Материнская Вина или Стоит ли без конца оплакивать травмы своего ребенка?

Valchonok

Интересная связь между ролями родителя и психолога.


Травмы, нанесенные ребенку - вещь неизбежная. Травмы формируют нашу личность наравне с позитивным опытом, причем не всегда в «худшую сторону». И, причем, гораздо раньше, чем многие из нас думают. Есть мнение, что месяцев, эдак, до 18-ти отроду все основные травмы уже на нас повлияли. Итак, травмы неизбежны. Это часть реальности!

Если Вы готовы к тому, чтобы жить в реальности, будьте готовы к тому, чтобы периодически травмироваться и травмировать. Если задаться целью «не наносить травмы» – это все равно, что задаться целью «не жить». Кстати, даже сама по себе цель «ненанесение травм» травмирует ребенка. (Наверняка Вам знакомо такое понятие как «гиперопека», и что из этого выходит.)

Тогда в чем «фокус»? А он не в том, чтобы НЕ ТРАВМИРОВАТЬ, а в том, чтобы травму помочь ПРОЖИВАТЬ так, чтобы она не управляла ребенком последующую его жизнь. Это как?

Дело в том, что сильный след в душе ребенка оставляет не столько сама травма, сколько отсутствие рядом сопереживающего другого. Другого, который может рассказать ребенку: что происходит, что тот сейчас переживает, назвать его чувства, свериться с ним: так ли он чувствует, поговорить с ребенком, обсудить без цензуры и оценки все его страхи и переживания, принять их без условий. И тогда, несмотря на то, что травматичный опыт никуда не уходит, у ребенка появляется еще один опыт. Травма, можно сказать, «дарит» ему, через близкого человека рядом, опыт принятости, опыт близости, опыт поддержанности, опыт принятия того, что ситуация переносима, что он, человек, способен эту ситуацию пережить и выжить. Это путь, которым вчерашняя «травма» превращается в сегодняшний «ресурс». Ребенок обретает силу. Рана перестает кровоточить, она зарубцовывается. Она никуда не исчезает, но она уже не болит, и эта боль не управляет ребенком оставшуюся жизнь.

А теперь смотрите. Правда жизни такова, что нет волшебной палочки, которой можно было бы взмахнуть и травмы бы «как не бывало». Допустим, она уже случилась. И, допустим, вы к этому руку приложили. И допустим, что не пережили вы тогда травму вместе с ребенком так «как надо бы». Не пережили по разным причинам: по причине того, что сами травмированы, что не заметили его травму, не знали что делать даже если заметили, не считали нужным, не сопереживали его травме в принципе, ибо сами ее наносили. Причин много и у каждого – свои в разных ситуациях. Но теперь, когда Вам открылось то, к чему вы «руку приложили», Вы можете не тратить силы на оплакивание старого, вы можете «приложить руку» к чему-то новому. Реальность такова, что прошлый негативный опыт невозможно… «испарить», свершенное не может стать несвершенным. Зато старый негативный опыт, можно ОБЕССИЛИТЬ, лишить силы, путем привнесение нового – позитивного. Обессиленный опыт становится управляемым. И участие родителя в этом смысле, просто непереоценимо!

В психологии есть такое понятие «интериоризация». Оно описывает переход из внешнего во внутреннее. Человек всю жизнь интериоризирует жизненный опыт. В детстве - более активно, во взрослом возрасте – менее. Но все равно интериоризирует. Говоря слово «опыт», я не имею в виду только набор информации, перечень ситуаций и умственных выводов. Я говорю больше об опыте прочувствования, опыте осознания себя в разных ситуациях, опыте, формирующем «внутреннее знание» о себе и о мире. «Знание» не головой, а часто неосознанное «знание». И если раньше «с родительской помощью» ребенок «выращивал» в себе «неудачника», «недостойного любви», «неважного» и т. п., то теперь с помощью тех же родителей и других людей он имеет возможность «вырастить» в себе «достойного любви», «принимаемого», «одобряемого» и т. д.

