Материнская Вина или Стоит ли без конца оплакивать травмы своего ребенка?

Mona

А пока я гордо отказывалась и говорила, что мне ничего не нужно, я взрослый человек и зарабатываю - периодически обижалась и начинала обвинять.

хха. наша текущая разборочка инициирована как раз темой денег. еще фейсбука, в котором она "вынуждена за мной подглядывать", но в основном денег.
просить я никогда не просила, но с какого-то момента перестала отказываться. в конце концов у нее очень мало способов проявить свою любовь - ну пусть проявляет, чо. ей легче, да и мне приятно. мы вот ремонт этот прекрасный весь на ее подарки сделали. мама себя отлично чувствует, когда дает мне деньги, водит в рестораны или еще как-то за что-то платит. думаю, тоже травму какую-то латает. мне это было неуютно, потом вроде привыкла.
а тут в августе я написала невинное совершенно письмо, где помимо прочего рассказала про очередную фазу ремонта и связанные с этим трудности. ну блин, надо же с ней о чем-то разговаривать, не только же о погоде все.
она ответила "много не смогу, но чуток сегодня отправлю". то есть ни вопросов, ни поговорить, просто пошла в банк и отправила. для меня это выглядело так, словно я выпросила денег, а она кинула с барского плеча.
я кинулась писать письмо, что мол дело не в этом, я не для того, я для поделиться, она же не обязана, она и так меня задаривает, ути-пути, спасибо, бла-бла.
можете мне поверить, у меня тогда не было ни малейшего желания разборку учинять. я над этим письмом три часа просидела, я в нем выискала всех блох, чтобы там не было ничего обидного или задевающего. Арт тоже почитал, ничего не увидел. но, видимо, чо-то проглядела.
вот с того и понеслось.

Solveig

Парадокс.

А у меня мама тоже на эту тему очень амбивалентна. Я, правда, денег не прошу у нее уже много лет - не теми она деньгами располагает, чтобы спасти отца русской демократии. Но она какие-то услуги регулярно предлагает, и да, стала ко мне лучше относиться, когда я ей стала позволять больше.

С другой стороны, она сама меня раскрутить на деньги может по полной. Особенно это было заметно после смерти папы - она натурально стала вести себя, как будто я - ее богатый любовник: а давай съездим на курорт, а давай с твоей кредиткой пройдемся по магазинам, а забери меня оттуда, а забери меня отсюда. Причем жутко обижается, если ей вместо "забери" предлагают такси вызвать. Самое смешное, что "Соболя" с "Курбанчиком" за рулем она воспринимает в качестве средства передвижения абсолютно нормально - "ой, меня Курбанчик привез из магазина, все донес до дома, полочку прикрутил, спасибо вам большое".

У меня есть впечатление, что моя мама словами внимания попросить и выразить не может, поэтому всю заботу пересчитывает в денежно-хозяйственный эквивалент. С другой стороны, ей нужны понты - что дочка на приличной машине ее откуда-то забрала, или вообще у дочки свой автопарк и личные работники. Ну мне кагбэ норм - ничего особенно в этом подходе меня сейчас не цепляет.

Mona

У меня есть впечатление, что моя мама словами внимания попросить и выразить не может, поэтому всю заботу пересчитывает в денежно-хозяйственный эквивалент.

да-да, моя тоже. только ей мои понты не нужны, она сама понтоваться должна.
как метко выразилась моя сестрица, наша мама вместо "приезжай, я хочу тебя видеть" говорит "я оплачу тебе дорогу". такое проявление нежности, чо делать.

Solveig

чорт. я пожалуй тоже

Ну а чего сразу молчать-то стыдливо? Не секрет, что у многих отношения с родителями - сугубо прагматические, да и с другими родственниками. Это не мешает параллельно хорошо и задушевно общаться, однако вопросы обеспечения стариков, наследства и т.п. имеют место. Я, кстати, очень родителям благодарна за то, что они именно вот этот вопрос всегда обсуждали с холодной головой и совершенно без стеснения. И у меня, кстати, был перед глазами пример, когда отец абсолютно с холодной головой лишил моего брата наследства и всякой помощи, когда тот сделал не по-отцовски: "Хочешь по-своему? Ну живи по своему, но за свой счет". Это причем совершенно не помешало отцу потом абсолютно нормально с братом общаться.

