Материнская Вина или Стоит ли без конца оплакивать травмы своего ребенка?

alira_e_cairan

роль "я - взрослый, справедливый и мудрый абсолют всего" с ролью "что ты от меня хочешь, я ведь просто слабый человек, а ты расстраиваешь меня своим поведением и совсем не бережешь". И между этими картинками меня так и раскосячило.

Так это же полярность, не? А с ними ты умеешь справляться.

helyzete

Я знаете что еще подумала - не в применении к вам, доктор, а вообще, в целом.

Чисто технически именно детские травмы должны прорабатываться относительно легко, если в анамнезе не было совсем уж сурового абьюза.
Мы ж растем, впечатления набираются, сознание расширяется гусары, нет, мудрости и опыта прибавляется. И ко многому относишься сильно проще, многое понимаешь. когда вырастаешь. Ну типа как знаете - многие матери молодые говорят, что стали лучше понимать своих мам. А уж как я стала понимать нашу маму, когда у меня ребенок стал старшим подростком - это ни в сказке рассказать ))) Но детей для этого заводить не обязательно, все равно же мы видим других детей и подростков, переоцениваем ситуации по мере взросления.

А если детские травмы упорно годами не прорабатываются - то там нифига не детская тематика.
Вот сколько я читала текстов про работу с детскими травмами многолетнюю и трудную - и каждый раз там были не обычные детские обиды и понятные косяки. Там всегда был какой-то адов коктейль с двойными посланиями, с перепутками родительско-детских ролей, с ответственностью не по возрасту, с насаждаемым чувством вины - тоже не по возрасту, с попытками отдать контроль над всем на свете в руки ребенка, а потом обижаться, что фигня получается и опять ребенок не проконтролировал чего-то.

Это вот не детские травмы, это дизастер.
Прорабатывать их надо с другого угла вообще.
Идти от вопросов контроля, ответственности, чувства вины, смотреть внимательно на то, чего пытались навешать - а потом читать учебник возрастной психологии и физиологии и видеть, где чего хотели не по годам, а по желанию левой пятки.

Мне кажется, так (с)

alira_e_cairan

Вот сколько я читала текстов про работу с детскими травмами многолетнюю и трудную - и каждый раз там были не обычные детские обиды и понятные косяки. Там всегда был какой-то адов коктейль с двойными посланиями, с перепутками родительско-детских ролей, с ответственностью не по возрасту, с насаждаемым чувством вины - тоже не по возрасту, с попытками отдать контроль над всем на свете в руки ребенка, а потом обижаться, что фигня получается и опять ребенок не проконтролировал чего-то.

Да, у меня тоже была проблема в ролевой путанице. Моя матушка хотела сочувствия и понимания как от взрослой, более того - как от матери, и при этом считала, что ребенок "ничего не понимает", лет эдак до 18-ти, и не помнит обид, и ничего не решает, и при этом решает всё. И при этом относилась как с сопернице, и ревновала всех ко всем, подруг отваживала, с папой ссорила, но считала, что я неадекватная, потому что дети же должны молчать и улыбаться. Крышеснос, короче. Все это не прорабатывалось - посылалось нахуй только оптом.

helyzete

Все это не прорабатывалось - посылалось нахуй только оптом.

Вот, кстати, да - отличный метод, серьезно.
Разбираться в этих тараканах - данунафиг, только себе новых заведешь.
Есть случаи, когда эффективнее, надежнее и гуманнее для всех - именно что отменить нахрен и не заморачиваться.

Мне, кстати, неприятнее всего вот эти ситуации - когда взрослый пытается сделать ребенка своим конфидентом. В моем анамнезе от родителей такого не было, они у нас как-то на редкость были правильные в отношении ролей, установок и правил и кто кому тут мама с папой. Но у меня была бабушка, бггг. Это, разумеется, даже близко не так травматично, как если бы мама делала меня подружкой, и даже было забавно, а когда я стала постарше, то и вообще прекрасно.
Но с пятилетним ребенком я бы не обсуждала свои эмоциональные травмы после развода

IvanesS

Через это я уже прошел. Вообще, через все те осознания, о которых пишешь ты, я уже проходил. Именно это и породило огромную обиду на маму, которая и является обратной стороной вины, и с которой у меня очень долго не получается что-то сделать.