Как это сделать? Посредством других отношений. Родителю нужно по-другому строить отношения со своим ребенком. Более близкие, открытые отношения. И это никогда не поздно. Но это предполагает определенные риски. Ведь все мы заботимся о своих детях, но не все мы готовы к открытости со своими детьми. Готовы ли мы стать иногда уязвимыми для своих детей? Иногда растерянными, не слишком умными? Ведь через нашу уязвимость взрослого они узнают, что можно быть большим, сильным и уязвимым одновременно. Наши переживания легализуют их переживания. Создают внутреннее знание, что можно быть взрослым, "уважаемым" человеком и при этом в чем-то неидеальным. Но самое главное знание, которое может подарить родитель ребенку - это ЗНАНИЕ О ТОМ, ЧТО ОН МОЖЕТ МЕНЯТЬСЯ. Его мама может стать другой. Его папа может измениться. —> Он сам - может измениться. Всегда, как только выберет меняться. Так, как сделаете вы, как только закончите оплакивать свою неидеальность.

Для того, чтобы быть в состоянии по-другому строить отношения со своим ребенком, конечно, необходимо сначала позаботиться о себе самом. Для того, чтобы уметь «быть с другим», необходимо уметь «быть с собой». Внутри любого родителя живет их собственный внутренний травмированный ребенок. И ему нужна помощь - прежде всего! Возможно, если бы наши собственные родители помогли нам в свое время "вырастить" внутреннее знание о том, что быть небезупречным родителем - это нормально и ДОСТАТОЧНО ХОРОШО, то сейчас наше чувство вины перед детьми не парализовало бы нас, заставляя снова и снова "посыпать голову пеплом", вместо того, чтобы сосредоточиться на нуждах своего ребенка.

По сути, что происходит в кабинете психолога? Вот то самое. Там создаются отношения, опыт которых человек интериоризирует – «присваивает» себе. Он чувствует, что принимаем другим человеком - и учится принимать себя сам, он видит, что сидящий напротив понимает его - и начинает понимать себя сам. Со временем, этот новый опыт будет настолько присвоен клиентом, что он сможет больше себя принимать, уважать, ценить. Но когда это делает собственный родитель – НИКАКОЙ ПСИХОЛОГ НЕ НУЖЕН.

Правда, иногда психолог нужен самому родителю, для того, чтобы "полечить" своего внутреннего травмированного ребенка, который живет в самом родителе. Но это тема для другого разговора.

2013 (с) Жанна Беликова
Источник: help-consulting.ru

IvanesS

Меня прям корежит от идеи, что психологические травмы - естественная часть воспитания и жизни. При том, что, в общем-то, она очевидна. Интересная у меня реакция. Надо проработать.

В остальном - ну да. А делать-то родителю конкретно что? Это как-то осталось немного неуловимым. ">

alira_e_cairan

Ну если заменить словосочетание "психологические травмы" нормальными человеческими словами "обида", "огорчение", "конфликт", "недопонимание", возможно, будет проще.
Тогда понятно, что для устранения проблемы ее надо проговаривать, разрешать, искать пути ее решения и предотвращения в будущем. Даже если речь идет о взрослом человеке, чье отношение не безразлично. И тем более о том, на будущее которого ты сам имеешь влияние - о ребенке.

alira_e_cairan

По моему невеликому опыту общения с детьми - делать то же самое, что и со взрослыми. Но вначале обнять и утешить. Т.е. телесное и эмоциональное. Потом уже аргументы "от ума". На самом деле, многим взрослым тоже проще так, просто не каждый сознается в этом

IvanesS

Ну если заменить словосочетание "психологические травмы" нормальными человеческими словами "обида", "огорчение", "конфликт", "недопонимание", возможно, будет проще.

Не знаю. Область применения этих слов - всё же хоть более-мене сформировавшееся личность. С каждой стороны.

Не уверен, что они сколь-либо адекватно описывают реакцию ребенка до 18-ти месяцев (с фактически почти чистым подсознанием) на родителя.

Думаю, там все несколько глубже и иначе. Это достаточно очевидно из того, что человек сплошь всю жизнь отыгрывает потом эти свои "нормальные человеческие обиды, огорчения, конфликты и недопонимания" на всем внешнем мире и всех окружающих, и, зачастую, не может с этого съехать без специальной серьезной работы над собой.

