mu.juice. Все всё врут

mu.juice

Я бы предполодил что сакральщикам нужна легкость и возможность игры. Сакрал дает импульс. Легкий. И сознание следует по нему. Или хочет следовать все время. Двигаясь как по реперным точкам.

Но так не получается. Особенно в падении. Или с эмоционалом. Его волна просто нахрен выносит всю чувствительность. Тонкая настройка. Повышение тонкости чувствования. Следования по рисунки улавливая оттенки цвета вкуса мостояния сакрала и вдруг хэвиметал из 1000 ватного динамика и полная потеря ориентации. Где что чего, куда зачем почему. Хотя сама по себе волна просто волна и она даже в русло идет. Но мощность сигналов не сравнима. Тонкая настройка пианино и рокконцерт.

И вот это ломает и глушит. Напрочь. Если нет жтой тонкости то все равно. Да хоть убейтесь со своей волной. Она идет практически сквозь меня. Если не реанировать - не расценивать что она на тебя и нужно что то делать. То все равно. Или ровно. А вот если зацепиться то уносит.

Но ломает именно момент неожиданности, неготовности. Все сенсоры щабиваются эмоциональными ошметками и нужно время заново восстановиться. Заново вырастить чем чувствать и доверять этому и мониторить нет ли опять этого глушителя.

И если рядом то нельзя быть открытым. Рано или поздно долбанет. Как не пиши себе на лбу, на руке, закидывай хоть сто раз в сознание. Все по боку. Забывается. Расслабляешься. Настраиваешься на максимальное чувствование и получи фашист гранату..... И момент вот этого получения. Здесь моя ошибка. И это еще больше вымораживает. Бо выхода кроме биться постоянно пока не пропишется в подсознание и наконец закрепиться, и нет. Бо в этот момент несет. Со всей неотратимостью. Когда долбанет. Если смотреть по сторонам то можно успеть отскочить или сгруппироваться. Но так только кажется. Бо в этот момент отключается критическое восприятие. И со всей дури об стену.

mu.juice

Как мереем по себе.

Я накладываю еду. Ложу чуть меньше чем я ем, но все равно у нее в тарелке остается. Она ложит мне как себе и мне постоянно не хватает.

И вот он парадокс. Хотя парадокса и нет. Но оценивается все своей меркой. Которая совсем не идеальна.

Или вот бог. А почему он должен быть любящим? Может садист или устраивает эксперимент рай 26

http://www.cablook.com/mixlook/eksperiment-vselennaya-25-kak-raj-stal-adom/

И мы как раз на стадии вымирания. И пора зачищать территорию и начинать сначала. Провести терраформирование. Построить зданий и произвести заселение. Подведя итоги что за 400 их внутренних лет опять померли.... Или вот если результат зависит от влияния смотрящего то может это бог такой не идеальный? И он типо приходит к людям посмотреть и попробовать изменить что то в себе изнутри? И все эти изменения перспективы и просветления не что иное как следствия психоанализа? И вовсе не в позе лотоса, а на кушетке он лежит?

Fialka

Одиночество - нормальное ресурсное состояние мыслящего человека

Согласна с этим мнением, обратила внимание, что наоела пустая болтовня ни о чем с друзьями, есть желание запереться в доме, включить кино и просто побыть одной.

mu.juice

Не всем и не всегда так бывает), особенно для проекторов и особенно женщинам. Что слушать что говорить это в кайф. Прямая связь с центрами удовольстаия в мозге.

В моем случае не получается социальное взаимодействие. Чем ближе тем хуже. Всегда произойдет нечто что приведет к разрыву. Вожможно это могло привести к большему сближению. Если поработать, все проговорить и как то выяснить все до конца. Но я обижаюсь, в шоке от ситуации и пошли все вон. Или депрессия и не хочется никого видеть, завернуться в простыню и ползти на кладбище. Всн раздражает, бесит. Потом это проходит. И жизнь полна радости. До следующей волны. Стал вести дневник , ставить балы что отловить периодичнлость этой волны)). Уж не знаю что выйдет.
И у меня 4 в падении. Вроде как я последнюю рубашку готов отдать ближнему. А вот наладить отношения - никак. Последний друг укатил из страны. Те что с детства разбежались и порвались отношения. Что учились это совсем чужие люди. По сути если так смотреть то и не было никого в жизни. Вот так что бы понимал и друг. Или подруга. Некие общие интересы в единицу времени. Сидеть за одной партой. Прочитать одну книгу. Работать одну работу. А вот по душам - никого и никогда.

mu.juice

Поливал сегодня свою клумбу. Что то георгины очень плохо растут. Посадил поздно и слабые были и жара. Все сошлось...

