Famazepam

fam

fam

А ещё я подсела на ситкомы.

До сегодняшнего момента у меня были лишь Дживс и Вустер ( из-за любви к Стивену Фраю) и теория большого взрыва (ну, первые 4 сезона).

Я теперь среди этих

И откуда у меня столько неприязни к комедиям.

fam

Milky_Way

Наверное "Остров собак" ещё нельзя посмотреть. Искала этот мульт сегодня, после того, как узнала, что режиссёром является Уэс Андерсон. Он же является режиссёром
«Отеля “Гранд Будапешт”» и других фильмов. Его работы мне нравятся, есть в них что-то особенное. Решила, что мультик тоже не будет исключением. Пока что посмотреть не смогла.

fam

23 марта 2018 г. (США)

Milky_Way

Вот его то я точно жду)) сегодня увидела в ленте и сразу для себя выделила, а потом и на форуме сразу же.

fam

Из ума. Кажется я начинаю понимать.

------
Одна из самых частых проблем, с которыми ко мне обращаются клиенты - "не понимаю, чего я хочу", "потерялся вкус жизни", "пропала мотивация", "постоянная апатия"... Формулировок много, но суть одна - сложно в жизни, потеряно что-то очень важное, совершенно непонятно, что с этим делать, и от этого скучно и больно.

В большинстве случаев за подобными жалобами стоит одна и та же вещь - огромная опора на ум при крайне слабом контакте с другими сферами внутрипсихического - потребностями, интуицией, чувствами, эмоциями, телом. В какой-то степени этот перекос свойственен западной культуре в целом, но особенно болезненные формы он принимает в тоталитарных и посттоталитарных обществах.

Потеряно что-то очень важное

Нам с самого детства килограммами вбивался в голову токсичный мусор: все эти "мало ли я чего хочу", "я - последняя буква алфавита", "взялся - доводи до конца", "мальчики не плачут" и т.п. Суть всех этих посланий - научить человека планомерно отворачиваться от себя, убивать в себе человеческое и деревенеть, подавляя любые живые импульсы и чувства тоннами стыда и страха.

Прямое следствие такого воспитания - в том, что вся энергия, направленная на "выращивание" связи с собой, направляется на развитие огромной, гипертрофированной головы, ума, и человек привыкает смотреть на мир исключительно рациональной частью.

И с этим есть огромная проблема.

Сфера ума по своей природе наполняется исключительно социальными стереотипами и прошлым опытом. Когда человек пытается жить свою жизнь из ума, процесс неизбежно зацикливается: человек ищет в уме ответ на вопрос "что я хочу?", а ум в ответ предлагает либо общественные стереотипы "как надо жить", либо воспроизводит картинки из прошлого. Но при попытках последовать тому или другому, психика полностью отрубает энергию и протестует, но глухой ум эти протесты не слышит. В сознание не поступает никакой новой информации, человек теряет мотивацию, испытывает скуку, разочарование и боль. В предельной форме это приводит к ощущению одновременно зажатого газа и тормоза: я чего-то сильно хочу, а чего - не понимаю, и поэтому не делаю, но продолжаю хотеть.

Когда такой клиент доходит до психолога, как правило, проблема тоже формулируется исключительно из ума. Вот сейчас умный человек мне что-то объяснит, даст пару упражнений, я за пару консультаций быстренько пойму, чего я хочу и все сам сделаю. Донести до такого человека, в чем суть его проблемы, бывает крайне сложно - примерно как сказать: "вы знаете, вот тут у вас есть третья нога, вы ее никогда не замечали, но болит именно она".

И когда клиент слышит, что проблема лежит на уровне характерологии и требуется длительная и кропотливая работа по восстановлению связи с собой.

Приходит большое разочарование, часто человек начинает нарезать новые круги по эзотерикам, псевдопсихологам и тренингам личностного роста, особенно если внутри много токсичного стыда в стиле "просто я ленивая скотина, которой надо дать пинка".

