Iris: моя жизнь

Valchonok

Первый-первый, я Второй! Как слышно меня? Приём.

Iris

В гостях у Ра. Зимняя сказка. Я пятый добавочный, у меня вапроц, когда дадут воду отключат гравитацию? Надеюсь не на Новый год) а то подарочки улетят,.

инная

Пятый добавочный-я шестой запасной. Частотный диапазон 18,5-19,2 Гц, гравитацию отключат на пятидесяти лет через девять. За подарочки не параживайте, не улетять

Iris

Прикольный сон снился. И вообще ночь была такая энергетически наполненная, много информации, очень много. Вот один момент особенно запомнился. Идёт бегущая строка, я спокойно читаю ее, там формулы, по которым рассчитываются какие-то траектории, ощущение, что я очень хорошо знаю, о чем идёт речь, но пока все закрыто, а в конце четко увидела - Меркурия. Такое замысловатое, ла ла ла ла ла Меркурия. Даже не знаю, что думать. Тем более, что ни о чем не хочу думать. И заморачиваться на Меркурии только потому, что увидела во сне это слово)

lekca

Эт все потому что вчера этот сцук ретроградить перестал и вся хрень прошлой рабочей недели вроде как должна закончится и норм работать можно в обычном режиме.

Iris

Да, есть такое ощущение, что этот сцук как-то все заработало вдруг по другому. Все вдруг поехало куда-то, задвигалось, зашевелилось. Только направление у всех почему-то разное) сильно разное.

Iris

Тож задумалась, а нахрена мне микроблог. А голову выгружать. Надо бы ещё восемь завести, из ложного я каждого открытого центра. Чтобы в результате найти, где же между всем этим я настоящая.

Но, пустая голова важнее. С пустой головой проще жить. И есть. Вернее, питаться корректно. Потому, что когда голова переполнена, хватаешь все подряд, а когда пустая, абсолютно ничего не хочется. Так прикольно. Суетятся все, салатики строгают, а я ничего не хочу. Вообще ничего. Это, пожалуй, впервые у меня такая тишина внутри к праздникам. Я не хочу жрать. Это когда ж такое было-то. Всегда была переполнена давлением со стороны сделать как все. У меня даже нет оливье Оливье всегда для меня был символом праздника. Тазик оливье это капец какая железобетонная традиция.

Вдруг захотелось сделать десерт из зефира. Никогда не любила зефир, а тут вдруг порезала его пластинками, промазала йогуртом и переложила фруктами. И шоколадом присыпала. Неожиданно вкусный и легкий десерт получился. И ненавязчивый.

Месяц назад увидела в бутике возле дома деда мороза. Влюбилась сразу. Даже обнять его захотелось. Но, развернулась и ушла, подумав, что могу сама такого сделать. Вчера возвращалась и зашла, причём целенаправленно узнать, есть он там или его забрали. Стоит, меня ждёт. Я просто зашла, смотрю на него и улыбаюсь. Такой родной))) Я молчала, только здрассьте сказала, а продавец говорит, если заберёте я вам скидку сделаю. Это ж как надо смотреть, чтобы такие предложения делали, я не уловила связи. Вот, за 400 рублей я приобрела себе игруху, мягкого, уютного деда. Пхаха. Иду домой, обняла его, а у него внутри какой-то стержень с шарнирами что ли, он гнётся в разные стороны, его можно как хошь установить. То есть, сам мягкий весь, монументальный, а основание под ним устойчивое. И стержень. Классный такой))

lekca

а я ничего не хочу

ничо не знаю, банка со шпротами у меня есть, завтра подумываю бананы купить))

Iris

О, тебе чего-то новенького захотелось)

lekca

Да)

Iris

Забожись, что отпишешься о своих ощущениях даже если не вкатит

lekca

Клянусь, что отпишусь! *сделала пионерский салют*
Но, Ирис, эт если я не заленюсь вообще что-то делать (а я могу)) Один НГ ребенок куда-то свалил, я купила черной икры и шампанского = чувствовала себя вполне счастливо

Iris

А да, че зашла то. У меня под окном кто-то насрал. Так аккуратненько))) в снег точечно и веточкой ёлочной обозначил, причём чтоб все видели веточку, а я дерьмо можно было насрать за деревом, за пеньком, у забора, в конце концов, да вообще где угодно, Сибирь большая. Нет, аккурат посреди окна. Моего.

