mu.juice. Все всё врут

mu.juice

Для воспроизведения голограммы нужно два луча. Опорный (солнце) и отраженный (луна).

А еще возможно, возможно, для других голограмм нудна двойственность. Типо мужчина-женщина....

mu.juice

Утром посетила мысль что я сделал самыц больгой цветник из всех в округе. Есть старые где больге плотность цветов, но по размерам... Я как то не лумал про это. Просто определил что вот так самое оптимальное. А сейчас, во блин...

И есть концепт. А не просто цветы в ряд. С гор (каменная горка) течет река (из бархатцев) в озеро (из ирисов и других) мимо поля из кустов и цветов.

Это большой проект. Нахрена?

mu.juice

Если нет направления то и найти его и следовать ему нельзя.

Это и не завод, и не торговля, и не програмирование, и не рисование. Его нет. Сегодня получилось чем то заработать и жизнь и все... Нет призвания или сферы деятельности, нет этого постоянного. Просто перекати поле...

Distanza

А что звёзды говорят? К какой сфере присмотреться?

mu.juice

Звезды говорят разное.

Потому что наблюдатель, тот кто трактует или говорит, влияет на положение звезд.

Разные звездочеты говорят разное. Но по сути одного быть не может. Пути то нет.

Может быть другая,трактовка. Нельзя знать о пути но он есть. И найдя вме тип топ будет. И молочные реки и прочее.

Вот яркий пример дедищев. Он пришел в квн, его силком притянули, он кайфанул и понеслась. 4/6. У него путь это быть комиком. В квн, стендап или еще как но вот так. То есть путь есть. Но он его не знает. И друзья его ведут.

Но так как я в падении то друзей нет. Нет тех кто приведет. И опять же надо кайфануть. От того что делаешь. Скажем отец притянул на завод. Но никакого кайфа не было. Была тюрьма или каторга. Потом я сам пошел к другу и стал работать у него торгуя. Потом стал работать типо с другим другом. Но разорвал отношения и торговать стал один. Он поднялся, а я как был ноль так и остался.

Тоесть не тот путь. Наверно. Бо как оценить? Молочные реки? Дозод 1000$ в месяц? Удовольстаие и счастье? Придя к чему то можно сказать - ну вот был путь. Но в точке, особенно внасале пути, его можно и не видеть.

Пока лишь вижу что народ обращается по компьютерным вопросам. Сделать сайт. Настроить комп. Настроить клиентпрограмму. Но кайфа в этом я не чувствую. Комп очень сильно пожирает энергию и я перехожу в безчувственное состояние и депрессию. Но если развестись и начать жизнь заново можкт что и изменится. Сейчас пробую рисовать. Делаю ставку на это.

Но вот не вижу что это как то в плюс что ли. Вот жена запросила свой портрет. Я хотел конечно голую нарисовать. Мне жто интереснее. Но пришлось портрет. Первый подход похоже, но пролетел немного по пропорциям. Ну собмтвенно вначале искал сюжет. А не просто в стиле я и статуя, и сама как статуя. А второй подзод это разбор правильности. И вроде все верно но непохоже). Ну всера минут за 20 подделал что бы стало похоже. И мне понравилось. А вот ей нет. Я ожидал похвалы что стало лучше. А она полезла показывать недоработки. И вот тут я понял что рисование не мое. Не идет. Я строю ожидание что хорошо и отгребаю что все плохо, хотя оно не плозо, но еще не то. И все кому я показывал оценивают так же. В общем скорее всего сделаю выставку в библиотеке, закрою гештальт рисования и повернусь в програмирование. Жить надо ща что то же. Быть нищим тяжело. И ради чего? Если никто не слушает меня как я говорю то с какого перепугу люди будут смотреть как я говорю через рисунки? Дебил я. Но уже в движении. Все бросить не могу. Ощущаю что доиграю, хорошенько долбанусь ыейсом об тейбл и продамся за еду. Рисовать если и буду то только для себя. Как я всякую жротику и рисую. Висит в телеге, но это что бы не показать, а самому посмотреть. Вовне какие то портреты, байки, архитектура и прочее. А для себя сакральное)

Distanza

Пока лишь вижу что народ обращается по компьютерным вопросам. Сделать сайт. Настроить комп. Настроить клиентпрограмму. Но кайфа в этом я не чувствую. Комп очень сильно пожирает энергию и я перехожу в безчувственное состояние и депрессию. Но если развестись и начать жизнь заново можкт что и изменится. Сейчас пробую рисовать. Делаю ставку на это.