Заканчивается все по-разному. Кто-то в силу каких-то жизненных событий доходит до дна боли и разворачивается в сторону контакта с собой (чаще всего - с помощью психотерапевта, но бывает, что какое-нибудь случайное потрясение дает нужный эффект для психики). Кто-то просто доживает до старости, отчаивается и впадает в умеренную апатию до конца жизни. А кто-то проживает всю жизнь в такой вот борьбе с самой собой и постоянной боли.

И это бесконечно грустно, потому что выход - всегда на расстоянии вытянутой руки. Все, что нужно - остановиться, перестать играть в переделывание себя и наивное достигаторство, провернуть глаза на 180 градусов и наконец-то начать изучать себя.

fam

Моя сексуальность.

Уже сама заметила, что шутки как-либо связанные с сексом у меня зачастили.

Желания заняться сексом с проникновением так и не появилось, однако обнаружилось совершенно иное — моя сексуальность. А это все таки про эмоции и чувства.

Эмоциями я называю что-то очень сильное и я всегда их испытывала: гнев, ? (не знаю как назвать, когда очень смешно. Радость все таки не подходит), страх. Список не велик невелик

А есть ещё что-то менее уловимое, но я их уже обнаружила. Называть буду чувствами. Это тональность моего настроения, но для их обнаружения необходимо утихомирить (подождать или помочь справиться) эмоции.

Так вот сексуальность — про чувства.

У меня был секс как эмоция. Я предпочитала насилие потому что это самый доступный способ получить удовольствие.

До этого был просто механический секс, где о моем удовольствии не шло и речи. Он был о чем угодно, только не обо мне.

На данный момент я уже месяц не использую мысли/порно о насилии для мастурбации.
Решила начать с этого.

Моя сексуальность не связана с проникновением, она не про секс в традиционном его понимании и не про оргазм вовсе, даже не про клитор и мастурбацию.

fam

Список не велик

Оставлю)

fam

О реальных и желаемых отношениях

Мой супруг все же прекрасен. Я когда-то это знала, а потом забыла, но сейчас вновь в этом убеждаюсь.

И это ужасно.

Наши отношения были построены на моем травме. Человек, который делил боль на двоих, он знал обо мне все на свете и никогда не кривил лицом, он восхищался мной и помогал почувствовать себя сильной, он был рядом в моменты моего отчаяния и выдерживал мои эмоциональные срывы, он пытался влиять на мое отношение к себе и у него получилось.

Сейчас мы двигаемся в разных направлениях. А единственное, что привело нас к друг другу (меня к нему) я медленно в себе искореняю.

Мы не находимся в состоянии конфликта, что могло бы хоть как-то меня обнадежить на совместное будущее и на ненужность принимать решение о расставании.

Это безразличие. Мое безразличие. Как если бы (прозвучит довольно цинично и даже для меня болезненно. Возможно любви нет, но есть уважение и благодарность) он был костылем, что когда-то был необходим, а сейчас только мешает передвижению.

Сейчас я рассматриваю наши отношения как выматывающие именно из-за непрерывной внутренней борьбы эмоционального безразличия с благодарностью и признанием его значимости в моей жизни.

С момента как я вышла на работу — у него огромный успех в общении с ребенком. И рассматриваю это как подвиг, что потом меня ошеломляет. Он же его отец, блин, разве должно быть иначе?

Так же он продолжает заботиться обо мне. А у меня нет никакого желания делать это в ответ. Нахожу это жестоким.

fam

Ещё я никогда никого не бросала. Я даже не представляю как это сделать с человеком, к которому у меня нет никаких негативных зарядов. Так бы можно было сыграть на эмоциях.

В прошлый раз мы принимали решение вместе, а сейчас он не реагирует/избегает на мои попытки поднять этот вопрос вновь.

fam

Прорвало

fam

Если у кого-то из читающих возникли мысли, что я повзрослела — сообщите мне. Потому что для меня это выглядит именно так. И я хотела бы найти подтверждение во взгляде со стороны.