Вот как раз недавно, буквально несколько месяцев назад, я даже собрался и высказал ей эту свою обиду полностью и подробно.

И знаете что? Она обиделась! Жутко и кровно. Все с теми же формулировками - что я не берегу ее, что это больно и обидно.

В общем-то - вполне закономерно и естественно. Любой бы, наверное, так отреагировал, не знаю.

Но для меня это было как красная тряпка, что даже тут я оказался виноват - тем, что наконец честно высказал свои чувства. И что при этой единственной (раз в сто лет) попытке занять вроде как положенную мне позицию ребенка - она, родитель, все равно не встала на позицию взрослого, а тоже заняла позицию обиженного ребенка. Как и всегда с детства. Потому, что права на свои чувства в отношениях с ней у меня как не было, так и нет.

Так вот и живем.

IvanesS

Ну то есть вы попробуйте, вдруг да получится? Потому что вы же все остальное уже перепробовали и если б все было стандартно-типично, то оно бы слилось, правда. Ну елки, у меня проработалось - а у меня ж вагон был с тележками )))

Коллега, я же сказал, что попробую.

Я не ищу аргументов, чтобы от этого отказаться. Я уже согласился, мне ваш взгляд показался интересным и, возможно, ресурсным. Я просто высказываю свои сопутствующие чувства и мысли.

helyzete

Я просто прям как-то ужасно проникаюсь вашей проблемой с мамой и от всего сердца хочу, чтобы вы ее проработали Жалко вас. Ну и маму тоже, она же не специально.

helyzete

О, опять подумала - извините, это мне надо табличку делать, поэтому я много пишу, все, как всегда, логично )))

Вы не читали про теорию привязанности?
Я ее не люблю - ну то есть как, она в принципе толковая, но далеко не для всех подходит, а адепты-то ее проталкивают как единственный метод взращивания вообще.

Но даже в этой штуке можно найти здравые зерна (как хотите, а эти ваши зерна, доктор, уже мем среди меня).

Они говорят, что ребенку очень важно знать, что его родители не сломаются и будут надежными, чтобы не происходило. Лет до пяти-шести-семи где-то - это вот краеугольный камень, на котором во многом зиждится уверенность ребенка в самом себе тоже.
Отсюда куча этих историй, когда родители жалуются, что с бабушкой-в садике-с другими взрослыми ребенок лапочка и ласточка, а маме с папой (или только маме, если папа отчужденный) закатывают истерики, скандалы, визжат и не слушаются.
Так вот это нормально, потому что с чужими ребенок все равно накапливает в себе эмоции, но разрядить их может только на взрослого, которому доверяет.
И если дитя пищит-визжит-падает на пол, а родитель при этом не "разрушается" эмоционально - то все в порядке, ребенок эмоции слил, надежность родителя проверил и живем дальше, уверенные в себе и мире вокруг.

А если родитель не может принять эмоцию ребенка, и начинает сам от этого психовать, пытаться отменить происходящее (вот это самое - не реви из-за ерунды), то у ребенка нету почвы под ногами. Он понимает, что может сломать маму с папой. Что они ненадежные. Что мир зыбкий б..ть какой-то вокруг.

Ну и дальше у Княжны все написано, в тексте про выращивание василисков.

Я, кстати, щас подумала - я была железобетонно и цементно уверена, что маму нашу сломать нельзя, что она надежная, как сталь. До 12-ти лет аж была уверена, что ничего из того, что мы вытворяем, маму подкосить не может и она всегда найдет решение проблемы и разберется со всем на свете и не попортится от этого.

alira_e_cairan

Ты такая добрая последние два дня, прям мимими.
Всех любишь, всеми проникаешься, мне вон хотела виллу подарить
Непривычно, но приятно.