Mona

Ну а чего сразу молчать-то стыдливо?

да нет, не стыдливо. и ни в коем случае не порицающе, если вдруг тебе это подумалось.
безусловно имеют место и прагматические отношения, и много чего еще. просто я тут как бы это сказать... про совсем другой слой отношений копаю.
наверное, моя жизнь была бы гораздо проще, если б можно было свести отношения с маман к такой вот прагматике. но увы. не в этой жизни.

у моей мамы кстати в разговорах о смерти/наследстве все тоже малопредсказуемо. маятник от спокойного сообщения "если что случится - деньги спрятаны там-то" до "вот скоро умру - вам станет легче". никогда не знаешь, на что нарвешься.

Solveig

никогда не знаешь, на что нарвешься.

Вот, кстати, со временем стала неимоверно ценить свою маман за то, что она умеет держать лицо, что ли. И последовательна. Не, в юности меня дико бесило, когда мне маман в лоб заявляла, что у меня молодой человек "неприличный". И вообще вот эти ее высказывания типа "держи себя в форме и носи красивое белье - мужики на это падки" дико выбешивали. А сейчас, наоборот, хорошо - я у себя, в своем личном мирке, могу иметь сколь угодно душевные отношения, но точно знаю, какой правильный фасад предъявить маме, чтобы ей захорошело. И уже на фоне этого фасада с ней можно выстраивать абсолютно замечательный диалог. Кстати, еще муж в этом отношении классно меня понимает и сечет, что маме говорить, а что нет.

Мне вот, кстати, тоже хочется, чтобы сын, если уж мы с ним душевно не совпадем, соблюдал требование в виде уважения моих тараканов и не приближался ко мне слишком сильно без запроса. Но материальные отношения в клане - это святое

helyzete

Что Вы предлагаете по факту? Таки послать нафиг одинокого пожилого самого близкого и дорогого родственника, который меня вырастил, и у которого, по сути, нет никого другого, кто мог бы о нем хоть как-то заботиться? При том, что я и сам-то заботун еще тот.

Упаси господи, ничего я не предлагаю )))
Сказала же - думаю вслух. Рассматриваю варианты.
Если вам какой-то вариант не подходит - это же не значит, что его в принципе нету на свете?

Просто вы еще так излагаете, что мама у вас прям одна-одинешенька, ни друзей, ни подруг, ни учеников - вот никогошеньки, кромевас.
А это же не так.

Человек долго и упорно (с детства) пытался вместо того, чтобы дать во мне естественным образом прорасти каким-то положительным чувствам к нему, подменить это индуцированным чувством вины и долга. Видимо, не очень хорошо понимая разницу между одним и другим (раньше, при воспитании меня - а сейчас-то понимает, но с паттернов уже не слезть), и не подумав, что в токсичной среде долга и вины другие чувства живут плохо.

Вот это самое вообще печальное, ага (((

Где выход, дорогие дети? Прааавильно. Выхода тут нет.

Нифига, выход всегда есть.
Просто мы его еще не нашли - это щас был оптимизм, на всякий случай уточняю ))))

Так что если ты хочешь со мной, старым и уже несколько негибким человеком, общаться, ты прогнись и включи самоконтроль, а не хочешь - проваливай на все четыре стороны. Только учти, что наследство я оставлю тому, кто из-под меня судно в последние годы жизни выносил, а не непойми какому хаму, который волей случая у меня родился". По-моему, все по делу и предельно конкретно .

Вот как все-таки у людей все по-разному, а )))
Я-то считаю, что мне общение с ребенком нужнее и важнее, чем ребенку общение со мной.
дети растут, у них появляется свои интересная занятая жизнь, на родителей времени не хватает - и это логично и правильно. Поэтому это родителю надо прогнуться и научиться затыкать себе рот вовремя, чтобы сохранить ценное общение с ценным ребенком.

Коллега, не ругайтесь щас, я себе не противоречу - просто явно же ваша мама и я по-разному смотрим на то, кому тут больше нужно общаться.

Так что мое наследство (отсутствующее, бгг) пойдет деточке, и вообще все, что могу - пойдет деточке.
А мамино наследство уйдет сестре, зато я буду ухаживать и досматривать, все по-честному, как у нас принято

helyzete

как метко выразилась моя сестрица, наша мама вместо "приезжай, я хочу тебя видеть" говорит "я оплачу тебе дорогу". такое проявление нежности, чо делать.

