О чем говорит ревность?

IvanesS

Я не "пытаюсь" отвечать. Ответка - это инстинктивная реакция.

Он означает, что ты утратил для другого человека исключительность, а значит, нужно как минимум перестать тоже считать его лучшим и единственным, нужно начать отвечать тем же, отдаляться, повышать в его глазах свою ценность и играть в игры, завлекать и делать всю эту фигню, ну или просто уходить, что бывает весьма больно, если ты к кому-то привязался.

Не очень похоже на описание инстинктивной реакции. Но ок, спорить не буду. Комфортно - так комфортно.

alira_e_cairan

Не очень похоже на описание инстинктивной реакции.

Да, там есть социальный компонент, я потом подумала и дописала его в том же посте ниже. Отделив яйца от плевел, так сказать ))
Вот второй раз уже пишу об этом.

IvanesS

Такое ощущение, что Вы цитируете Иванесса. И уж не в первый раз.

Восприятие вопроса людьми может просто совпадать. Мне вот, к примеру, частенько как раз то, что пишешь ты про отношения, кажется чем-то совершенно инопланетным. А то, что пишет в данном случае Валчонок - как раз абсолютно естественным общечеловеческим. Так что цитировать кого-то совсем необязательно, чтобы иметь схожее собственное мнение.

alira_e_cairan

восприятие вопроса людьми может просто совпадать.

ну или так, да.

alira_e_cairan

Просто я вот, например, совсем хотел бы, чтобы поведение другого обуславливало меня пытаться делать что-то с теми или иными своими чувствами. Вряд ли я этого полностью избегаю, конечно, но, по крайней мере, стараюсь.

В принципе, ситуация гармонии и равновесия, когда ты никому ничего не должен на эмоциональном уровне, ни позитивного, ни тем более негативного, тоже весьма приятна и комфортна. Но это временные ж состоянья все. А все старания в этой области могут лишь создать ненужное совершенно напряжение. ИМХО.

IvanesS

А как это - быть должным на эмоциональном уровне? Можно быть должным средства, ресурсы, дела - но быть должным эмоции?.. Это как? Даже если они так воспринимаются - как предмет оплаты по счетам - их же все равно нельзя целенаправленно создать?..

alira_e_cairan

Как предмет оплаты по счетам - это ваши с Валчонком домыслы уже, я это не писала. Я имела в виду чисто обусловленность, тот простой факт, что добро порождает добро, а зло порождает зло, а смесь позитива и негатива - порождает такуж ж смесь. И что люди могут, через резонанс, еще это усиливать.

Поэтому я, кстати, верю в "вечную любовь". В тот редкий случай, когда даешь другому только "плюс", и он тебе такой же "плюс", и вы взаимно это все усиливаете друг у друга. То есть два человека друг для друга становятся источником положительных эмоций, практически неиссякаемым - чем больше каждый вкладывает, тем их больше. И потом их это объединяет если не навечно, то надолго.

быть должным на эмоциональном уровне - это вина. обида. гнев. или, напротив, благодарность. Эмоции, которые требуют действия, контакта. Или на худой конец отреагирования. Те, которых ты стараешься избегать, как обуславливания другими людьми. Зависимость, короче.

alira_e_cairan

Как торговля и иные неприглядные вещи это все начинает выглядеть тогда, когда пытаешься осмыслить, подобрать слова, отделить стереотипы от эмоций и вообще приделать интеллект к тому, что прекрасно бы работало на уровне инстинкта - в благоприятных, разумеется, условиях.
Но коль скоро условия по большей части неблагоприятны, приходится включать моск и обретать "зрелость чувств", "самодостаточность" и прочую лабуду, вместо того чтоб просто быть счастливым

alira_e_cairan

А может, вы и правы все.

Valchonok

Такое ощущение, что Вы цитируете Иванесса. И уж не в первый раз.

Вообще, не вижу ничего плохого в том, чтобы хорошенько отцитировать Иванесса , но все, что касается отношений, это сугубо мое вымученное и выстраданное в длительных походах по граблям мнение. В данном случае совпадающее.
Хотя, если внимательно перечитать, очевидно, что Паша акцентируется на других вещах.