Нет, кругом полно этого добра. И собак выгуливают, и сами не забывают удобрять, ага. Ну, вот как-то умудрились мое окно обозначить. Причём я давно знаю, что это знак такой классный. Сколько раз случались приколы с обсиранием, столько раз следом прибивало к берегу баржу, груженую золотом. Вот как-то они вместе ходят, парой. Сначала говно, потом денежный поток. Это неотвратимо, да.

Самый первый раз, когда сразу последовал результат, я запомнила очень хорошо. Я гуляла на улице со своей крестницей, пока ее мама уборку дома делала. Девочка в закрытой коляске, спит себе, не подозревая) Летит ворона, сцк, на бреющем полёте, сцк, причём надо мной ещё ниже пролетела, чтобы уж наверняка в цель. А я тогда плащик новый купила и прогуливаюсь себе в парке, никого не трогаю. Как она, чертовка, обсерила прицельно и точно, никто не успел ничего возразить. Коляску всю по диагонали, хорошо, ребёнок был закрыт таким экраном с игрушками, весь мой плащик тож по диагонали и ещё умудрилась на плече, типа погона, что-то там обозначить. Надо мной ржал весь парк и дом. Я материлась безбожно, а на следующий день абсолютно неожиданно меня повысили в должности и подняли зарплату чуть не в три раза. Как-то так.

Вот жду. Прям интересно. Откуда прилетит и что дадут.

lekca

Круть
Ирис, а когда на площадке в новом доме, у мусоропровода за дверкой насрали, это к каким деньгам? ну, в смысле, откель золото посыпется, куда бечь мешок подставлять?))

Iris

на площадке в новом доме, у мусоропровода за дверкой

Это не щитово. Ну, в смысле, тебя не задевает. Это трансперсональный процесс, как твой профиль. Я понимаю, ты щас контраргументов накидаешь, а воняет, мол, знатно, и задевает прилично, будто в душу нагадили. Нет, не твоя это геометрия. Вот если бы тебе на коврик изобразили, тогда это уже конкретно твоя мифология, тэк скэть, адресная, вот она, дверь, номер квартиры, тут не отвертисся.

Iris

От меня съехала доча. Я в принципе была готова к этому, два месяца они с ее парнем готовились к тому, чтобы жить отдельно от родителей. И как бы ментально я уже это прожила. А вот телом... У меня в теле была истерика. Хотя я не плакала, не рвала на жопе волоса, как в прошлый раз, когда она пробовала замуш выйти. Теперь, когда механику свою понимаешь, это просто наблюдаешь. Неприятненько так-то. И ещё под этой механикой раненый внутренний ребенок плюсом. Вот в первые сутки я успокаивала ребёнка и с механикой разбиралась. Это говорить легко, а тело не обманешь, здесь превалирует открытая селезёнка.

Ладно, встаю на следующий день, в теле все спокойно. Я думаю, интересно, где она, эта девочка, под столом затылок себе стрижёт моими портновскими ножницами или в кухне, по шкафчикам шарится. Та не, вроде и на самом деле смирение и гармония. Ага щас. Доча звонит, машина не завелась, дверь входная отвалилась на съемной квартире, с трубами в ванной что-то, духовка, оказывается, не работает и ещё куча мелочей. Оба устали, переезд надорвал их тонкую душевную организацию. Вот вот заплачет. Я говорю, брось про машину переживать, двери приставьте к косяку, подоприте табуреткой и ложитесь спать. Звонит вечером, уже веселая, когда выспишься, говорит, все совсем в других красках воспринимается. Мы уже сделали дверь, в техцентр на завтра записалась, все нормально, даже поесть приготовили.

А я то сразу, пока ее слушала, размышляла, когда я подорвусь эвакуатор вызывать и где мой чемоданчик с инструментами. Сразу после разговора хотела такси вызывать Потом улыбнулась этой внутренней девочке, вот хитрюга-то, вспомнила про поруганного суслика и решила честно прожить полярность взрослый-ребёнок. Просто прожить. Вот нормально все, оказывается.