Узнаю нашу маму )))))
Мы как-то с ней жутко поругались, она была неправа и очень меня обидела. А я уже жила отдельно с мужем и решила, что нафиг, раз в жизни надо проявить характер - и перестала к ней заходить.

Потянулась, понятно, цепь беззаконий - пришел сначала папа, начал объяснять, что мама, конечно, была не права, но она же не может извиниться, поэтому ты должна быть умнее и первой пойти навстречу.
Агащазззз.
Потом пошли ходоки из маминых друзей - причем я знаю маму и на 150 процентов уверена, что она никого ни о чем не просила, это была инициатива с мест.
Но я стояла стойко, как молодогвардейцы - не пойду мириться и все.

Мама выдержала полгода и пришла сама. Не с извинениями, а с подарками. Подарков было столько... у нас была 12-метровая комната практически без мебели - и вот весь пол был уставлен пакетами, коробками и свертками. Я так понял, она эти полгода еженедельно ходила в магазин и покупала что-то для меня

И вот так всю жизнь она, конечно, нас всегда очень баловала подарками, но если чувствует вину - годовая выручка у соседних магазинов заметно растет

IvanesS

Коллега, не ругайтесь щас, я себе не противоречу - просто явно же ваша мама и я по-разному смотрим на то, кому тут больше нужно общаться.

Я думаю, моя мама вряд ли взвешивает вопрос, кому из нас больше надо общаться. Да и для чего надо?.. Думаю, если бы у нее вдосталь было, с кем поговорить по душам и кому о ней позаботиться, так вопрос необходимости встречаться со мной чаще, чем чисто узнать, как дела, в принципе бы не стоял с обеих сторон. Хотя, может я и заблуждаюсь. Ситуация не такова, поэтому не проверишь.

Вот это самое вообще печальное, ага (((

Самое, коллега, печальное в том, что у каждого именно те привязки, которые ему заиндючил его конкретный родитель. И именно они цепляют больше всего. А родитель именно под них заточен. Ибо сам является их праобразом. И именно этот круг крайне трудно разорвать.

Потому, что если бы моя мама сказала мне что-то вроде того, что написала Сольвейг - так я бы либо не задумываясь тут же послал ее безо всяких угрызений, и даже не вспоминал. Либо просто так и относился бы - как к меркантильному чудовищу, склонному добиваться иллюзии близости шантажом или пытаться ее купить. И так и подходил бы, как к объекту вложения, с позиций затрат и рентабельности. Потому, что после такого рассматривать вот это как человека все равно бы не смог. В итоге, правда, наверное, все равно бы послал, ибо понятно, что вложение херовое, не окупит затрат по совокупности.

В любом случае, сделать это мне было бы легко и безболезненно.

А с моей мамой это не так, поскольку она - человек, она знает, что такое близость, ее я уважаю и люблю. И она меня любит, а не шантажирует. И такого она не то, что не скажет никогда, а даже не увидит в страшном сне.

И вот именно поэтому - что она человек - мне никогда не придет в голову ее бросить, пусть даже у нее и нет никакого особого завещания. Я отношусь к ней не как к бизнесу, а как к близкому человеку. И это именно она меня таким воспитала.

Но по той же причине меня так фрустрирует, что у нас никак в упор не налаживается нормальной коммуникации. А будь она меркантильной скотиной - так и вопросов бы никаких, не то, что вины и долга. Просто сразу нахуй стройными рядами.

А у сына Сольвейг, например, может быть, всё это иначе. Он, возможно, вполне управляем такой вот "материальной мотивацией", ведь его же она воспитала. И в ответ на такое не пошлет, а скажет: "Мам, ну что ты, я так тебя люблю, ты только не отписывай свои блага никому другому!" И реально испугается именно ее слов. И при этом сочтет такие угрозы нормальной частью человеческих отношений.

Вот где парадокс-то.

helyzete

Я думаю, моя мама вряд ли взвешивает вопрос, кому из нас больше надо общаться. Да и для чего надо?.. Думаю, если бы у нее вдосталь было, с кем поговорить по душам и кому о ней позаботиться, так вопрос необходимости встречаться со мной чаще, чем чисто узнать, как дела, в принципе бы не стоял с обеих сторон. Хотя, может я и заблуждаюсь. Ситуация не такова, поэтому не проверишь.