не сломаются и будут надежными, чтобы не происходило.

.."что бы ни происходило"

Теория эта хорошая, ага. Я, кстати, ее когда прочитала, очень возблагодарила высшие силы, что росла с бабушкой и дедом до семи лет. У меня граница-то нарушена была в детстве, то ли в силу того, что матушка меня оставила в полгода, то ли в силу пребывания в больнице в раннем возрасте. Если бы на это всё ещё и мамка навалилась со своими взбрыками в более раннем возрасте, она б меня сломала.

А так - родители как праздник раз в полгода, а в остальное время - бабушка, надежная, как скала, и дед, дома послушный бабушке, а на работе - кураж и авторитет, и между ними нормальные приличные отношения и никаких жутких скандалов при детях. Так что запас прочности кой-какой был - всё равно всякого навесили, но могло быть хуже.

Надо сказать, я очччень не хотела, чтоб меня родителям отдавали. Истерику устроила часов на восемь. Видимо, понимала, что праздник-то праздник, но лучше любоваться ими издали. Но тут меня бабушка не послушала, потому что они родители и имеют больше прав. Ну, как говорится, спасибо и на том, что хоть сколько-то уберегала.

alira_e_cairan

Здравые зерна!

helyzete

Ты такая добрая последние два дня, прям мимими.
Всех любишь, всеми проникаешься, мне вон хотела виллу подарить
Непривычно, но приятно.

Ты у Арта спроси, какая я вчера была добрая

На самом деле я такая же, как всегда, ничего не изменилось - просто все привыкли и приспособились

Видимо, понимала, что праздник-то праздник, но лучше любоваться ими издали.

Предчувствия ее не обманули %))))))

helyzete

Для меня родительская тема - один из последних основных бастионов в плане проработок, который, сцк, стоит как крепость, чем в него ни долби.

А может, коллега, это не бастион, который вам нужно разрушить (карфаген, аляулю), а крепость, которая вас защищает?

Вообще чем больше я читаю ваши тексты о маме, тем сильнее меня тянет на какие-то парадоксальные выводы ))))

IvanesS

Это здорово, коллега, очень за Вас рад.

helyzete

Ну простите

IvanesS

Да за что. Вы, главное, меня поберегите от необходимости разьяснять что-то про свои проблемы (которые мне-то отлично ясны, я ж, б..ть, на фоне окружающих, просто халк саморефлексии) другим в режиме развенчивания их глюков на эту тему.

helyzete

Это вы мне щас чувство вины внушаете

IvanesS

Ну просто Вы в данном случае мимо совершенно попадаете, а это, вместо терапевтического эффекта, чревато только тратой сил на разуверение и объяснение, как оно на деле.

Вы просто, наверное, в совсем другой вселенной в этом плане росли. И проблематика в этой вселенной была совершенно иная. Поэтому тут нам разве что польза может быть в виде: "ну ничего себе, оказывается и так бывает! "

Хотя вот прошлую Вы мне очень ресурсную высказали идею, за это Вам большое человеческое спасибо.

helyzete

Вы просто, наверное, в совсем другой вселенной в этом плане росли.

Абсолютно, ага.
И я так этому беззастенчиво радуюсь ">

Но вообще мне кажется, что как раз из другой вселенной четче видно ландштафт. Знаете, большое видится на расстоянии и все такое )))

IvanesS

есть, конечно, меня вот легко вывести из себя, если заявить что-нибудь, типа: "Я-то по твоим рассказам представлял твою маму каким-то монстром, а она, оказывается, прекрасный доброжелательный теплый человек!.." Потому, что в глазах окружающих это и вправду чаще всего так выглядело с детства - что это я мудак, я и только я. Потому как раз, что ей всегда и было важнее, как она выглядит в глазах окружающих, чем в моих.

