ответочку присылает, да с таким подтекстом ржачным, что пора уже тексты для стендапа писать.

Ты считаешь себя экпердом во всевозможных областях и сферах, а вот твоя карма так не считает, а предлагает окунуться в неизведанное. Вот к примеру, из недавнего. Стою, никого не трогаю. И это для меня обычная история, надо уже подборку так называть, папочку отдельную, и она кстати будет самой объемной. Стою, никого не трогаю - это даже не окрас защитный, просто расслабился и лег на солнышке ежик, греет пузико. Ага, щаз. Сижу в машине, припарковалась возле СДЭКа, встала так, с-ка, что задеть меня практически ну никак невозможно))) Получила свою посылочку, радуюсь, что все дошло целое, полезла в телефон, благодарочку послать отправителю, и слышу, как в меня спереди медленно задом въезжает Тойота, и своим фаркопом дырявит мне решетку бампера. Простор для метафизического анализа огромный, особенно я звук хорошо помню)) Ну разобрались быстро, никаких проблем, ни с законом, ни с ремонтом не было.

Но вывод, объемный такой вывод, сам собой постоянно напрашивается: спрятаться от кармы или от судьбы не получится. Даже если ты изобретешь новый вид парковки, воздушные шарики выпустишь и припаркуешься на высоте 5ти метров от земли. Даже если ты святой и вообще не нарушаешь законы кармы - тебя привлекут уже как профессионала, например, мастерски замутить конфликт. Если ты не вдьедешь в кого-то, в тебя въедут. Если твоя копилка знаний простаивает и не расходуется, кто то придет и пнет, чтобы она рассыпалась.

Blackbird

Ох уж эта карма бывает и на работе задалбывает ... У меня давняя примета если все получается складно и красиво жди задницы .. И наоборот если что то спаял и работает но вот деталька стоит неидеально - тысчу раз подумай стоит ли править . Сколько раз уже было - как решишь поправить так чтонить снесешь так что потом кучу всего перепаивать и материться

Iris

Друзья в моей жизни это отдельная тема. И многим моим знакомым даже нравится эта дистанция, которую я уже очень давно привыкла применять в общении с людьми. Но, не так давно появилась категория людей, которая стала прямым текстом записываться в друзья и это прям буквально последние три года. Мне конечно опять хочется обрадоваться, что я типа что-то там проработала, в этом есть своя правда, я и в арканах могу это четко проследить и расписать логически и стратегически), но это можно очень быстро потерять, вот это мнимое достижение. Потому, что пришли эти хвостики из прошлой жизни и пока я вообще не въезжала, что с этим делать, меня просто сжигала обида и всё сводилось к выработке навыка дистанцироваться и больше ничего конструктивного не приходило.

Но, в этой реальности персонажи сами тебя найдут, если ты готов к смене декораций. Ты как бы еще не в курсе, что ты готов, ты живешь привычкой дистанцироваться и всё, а где-то там на тонком плане на подходе шторм, который просто снесет все эти нагромождения твоего ума и все твои защиты и оставит тебя голым. Это как Плутон сейчас ощущается, разговоров было много, а я только сейчас почувствовала его энергию, насколько ему виднее, нужны ли тебе крыши и домики для твоих убеждений, он просто разнес их в щепки и всё) Но в этот раз я хотя бы была готова.

И вот не успела я в понятии дружбы, как таковом, разобраться, как привезли под самый нос понятие наставника. И не только. Коуча, тренера, учителя, ментора, че там еще вспоминается, как оттенки. И это же мой демон в Стрельце, и по совместительству хвост из матрицы нумерологической, и до кучи еще и кармический след родовой программы по папе. Это так прикольно, когда несколько человек подряд подгоняют тебе тему стать мамой Чоли, они на полном серьезе считают меня своим учителем. А я ни разу с этим не согласна, скорее одним из подопечных Мастера волшебного пинка. У меня самой этих Мастеров как минимум 5 человек насчитывается, а если повспоминать, то и все 10 наберутся. Но, тех, кого бы я с легкостью назвала учителем и прослезилась, нет. Потому, что у всех что-то где-то протекает.