Не знаю, как у вашей мамы - а мне есть и с кем по душам, и не по душам, и бухнуть, и расслабиться и позаботиться.

Но при этом с ребенком я хочу общаться не для того, чтобы он обо мне заботился - а потому что скучаю, люблю, интересуюсь и волнуюсь.

То есть это вообще отдельной графой идет.
И с мамой так же - есть куча тем, на которые я больше вообще ни с кем, кроме нее, поговорить не могу, потому что только мама меня понимает и чувствует то, о чем я рассказываю.

Друзья, понимаете, не заменяют. Мужья и любовники тоже.

Потому, что если бы моя мама сказала мне что-то вроде того, что написала Сольвейг - так я бы либо не задумываясь тут же послал ее безо всяких угрызений, и даже не вспоминал.

Вот да.

Причем меня бы именно взбесил бы вопрос наследства - я готова подстраиваться под маму просто потому, что она старше, характер у нее тяжелее, жизнь тоже была не очень шоколад, ну и вообще я ее люблю и готова идти навстречу и многие закидоны мимо ушей пропускать.
Но если бы меня на секунду заподозрили в том, что я это делаю ради чего-то материального - ноги бы моей в ее доме бы больше не было, и я бы еще тут же пошла бы официальный отказ от всего заверять у нотариуса.

. Либо просто так и относился бы - как к меркантильному чудовищу, склонному добиваться иллюзии близости шантажом или пытаться ее купить.

А вы это читаете как шантаж?
Потому что я шантажа не вижу - вижу ясный расклад по последствиям. Если ты, детка, вот так - то учти, что я тогда сделаю этак. Разве же это шантаж?
Шантаж - это когда "ты обязан сделать то и то, иначе будей ойойой".
А Сольвейг же не говорит про обязан ничего, у сына полная свобода выбора, за его счет. Все честно.

Но по той же причине меня так фрустрирует, что у нас никак в упор не налаживается нормальной коммуникации. А будь она меркантильной скотиной - так и вопросов бы никаких, не то, что вины и долга. Просто сразу нахуй стройными рядами.

Мама! Почему ты не меркатильная скотина?!

IvanesS

Потому что я шантажа не вижу - вижу ясный расклад по последствиям. Если ты, детка, вот так - то учти, что я тогда сделаю этак. Разве же это шантаж?
Шантаж - это когда "ты обязан сделать то и то, иначе будей ойойой".
А Сольвейг же не говорит про обязан ничего, у сына полная свобода выбора, за его счет. Все честно.

Ну не шантаж, да. Торговля. Угрозы-то нет. Если, конечно, ему это самое наследство пресловутое всю жизнь до этого не сулили, как нечто само собой разумеющееся. А всегда говорили, мол, подарочки только тем, кто будет хорошо маму любить.

Valchonok

И с мамой так же - есть куча тем, на которые я больше вообще ни с кем, кроме нее, поговорить не могу, потому что только мама меня понимает и чувствует то, о чем я рассказываю.
Друзья, понимаете, не заменяют. Мужья и любовники тоже.

Вот это редкостное счастливое исключение у тебя, на мой взгляд.
Меня мама напрочь не понимает, разговаривать бесполезно, заменяют как раз друзья и любовники.
При том, что в целом у нас достаточно хорошие мирные отношения. теперь. уже.
Но говорим на совершенно разных языках. И, при попытках обсудить сокровенное, я с большой вероятностью в ответ услышу - либо что все это фигня не заслуживающая внимания и переживаний, либо о чем-то ее отвлеченном, не имеющем отношения к ситуации.

helyzete

Ну не шантаж, да. Торговля. Угрозы-то нет. Если, конечно, ему это самое наследство пресловутое всю жизнь до этого не сулили, как нечто само собой разумеющееся. А всегда говорили, мол, подарочки только тем, кто будет хорошо маму любить.

Вы знаете, для меня, как оказалось, далека проблематика шантажа, торговли и подарков.
Ну то есть я даже обижаться не стала бы - просто взбесилась бы и оборвала бы контакты.
Потому что это уже какое-то неуважение вообще - настолько промахиваться мимо моих болевых точек

Вот это редкостное счастливое исключение у тебя, на мой взгляд.
Меня мама напрочь не понимает, разговаривать бесполезно, заменяют как раз друзья и любовники.