И вот бутылки что пластмассовые что стеклчяные, пачки сигарет, крема какие то, тьма окурков, птица какая то.

Вот подумал что зря не было потопа.

Я проиграл. Слишком мало мозгов. Айкью ниже среднего по больнице. Много радужных надежд и пустых ожиданий. Как то думалось что у меня то не будет такого срача. На клумбе. А фиг там.

Проиграл в деньгах, проиграл в картинах, проиграл в мировозрении, проиграл во всем. Стадию отрицания вроде прошел, как и торг и даже войну. Теперь тотальная депрессия и все равно. Заканчиваются последние деньги отложенные на черный день. И видно он и настал. Должники не отдают. Ужасно неприятно и спину ломит но никакой любви к людям. Это никомк не нужно. Только деньги и власть. Адский мир, значит адский.

mu.juice

Это мне на будущее. Если опять потянет что сказать. Проиграл, значит проиграл...

mu.juice

В Леоне лучший друг фикус.
В Джон Уик лучший друг это собака

mu.juice

mu.juice

Вчера ради статистики шел домой и смотрел внимательно на людей. Особенно за рулем. И хоть одно бы радостное лицо. А фиг там.

mu.juice

Странно. Кто то посадил вдоль дорожки возле подьезда хосты. Они там не выживут. Но кто то что то сделал? Надо бы заборчик покрасить но если с кем то можно и убрать будет и засадить всю территорию цветами. Но зачем. Красота здесь не нужна. Казалось бы. Ан нет.

И деньги не идут. От слова совсем.

И самый крутой пастелист россии все всплывал. Оказалось это мое подсознание работало а не наоборот. Странно. Что то не то и не так. Значит подсознание решило таки поднять эту травму. И оказалось просто пережить. Так как теперь похрен на это. Я потерял что имел. И возможно возврат даже лучше чем этот ужас без конца. Единственно надо найти источник денег на еду и жилье. Пойти дворником. Мощги коих у меня нет там не нужно, некая физическая выносливость еще есть. Единственное ранний подьем. Это пытка конечно. Но тут без вариантов. Два высших в мусорку. Все зря...

mu.juice

mu.juice

у каждого своя правда. в чакральной системе. врут, как обычно...

mu.juice

В свете повальной вакцинации изменным геномом появление рейвов в 27 году уже не кажется таким нереальным и обусловленным только звездами))). Возможно идут даже с опережением графика

mu.juice

Отклик.
А если некому спрашивать и отвечать некому.
Если все игра меня. И все вокруг из меня то собственно какой отклик? Придумать кого то кто типо задаст мне вопрос и только тогда я пойму куда я типо хочу. А вот так сам нет? Почему?
Если я сам себе закрыл вход к этой информации то собственно это такая игра? Сам закрыл и окольными путями открываю?

mu.juice

Позвонили, бросил все дела прилетел, звоню сбрасывают. Уже не надо.
Вот и думай. А ведь знал что так будет. И вот эти условности что все таки надо сильно напрягают. Кажется что вот все. Ан нет. И все изза страха. Денег то нет. А вдруг там выгорит. И вот бежишь. И там их нет.

Вчера узнал что и у других сейчас все тяжело. Казалось бы. Строительство домой. Мильон баксов с дома. Построил, продал и миллионер. Вложил в оборудование и построил еще дешевле и еще богаче. Ан нет. Тут если попал то попал крупно...

И кому пруха тому и отлично. А кому не пруха как мне, тому всегда жопа. И нет никакого пути и классной дороги. Просто кому то удается нажить бабла за свою работу, а кому то нет. Он вчера миллионер, а сегодня его и нет и только долги остались. Или машина семья квартира дети, и вдруг ни семьи, ни квартиры, ни жены. Она завела любовника, ушла, машина разбилась и вот оно счастье. Вообще не вижу счастливых. Вокруг себя. У всех поломанные судьбы. Все выгорели. Просто механически живут. Кто пашет что бы не видеть как живет, кто бухает и потому радостный всегда. И вот кто прибузивает постоянно тот и более радостный. Больше вариантов нет.

mu.juice

Всегда не мог понять что есть два типа людей. Одни сразу пустают на свою территорию. До определенной границы. А потом все. Никого дальше. Вторые долго держат на границе и проверяют. А потом пускают на внутренюю территорию.