Воооот. Народ обращается. Это важно, потому что вот она, Ваша востребованность сейчас, как она есть. Опять же, сам процесс может и не доставлять, но приносить радость косвенно, что делаешь что-то другим нужное, помогаешь.
А на досуге можно голых бап рисовать - и спрос и радость.
И перестаньте уже «делать ставки» на что-то))) Они у Вас все время приводят к неоправдавшимся ожиданиям, из которых состоит 90% Ваших текстов.
Сочувствую. Удачи

mu.juice

Это да. Ставки всегда не те.
Уровень удовольствия увы не тот. Этот компьютерного дела. Быстронадоедает. С рисованием такого нет. Всегда есть что рисовать. Новая задумка. Новая техника или умение. Я люблю что рисую. А вот комп бездуши.

Сложно оформить мысль. В компе очень мало творения. И нет этого полета состояния и любования. Ну работает и гуд. А тут каждый день смотриш и проживаешь. И проживаешь разное. И главное глубокое. Я рисую по детски, но тащусь внутренним наполнением. И качеством получившегося. В компе этого нет. 90 процентов работы не видно. Хотя когда то думалрсь написать ии и с ним разговаривать. Бо честно и открыто говорить с людьми нельзя.

Спасибо за поддержку.

mu.juice

Более того.
Я всю жизнь учился слушать сакрал. И если он подводил. Но он ли?

Я проживаю состояние представляю ситуацию. А оказывается это ожидание, не сакрал. А вот как создается ожидание. Если я вижу кадр фильма и сакрал новлрит что да, надо посмотреть. То фильм хороший. А вот ожидание очень на это похоже, но не то.

mu.juice

Поколение смартфона.
Если раньше была газета правда в которой была правда, то теперь истиной является написанное в смартфоне. Хватают вершки доказывая что вот они ориентируюся по записям на сайтах. Не в жизни. По записям. Не то что бы бесит. Но как то странно с ними разговаривать и вести дела. Они оторваны от природы или жизни. Свои законы и свои взаимоотношения между собой. Свой мир, свои ориентиры и свои реперные точки, свои другие понятия и понимание мира. Мир уже изменился. Врать стало легче. В разы. Они как дети. Активные, подвижные и не могут сфокусироваться. Всё время надобежать и пожирать информацию. С лёту выносить суждение но ни как непривязаны в миру. Уже живут в иллюзии своих мыслей по шаблону который им транслируют. Большой общий шаблон. Приходит молодёжь и вижу как они похожи. Типо готы. Которые отличаются от других. Но сами как близнецы. Для других. Их надо брать красивой картинкой и радужными словами. И очень мало информации. Иначе как не смешно перегруз. Думать нельзя им. Они принимают решение по другому. Какие то шаблонные тренды. Наборы штампов. Нет времени анализировать остановившись. Люди ещё ускорились.

Это не тикток програмирует. Это наоборот отражение стиля людей. Их мышления. Их скорости жизни и его качество. Человек который пилит сук на котором сидит и пилит всё быстрее и быстрее, ещё быстрее. Ему бы остановиться и подумать. Но некогда, надо ещё ускориться....

mu.juice

Прикольно что эн вчера написал о пожем, архонты типо упорядочивают энергию. Как обычно с ним не согласен. Но собственно кто я такой о чем то говорить... Почему то сегодня подумал посмотреть что пишет.. Уже и давно никуда ни к кому не ходил. Да и зачем... Лучше еще что нарисовать. Прикольно улучшать старые работы. Сложно. Уже немного другой уровень. И по хорошему надо перерисовывать. Но зачем? Подшаманил и на выставку))). Повесил одну на работе. Смотрится не как дома. Явно нужна другая тематика....