Ой, слушай.
Надо было уточнить %) я не очень с мамой обсуждаю сокровенное. Для этого у меня друзья есть

Но вот про суровый стиль в соцреализме - только с мамой. И выставку Серова обсудить так, чтобы потом душа пела от разговора - тоже только с ней.
То есть темы, где у нас полное взаимопонимание - это темы все-таки интеллектуальные. Пишу это и чувствую себя дико неловко Причем мы регулярно не соглашаемся по каким-то аспектам, она вон современную русскую прозу читает с интересом, а меня от одной идеи тошнит - но с ней это очень здорово обсуждать, даже не соглашаясь, потому что беседа получается страшно интересная.

Я по Лувру ходила вон и убивалась буквально, что мама не рядом и я не могу сказать ей прямо сейчас - смотри-смотри, как он такое придумал вытворить с композицией, вот же сукин сын талантливый )))

Какая-то у нас в корень ебанутая семья

IvanesS

Потому что это уже какое-то неуважение вообще - настолько промахиваться мимо моих болевых точек

Бгг, вот такая реакция мне очень знакома.

Но не с мамой, правда, конечно. Мама-то не промахивается.

alira_e_cairan

Мы с моей мамой не откровенничаем. Ей нужно поделиться , чтоб её утешали или развлекали - она мне звонит. Я пробовала ответно жаловаться и просить совета - она нервничает и в лучшем случае отвечает пословицами или начинает обвинять и обижаться.
То есть роли родитель- ребёнок у нас поменяны местами давно и прочно
Бывают раз в три года редкие моменты душевного контакта.

Зато ей нравится заботиться, дарить подарки и готовить еду.
Ну и в театр с ней можно ходить , да.

Кино она не любит, Книги не обсуждает, увлекается эзотерикой и если увлекается - то верит безоговорочно, то есть тоже не поговоришь. Скандал будет.

Ну и когда папа дома, ей никто не нужен особо.

Насчёт наследства я была всегда уверена, что они все оставят брату. Щас не знаю. Но как-то не рассчитываю. Пусть живут сто лет. Желательно- благополучно и самостоятельно

Я в этом плане в маму верю, она сообразительная и пронырливая, сумеет так устроить жизнь, чтоб не стоять на паперти.

Она хороший водитель, у неё идёт торговля, она думает за всех (папу, тетку и бабушку )

Все, что нужно от меня - иногда послушать посочувствовать и вдохновить

У меня, конечно, есть потребности поделиться - ну приходится с друзьями аль с психологами, что ж делать

alira_e_cairan

Опять щас скажут что у меня позиция жертвы
Раз есть неудовлетворенные потребности и типа претензии к маме.
Хотя тут вроде все такие..

alira_e_cairan

А поводу их предполагаемой дряхлости и беспомощности. будем решать проблемы по мере их поступления. Щас какой смысл об этом думать.

Mona

А поводу их предполагаемой дряхлости и беспомощности. будем решать проблемы по мере их поступления. Щас какой смысл об этом думать.

мне кажется, имеет смысл думать. чтобы не оказаться в расплохе хотя бы. Арт вон свою маму в Питер перетаскивает.
а у меня проблемы. туда не поеду, сюда она не хочет. денег на помощь ей у меня нет и вряд ли будут. вся надежда на то, что сестрица прочухается, тряхнет чувством долга и поухаживает таки за старой мамой, тем более что мама в соседней парадной живет. хотя бы ради наследства.
пока, насколько я понимаю, мама обходится услугами платной помощницы. у нее, слава богу, с деньгами все хорошо. да и ей по ее характеру морально проще заплатить, чем быть обязанной.

alira_e_cairan

асколько я понимаю, мама обходится услугами платной помощницы. у нее, слава богу, с деньгами все хорошо. да и ей по ее характеру морально проще заплатить, чем быть обязанной

Значит, пока у тебя не проблемы, а мысли о том, что проблемы могут возникнуть.

Думать пока смысла не имеет конкретно и адресно- ситуации могут сложиться по-разному. Даже и у тебя.

А у меня там вообще целый клан, и все общаются и более менее здоровы и самостоятельны, даже бабушка (а ей через год 90 стукнет).