С обычными обидами, огорчениями, конфликтами и непониманиями ничего такого не происходит.

Valchonok

В остальном - ну да. А делать-то родителю конкретно что? Это как-то осталось немного неуловимым. ">

Там же написано.
Меняться, открываться, признавать свои ошибки, показывать свою уязвимость и т.д. В общем, перестраивать отношения в "более близкие и открытые".
В принципе, это в какой-то мере залечивает потом и в партнерских отношениях, но родительское принятие в дцать раз эффективнее, естественно.

alira_e_cairan

С ребенком до двух лет примерно как с котенком или собачкой, Хелизет права. Нежное отношение + дрессировка с учетом биологических инстинктов.
Сложность, на мой взгляд, лишь в том, что человеческая личность сочетается с животной основой.
Но ведь у зверушек тоже личность есть. Взрослый кот или собака по интеллекту как раз примерно равны 2-3-летнему ребенку.

IvanesS

Меняться, открываться, признавать свои ошибки, показывать свою уязвимость и т.д. В общем, перестраивать отношения в "более близкие и открытые".

Ну как-то витиевато вот. Непонятно, с чего начать, как действовать, и как измерить достижения. Где алгоритм действий для родителя?

alira_e_cairan

В любом случае, для большинства из нас это теория. Которую мы можем практикой не делать никогда

Valchonok

Непонятно, с чего начать, как действовать, и как измерить достижения. Где алгоритм действий для родителя?

Грубо говоря, это то, что ты ждешь от своей мамы. Чтобы она искренне признала свою неидеальность и ошибки воспитания. И перестраивала свое дальнейшее отношение, исходя из этого.

IvanesS

В любом случае, для большинства из нас это теория. Которую мы можем практикой не делать никогда

Родители наши же могут. Пока живы.

alira_e_cairan

Мама моя единственный раз в жизни признала, что совершила много ошибок, "потому что была молода и думала о себе", и для нее это был подвиг. Папа не признал свою неправоту ни в чем, ни с кем, ему по барабану. Мне кажется, мужчины вообще на это в меньшей степени способны, судя по моей ограниченной статистике.

А вообще, ну в гештальте ставят два стула и стимулируют к беседе с воображаемым родителем. Который говорит всё то, что тебе надо. Так, как надо. Потому что если реальный родитель этого не может сделать, так какая вообще разница, по какой причине.

Valchonok

Мой папа не просто "не признал свою неправоту ни в чем", а еще и в усмерть на меня обиделся, когда я ему объяснила, что все детство его боялась, вместо того, чтобы чувствовать защиту в его лице, и что с детьми так нельзя, мол, до сих пор разгребаю.

helyzete

Ну как-то витиевато вот. Непонятно, с чего начать, как действовать, и как измерить достижения. Где алгоритм действий для родителя?

Ну, для начала - не запрещать и не отменять проявление эмоций.
Знаете - не плачь, ты же мальчик. Не кричи, ты же девочка. Подумаешь, сломалась, никакого горя тут нет. Прекрати расстраиваться из-за ерунды. Не смей на меня обижаться. Учительницу надо уважать и слушаться, и не смей говорить про нее дура. Что ты за чушь читаешь. Что ты за хрень смотришь. Нормальный бы человек никогда. Сам догадайся, что ты не так сделал.

Вот это вот все, вы сами знаете.

Вместо этого - да, очень грустно, что машинка сломалась. Да, я понимаю, как тебе печально из-за этого. Если тебе грустно, то ты можешь пойти погрустить, а потом мы можем пойти погулять-посмотреть кино-сходить за мороженкой. Бабушка старенькая и может говорить и делать странные вещи, ее надо пожалеть. Учительница дура, пойдем ее убьем. Да, я ошиблась, прости меня, пожалуйста. Да, я был неправ, а ты говорил дело, извини меня, пожалуйста. Меня бесит, когда вещи раскиданы. Я щас злая на тебя, потому что ты поджег школу и предварительно не предупредил меня, и теперь я не могу предоставить тебе алиби, не попадайся мне на глаза полчаса как минимум, потом я сама приду и будем решать, что делать.