И друг друга они не понимают и не поймут и не сойдутся. Один не пустит внутрь а второй думает что пустили и будет получать по носу, а для первого холодность вторых будет всегда непонятна. Типо растормошу. А потом от ворот поворот.


Мир иллюзий....

mu.juice

Почему то я по глупости лелаю людям бесплатно. Вот соседу вчера комп исправил. У него он постоянно тормозил. Оказалось вирус. 2 часа жизни пока нашел причину и аваст таки отыскал и убил. Бесплатно. Он даже и спасибо не сказал.

Дурак. В любой конторе взяли бы деньги. Хоть на поход в магазин.

mu.juice

Раньше период вщлета паления был более продолжительный. А сейчас его и нет. Я перестал верить что есть вариант что я могу заработать денег. Или что может быть по другому. Куда бы я не посмотрел везде нет дороги. Сакрал уже не откликается ни на что. В принципе такая жизнь была и раньше. Я ожидал момента начать жизнь. Раскрыться и ярко гореть. Но вдруг оказалось что это не нужно. Это горение. За это денег не дадут. Ни за дела с этим, ни заслова с этим, ни за обьекты с этим. Тогда была мечта. Не уверенность или предложение.

Ведь никто не звал. Приди и сделай. Я ожидал и думал что надо. я предпологал. Ожидал. Но оказалось что моя выдумка.

Естественно получил разочарование. Сам придумал что конечно надо. И вот вдруг)).

Мне здесь нечего делать. Запроса нет. Собственно его и не может быть. Единственно чего жтотменя так напрягает. Только если хочется так быть но не получается. Но и в анабиозе тоже не могу. Жизнь тоже ничего не предлагает. Тьма в прошлом году накрыла мир и собственно никуда и не ушла. Всех все устраивает.

Как то всегда было делание взаимодействовать с людьми. Было страшновато начинать и сложно поддерживать и часто ничего не выходило. Но общий тренд. Теперь все равно. Они напрягают. И я не верю ни их словам ни делам. Учиться у полностью закрытых забетонированных озлобленных как закрыться на нелюбимой работе с нелюбимыми людьми рядом. Это хороший навык. Я так не могу. Что в корне неправильно. И я бы продался за еду. Но не могу. И закрыться не могу.

mu.juice

И вопрос скорее так. Что хотят другие и это есть у тебя.

А нк у меня есть это и я хочу продать. Хотя скорее не продать. Отдать при наличии ништяков.

Надо смотреть спрос. Хлеба и зрелищ. Чем более низкопробное тем лучше.

mu.juice

Насколько разное ощущение от купания в реке. В начале ияня вода грязная и пахла тиной. И купаться в пожарнлм водоеме было лучше. И вот сегодня. Хоть и холодная вода. Чистая, прозрачнач, живая. И грязная стоячая вода в водоеме...

mu.juice

Наличин возможностей не означает обязательное их применение.

Если мощные мышцы и предрасположенность к атлетизму то не значит что быть ему атлетом.

Или природные возможности быть катализатором в мутации это не значит быть им со всеми и всегда. И даде по запросу не значит быть. Тем более убиваться что это никому не нужно.

Делать лучше то что кому то нужно. И можешь. Вот собственно и все. Хотя вся муть делай свое и успех к тебе придет работает при 10000 часах наработки. Если сможешь наработать конечно)))

mu.juice

Ночью вдруг осознал что мне здесь нечего делать. Не на уровне ну может, а полностью подтвержденно. Наверно с рождения у меня была стойкая мысль что надо чему то кого то научить. И это былр просто в канале так прописано. Тяга поучать.

Не в плане вот миссия вот информация вот люди. А просто надр что то говорить приставая ко всем подряд.

И с этим ничего не поделать. Но это постоянная тяга ниочем. И самый цимус что я должен изза этого еще и растраиваться. Делаю без запроса, отгребаю, растраиваюсь. Полная дурота. Если бы жто монетизировалось. То еще хоть как то. Но ведь все задаром.

