Две личности. Одна с сакралом. Вторая без. У меня. Та что без это море всяких ненужных мыслей и без желания. А сакральный как раз желание.
Нет желания, лень - это явный признак: не туда, не то, делать этого не надо. Ляг поспи и все пройдет.
И наоборот. Там где желание до дрожи в коленках, перехвате дыхания и бабочки в животе - оно. Оно глубокое неотвратимое. Я раньше рассматривал это с позиции что тело знает когда будет классно. и показывает это. А голова оформляет это в мысленные и логические цепочки. Назвали это откликом. Ну и ладушки. Оно есть и защищать это не нужно и можно по разному описывать называть встраивая в разные системы ментальных координат.
Тотальное желание. Это не желание перепихнуться как вчера или позавчера. Можно делать теже телодвижения а результат другой. Совсем другой. В корне другой. И проживание его хоть раз хочется так жить часто. Как можно чаще. Это тотальное проживание на всю глубину желания даёт всю глубина проживания. Не правильно или нужно. А тотально в моменте отклика- отката профита удовольствия и счастья.
Легко и свободно. Так же как я вчера сказал жене - давай разведемся. Если тебя так колбасит что не сделал подарка на 8 марта- а хотел с ней выбрать а не вот тебе хрень и просто вылетело из головы что можно было купить теже духи что в прошлом году и у нее была истерика. Такая большая и мощная а мне все равно. Все что я делал год думая что вот для нее это неважно. Важен подарок в праздник. И мне все равно стало. Я могу жить у матери на переходный период. И пойти работать на 200-300 долларов. Ну я так думаю. И у меня есть путь. Если наши пути с ней расходятся значит пусть так и я могу уйти. Есть куда. И мне легко. Какая бы жопа ни было дальше мне фиолетово - я сказал то что хотел давно сказать. Разговор состоялся. Золотого запаса нет. Жилья себе не заработал. Все с чистого листа...
А когда нет пути или нет решения. Вот здесь ужас без конца и ор. Как быть куда бежать. И что делать когда везде клин. Вот что разрывает.
И без желания. Зачем такая жизнь? Делать без ощущения глубины деланья? Уж лучше спать на волнах раскачиваясь ожидая благоприятного момента жизни. Не знаю как у других. Для меня чувствовать себя живым это чувствовать желание жить. Каждой клеточкой. Когда каждый шаг, каждое действие в удовольствие. Есть трудность собрался преодолел и дальше в радости и счастье. Хочется делать то что делаешь и делаете даёт Профит счастья. Его становится больше. Просто купаешься в нем. Пространство в котором тепло. Есть те с кем могу это разделить - отлично. Нет и ладушки. Каждый сам выбирает свою жизнь. Я же желаю найти попутчиков в этом. Нет так нет. Это бывает сильно напрягает но удовольствие проживания такого все равно перевешивает. Жить двойной жизнью так же не айс...
Это не камень вообще) ну, если, типа, человек наматывается на энергию каких-то ворот, которые несут давление или ещё чего, долгое время, почти всю жизнь, и уже привык какбэ и думает, что так и надо, или вообще не думает, а просто тащит и тащит этот воз, а тут, опаньки, и встречает Ра, который говорит, дружище, у тебя рукав в гавне, но, ты знаешь, где тебя зацепило? тебя просто задело маховиком Майи или транзитом Нептуна, ты отряхнись и мешок вот этот тоже выбрось, там протухло все. Это было прочтение ворот 27.2)) ну вот для чего тогда знание, чтоб носиться с ним и показывать свой рукав всем и ещё клич бросить: есть ли здесь похожие? О да, да, у нас тоже рукав, в таком же зеленом гавне!
ну вот для чего тогда знание, чтоб носиться с ним и показывать свой рукав всем и ещё клич бросить: есть ли здесь похожие? О да, да, у нас тоже рукав, в таком же зеленом гавне!
27.2 это вечное стенание а у меня рукав в зелёном гавне? Я так понял?
А желание быть в потоке деланья с профитом удовольствия от деланья и удоволетворения и есть оно самое? Или стенание что виноваты скамейки за которые сам цепляюсь?
Я писал простынку что хочу нечто постоянное что навык улучшался и латили за умение. Прыгая выходит и не то и не се.
В простынке или действии? Я писал с позиции разрешения ситуации. А как выйдет. Я могу хотеть что угодно. Как киномеханик там задумал мне неизвестно. Оно бывает что убирая противоречия все налаживается. Она вот говорит как тебе доказать что ты можешь мне доверять? И я не знаю ответа на этот вопрос. Что мне взбредёт сказать а вот этого вот нет вот и нет доверия. Одна так же сказала - да мат что тебе вообще нужно то. Уже обдумывал это. И не знаю. Кроме самого ощущения ничего. А вот допускаю ли я его вообще. Вот это вопрос вопросов. Для меня. Так думаю что нет. И это большая новость для меня оказалась...