Как-то так
Называть чувства, учить различать эмоции, учить себя выводить из раздрызганного состояния в нормальное, конструктивно взаимоджействовать, стараться давать поменьше двойных посланий.
Объяснять, что если как-то все не так - надо вспомнить, когда ел в последний раз, выспался ли, не замерз ли, всю эту физиологию, которая влияет на настроение.
Рассказывать, что у каждого есть периоды грусти-тоски, и из них можно вывести себя самому или с чьей-то помощью, надо только перебрать разные методы и понять, чего конкретно поможет тебе.

Это реально п....ц сложно, между прочим.
Потому что можно иметь какие угодно прекрасные намерения, но если ты устал-не выспался-замотался (а в жизни родителей мелкого ребенка это постоянное состояние первые пару лет), то ты автоматически сваливаешься в родительский сценарий. То есть стеречь себя надо постоянно.

Но чем дольше сумел продержаться вот в этом настроении, чем дольше не было провалов в старые схемы поведения - тем проще дальше продолжать.
Грубо говоря, если отучаться орать на ребенка, то тяжело только первые пару недель. Потом легче и легче, а месяца через два вообще не понимаешь, хули орал-то тут, когда есть масса других нормальных способов взаимодействовать.

Мама моя единственный раз в жизни признала, что совершила много ошибок, "потому что была молода и думала о себе", и для нее это был подвиг.

А моя один раз в жизни по одному поводу сказала, что вот именно в тот раз была неправа ))) я радовался до потолка и решил на этой радостной ноте закрыть гештальт про то, что мамочка признает ошибки. Ну не признает она, и мне оно тоже уже не надо, если честно.
Вот отец, кстати, в этом смысле был гибче и проще - он перед нами, детьми, всегда мог извиниться и сказать, что да, щас вот был неправ.

IvanesS

Ну, для начала - не запрещать и не отменять проявление эмоций.

Я вообще, если честна, спрашивал про то, что конкретно могут сделать родители, у которых уже взрослые дети. "> Там ведь написано, что "иметь счастливое детство не поздно в любом возрасте". (ц)

helyzete

Да примерно то же самое.

Дорогой, тебе грустно - ты грустишь из-за того, что когда тебе было два года, я отобрала у тебя окурок, вытащенный из песочницу и не разрешила его съесть с песком, и ты орал два часа, а я была в отчаянии и орала на тебя?

alira_e_cairan

Ну не признает она, и мне оно тоже уже не надо, если честно.

во-во.

Вот отец, кстати, в этом смысле был гибче и проще - он перед нами, детьми, всегда мог извиниться и сказать, что да, щас вот был неправ.

Мой только мог в ответ хохмить, ерничать, говорить чушь и оскорбительные псевдокомплименты. Я вообще его реакцию не понимала никогда. Вроде умный же мужик, специалист, а со мной и с братом вел себя как идиот. Как школьник с девочкой, которой он стесняется. Хотя, если он что-то говорил, то вещи вполне умные и вменяемые. Но комплексы, комплексы ))

Solveig

Я вообще, если честна, спрашивал про то, что конкретно могут сделать родители, у которых уже взрослые дети. "> Там ведь написано, что "иметь счастливое детство не поздно в любом возрасте". (ц)

Мне кажется, завести с дитями более-менее дружеские отношения, поставить себя на равных. Но это, млин, сложно, если уже определенный тип взаимодействия выработался. Это может поменяться, если дите возьмет на себя опекунские функции. Важно тогда не делать с родителями то же, что они делали с тобой в детстве, последить как-то за собой, и родитель может подобреть .

Solveig

А меня сын обзывает "злым существом" и "темным эльфом 80 уровня" . И уверяет, что я ему травму причиняю тем, что не покупаю новый компьютер. Не знаю, какую я ему травму причинила, но лекции о правах ребенка он толкает такие, что дешевле уже ему, паразиту, новый компьютер купить для моего душевного здоровья.