Знакомый пейзаж до последней кочки.
Приводит к желанию послать всех к черту и с людьми вообще не иметь дела. Активизируется при любых конфликтах с участием внешних наблюдателей.

Меня не приводит. Ты в целом не совсем то описываешь, что у меня. Несколько иное.

Меня, наоборот, приводит (и еще в детстве приводило) к ощущению, что ты для всех достаточно хорош, кроме собственной родной матери. А для нее ты достаточно хорош не будешь, как ни извернись.

Ну и, кроме того, что она может испортить твои отношения с тем, к чему прикасается. То есть, она, например, достаточно часто могла намекнуть мне на что-то, вроде, что, мол, нет, эти люди к тебе не хорошо относятся, они просто делают вид / сами недостаточно хороши / ваши отношения с ними неправильные/ они проявляют вежливость - а на деле, ты ж понимаешь, к такому как ты хорошо относиться трудно. Я и то отношусь только потому, что мать а так бы ни в жисть и близко не подошла.

И в итоге я старался лишний раз не соприкасать ее с остальным миром, друзьями, другими важными мне людьми - чтоб мой мир (в целом весьма неплохой, я же его сам создавал себе) об нее не "портился".

Теперь представим, что вот у человека в сфере отношений в целом все вполне хорошо, и есть только одно пятно. И ну никак его не убрать. Закономерно, что он будет, вместо того, чтобы радоваться остальному, обращать основное внимание на это пятно. И тереть его всячески, тереть, стараясь вывести, просветлить - но в итоге только размазывая и протирая дыру.

В этом смысле возможно сведение контакта к более поверхностному - не самый плохой способ. Но нереальный. Потому, что вот тогда-то ты точно будешь с полным основанием чувствовать себя настоящим мудаком. Ибо не заботишься о самом близком одиноком пожилом родственнике, который на тебя "всю жизнь положил".

IvanesS

Но вообще мне кажется, что как раз из другой вселенной четче видно ландштафт. Знаете, большое видится на расстоянии и все такое )))

До определенных пределов, да. Пока видящий вообще может идентифицировать, что за объект он видит. Что подразумевает, что такой объект ему знаком. Что он его когда-нибудь видел, понял, и умеет распознавать. А если нет, то ему издаля эта НЕХ может чем угодно показатьтся.

helyzete

Я прям все думаю и думаю про ваших мам, надеюсь, им не икается.

А чего вы от них хотите-то?
Вот прям конкретно?

Ну я прикидываю - ок, вот у меня детство вырастет совсем большое, начнет жить на свои деньги и придет ко мне с претензиями. Тут все понятно, у всех детские травмы, имеет право.

А делать-то что?
Вот у нее травмы, ок.
Вот я плохая мать, ну тоже верно, бывают гораздо лучше.

Но дальше предполагается же какое-то поведение, да?
А какое? Глубокое раскаяние? А как вы поймете, что оно искреннее и глубокое? Прощения попросить и признать, что творили х.йню? Так вы же уже прекрасно знаете, что да, творили х.йню, не творить не могли, потому что у них характеры такие, точка. Были бы другие характеры - были бы другие психотравмы.
И как за это извиняться?
Прости, дорогая детка, что я с детства была не уверена в себе и пыталась как-то с этим жить в эпоху отсутствия психотерапевтов? Извини, заичка, что ты родился у меня, а не у Ротшильдов? Солнышко, я так виновата, что тебя вообще родила?
Не, ну технически вы себе же это как-то представляете, да?
А как?

И это не праздный вопрос, я готовлюсь к тому дню, когда мое подросшее детство придет и скажет - ты, мама, меня плохо поддерживала и мало любила, завтраки не готовила, шестой айфон не покупала, на все лето на море не вывозила.