Надо сказать, я уже третий раз в роли тещи себя начинаю проживать. Первый раз доча прожила с мальчиком больше трёх лет и все шло к семье. Не получилось. Тогда я бурно сопротивлялась, но, доча меня убедила дать ей возможность самой разобраться. Я сильно подпрыгивала, ооочень, меня тогда так трясло, я спать не могла. Ну, с тех пор много воды утекло. Случился второй раз, теперь я уже проживала ощущения телом. Я даже фантом будущего зятя в квартире ощутила перед его приходом, очень хорошо прочувствовала его ожидания, чего именно он ищет. Я не сопротивлялась, хотя тело говорило о другом. Ну, я себя уговорила не лезть. Че сами наделают, то и будет. Разбежались через 4 дня. Ну, она со многими знакомилась после, я заклеила себе рот пластырем и всегда ждала ее ощущений и рассказов.

Ощущения от знакомства с этим мальчиком интересны тем, что ни она, ни я не вижу в нем, как в других, сына и не чувствую себя мамочкой. Я вижу в нем мужчину и все. И никаких эмоций. Ощущения в теле у меня только в связи с уходом дочери. И сейчас мне предстоит разобраться с этой девочкой, которая все время где-то прячется) дня три уже не слышно. Куда-то бомбачки закладывает или смирилась.

Iris

Мне вот только теперь стало страшно. Насколько я сама себя не знаю, не принимаю и отвергаю. И на что способна эта часть меня, отвергнутая и непринятая. Вот кого надо учиться любить, чтобы она не отправилась гаражи поджигать. А я ведь заметила, что нам обоим нравится рисовать, пожалуй, этим и займусь,

Crackjack

маслом? или акварелью?
акварелью я прям никак, а вот маслом даже получается что-то)

Iris

Не,я про нейрографику

инная

Интересно, а вот твои эти порывы все разрулить решить и помочь. Что под ними скрываеться, как думаете? Наверное прилагаешь неимоверные усилия не вмешиваться.

инная

Ощущения в теле у меня только в связи с уходом дочери

Какие ощущения? Это прям физически какие-то сигналы?

lekca

ни она, ни я не вижу в нем, как в других, сына и не чувствую себя мамочкой. Я вижу в нем мужчину и все. И никаких эмоций. Ощущения в теле у меня только в связи с уходом дочери.

и как ты думаешь, это чувственный показатель того, что теперь у нее все сложится на долго? или пока это для тебя просто заметка на полях и отслеживание себя?

auran111

Раз твой "внутренний ребёнок" сверхспециализирует судьбу на живопись, в общем, и на нейрографику, в частности, ТО сопротивляться=самоумертвляться...

Iris

Наверное прилагаешь неимоверные усилия не вмешиваться.

Я знаю, что если согревать гусеницу, из неё никогда бабочка не вырастет. Но, доча это физическое воплощение моего внутреннего ребёнка. Его вроде как бросили, а тут вдруг случилась великолепная возможность возникнуть на пороге с чемоданом инструментов и громко провозгласить: Ага! Все таки не можете без меня!!! Короче, переклинило ненадолго. Я вовремя себя в руки взяла. Ну, может ещё пару раз вляпаюсь)) но, задуматься есть над чем.

Нет, никаких усилий. Просто разбираюсь,но за этим неугомонным внутренним дитем сначала прикольно было наблюдать, а теперь я понимаю, что оно вообще как то отдельно от меня шляется. Будем возвращать)

Это прям физические какие-то сигналы

Ну да, недомогание во всем теле, но это только в первый день было. И тоска. Ну, с тоской этой я знакома, точно такие же ощущения были и в энергетических практиках, когда очищаешься или прорабатываешь че-нибудь, будто из тела жизнь уходит. И потом, у дочки селезёнка определена, то есть долгое время мы жили вместе и мне было комфортно, хотя и случалось попадалово, когда я велась на ее захват. У нас композит 8+1, неизбежно у меня в теле отозвался ее уход.

Iris

как ты думаешь, это чувственный показатель того, что теперь у нее все сложится на долго?