IvanesS

Я уже много лет как несу на себе "опекунские" функции, но это как-то не особо повлияло.

Думаю, сильно зависит от конкретных паттернов в конкретной семье.

Solveig

Я уже много лет как несу на себе "опекунские" функции, но это как-то не особо повлияло.

Думаю, сильно зависит от конкретных паттернов в конкретной семье.

У меня все странным образом очень поменялось после того, как тетя слегла с инсультом. До этого мама смотрела в рот тете, а тетя защищала маму во всех семейных разборках. А со мной мама себя чувствовала достаточно безнаказанно, потому что, если что, ее защитит тетя. Меня более-менее ситуация устраивала, ибо тетя у меня - в высшей степени вменяемый человек, с ней можно, отключив эмоции, просто как с партнером на переговорах договориться.

Сейчас тетя, хоть и в здравом уме, и в кнопочки на планшете тычет, но сил у нее, мягко говоря, не как раньше, а сколько сил ушло на ее восстановление - ни в сказке сказать, ни бульдозером убрать. И если раньше я просто была весомым голосом семейного совета, то сейчас - что я (точнее, мы с мужем) постановим и сделаем - то и будет. Разумеется, это накладывает массу дополнительных обязанностей. Но мне уже как-то все равно, какие там мне мама причиняла травмы, была бы вообще жива и здорова. Ну правда, ты на двухлетнего ребенка не будешь обижаться, если он назовет тебя какашкой?

Когда умирал отец - вот вообще о травмах не думалось, просто хотелось, чтобы ему было хорошо. Не знаю, почему так.

Solveig

Ну я что хотела сказать. Ты представь просто в красках, как твой ненаглядный родитель тяжело заболел. Ты несешь круглосуточную вахту, меняешь ему памперсы, даешь всякие лекарства и бегаешь по аптекам в поисках новых, попутно штудируя всякие издания об уходе за лежачими больными, ну или тратишь 50-60 штук в месяц на две смены сиделок, что не отменяет твоих трат на памперсы и лекарства. Ни в какие таиланды и даже в отпуск ты не едешь, ну хотя бы потому, что сиделкам тоже нужно время от времени давать живительные пендели и как-то контролировать их деятельность.

Твой родитель жив и здоров? Бля, это праздник, пусть несет любую ахинею, пусть там тебе причинил за все твое детство травм выше головы. Ну правда, ты взрослый мужик, можешь быть снисходительным к человеку, который сам способен сходить в магазин. А то ж придется как-то терпеть ситуацию, когда ты ему меняешь памперс, а он тебе отвечает, что у тебя кривые руки и стоит погуглить, как это делается .

Ну я вот о такой опеке. Когда родитель становится для тебя уже ребенком, причем все это созерцать реально гораздо более грустно, чем трехмесячного малыша, одетого в памперсы...

IvanesS

Я всё это отлично понимаю.

Кроме одного - как понимание того, что все может быть много хуже, должно помочь в текущей ситуации?..

Вообще, принижение значимости проблемы другого - не самый эффективный метод терапии, имхо. Любому можно сказать: "Забей, то, что ты чувстуешь - фигня, всегда может случиться такой кошмар, что о том, что происходит сейчас, ты будешь мечтать, как о чем-то недостижимо прекрасном". Ну да, несомненно. И чо?

IvanesS

А мне теперь надо прорабатывать ту жуткую картинку, которую ты мне нарисовала, и который я и так боюсь больше всего на свете, именно в силу ее неизбежности. "Спасибо, блин, большое".

alira_e_cairan

А мне теперь надо прорабатывать ту жуткую картинку, которую ты мне нарисовала, и который я и так боюсь больше всего на свете, именно в силу ее неизбежности. Спасибо, блин, большое.

Да почему неизбежности-то? Я вот думаю, что мама у меня проживет довольно долго в здравом уме и относительной бодрости. Дольше папы, вероятнее всего (сужу по генетике, здоровью и своим ощущениям). И нянчится мне с ними не придется.
Что тем не менее не отменяет моего стремления быть выше всех ее претензий. Чтоб меня не трогали они. И желания быть к ней снисходительной. С перспективой ее старости это не связано.