Надо же как-то заранее знать, что говорить и делать, потому что первый порыв будет - ну честно - нахуй послать, и что-то мне подсказывает, что это будет неконструктивно

IvanesS

Коллега, а как Вы вообще думаете, откуда возникают проблемы у взрослых людей с родителями?

Вы, что, реально часто видите, чтобы взрослый человек явился к родителю, выкатил ему полный перечень претензий по выращиванию себя любимого и требовал/ожидал от родителя каких-то действий/реакций по этому поводу? Вы вообще-то такое видели?.. С чего Вы взяли, что к Вам так придут? С чего Вы взяли, что вообще такое бывает?

Лично я знаю только одного человека, который что-то подобное делал - я сам. Но я - не пример среднестатистической нормальности, мягко говоря.

В большинстве же случаев проблема детей и родителей - это просто проблема в отношениях между людьми. Отношениях, которые достаточно сложно полностью разорвать, а потому приходится поддерживать вопреки всем проблемам. Текущих отношениях, а не каких-то прошлых (вне зависимости от того, имеют они корни в прошлом, или нет).

IvanesS

И у меня, кстати, тоже.

IvanesS

Посему, всё очевидно, имхо.

Итак, посылки:

1. Родитель - это основной травмирующий фактор в моей жизни. Львиная доля моих заморочек, заложенных глубже прочих (ибо закладывались они с рождения) является следствием его действий. То бишь - естественным образом свойственного ему по жизни поведения. Потому, что он ведь вел себя со мной так, как ему свойственно, так, как он считал нужным.

2. Посему, естественное поведение родителя само по себе может попадать мне в самые травмированные места и цеплять за самые глубокие проблемы, им же и индуцированные.

3. Нам необходимо ладить с родителем - потому, что мы близкие люди, я его люблю, он нуждается в заботе.

Отсюда следствия:

1. Необходимо, чтобы родитель осознал, какие именно нанес мне травмы, и почему я, соответственно, так реагирую на определенные его слова, действия и поступки. Каяться не надо. Необходимо лишь признать и принять это, ибо без этого невозможен следующий пункт, а он и является целью.

2. Постарался скорректировать свое поведение со мной именно в этих моментах, чтобы мы могли с ним нормально эффективно взаимодействовать.

Всё.

Увы, это - именно та сфера, в которой мне всё еще трудно взвалить всю ответственность на себя. Хотя я над этим работаю.

Почему я хочу этого от него, а не беру полностью на себя?

1) Нет, я тоже стараюсь. Всеми способами. Просто одному сложно.

2) У меня - детские автоматизмы, к тому же - заложенные им, родителем. Возможно, мне сложнее ими управлять, чем ему управлять своим поведением с ребенком. Если, конечно, его поведение со мной является (и являлось) хоть сколько-то осознанным, а не вызвано, в свою очередь автоматизмами, заложенными в детстве ему. Но мое-то поведение с ним, увы, вызвано автоматизмами полностью. Он сам постарался. А насчет него не все так однозначно.

3) Это он - родитель, в конце концов, а не я. Если уж травмировал ребенка, так постарайся хотя бы теперь, когда он взрослый, что-то изменить, повести себя иначе. Прекратить манипулировать хотя бы сейчас. Если реально имеешь добрые намерения и желаешь ему счастья на самом деле, а не лицемеришь. И если действительно хочешь поддерживать с ним хорошие отношения. Тем более, что он за тебя уже проделал всю работу по поиску конкретных паттернов, и принес их тебе разжеванными на блюдечке. Тебе ничего даже не нужно делать, ничего анализировать, вся работа проделана за тебя, только бери и пользуйся.

helyzete

Коллега, а как Вы вообще думаете, откуда возникают проблемы у взрослых людей с родителями?

Щас озадачили меня.
Не знаю.
Потому что так положено?....