Тем более такому тупому как я. С годами отставание и самооценка идет вниз. Все более быстрыми темпами. И жта вечная тяга максимально гармонизировать место. Любое. Тут на речке отдызали и сразу веточку отломать, а то напороться можно, тут вот сесть можно, тут ветер не дует. Приехали на час и сразу понеслась. В любом месте сразу планы где что улучшить что бы удобнее, легче, приятне, комфортнее. Жена смеетмя что если надо какое дело или обьект улучшить то стоит дать мне в руки. И вот уже оно и готово. Абсолютно пустые вещи лезут в голову. А вот деньги не идут. Выбирал предложения о работе. А ведь оказалось я толком ничего не умею. И желания делать тоже нет.

Слишком тяжело для меня и скушно. Единственно что держит это рисование. Денно и нощно думаю что и как. Задумал на этаже нарисовать трех богатырей). Вот не дебилизм же... На велик нет 10 долларов. Купить красную и желтую краску. Черный фон готов. Осталось всего лишь нарисовать огонь. Да. И надо платить скоро за квартиру. А нечем. Все впустую. И полная аппатия. Никак не могу закончить ремонт. То материалов нет, то сил, то времени. И все ведь впустую.

mu.juice

Сегодня сварил суп с кабачком. Оказался очень необычным и вкусным

mu.juice

Переход.

Суп может быть из любых ингредиентов.

И любая мысль это проявление двойственности. Слово, образ, ощущение. Вот и зайка нежданчик... Все духовные практики это виды извращения. Казалось бы это так очевидно. Но делать то что))))

деланье в неделаньи

olya_podruga

«частично понимаю но вот вопрос - стенами ящика что является»(с)

Ответ: Отсутствие социальных амбиций, способности к постановке реальных целей, упорства в их достижении, планирования во времени и дисциплины - их просто нет, а зависимость от их наличия и их результатов - по полной, разве только научиться абстрагироваться.

Тоже поучить люблю)) но уже не на автомате))

mu.juice

При постановке сооциальных целей они проваливаются и полностью блокируется энергия. Полнейшее ничто. Отсутствие дороги или точки сборки. Это за горизонтом.

Я растраиваюсь что не могу это сделать. Так как при первом же шаге полнейшая лень и отсутствие интереса.

А вот что бы мощное ощущение при деланьи. Или проектировании. Вот этого хотелось. Что бы думал как сделать или вот жто и тут бы меня прям накрыло откликом. Сакрал бы завопил - о, вот оно, да, да, да... И вот этого нет.

Более того. Вся жизнь была в анабиозе. Постоянно сонное состояние и паралич в деланьи. Все цели не те. Заблудился так что куда не иди все не туда. И ступор. То есть смотрю вокруг. А внутри хочется вверх. Но это не распознать не увидеть сознанием.

Раздражение от невозможности найти выход создавало дикое перепряжение и поиск обьекта на которого сбросить напряжение.

А по сути мне не надо материальные обьекты. Но так как я не знаю до конца что мне надо то срываю раздражение на тех кто преуспел хоть в этом. Если бы мне предложили самую крутую машину или рисовать. Я бы выбрал рисовать. Хотя это не совсем то. Но оно дает мне возможность проживать некое состояние. И сакрал вроде говорит что да, это что то вот здесь где то рядом. И я продолжаю это ощупывать. Не осозновать а косвенно чувствовать присутствие. Слишком неуловимое.

Много букв. Но вот если проснуться посреди носи пытаясь понять в темноте где находишься, сколько времени, и что вообще и состочние сонное и башка разламывается и руки ноги с трудом шевелятся. То вот такое состояние. Какие тут цели. Полная потеря ориентации.

mu.juice

Насколько дебил.
Решил порисовать на планшете. И тут, за 15 лет меня посетила идея посмотреть характеристики модели. Может можно как то настроить нажатие. Может как то сделать чувствительность.

И о чудо. Надо было драйвера поставить. 1024 уровня нажатия. И можно рисовать. Меняя или ширину или контрастность линии.

Я конечно знаю что тупой как пробка. Но иногда я понимаю что это еще не дно и снизу опять постучали.... Системный програмист не поставил дрова на устройство и растраивался что нет чувствительности нажатия...