Shelest

Думаю что ты герой, прошла свой флаттер))) форма однозначно отличная от предыдущей. Приятно и радостно за тебя по настоящему)))

fam

Я прямо слышу, как сто тридцать пять лет назад изобретение моментальной фотографии тонет в пучине душераздирающих воплей: "А это еще зачем?". Вот раньше - дай бог, один портретик карандашиком был, и всем хватало, и никто друг к другу не лез с этим "взгляните, какая у нашей маменьки прическа!". Твоя маменька - ты и любуйся, на кой черт всему миру твои фотокарточки? Веками люди в зеркало-то себя за целую жизнь не видели, а тут, ты подумай, портрет в колыбели, портрет на совершеннолетие, на свадьбе, на балу, и в профиль, и в анфас! У Екатерины Второй столько портретов не было, сколько у вашей внучки в комоде валяется. А книгопечатание? Это что вообще такое? Это что, теперь каждый, простите, герцог пойдет свои дневники издавать? Каждая мадама печататься начнет? Врачи в литературу подадутся? Ну, лежали у вас в подушке ваши стихи - так там им и место. А кто работать будет, если каждый второй писатель? И где это все хранить прикажете? На вашу писанину никаких библиотек не хватит! А кто все это станет читать? У нас читать-то некому, мы жития без картинок осилить не можем. Какие еще гаргантюа, куда они пантагрюэли? Не надо нам этого, заберите!

fam

Shelest, ох, это прекрасно, что заметно даже на форуме, где у меня только текстовые сообщения и нет постоянного пребывания.

lekca

Если у кого-то из читающих возникли мысли, что я повзрослела — сообщите мне

сложно судить, я обычно по поступкам оцениваю, которыми подтверждаются излагаемые взгляды.
мне хотелось бы верить, что твоя неактивность на форуме подтверждается наполненностью реальной жизни, а не уходом в себя.

fam

Не знаю чем вызвала подобное недоверие, но надеюсь это твое личное, тк доказательств наполненной жизни не предвидится

fam

Да, наверное это все довольно глупо.

lekca

тк доказательств наполненной жизни

не, ты чо, я не призываю, прост надеюсь, что у тебя там все движется

auran111

Не глупо(!!!), но требует дополнительного содержимого, по повзрослетельно-релевантным дальнейшим жизненным событиям)))

Navalmoral

Фам я не понимаю про взросление. И про прогресс не очень. Тут слова поддержки.

fam

Я пыталась зафиксировать настоящий момент. У меня получилось.

Остальное не важно.

Прогресс не в том, что я куда-то продвинулась физически (хотя за последние 2 месяца я посещала гинеколога и эндокринолога чаще, чем за всю свою жизнь, наконец-то узнала о состоянии своего здоровья + прижилась в коллективе и нашла работу), а в том, что я могу описать свою жизнь, чувствовать, я знаю чего я хочу (я долго не знала), мое тело выносливо, во мне очень много энергии и встать с кровати для меня не подвиг.

fam

Ето без таблеток, замечу

lekca

Вот тебе и главная оценка, как по мне. Т.е. как сама чувствуешь.

fam

alira_e_cairan

ты молодец , я очень рада твоим внешним и внутренним успехам, правда.

Что касается отношений, то конец отношений, основанных на травме, не обязательно означает конец отношений вообще. Другой человек тоже меняется , у вас может найтись что-то другое общее.

Но может и не найтись . Время покажет.

fam

На данный момент не понимаю смысл общения. Все сводится к "а нахуя?"

Мне постоянно неловко за своё молчание, когда кто-то со мной говорит и я ляпаю какую-нибудь лютую дичь. Стыжусь. И обратно молчу

fam

Ляпаю таки из-за убеждённости, что отвечать нужно. Мне легко с теми, кто непрочь поговорить сам и в какой-то момент забывает обо мне. Ещё есть люди дающие понять, что мое молчание — нормально.

fam

И это не недавний бзик. Но раньше вокруг меня было больше людей из первой категории и проблемы никакой не было. Или я не заморачивалась.