Да не, вариант с разводом и постылой женой уже был, только в прошлый раз идти было некуда, а теперь можно к маме. Изменения есть, просто медленно всё. Ну так единичку никуда не денешь из профиля..
Как бы неприятно но с этим согласен. Один вопрос - что будет признаком разобуславливания. Ждать и не хотеть это почти смерть. Для меня. Я впадаю в спячку. И так было наверно до 30. Я просто что то делал. Счастья вот не было.
Косарь для меня это гигантские деньги. Может в какой то другой форме? Спасибо
А вот я не могу сказать что будет с другой по другому. И это меня и держит. А к маме... Там как бы никто меня не ждёт. Сестра с мужем гражданским и ребенком. Мама на лето уезжает в деревню. Оно вроде есть куда временно. А это точно что-то мне даст. Дураком родился дураком помру. Это точно что изменит мою жизнь? Не попробуешь не узнаешь. Но когда я начинаю собирать вещи приходит она я смотрю в ее глаза и понимаю что никуда я от не не уйду. Я хочу быть с ней. И все мои задабоны может от моей головы.
Ну это скорее прорыв сдерживаемое. Хочется сказать а не можешь, не можешь а потом прорвало и хорошо. Решения может и нет, а энергия вышла. Эндорфины впрыснуло и кайф небольшой.
Позавчера покамлал). На тишину и остановку. Выкинуло в забытое состояние покоя. И когда про ягиваю руки и в них дары то личность бьёт по рукам и они опускаются. Но если смотреть внимательно то рук и нет. И бить не по чему. Странную штуку видел. Механизм действа и думы что с этим делать. Разрешение себе иметь и быть).
А делать. Интересное состояние периодически попадаю но потом забывается. Круговерть втягивает. А делать оно не руками. Какие то волны и переплетения. Как на струнах играю. Конечно интересно кто так же проживает.
Поспрашивал вокруг. У всех нет продаж. Я с моими 200 баксами минуса за зиму можно сказать в шоколаде. Такого отсутствия торгов никогда не было. И это ещё кризис не начался. Средняя зарплата огого. А у народа шишь? Странно как то.
Никогда не понимал говорящих - оторваться. от чего? напиться в стельку, сказать в лицо что хотелось, переспать с кем захотелось и прочие радости деланья.
а сегодня дошло. ведь это и есть тот момент жизни. из этой безпросветной жизни. мучаются мучаются и вуаля отрываются. и вопрос - а зачем такая жизнь? и ведь вокруг так. главная радость это набухаться. хоть какой кайф. может ещё где что урвать. мне никто не вернул сам. из долгов. только наездами. и лишнее что было несколько раз. недоглядел, выписали больше, привез. и потом - да нет, ровно столько, нам чужого не надо. даже типо знакомые. о твоего отца знали, такой хороший человек был, скидку сделай. а вернуть - а вот тебе. это вот как так жить что бы дойти до такого. урвать хоть что-то. как довести до такого состояния?
как обычно вылез ещё один заказ. уже оплаченный и потраченный. итого 400 баксов. месяц торгов и отбито. ну пусть два. не смертельно. но вот такое постоянное положение? оно как бы зачем. сижу рисую. зачем же опять? ради удовольствия? да. когда получается живое что-то это радует.
и ведь вокруг так. иду. сканирую. молодёжь ещё улыбается. планы у них. а потом напряжения. одни напряжения. что за симуляция такая тут. адский мир кали. чего другого то могло быть.
что за симуляция такая тут. адский мир кали. чего другого то могло быть.
Ну так вы же знаете что с этим делать. Внешнее = внутреннему.
И, кстати, пишу вполне серьезно. Без шуток. Научите как. Я тоже много чего знаю (или думаю, что знаю), но знать и делать не всегда одно и то же.
Нет желания показать как именно центрироваться? Не рассказать, а сделать или показать, ну или попытаться... Вы это умеете делать? В любом состоянии? С разными людьми?.
Я - нет, но хотела бы всегда и в любом состоянии уметь это делать .
realfaq.NET - зеркало форума, где он будет доступен в случае причуд регулирования интернета в РФ
Копирование материалов разрешается только с указанием прямой активной ссылки на источник!
Комментарии
Нет желания, лень - это явный признак: не туда, не то, делать этого не надо. Ляг поспи и все пройдет.
И наоборот. Там где желание до дрожи в коленках, перехвате дыхания и бабочки в животе - оно. Оно глубокое неотвратимое. Я раньше рассматривал это с позиции что тело знает когда будет классно. и показывает это. А голова оформляет это в мысленные и логические цепочки. Назвали это откликом. Ну и ладушки. Оно есть и защищать это не нужно и можно по разному описывать называть встраивая в разные системы ментальных координат.
Тотальное желание. Это не желание перепихнуться как вчера или позавчера. Можно делать теже телодвижения а результат другой. Совсем другой. В корне другой. И проживание его хоть раз хочется так жить часто. Как можно чаще. Это тотальное проживание на всю глубину желания даёт всю глубина проживания. Не правильно или нужно. А тотально в моменте отклика- отката профита удовольствия и счастья.