Какие цели. Какие достижения или амбиции. Сознание на уровне амебы. Дебилизм. Мне стаким уровнем мозга еще медальку надо что я еще жив. Меня машина не сбила или током не убило или не утонул или еще какая хрень со мной не произошла. Хотя все было рядом. И возможно мне просто дико повезло или кто помог а сам бы умер еще в детстве.

mu.juice

Это к вопросу постановки цели. Мне не хватает мозгов их поставить. От слова даже рядом не стояло.
А я пытался учить))))

глобальная ошибка. Типо маленькомй ручной собачки. Которая гавкает на волка))).

Единственно я бы с удовольствием выключил эту функцию. Но это сильнее меня. Может когда удастся это перешить. Но вроде механику не изменить. Рот открывпется раньше чем я осознаю что рот уже произнес или руки написали и отправили сообщение. Это похоже на зависимость или болезнь. И даде понимая что происходит я ничего не могу сделать. В этот момент сознание оценивает происходящее как правильно. Потом придет осознание что это было неправльно. Но в момент действия все происходит в другом наративе. Все гуд и так и надо. И аднкватно оценить невозможно. От слрвп совсем. Сознание затуманивается и оно происходит вот так. А потом вдруг вме осознается с точностью наоборот.

Или не хватает могзов понять. И надо либо время или добрыц пинок под зад или подзатыльник. Но вилами мозгов не накидаешь...

olya_podruga

Рисование на планшете (инструмент по урану) - как раз то, что надо)
Будете рисовать на планшете регулярно (осваивая мастерство) - найдется тот, кто цель поставит))) ну и припашет, конечно)

Дописано: может и разовьется радостный пофигизм)

mu.juice

Рисование на планшете такого удовольствия как от рисования по бумаге не даёт. Если бы wacom. Что бы видеть сразу что рисуешь и масштабировать пальцами. Видел только на картинках. Вживую было бы интересно посмотреть. С чем его едят. Хотя на выходе в основном обычная хрень. Как собственно в любых картинах современников. Таких художников как Левитан, Серов, Саврасов нет, не говоря про Ван Гога. Намазюкают и за дорого. Что пастелисты, что маслянисты, что карандашники. Есть писальщики, цветовики. а вот что бы за душу взяло.... Ну и хрен с ним...

Пастель интересна. Цвет. Удовольствия средне.

Масло напрягает своей медленностью. Только если от куска рисовать. Что правильнее. Но это высокий уровень мастерства. Наверно после 5000 часов практики уже как то будет получатся.

А вот карандаш. Это совсем другой стиль. Жена не признаёт. Фи. Да круто, так обьёмно выходит, лучше чем на фото и даже нежели распечатанной. Но фи. А вот мне нравится гибкость. Как пластилин. Я могу мгновенно изменить состояние обьекта. Приблизить. Отдалить. Да, медленность в заливке. Да, нехватает цвета. Но определённая тематика выиграшно смотрится именно в карандаше.

А планшет неудобен. Масштабировать надо мышкой. И комп побыстрее. А то линии для точности надо вести медленно. И такие резкие движения как карандашом не сделать. И нет соединения с бумагой. Это как книга. Вроде на компе. Те же буквы. Те же смыслы. А погружение не то. И чем больше смотришь на картину, тем по разному видишь игру света. В зависемости от освещения она может давать разные состояния. Глубина, перспектива. Распечатка плоская. Как дешевые духи. Первичный слой запаха как то повторяют. А второй и третий уже нет. Нет глубины и качества. Поверхностное....

В общем так себе игрушка. Но сейчас цифра востребована. Как не фоткай передать картину невозможно. А плоские картинки на мобиле сейчас самое то. Вроде как востребованы. Можно продавать. Стоит дёшево. Распечатал и на стенку. Или почитать. Мангу там всякую. В общем попытка монетизировать...


Дописано: да уже всё равно. Я понял что это никому не нужно. И рисую просто потому не могу не рисовать. Начал огромный проект. Который конечно не сделаю. Оцифровать и свести воедино иллюстрации одной германской художницы. На планшете. На закрытых сайтах). А так карандаш. Может в масле на продажу. Хотя скорее всего нет. Так и буду болтаться. Осталось то всего нечего. 6-7 лет. Как раз 10000 часов и наработаю.