Если бы они сами были намного решительнее и я бы видела, что как то все очень серьёзно, то неизменно бы прониклась их уверенностью. А так меня посетили их сомнения. Вот сегодня все намного лучше. Мужчина все разрулил и это здорово. А надолго вперёд я и не хочу заглядывать, и ни к чему это. Все проверяется временем.

инная

Ну да, недомогание во всем теле, но это только в первый день было. И тоска. Ну, с тоской этой я знакома, точно такие же ощущения были и в энергетических практиках, когда очищаешься или прорабатываешь че-нибудь, будто из тела жизнь уходит.

Очень интересный механизм


Если будет настроение рассказать, как ты это понимаешь видишь чувствуешь объясняешь, я с удовольствием бы почитала.
Объясню почему. Ну оооочень редко сама с подобным явлением сталкивалась в своей жизни. Подходящая фраза "как с гуся вода"
А в детстве огребалась что типа лицемерю и лгу в лицо людям. Мама говорила ну надо же быть такой двуличной "все для вас пока при вас, а без вас насрать на вас" а сколько раз я себя винила за черствость.
А по факту реально души нечаю в человеке, искренне- но стоит создать расстояние я и не помню о нем. Когда то этот механизм к обуславливанию приписала.
Но у тебя по другому, может я чтото неверно для себя объяснила или это разные какие то вещи связанные с энергиями или ещё чем?
В общем вот хочу все знать))))

Iris

Все в тебе верно. У тебя же не было такого дебильного детства, как у меня. У меня все причины там.

Сколько раз я себя винила за черствость

У нас с тобой и обусловливание разным было, и теперь разобуславливание по своему проходит. Я вот к этому выражению только год назад пришла и то ненадолго, теперь эта черствость больше на твердость характера похожа. А всю предыдущую жизнь я просто была везде и кругом тотально виноватой и даже не углубляясь в причину просто таскала за собой этот груз. У тебя же этого нет, тебе не нужно было от этого избавляться. Я когда с тобой общалась по телефону, сразу почувствовала твой характер, его стойкость, тебя никогда не загоняли в угол, как меня, чтобы тебе это надо было прорабатывать. Ты, встретившись с Дизайном, сразу перешла к сути. Я так это в тебе поняла. Может я и не права, хз.

Iris

Если будет настроение рассказать, как ты это понимаешь видишь чувствуешь объясняешь, я с удовольствием бы почитала.

Мне вот только сейчас это объёмным видением стало приходить. А раньше я как пазлы разные видела. Может быть на днях соберётся в общую картину и мне даже самой интересно увидеть все в 3D )

Iris

Вчера получилась очень мощная практика по поимке моего внутреннего ребёнка, удравшего из дома) был объявлен план-перехват, все закончилось благополучно. Сидим, рисуем,

Как я это понимаю, вижу, чувствую, объясняю.
Когда я только-только начинала работать с этими внутренними субличностями, они были неприняты, неизучены и от этой разбросанности творили че хотели. Моей задачей было собрать их всех в одну кучу для понимания целостности личности и ее психической зрелости. Поскольку начинала я с медитаций, эти субличности, как чертики, выскакивали из-за разных углов именно во время практик, но, и там же я видела их суть. Пока ничего не могла с ними сделать, только наблюдала, исследуя закономерности. По времени это заняло очень приличный отрезок времени. Просто мне однажды сказали, что во всем должна быть система, как залог успеха, и это соответствовало моему внутреннему настрою. Именно тогда я научилась копать. Хотя это вызывало очень резкое сопротивление моих учителей и по этой причине постоянную их смену.

Постепенно разгребая следствия, я вышла на первопричину. Помню свой первый хороший такой четкий отклик на то, когда впервые в медитации увидела вот этого ребёнка, который мешал мне медитировать)) требовал внимания и постоянного желания быть со мной. Просто историческая встреча с самой собой. Но, я тогда ещё не очень понимала, как с этим быть, и шла вслепую. Я думаю, что мне помогали. Потому, что эти образы, которые приходили, они были обращены к моей страсти подтирать сопли и менять подгузники всем вокруг. Я и к мужу также относилась, и к дочери.