Solveig

Вообще, принижение значимости проблемы другого - не самый эффективный метод терапии, имхо. Любому можно сказать: "Забей, то, что ты чувстуешь - фигня, всегда может случиться такой кошмар, что о том, что происходит сейчас, ты будешь мечтать, как о чем-то недостижимо прекрасном". Ну да, несомненно. И чо?

Я о том, что уже сейчас можно почувствовать себя немножко ну не то, чтобы на ступеньку выше, но именно что опекуном - не в финансовом плане, а доктором всяких болячек, что ли. Ну типа мама начинает тебе гнать что ты неправильно живешь - а ты ей: "мама, почему ты волнуешься? Тебе кажется, что вот это и это опасно? Не волнуйся, все под контролем, потому что я сделал это и вот это". Ну то есть попробовать как-то во время общения с родителем не переживать свои детские обиды, а сосредоточиться на том, что перед тобой человек, который, почти как ребенок, слаб и зависим от тебя, попробовать понять, о чем родитель тревожится, когда делает в отношении тебя в сотый раз какую-нибудь фигню, объяснить, утешить, ну как-то так.

Реально зависимое состояние родителей в этом плане мне очень прочистило мозги, очень надеюсь, что можно этого добиться и при менее критических ситуациях.

IvanesS

Да почему неизбежности-то?

Да потому, что я, блин, у мамы один. И у нас уже и сейчас, довольно давно, фактически, такая диспозиция, что как я постановлю - так мы и сделаем (исключая ее какие-то сугубо личные критически важные принципиальные вопросы). И у нее нет мужика, а у меня нет братьев и сестер, которые могли бы разделить заботу о ней - сейчас или в будущем. И я ее знаю, и потому знаю, что это вряд ли уже изменится, сколько бы они ни прожила в здравом уме и бодрости. Вот почему.

И давайте уже, блин, извините, закончим об этом.

IvanesS

Я о том, что уже сейчас можно почувствовать себя немножко ну не то, чтобы на ступеньку выше, но именно что опекуном - не в финансовом плане, а доктором всяких болячек, что ли. Ну типа мама начинает тебе гнать что ты неправильно живешь - а ты ей: "мама, почему ты волнуешься? Тебе кажется, что вот это и это опасно? Не волнуйся, все под контролем, потому что я сделал это и вот это".

Я же говорю - у нас именно так уже много лет. Не буду вдаваться в подробности, просто поверь.

И да, это никак не отменяет мои детские обиды. Потому, что забота и принятие решений - отдельно, а обиды - отдельно.

alira_e_cairan

забота и принятие решений - отдельно, а обиды - отдельно.

Это правда. Почему гештальт и разделяет реального родителя, и образ родителя, который можно даже убить при желании. А потом воскресить и заставить просить прощения. Ну или чего там не хватает.

Кстати, вот ДПДГ от деццких травм риальне помогаэ.

Solveig

И да, это никак не отменяет мои детские обиды. Потому, что забота и принятие решений - отдельно, а обиды - отдельно.

Ну что еще можно сказать. Значит, прорабатывать, или что ты там еще с этим делаешь. Ну или, как вариант, вызвать маму на разговор и рассказать ей обо всех своих детских обидах по списку, а она пусть расскажет о своих взрослых обидах (при условии, что мама это вообще выдержит психологически и физически). Вот Helyzete, по идее, все правильно тебе сформулировала .

IvanesS

Кстати, вот ДПДГ от деццких травм риальне помогаэ.

Да?.. Мне вот именно от родительско-детских импринтов что-то прям ничего не помогает. Это - одна из немногих проблем, единиц, фактически, которую мне ну ничем не срыть. И мама моя прорабатывает отношения со мной - и ей тоже не помогает. То есть, оно поддается с обоих сторон, но оооочень медленно. Какой-то очень фундаментальный обоюдный заряд там у нас.

А тебе помогло?..

Не полностью ж. Может какие-то штуки ушли, но ты ж вон все равно с мамой ругаешься?..