Мама - центр

Хотя я за неё больше остальных беспокоюсь почему-то, но это чисто иррациональное.

Так вот, конкретно заранее не угадаешь
Речь скорее о готовности принимать решения в целом

alira_e_cairan

с мамой так же - есть куча тем, на которые я больше вообще ни с кем, кроме нее, поговорить не могу, потому что только мама меня понимает и чувствует то, о чем я рассказываю.

Вот это редкостное счастливое исключение у тебя, на мой взгляд.

Ну да - они же тоже нас не выбирали. Родители. Можно и любить, и не вредить, а все равно не факт, что вырастет человек близкий по духу, типа друг. Может вырасти такое, что кроме двоюродного дедушки ни с кем в семье взаимопонимания не будет находить

Короче, шанс подружиться с мамой - примерно такой же, как со случайным человеком с улицы. Тут априори другие отношения.

Как и с партнерами. Хотя там ближе к братьям-сестрам в чем-то, имхо.

helyzete

Но по той же причине меня так фрустрирует, что у нас никак в упор не налаживается нормальной коммуникации.

Доктор, слушайте, а если б ваша мама была вам не мама, а какая-нить просто тетенька знакомая, то вы бы хотели с ней общаться? Вам было бы с ней интересно?

Я просто вот подумала, что если б мама была мне не мама, я бы все равно с ней была бы ужасно рада поддерживать отношения. Ну вот как с ее подружками - я тут расту-расту и доросла до того, что у меня с ними вполне отдельные отношения, свои разговоры, свои секреты. Не со всеми, понятно, половину маминых друганов я на дух не перевариваю и поражаюсь ее общительности патологической %) Но есть прям отличные тетки, с ними можно и водки выпить и о мужиках потрещать и проблемы переходного возраста у детей и внуков обсудить. а еще они совершенно шикарные байки травят, только я лентяй и не записываю, платонически слушаю и угораю.

Но елси вам, допустим, мама не интересна как личность - то откуда будут нормальные отношения-то? Отношения, они же всегда о чем-то. И если этого чего-то нет, то коммуникацию налаживать странно - ее ж строить не на чем.

IvanesS

Коллега, вопрос для меня неоднозначный. Я вообще не очень социален, и люди мне, в большинстве своем, интересны скорее как явления, Вы же знаете.

Очевидно, что если бы мама была посторонней тетенькой, я вряд ли стал бы с ней общаться. Но совсем не потому, что она не интересная. Она - интересная. А по причине, которую я указывал выше - тотальная несовместимость поведенческих паттернов.

Это для меня, зачастую, куда важнее остального, понимаете? И рассматривать отдельно тут сложно.

Какой еще интерес бывает?.. Интеллектуальный?.. Ну так это для меня не является, наверное, достаточным основанием для общения. Вон, с бывшей женой, например, желания общаться не возникает совсем. Вот она интересная очень тетка, вне всяких сомнений. Но мне - не интересно.

Так что тут я бы не стал все перемешивать. Ту мач факторов. Отношения зачастую строятся, например, на совместно пережитом. Опыте, эмоциях. На глубине знания друг друга. А с родителями этого всего - вагон. Это и связывает. Это к вопросу, что отношения "всегда о чем-то".

alira_e_cairan

Я тут подумала - давно уже думаю на самом деле -что у меня гораздо больше обид с папой. Про маму скучно. Отношусь я к ней лояльно и местами даже нежно. Желанья что-то актуально выяснять не возникает (впрочем, с папой тоже - тут серее про "решить для себя").
Но все мои актуальные заморочки 1 от папы не от мамы.

Почему вы все пишете только про мам?

alira_e_cairan

Тьфу, скорее, а не серее.

Mona

Почему вы все пишете только про мам?

у меня с папой ни отношений, ни травм, ни проблем, ни радостей я на маму была всю жизнь завязана

IvanesS

У меня потому что с папой вопрос решен, и более не беспокоит. Даже маска беглеца снялась.

У меня - мама.

alira_e_cairan

А у меня - папа
С мамой решён.

Mona

А у меня - папа

ну так открывай тему про пап, чо. можно и про пап поболтать.

alira_e_cairan

Пусть тут будут

Valchonok

А у меня на счет папы никогда особых иллюзий не было. Поэтому любое сближение воспринимаю как странное чудо. Но переживаний особых нет.