Как я проходила эти уроки. Появляется человек, со свежим мышлением, оригинальным взглядом на окружающее, со своей концепцией. Я начинаю пускать слюни и восторженно залипать на нем. Что для меня, к слову, еще и кармично, до физического истощения и ухода в болезни. Спасибо очередному Мастеру волшебного пинка, обойдемся без рекламы с этим поочередно тоже разобралась. Как я просыпаюсь? А когда слышу, как мой кумир вдруг, в момент моего очередного пребывания в благостном полете невменяемости, произносит какое-нибудь стоп-слово), например «гребсти». Это п&@#8ц. Разъясняет по сути офигенные вещи, но вот это вот греБсти настолько возвращает в реальность, этакий прикольный шлепок по затылку с облака, что меня накрывает дикий ржач. Последний раз, услышав слово «ризетка» из уст горячо любимого мною учителя про механику причины и следствия, про вилку с розеткой, я окончательно проснулась и увидела стоящего рядом с ним демона. Он потешался надо мной)) Над самым сокровенным)) Я наконец врубилась в смысл происходящего и получила свои печеньки. У них всегда есть для нас карамельки, только путь к ним не самый простой.

Или сон снится. Про человека, который даже не то, что обожествляем тобой, а просто проявляется в реальности как влиятельный или, быть может, достигший каких-то весомых результатов или видимых успехов, но во сне приходит и без лишних слов и прелюдий ложит тебе на колено свой болт)) и это настолько реалистично во сне бывает, что такое не забывается никогда, ощущения этого болта физически переходят в дневную реальность и все время побуждают понять эти образы и разложить метафизически. И это совсем не намек на отсутствие секса, может даже наоборот, на слишком большой интерес. Но нет. Обычно образы мне скидываются прямо и считываются хорошо, на удобоваримом языке. Человеку абсолютно фиолетово всё, что тебе так дорого и близко, не распахивай душу, получишь болт на все это, здесь происходит действие не для тебя, а для него самого, любимого, не строй иллюзий. И до меня наконец окончательно доходит замысел режиссера, судя по моим талантам стаскивать на себя скан с человека, что я сейчас полностью проживаю его роль, отождествляюсь с нею, то есть, та самая ризетка приняла в себя вилку и пока вилка в ризетке, нет никакой возможности увидеть в этом себя. И в этом фатум ризетки, она стационарна, в отличие от человека и его воли.

Iris

Я стала рукодельным наркошей. Проснувшись, я первым делом ставлю разогреваться клеевой пистолет, иногда даже два, если это нужно, чтобы домик для кошки, например, склеить. Это уже просто зависимость какая-то) Я бы еще и строчила с утра, но боюсь перебудить весь дом шумом швейной машинки. У меня хоть и Хускварна, но на большой скорости звук приличный. А когда какую-нибудь пиццу строчишь, вообще процесс в медитативный превращается, забываешь обо всём, увеличиваешь скорость и если это в 3-4 утра происходит, то стучать будет знатно. Я ночью это делала уже, но приходилось очень медленно работать, и это сильно бесит, что разогнаться не можешь.

Вчера не смогла отказаться от картонной коробки, которую увидела под дверью у дворника. У меня своих коробок не осталось совсем, все абсолютно переделаны под организованное хранение барахла. Я столько техник перепробовала на этих коробках, не перечесть. Часть продала, особенно с синелью, некоторые подарила, но, со многими расстаться не могу, они сильно создают и настроение, и вообще стиль пространства. Иногда знакомая подкидывает очень хорошего качества короба с Озона. Но, не всякая коробка подходит под мои замыслы. Раньше картон приходилось склеивать по 3-4 слоя, чтоб изделие получалось качественным. А теперь, когда я вижу, как офигенный короб из-под робота-пылесоса сейчас бездарно будет сдан в переработку, у меня начинается ломка. Я вышла из подъезда и застыла, влюбившись сразу в эту коробку. Такой формат и размер я искала целый год. Планировала склеить, конечно же, из нескольких коробок. А тут стоит, аккуратненький такой, чистенький, сухой, и, самое главное, не на помойке стоит, а в шаге от моей квартиры. Я залипла на пару секунд, посмотрела - вокруг ни души, и быстренько уволокла его в свою конуру. Боже, какое счастье, раньше я могла только жадно смотреть на такие коробки, стоящие на свалке. Но, с помойки я не могу, значит я еще не совсем конченый наркоша.