Легко и свободно. Так же как я вчера сказал жене - давай разведемся. Если тебя так колбасит что не сделал подарка на 8 марта- а хотел с ней выбрать а не вот тебе хрень и просто вылетело из головы что можно было купить теже духи что в прошлом году и у нее была истерика. Такая большая и мощная а мне все равно. Все что я делал год думая что вот для нее это неважно. Важен подарок в праздник. И мне все равно стало. Я могу жить у матери на переходный период. И пойти работать на 200-300 долларов. Ну я так думаю. И у меня есть путь. Если наши пути с ней расходятся значит пусть так и я могу уйти. Есть куда. И мне легко. Какая бы жопа ни было дальше мне фиолетово - я сказал то что хотел давно сказать. Разговор состоялся. Золотого запаса нет. Жилья себе не заработал. Все с чистого листа...
А когда нет пути или нет решения. Вот здесь ужас без конца и ор. Как быть куда бежать. И что делать когда везде клин. Вот что разрывает.
И без желания. Зачем такая жизнь? Делать без ощущения глубины деланья? Уж лучше спать на волнах раскачиваясь ожидая благоприятного момента жизни. Не знаю как у других. Для меня чувствовать себя живым это чувствовать желание жить. Каждой клеточкой. Когда каждый шаг, каждое действие в удовольствие. Есть трудность собрался преодолел и дальше в радости и счастье. Хочется делать то что делаешь и делаете даёт Профит счастья. Его становится больше. Просто купаешься в нем. Пространство в котором тепло. Есть те с кем могу это разделить - отлично. Нет и ладушки. Каждый сам выбирает свою жизнь. Я же желаю найти попутчиков в этом. Нет так нет. Это бывает сильно напрягает но удовольствие проживания такого все равно перевешивает. Жить двойной жизнью так же не айс...
А желание быть в потоке деланья с профитом удовольствия от деланья и удоволетворения и есть оно самое? Или стенание что виноваты скамейки за которые сам цепляюсь?
Я писал простынку что хочу нечто постоянное что навык улучшался и латили за умение. Прыгая выходит и не то и не се.
ты не знаешь чего хочешь
твои желания гомогенизированы и делают тебя несчастным
остановись
мои 1000$ на стол спасибо
Один вопрос - что будет признаком разобуславливания. Ждать и не хотеть это почти смерть. Для меня. Я впадаю в спячку. И так было наверно до 30. Я просто что то делал. Счастья вот не было.
Косарь для меня это гигантские деньги. Может в какой то другой форме? Спасибо
а ждать и ничего не хотеть - это гораздо более настоящее и живое
чем делать х.йню
ты умираешь
потому что делаешь не то
но так это здыхание деструктивное
но неужели не было понятно?
На небольшом участке.
Позавчера покамлал). На тишину и остановку. Выкинуло в забытое состояние покоя. И когда про ягиваю руки и в них дары то личность бьёт по рукам и они опускаются. Но если смотреть внимательно то рук и нет. И бить не по чему. Странную штуку видел. Механизм действа и думы что с этим делать. Разрешение себе иметь и быть).
А делать. Интересное состояние периодически попадаю но потом забывается. Круговерть втягивает. А делать оно не руками. Какие то волны и переплетения. Как на струнах играю. Конечно интересно кто так же проживает.
а сегодня дошло. ведь это и есть тот момент жизни. из этой безпросветной жизни. мучаются мучаются и вуаля отрываются. и вопрос - а зачем такая жизнь? и ведь вокруг так. главная радость это набухаться. хоть какой кайф. может ещё где что урвать. мне никто не вернул сам. из долгов. только наездами. и лишнее что было несколько раз. недоглядел, выписали больше, привез. и потом - да нет, ровно столько, нам чужого не надо. даже типо знакомые. о твоего отца знали, такой хороший человек был, скидку сделай. а вернуть - а вот тебе. это вот как так жить что бы дойти до такого. урвать хоть что-то. как довести до такого состояния?
как обычно вылез ещё один заказ. уже оплаченный и потраченный. итого 400 баксов. месяц торгов и отбито. ну пусть два. не смертельно. но вот такое постоянное положение? оно как бы зачем. сижу рисую. зачем же опять? ради удовольствия? да. когда получается живое что-то это радует.
и ведь вокруг так. иду. сканирую. молодёжь ещё улыбается. планы у них. а потом напряжения. одни напряжения. что за симуляция такая тут. адский мир кали. чего другого то могло быть.
И, кстати, пишу вполне серьезно. Без шуток.
Научите как. Я тоже много чего знаю (или думаю, что знаю), но знать и делать не всегда одно и то же.
Нет желания показать как именно центрироваться? Не рассказать, а сделать или показать, ну или попытаться...
Вы это умеете делать? В любом состоянии? С разными людьми?.
Я - нет, но хотела бы всегда и в любом состоянии уметь это делать .