Сегодня наверно впервые послал людей. Заказ на тысячу долларов, а прибыль 30. Но они дико напрягают. Зашли в третий раз. И каждый раз не так, явно будет плпандос. И я не полез. Хоть деньги и нужны. Явная провокация...

mu.juice

mu.juice

Жена прочитала один отрывок. Я нарезал видео. И. И никто. Одна только из 20 любителей стихов и писателей отреагировало. В общем голые бабы рулят. Если выложить картину, будет 10 лайков, а потом туже художница будет более голая то лайков будет 100. Как бы я ожидал такой реакции. Но для нее это оказалось новостью. Предлагаю обычный стих про неразделенную любовь и нарезку с голыми бабами. И ради интереса сделать аккаунт для своих голых баб. И посмотреть что более востребовано.

mu.juice

У еас перед дворцом культуры есть фонтан. И в нем купаются две голые бабы. Вот такая культура)))

mu.juice

Только что отгружал девушке. Лет 30. То с какой скоростью она двигается, думает, делает это треш. Ни какого временного лага или задержки. Чувствовал себя как в ускоренном фильме. Маниыесторы это нечто. Нет времени думать, оно сразу делается....

mu.juice

Что же будет искать человек с 4 генетической травмой и без пути? Естественно то что нужно не искать а проявлять)))

mu.juice

Главный вопрос - как работает эффект плацебо. Если мир не иллюзия то как проходит головная боль от витаминки? И почему нет исследований в жтой области? Или это не нужно знать всем? Иначе не во што будет играть. И играть на каком уровне. Желязны говорил о множестве уровней. И возможно отсутствии главного или основного или реального. И все есть иллюзия...

mu.juice

В году наверно 2008-2010 обходя с женой как обычно рынок с поделками пришла мысль что вот клево, приехал, нарисовал, продал и можно еще отдыхать.
Не прошло и 14 лет). Как эта мысль все больше раскручивается. Уехал на щиму в теплые страны а летом торговать не только стройкой. Рисуй продавай и живи смотри мир.
Вот технология слоев в масле. Прямая передача может быть. Если чуть заплатить и уровень сразу профи. Или рисовать кпждый день укрепляя свою веру в свое рисование. Обкатывать идеи и сюжеты. Вот есть материалы.
И тут жена сказала стоп. Я буду читать стихи. О бля...

Кащалрсь бы живи на всю катушку. Ничего не сдерживает. Тесть перебирается в эту квартиру. Мы уезжаем куда угодно. Расплачиваясь картинами и расписывая стены и прочую хрень. Аэрографика. Что угодно на чем угодно. Чем больше рисуешь тем больше умеешь. Но нет. Нам надо через трудности...

Путь тройки это наверно вмегда рваная дорога. Это не путь единицы углубления расширения но по линии. Она может как змея, но непрерывная. А вот тройка должна прыгать. Из жопной ситуацию в жопную. Как только что налаживаетя, так и дергаться...

mu.juice

Прикольно что когда я думаю что плра уже ползти на кладбище то снится дед. Яи от наследства откащался, бо как бы за что? 5 лет его не видел перед смертью, не смотрел и отношений никаких. Но мозг видно решил что вот так. А до этого по такому случаю отец снился. Все больше склоняюсь к мысли что нет никакого тонкого плана. Мозг выбирает ближайшие ассоциации и понеслась солянка. Именно смерть тетки была тем тригером. Никаких снов предвещаюших об этом. А вот когда кто болел то снилось бо были мысли об этом.то есть есть мысли есть сны. Тупо идет переработка мыслей. Они раскручиваются обратно?