Смотрите, я это вижу так - любые не равноправные отношения по определению источник траблов, даже если добрая воля участников направлена на то, чтобы по максимум острые углы сгладить. Основная трабла тут в том, что сторонам не хватает уважения друг к другу. Родителям не хватает уважения от детей, детям - от родителей. Ну мне так кажется.

Плюс чистую воду отравляют затверженные идиотизмы типа "родителей надо любить", "дети - смысл жизни" и прочие стереотипы. Нинавижукушатьнимагу.

Плюс родители считают, что они знают про детей все и у многих какая-то сверхидея, что если ты в три года ссал в штаны, а в пять не интересовался чтением, то ты так всю жизнь и живешь, не изменившись ни на секунду. В результате они видят не человека как он есть - а много-много воспоминаний, надежд, проекций, такое мутное стекло, через которое слабо просвечивается их реальный ребенок.

Ну и детей тоже есть искажения зрения - собственно, о каких вообще отношениях может идти речь, если там не два собеседника разговаривают, а тома мемуаров и черные блокнотики обид?

Я поражаюсь, как при таких вводных люди вообще умудряются сохранять хоть подобие вежливых отношений и друг друга в х.й не посылать.

Вы, что, реально часто видите, чтобы взрослый человек явился к родителю, выкатил ему полный перечень претензий по выращиванию себя любимого и требовал/ожидал от родителя каких-то действий/реакций по этому поводу? Вы вообще-то такое видели?..

Естественно. Причем неоднократно. Вы в моем окружении как раз подтверждаете общую статистику.

Просто все это обычно выглядит так - приходит выросшее и осознавшее всю глубину своего несчастного детства дитя и сообщает родителям, что они были по отношению к нему неправы, недобры и вообще гады.
Тут начинается веселье, скандалы, крики, взаимные обвинения, список прегрешений мелким шрифтом на пять страниц и прочий сенокос.

Занимательно, но утомительно.

В большинстве же случаев проблема детей и родителей - это просто проблема в отношениях между людьми.

Ммммм.
Если проблема в текущих отношениях, то откуда столько воспоминаний о детских обидах?
И, опять же - ладно, вас не устраивают текущие отношения.
Но если вас не устраивают текущие отношения, допустим, со мной, то вы приходите и говорите - коллега, не рассказывайте мне о всяких страшных последствиях легкого насморка, я внушаюсь.
Поскольку я к вам отношусь хорошо, то я вашу просьбу выполняю.

В чем проблема поговорить так же с родителями?

helyzete

ЫЫ. я писала коммент сорок минут, отвлекаясь на земные радост и и ваш комментарий от 9.21 не видела.
Щас, прочитаю и подумаю.

helyzete

Родитель - это основной травмирующий фактор в моей жизни.

Коллега, жизнь - основной травмирующий фактор нашей жизни

Постарался скорректировать свое поведение со мной именно в этих моментах, чтобы мы могли с ним нормально эффективно взаимодействовать.

Теоретически мне это понятно.
Практически - ниочинь.

Родитель, для начала, человек уже, гм, немолодой и такой гибкостью мышления, как у ребенка, не обладающий по определению.
Плюс это мы росли в эпоху солипсизма и прочих интеллектуальных свобод, а наши родители были рождены и сформированы в прямо противоположном контексте. Это не их даже ответственность, это их беда.
Ну не умеет человек танцевать краковяк. Вот ему что теперь, учиться? Раз уж он так неосмотрительно сорок лет назад пошел на поводу у своих желаний и завел себе ребеночка?

Я не то что с вами спорю, мне просто трудно себе представить, как взрослый сформировавшийся человек может рррраз и скорректировать поведение. Схемы ж эти не вчера сложились, они у них точно так же с детства. Мама, может, и хотела бы что-то ласковое сказать, как моя вот - но не может, буквально язык отнимается. Ну глупо же как-то за это обижаться, нет?
Мы же принимаем наших друзей с их недостатками - почему родителей не принять, с их недостатками?
Они для нас, в конце концов, просто тупо сделали больше, чем наши друзья.
В некоторых случаях, конечно, лучше бы они вообще нихрена не делали но ситуации злостного абьюза я рассматривать в этой теме не готов.