Blackbird

Хорошо когда не надо ходить на работу Правда когда случаются такие периоды я залипаю в компутер увы и редко и очень не сразу что то делаю полезного

Iris

В любой работе есть свои плюсы и минусы. Работаешь на дому-приходится больше на степпере разминаться в перерывах, чтоб сохранить остатки здоровья. Но это не то, суррогат, стопы так не работают, как на прогулке. А когда ходишь на работу каждый день-это дисциплинирует, организованности чуть больше. Мотивацию всегда можно найти.

Iris

Меня так подкидывает от энергий начавшегося года, даже захотелось расписать для истории, интересно, что там в конце фильма будет. Вот безоценочно, просто классно и всё) И прям с самого первого дня, такая бешеная разница с ушедшим годом, я не знаю, почему так, как будто меня за ручку взяли и пересадили от агрессивного ублюдка Вовы за парту к добродушному и очень веселому заводяшке Руслану. И вообще, как только прошлогодние салатики покинули мое тело, мне захотелось резвиться не по-децки)) Вдруг меня посетил давно засунутый на чердак персонаж, некогда горячо мною любимый, та самая Бесполезняк Изольда Игоревна. Не иначе, демоны вышли на прогулку в Рождество. Прям театр имени петрушки открылся).

А может съела чего-то, тоже вариант кстати. На днях сделала заказ в любимой последние 10 лет кафешке. А у них тоже что-то сломалось. Одним заказом обрушили мою многолетнюю привязанность. Нет, ну лажа случается периодически, и не только у них, но! я никогда не предъявляю претензии, для этого есть чаевые, как прекрасный способ выразить свою любовь, ну или наоборот. А в этот раз я не знаю, что должно было произойти, чтобы налажать сразу во всех блюдах доставки. Такое ощущение, что кафешку продали за бесценок безбашенным узбекам и типа приветик, засуньте себе свои ожидания самизнаетекуда. А мне чет весело сделалось, я будто вдохновение поймала оттого, что вынесла это всё на помойку)) Затарилась айсбергом, укропом, всякой зеленью, белым углем до кучи и решила объявить бойкот мясным лавкам. Чувствую себя потрясающе)) Откуда-то прет задор, как будто накачивается из воздуха. Я ж понимаю, что это ниразу не моё, но мне, блин, нравится.

Особенно когда взялась читать на заборах всякую дичь)) ну вот есть у меня к примеру убеждение, что сережки нужно носить в карманах, а весь мир их вкручивает в уши. Раньше меня бомбило, я ввязывалась в драку за неправильное ношение сережек в носу, а теперь чет прям радует. Мало того, я готова предложить сотни способов дополнительного сверления дырок и написать трактат с обоснованием, почему это охренительно стильно и красиво и зачем это преподавать с 1го класса общеобразовательной школы. Да пребудет с нами сила просветления и вдохновения преобразования и трансформации))

Blackbird

Ох уж это трансформация как китайское проклятие "Чтоб ты жил в эпоху перемен !"

Iris

Что, бомбит? А может это даже не трансформация, а метаморфозы? У меня так сильно меняются пристрастия, я балдею. Буквально за праздники поменялись предпочтения в еде, быстрее, чем за последние 20 лет)

Iris

Пару недель назад мне прикатило странное ощущение про маму, если бы я жила рядом, я бы немедленно использовала бы это практически. Это было как предупреждение, и это был не эмоциональный импульс из-за чувства вины, что я не рядом и вообще от меня никакого толку в плане ухода за близким человеком. Я попыталась максимально снизить градус тревоги, когда рассказала об этом сестре, но она, как всегда, наорала и сказала, что мама наотрез отказывается жить с ней, и вообще чувствует себя превосходно.

Я сейчас, когда мама в реанимации, когда пришлось ломать двери, потому, что она не отвечала на звонки, всё вспомнила, все вот эти откровения, которые спускаются или вообще рядом стоят, пока не станет горячо, хз. Нельзя это игнорировать. Мне еще до нового года «звонили оттуда», из того мира.