mu.juice

Все иллюзия. Чем больше в чем то варишься тем больше углубляешься. Но по сути как была иллющия так и осталась. Жена вчера пришла расстроеная что ничего в жизни не дрстигла и ничем не может сильно увлечься. А я добавил своих претензий что ничего кроме просмотра фоток ей и не нужно. Неправильно, но и вроде к месту. Не разговариваем и пахнет разводом. Я уже и свыкся с этой мыслью. Давеча упорядочивали грибыи она подсела на коня. Ее напрягает любая работа. Ничего не нужно. Кроме инстаграмма. Переписываться с турками. и художниками которым она постоянно расхваливает их работы. Ну и сердечки. А я не хвалю ее и не востаргаюсь ею как в инсте. Грудь 5 размера. Вау. Как круто. Но вот я спокоен к этому. Мне бы ноги стройные или желание экспериментировать. А вот этого нет. И по факту нам надо было так сходится, как кому то в космос лететь. Что было ясно с самого начала. И так и тянулось эти 15 лет. Но все шло как будто независемо от меня. Что то проговар валомь проживалось и ожидалось. Кино. Может наконец оно подходит к концу? Фиг его знает. Вроде как я должен бвл его написать. Но вот не знаю об этом и не знаю что дальше.

Странно что энергии стало больше. Наверно оттого что меньше растраиваюсь и закорачиваю себя. Идет и идет. Единственно сайтостроение обрубает торговлю и рисование. Либо либо. Две личности и наверно два пути. И в обоих я в самом низу и денег это не дает. И недавно чуваку не поставил винду на новый ноут. При наличии времени разобрался бы. Но я махнул на это рукой. За просто так ломать мозг и тратить куск времени. Он занес чуваку который сделал это за деньги. А моей квалификации не зватило. Отстаю. Моим компам уже за 10 лет. Я не трендах))

mu.juice

Прикольно насколько квартира стала не моя. Она и раньше была не моей, жена ее собственник. Но насколько даде те вещи что я покупал стали холодными и отстраненными. Нечто совсем не связанное со мной. У меня и раньше не было своего места в квартире. А сейчас и подавно. В спальне я в прошлом году отжал уголок под рисование. Она смеялась что я себе гнездышко свил. По во время ремонта надо было мебель распихивать и нет уголка. И собственно нет теплых воспоминаний. Нет импринтов. Что вот тут. Было нечто. Ни запахов, ни образов, ни звуков. Будто и не было 15 лет тут прожитых. И было это вчера. Хотя я почти в половине квартиры сделал ремонт. Должно быть нечто мое. Бо я нечто выдумывал, отстаивал, делал. И ничто...

mu.juice

3/5 искатели? Только новые места. Не самостоятельное движение, а кто то. 15 лет толкал ее хоть куда. Сама - только гулять по одному маршруту и в магазин. Казалось бы, уже больше года катаемся на великах и сама говорила как классно что ездим и ты меня вытянул и столько интересных мест но каждый раз, стоит предложить поехать за зону комфорта это плочти война. Или ругать и чуть не пинками. А потом вау, мне так понравилось. И так собственно во все. Еда, работа, хобби, секас. Как будто 5 ждет новых проекций и уже двигаться в них. Поэтому надо рвать отношения и идти с другим человеком. Сегодня один, завтра второй.

Собственно я ошибся. Хотя и ошибкой назвать сложно. Сколько живу столько и хочу развестись. Но не выходит. Появляется проекция что противоречия могут быть убраны и впереди кисельнве реки и молочные берега. Ну и помучится. Куда без этого. 4/6 не произошло. Как было 3 тройки так они и тянутся. С огромным трудом удается не влезть в попандос. Ну и 4 без друзей это две двойки. Вот и вышло 2 двойки две тройки. Тут скорее 2/3 в квадрате))

mu.juice

И как то захотелось пожить одному. Дача конечно зимой это треш. Но можно переконтоваться у матери. По сути только спать а выходные на даче. Работа с 8 до 8. Рисовать или что делать вряд ли. Хотя сейчас тишина и можно и на работе рисовать.