Вот впервые мне пришёл образ мальчика, я тогда училась его понимать, любить, принимать и тд. А поскольку я всем этим занималась очень серьезно со своим комплексом отличницы, я не сразу уловила, что с этим всем можно играть. Потому, что с детьми нужно играть, они так быстрее понимают и это в конце концов и есть любовь. Вот когда я начала играть и не только с образом мальчика, но и со всеми своими загонами, они наконец собрались в одно целое. Я понимаю, как это может выглядеть со стороны) Но, сегодня мне абсолютно наплевать, что обо подумают и единственное о чем я сожалею, что не сделала этого раньше.

Как-то все гармонично сложилось и с дочерью. Наши дети достаточно точно воспроизводят нашего внутреннего ребёнка, и кому-то удаётся сразу переписать неудачный детский сценарий уже самим фактом появления на физике вот этих внешних детей. В моем случае в результате рождения дочери все самое интересное только началось. И вот только сейчас выходит на поверхность в результате многих трансформаций, не по прямой, а какими-то замысловатыми путями. Мы с дочей теперь хорошо понимаем друг друга и видим вот этих внутренних детей, она моего, я ее, и этот взгляд близкого человека со стороны очень помогает отслеживать возможные фортеля, приветы из подсознания, особенно если ум заточен под контроль. Раньше было осуждение, которое только мешало и тормозило, а потом стало конструктивнее наше общение, потому, что наконец все перезнакомились и стали именно организовывать игровой процесс. По крайней мере, лучше этого я ещё ничего не придумала.

Почему я так уверена в эффективности этой игры? Потому, что самыми ценными являются инсайты. И это очень уравновешивает. А ещё, пожалуй, самое главное открытие прошлого года, что я однажды вдруг обнаружила, что образ мальчика абсолютно гармонично сменился образом девочки. И теперь наблюдать ещё интереснее. У них разная энергетика, что даёт мне большее понимание себя. И открытия. И удивления. Я вдруг поняла, что приблизилась к самой сути, к самой сердцевине того исследования, целью которого было исцеление раненого внутреннего ребёнка. Все травмы разобраны, все оружие сложено в углу, все декорации поменялись, травмирующие факторы удалены. Вчера очень мощно было ощущать, как мы с этой девочкой соединялись. Че дальше, я вообще не знаю. Я чувствую, что прошла очередной этап и война закончилась. Доча со стороны принесла мне свои наблюдения. Она отпочковалась и пошла своей дорогой. Очень это вдохновляет. Как-то так.

Слушаю себя изнутри, учусь через эту девочку любить. Женская энергетика совсем другая, ее мало понять, с ней намного бережнее нужно. Снова, не в первый раз уже, пришли совсем детские воспоминания, откуда-то уж совсем из глубин. Хорошо помнила себя ребёнком только лет с пяти, а теперь мне около трёх лет и я разбила окно, чтобы пойти погулять. Меня закрыли одну, родители на работе, то ли болею, то ли в садике карантин. Как я собиралась пойти погулять со второго этажа, вопрос ещё тот. Очень ярко ощутила протест против замкнутости в пространстве, стекло практически выдавила, сильно порезала руки, как там оказалась соседка, не понимаю, на неё, наверное, оставили. Очень сильное желание убрать преграду. Вот ловлю ключевые слова. Желание, как моя корректная мотивация. Которое не пойми как работает. То вкл, то выкл. Ну, и как туманное будущее, перспектива маячит снова переписать детский сценарий, теперь уже с помощью внуков. Это неизбежно, как восход солнца и наступление нового года.

И ещё перспектива писать увлекательные истории о наблюдении за чужими внутренними детьми. Я уже вдохновилась обещанием дочи рассказать о знакомстве с будущей свекровью. Пока только просекла, что это абсолютная моя противоположность, ухоженность, интеллигентность, розовая кофточка, розовые шортики с выпадающими ягодицами, леопардовые носочки и розовые тапочкм на высоком каблуке, благовония в квартире и острое желание сына сбежать от неё. Это все со слов дочи. У меня созрел диагноз))) Моя девчуля в восторге

lekca

ухоженность, интеллигентность, ... розовые шортики с выпадающими ягодицами,.. розовые тапочкм на высоком каблуке

И этот... халатик с перламутровыми пуговицами...
Если она при этом еще и умудряется пахать и семью содержать, то прям зависть)))