Во-первых, пришло пересечение с папой, будто я это уже проходила, слишком знакомые ощущения, но после этих приветов он еще долго прожил. Поэтому, я подумала, что это мои страхи и списала на причуды подсознания. Очень похоже на проводы в мир иной. Сейчас я понимаю, что своими эмоциональными выплесками мы сами не даем человеку уйти, скажем так, спокойно, без демонстрационных показательных выступлений. Не знаю, насколько я спокойна, но сестра опять начинает пылить, чем невероятно тормозит какой-то очень важный процесс перехода человека через черту между мирами. Наверное, это сильный страх, пережить эмоции или хлопоты, связанные с событием. Хорошо мне рассуждать, сидя на диване за 4000 км, не имея возможности физически участвовать. Я в случае с папой на телефоне с сестрой провисела пару месяцев, психику ее удерживая стабильной. Но сейчас вообще сценарий другой. И мне надо это отследить.

Во-вторых, не так давно «приходила» бабушка Аня, очень четко передала ощущение покоя и какой-то правильности что-ли, я тогда еще подумала, что это для меня лично, этакая поддержка и покровительство. Вот сейчас становится ясно, что это была неличностная поддержка. Донести этот посыл сестре проблематично.

В-третьих, я разговаривала с мамой по телефону неделю назад, и это был разговор абсолютно чужих людей, мне даже показалось, что она уже как-бы не здесь. Не осталось ничего ценного между нами, и зацепок никаких. И если папа вообще со мной по телефону не хотел общаться, то после разговоров с мамой оставался шлейф жалости и ощущения, будто я зачерпнула ковшом из канализации и сильно хотелось плакать. После таких посылов хочется чиститься долго и непонятно, что я тащу по жизни рядом с собой, с чем мешки.

Вдруг стало важно проговорить свои обидки, пока все живы. В течение года очень много прилетало инсайтов про маму, чисто психологически я подводила итоги ее жизни, вполне себе благополучной, тем более, что она так часто сравнивала себя с другими и не дай бог, чтобы это сравнение заваливалось в минус. Она единственная из многодетной семьи удачно вышла замуж, избрала путь служения мужчине, за что мы ее с сестрой методично осуждали. Пока сами не вляпались. Сестра весь прошлый год ныла про ее причуды и капризы, хотя все делала для того, чтобы мама ни в чем не нуждалась. Она ни в какую не хотела понимать, что в 82 года можно съехать в абсолютное отвращение к жизни, перестать убирать в квартире и не хотеть есть. Сестра на почве религии административно требовала у мамы включить радость жизни. Бесполезно. Мама сильно тоскует по отцу и без него вообще не понимает, зачем для себя готовить еду.

Для меня было шоком, когда мама когда-то прямым текстом вывалила мне требование свалить из их с папой жизни. Тепличные условия были основой моего быта, родители, пусть даже суровые, были всегда рядом, а теперь меня кидали за борт, ни с того, ни с сего. Это потом я поняла, что ей приходилось конкурировать со мной за папино внимание и она устала, я сильно оттягивала его эмоции на себя, чем подрывала их семейное счастье, ну как она считала. Сестра всегда была покладистее, пока была моложе, и она рассчитывала избавившись от меня, как-то сохранить баланс между семейным уютом и запасным вариантом того, кто подаст воды на старость лет. Но, характер сестры сильно испортился, особенно после болезней и все ее претензии после смерти папы достались именно маме. Она уже просто взяла в привычку отчитывать маму за любой косяк и создавалось впечатление, что она мстит за свое детство таким образом. Даже врач в больничке сделал ей замечание, когда она пыталась там всех строить, и спросил: вы случайно не учительница? И сестра гордо ответила: да! в прошлом. Врач хмыкнул, ну да, в прошлом, ага.