А вот летом на даче. Вопрос лишь в средстве передвижения. Какойнибудь мотор на двух колесах. За зиму найти и поднакопить денег. И пожить одному.

Конечно отстою в развитии. Это еадо было делать 25 лет назад. Я даже как то дергался)). Но лучше позже чем никогда.

Делал вчера аджику и мясо. И все получилось кислым. Переборщил с яблоками и кетчупом. Вышло как и жизнь моя сейчас, кислая))). А вот суп с лисичками вышел вкусный. Но не было сливок. Все время зочу попробовать сделать густой суп. Но не получается...

mu.juice

Человек на меня подписался, я поммотрел его работы, ахренел и понял что я не хочу рисовать. Просто запредельный уровень для меня. Я ращмазываю и ищу линию часами а тут точно там где она нужна сразу есть. Такой уровень меня размазывает, хотя должен двохновлять - вау как круто я так же хочу как это сделать. Но эффект противоположный. Депрессич и уход в пещеру. Сейчас я перескакиваю с рода деятельности на другой. И депрессия меня не догоняет. Но как то вот так.

mu.juice

Слова были рождены что бы лгать

mu.juice

Синицы уже 2 недели как стучали в стекла что пора кормить. А семечки очень дорогие. Не знаю как буду их кормить. Думал ща лето подкупить. Но денег небыло и летом. Что тотрано в этом году прилетели.

mu.juice

Иностранец монументалист похвалил мою работу. Я в шоке. Казалось бы, приятно, но очень не верится. Я издалека наблюдаю за этим. А что так можно?

Жена хочет любви. А я не могу. Тогда когда есть это сразу блокируется, бо сейчас ебнет по рукам. Чуть-чуть зазеваюсь и об стенку размажет. Просто зашитая защита. Это был первый шок за сегодня. Я вижу и ничего не сделать. Только если зажмуриться и пусть бьет. Не в первой. Умереть не могу. Чего париться то. Но пещера. Так и крутит. Подошел. Посмотрел. И назад... Оно так нравится наверно. Удобно и опять же пещера. Так все знакомо)))

mu.juice

Как то не смотрел на ситуацию на вкус. Хочу ли я быть рядом с людьми из за их вкуса-состояния-энергетического. Раньше я этого не замечал. А сейчас по новому ощущаю и наблюдаю. Особенно за женой. Ведь меня всегда воротило от нее. Подташнивало. Очень редко когда был период хорошо и приятно. То ли это моё восприятие такое то ли есть нечто другое. Но как то включился чувствовать. Сканировать и реагировать. И как и прежде нет места. Всё не то. Максимум это мои картины. Даже если криво сделано вытягивает в другое состояние. Как и чужие работы. Иногда вдруг включает. Думаю сделать статью у себя и собирать. Как и хороших рисовальщиков. Интересно кто в инсте представлен или на своих сайтах. Их ведь не так и много. Благо мой сайт стал обрастать мясом. Можно делать статьи.

mu.juice

Но как то так выходит...
Девушка написала красиво, пролайкала кучу постов. Ну так раньше привлекали внимание к свому контенту. Зашел. Рисует. Ну ладно. Заглянул в глаза на одной... Не ну вот и смотри. Тоска. Потеря. Угнетает это. Правильно как то поддержать наверно. Но я это как то не умею и стесняюсь. Хотя написать в ответ похвалив хоть одну работу вполне же можно....

mu.juice

Инстаграм не дает нормально по апи сделать поиск. Приходится смотреть вручную. Оказалось карандашом рисуют изиаты. И расширяется кругозор. Как способы так и стили и темы для рисования. Это логично. Когда проживаешь)))

mu.juice

Раньше было по многу детей. Потому что дети могут быть толковые или бестолковые, как я. И возможно полный провал случился как раз изза попытки жениться. Естественно это вышло бестолково, по лругому и быть не могло. Но до этого череда неудач не была такой провальной.

Жена спросила а счастлив ли я с ней. И хотелось сказать что нет. Но не смог. Ушел от ответа уведя в сторону как это оценить. Одним словом.