Прекратить манипулировать хотя бы сейчас.

А почему вы думаете. что это манипуляция?

Нет, вот это уже просто жестоко, коллега, правда.
Человек жил-жил, наработал себе систему психзащит, она его держит на плаву - и тут вы такой приходите и типа до основанья, а затем.
А человек, может, без этих психзащит вообще не выдержит, не?
Ломать блин не строить.

Тебе ничего даже не нужно делать, ничего анализировать, вся работа проделана за тебя, только бери и пользуйся.

А если пользовалка не отросла?... Нет ножек, нет и мультиков?

Уф.
Не, ну я не знаю, правда.
Я вижу, что вам это отравляет жизнь, и очень хочу, чтобы эта проблема решилась и перестала тянуть из вас ресурс.

Но у вас прям завышенные, мне кажется, требования к маме - это при том, что я согласна в том, что она вас изрядно покалечила, превратить ребенка в василиска, это ж как надо исхитриться, блин, нарочно не придумаешь.

IvanesS

Мы же принимаем наших друзей с их недостатками - почему родителей не принять, с их недостатками?
Они для нас, в конце концов, просто тупо сделали больше, чем наши друзья.

Коллега, да что за чушь, простигосподи, Вы уж извините, конечно, дорогой, за такой эпитет, но правда.

С друзьями мы общаемся не исходя из того, сколько они для нас сделали. С друзьями мы общаемся потому, что они нам нравятся, нам с ними комфортно, хорошо, интересно, еще что-то.

Друзей мы ВЫБИРАЕМ. И именно потому и можем поддерживать с ними общение и достигать какой-то условной гармонии - потому, что мы ВЫБРАЛИ таких друзей, с которыми конкретно нам, с нашими свойствами и особенностями, возможно установить нормальные взаимоотношения.

С родителями ничего такого нет. На любого не столь близкого человека, который вел бы себя со мной подобным образом, я бы просто повесил ярлык "мудак" "человек с такими поведенческими паттернами конкретно мне для общения не подходит" - и не имел бы с ним контактов. Но с родителем мы друг к другу очень сильно привязаны, и не можем себе такого позволить.

При этом в своем случае я точно знаю, что и с той стороны в отношении меня ситуация тоже ровно такая же, как я описал в предыдущем абзаце - мы об этом разговаривали. Но она тоже не может себе такого позволить.

Ну не умеет человек танцевать краковяк. Вот ему что теперь, учиться? Раз уж он так неосмотрительно сорок лет назад пошел на поводу у своих желаний и завел себе ребеночка?

Да, черт возьми! Учиться нормально общаться со своим ребенком хотя бы сейчас, даже несмотря на то, что ты уже немолодой и закостенелый! Если не взял на себя труд нормально сделать это тогда, когда пошел на поводу у своих желаний и завел его! Пока ты жив - не поздно постараться наладить то, что натворил. Если, конечно, есть вообще такое желание. А если нет - что ж, огребай то, что построил!

Но у вас прям завышенные, мне кажется, требования к маме

Коллега, а я просил ставить оценку моим "требованиям" к маме?

Вообще, для чего Вы мне объясняете, что в своих невротических автоматизмах, идущих из травм, я "не прав"? Вы как считаете, это может как-то помочь, не?.. Особенно учитывая, что и мама тоже, как и Вы тут, всю жизнь взывает именно ко взрослости ко мне, вместо того, чтобы хоть раз в жизни проявить ее самой? И, получается, Вы этим только рестимулируете материал? Нафига мне Ваша постановка себя на место моей мамы, и проекции исходя из этого?.. Если я и так слышу это от нее с детства? Думаете, это как-то поможет?