Я пытаюсь рассмотреть свои претензии сейчас, чтобы этот родовой забор не обрушился на меня неожиданно в виде отработок за всех скопом. Сваливается поток образов. Мама не умеет радоваться просто так, я даже не могу вспомнить, когда последний раз видела улыбку на ее лице. Отношения между родителями определены ролями мама-сын, женская роль всегда мамой проигрывалась, как кухарка, домработница, сиделка, поэтому она сейчас искренне отказывается выполнять эти функции для себя, они всегда предназначались для другого, но сейчас оказались без обратной связи, на том конце никого нет. Пусть даже и подвергались жесткой критике. Мама осуждала меня за искреннее проявление чувств, отец вообще прямо запрещал это делать. Мама находит мой дневник, гневно критикует за откровенные повествования, для меня это было очень травмирующе, и возможно даже катастрофично, потому, что там были зачатки таланта, который нужно было развивать и можно было просто подтолкнуть к выбору профессии, а не тупо обесценить и растереть по асфальту. Короче, они оба сделали все, чтобы я отвернулась от них, а ведь они и были моей семьей. А сейчас я вроде как должна исходить на г-но, проявляя лояльность к роду. Видела я такие ценности и традиции знаете где. И да, мне стало как-то легче. Но, вина все равно осталась, мама пролежала больше 5 часов на полу, с выдернутым из розетки стационарным телефоном, она не смогла дозвониться и рядом никого не было, доктор сказал, что это ишемический инсульт и когда сестра ее нашла, мама просто ее не узнала.

Blackbird

Да какая там трансформация тут матери предстоят две операции одна на руке другая по женской части - наконец то решили вырезать все а то видители не было показаний . С 2006 года вырежут а оно отрастает и снова вырезают - бабке вот в 45 вырезали все лишнее и бегала до 80ти лет . Да вот только маетери же 70 лет и еще диабет на нервной почве . И неизвестно какая операция получиться первой где кого назначат - но вот насчет полостной ... Я не знаю если что я останусь один вообще . Если меня накроет беда то просить помощи не у кого - вот такая фигня .. С другой стороны валятся какие то ништяки валом уже в хате места нет .. Чего то такое но никакой радости ..

Iris

вырезали все лишнее

Безапелляционно) учитывая, что в нашем организме ничего лишнего нет.

вырежут а оно отрастает

Наш организм очень мудрый, да

Да какая там трансформация

Это мем, раньше про осознанность, теперь про трансформацию

если что я останусь один вообще . Если меня накроет беда то просить помощи не у кого

Ну может ситуация и предлагает поменять отношение, убрать фокус с себя и посмотреть вокруг, кому требуется моя помощь.

Blackbird

"Безапелляционно) учитывая, что в нашем организме ничего лишнего нет. " Это то понятно ...
"Наш организм очень мудрый, да " не очень то увы - если был бы мудрый онкологии бы не было и в помине но увы есть
"Ну может ситуация и предлагает поменять отношение, убрать фокус с себя и посмотреть вокруг, кому требуется моя помощь. " Все бы хорошо говорить но меня даже люди долго присутствующие рядом начинают утомлять поэтому с ними предпочитаю общаться редко и дистанционно - как тут поддерживать социальные контакты фиг его знает

Iris

если был бы мудрый онкологии бы не было и в помине но увы есть

Именно! Это наши мысли и сильные чувства диктуют клеточкам направление движения. Я не очень люблю распространяться о природе онкологии, но есть реальные наблюдения, как медицинские факты чудесных исцелений, так и эзотерические, как результат работы пациента со своим мышлением. Просто это выбор самого человека или жертва, тут все сложно. Иначе бы совсем не было бы статистики случаев, когда от этой болячки не оставалось и следа. Человеку сообщают про его стадию и он наконец-то отпускает все свои страхи и едет к морю, или еще там куда, осуществлять свое самое заветное желание, времени то не осталось, а возвращается с полным отсутствием диагноза! Значит в этом что-то есть, в возможности контроля. Но, есть же еще некорректное отношение к своему телу, да и элементарное незнание как работают системы в организме.

Blackbird

Эх про случаи чудесного самоизлечения слышал не раз но они на общем фоне увы крайне редки - больше увы медицинского вмешательства и не всегда помогает

Iris

сейчас вообще сценарий другой

И ритуальный компотик пока отменяется. Я так понимаю, что эта херня иногда работает самым непостижимым образом: отп…сил человека, ну попытался отпустить в лучший мир, а он взял и очухался, вернулся и улыбается как ни в чем ни бывало, все перетрухали, а его-то в этот момент не было, ему неведомы ваши эмоции, его где-то там носило, может договаривался со сроками или торговался или еще чего. То есть, иногда бывает лучше ругаться самым банальным образом, обзывая последними словами, а не взывать к небесам о помощи, и это гораздо эффективнее сработает. Но это не точно)