IvanesS

Заметьте, я на Ваш вопрос "что делать" не стал мяться, мычать, путаться в показаниях, ныть невнятное, а сформулировал конкретные реалистичные задачи, которые вполне под силу родителю.

Вы же в ответ начинаете говорить мне, что они невыполнимы, завышены, слишком жестоки, и это я должен мириться со ВСЕМ.

То есть, уродовать ребенка со стороны родителя - это было не слишком жестоко, а когда он пытается сам и просит родителя тоже попытаться это исправить - это слишком жестоко, да?

Вот так оно обычно и происходит, именно, ага.

helyzete

оллега, да что за чушь, простигосподи, Вы уж извините, конечно, дорогой, за такой эпитет, но правда.

Да, тут вы правы, чот меня занесло, действительно )))

На любого не столь близкого человека, который вел бы себя со мной подобным образом, я бы просто повесил ярлык "мудак" "человек с такими поведенческими паттернами конкретно мне для общения не подходит" - и не имел бы с ним контактов. Но с родителем мы друг к другу очень сильно привязаны, и не можем себе такого позволить.

Вот, слушайте, я щас шла это писать.
Получается, что основная проблема в том, что у вас есть убеждение в необходимости общения с родителем, а у родителя - что вы обязаны с ним общаццо.

Хотя, вообще-то, это тоже стереотип.

Ну я просто прикинула - вот если бы мне общение с мамой доставляло столько веселья, то я не общалась бы. Звонила бы раз в квартал и на государственные праздники, привет-кагдила-поздравляю-пока.

Понятно, что вы так поступить не можете - но вообще вот эта обязанность общения мне видится не очень полезной штукой. Это, знаете, как готовка - я люблю готовить и делаю это вкусно и не устраивая танцев с саблями вокруг, но если бы была _обязаность_ готовить по условию, то через три дня все питались бы пельменями из пачки и не шуршали бы.

Хотя, может, это только у меня догма обязанности так работает, от противного, а у вас иначе.

Да, черт возьми!

*испуганно прижала уши* вот поэтому, иванов, вы и не женаты! (С)неизвестный полковник)

А если нет - что ж, огребай то, что построил!

Вот, кстати, с этим я полностью согласна.
Но вы ж не позволяете маме огрести. Вам ее жалко )))

Хуже всего проклятая амбивалентность (с) - когда и злишься и в то же время жалко.
Вот если б была одна злость, насколько проще было бы.

А когда сразу несколько эмоций разной направленности, то и в действиях последовательности нет.

Вы как считаете, это может как-то помочь, не?..

Да вам, блин, разве поможешь %) вы и сами прекрасно справляетесь, на мой взгляд, а я просто на тему родителей и детей думаю вслух, ну и вы тут как раз мимо удачно прошли

Вообще, для чего Вы мне объясняете, что в своих невротических автоматизмах, идущих из травм, я "не прав"?

А при чем тут прав или не прав?
Какая-то узкая постановка бессмысленного вопроса.

Я-то пытаюсь посмотреть, что работает и что не работает.
Будь вы тыщу раз не правы, но если у вас есть нужный вам результат - то результат важнее.
И, соответственно, вы можете быть правы во всех аспектах, но толку от этого, если "щастья нет"?

Если я и так слышу это от нее с детства?

А она вам прям вот это и говорит, да?
Простите, я чот не думал, что мы с ней один текст говорим

И, опять же, я не пытаюсь с вами спорить или как-то сообщать, что вы не правы - я без понятия вообще, правы вы или нет и не очень понимаю, как это можно определить. У вас есть такие чувства - вы вправе с ними поступать так, как считаете правильным и разумным.

Мне просто не очень нравится результат, который у вас получается. В смысле не получается. Хотя не могу не восхищаться количеству и качеству попыток. Я бы уже просто мамочку нахрен послала, вы ж знаете. Во всех отношениях было бы проще и экологичнее.