Valchonok

Касаемо ревности, мне кажется, главное чтобы подходы у партнеров совпадали, иначе полный ахтунг.
Я лично, очень ревнива, но злюсь обычно не на своего мужчину, а на домогающихся его теток.
Как там было:

"Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
Значит глаз у кого-то лишний!"

Valchonok

На мой взгляд, ревность - совершенное естественное чувство, ничем не хуже или не лучше прочих. В основе ее лежит здоровое природное чувство собственности.

А разве не шаткая самооценка и боязнь быть оставленным?
Или одно другому не мешает?

alira_e_cairan

"Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
Значит глаз у кого-то лишний!"

Третий лишний глаз

Mona

Я лично, очень ревнива, но злюсь обычно не на своего мужчину, а на домогающихся его теток.

ух ты, надо же а для меня вот такой подход совершенно непостижим. каждый может класть глаз на кого угодно. а вот уже этот кто угодно сам решает, откликаться на заигрывания чужой тетки, или блюсти верность, или какой другой вариант. с него и спрос.
я сама, впрочем, по юности постоянно западала на несвободных мужчин, и меня совершенно не волновали их семейные обстоятельства. гуляет - его дело. со мной гуляет - ну и молодец. ">
исключения были (бывали), когда на моих мужиков клала глаз сестрица (у нее это водилось с унылой регулярностью). тогда я реально злилась на нее, независимо от того, увенчивались ли успехом ее поползновения. ну это и понятно, у меня ж с ней близкий отношения были, это расценивалось как-то на грани предательства. или кражи...

Mona

А разве не шаткая самооценка и боязнь быть оставленным?
Или одно другому не мешает?

вот у меня кстати эти вещи живут как-то совершенно раздельно. высокая самооценка не мешает испытывать страх потери. а низкая самооценка ни разу не исключает уверенности в том, что меня не оставят. зависит от партнера и конкретной формы отношений, а не от самооценки.

alira_e_cairan

А разве не шаткая самооценка и боязнь быть оставленным?

боязнь быть оставленным и чувство собственности - это одно и то же ИМХО, просто под разными углами. Оставить может лишь живое и неподконтрольное. А если ты владелец, хрен оно она он сбежит

А с самооценкой было бы прекрасно, если б не ревнючие младенцы. У которых она еще не сформирована ни шаткая, ни валкая, ни железобетонная. Так что, получается, вроде как она и ни при чем.

Mona

боязнь быть оставленным и чувство собственности - это одно и то же ИМХО, просто под разными углами.

ой, чо-то несогласная я. мне хочется, чтоб вот это живое и неподконтрольное было свободным. и чтоб оно совершенно свободно меня выбирало, день за днем, год за годом. а не поставить в стойло владеть им на правах собственности и спать спокойно.

alira_e_cairan

ой, чо-то несогласная я.

Да я тоже не то чтобы согласная, я просто объясняю, в чем тут вижу связь и почему это одно и то же. Я когда объясняю что-то, всегда влезаю в гипотетическую шкуру пострадавшего и объясняю изнутри. А я хотя вот этим самым и страдаю, но в теории не поддерживаю
хочу, короче, чтобы все были свободные, гуляли, но исключительно в мою сторону и тогда, когда мне надо

alira_e_cairan

Так что тут, наверное, еще немного контрол-фрикства есть. В смысле - в ревности вообще. Или конкретно в моем случае.

Valchonok

А с самооценкой было бы прекрасно, если б не ревнючие младенцы. У которых она еще не сформирована ни шаткая, ни валкая, ни железобетонная.

Ну почему же, у них как раз прямая зависимость: "Мама меня любит - я хороший, не любит - плохой".

alira_e_cairan

я сама, впрочем, по юности постоянно западала на несвободных мужчин

вот я тоже, кстати. А потом вдруг как отшибло. Лет в 35. Сформировалось чувство собственности? Ранее отсутствовало?

Причем они-то лезть не перестали, наоборот, начали с удвоенной силой. Но теперь это не вызывает ничего, кроме иронии. Но как мужчин я их не воспринимаю.

И скорее соглашусь на групповуху или шведский брак, чем на то, что какой-то занятой чувак будет ходить ко мне и о жене своей рассказывать. Оно мне надо?

Valchonok

а для меня вот такой подход совершенно непостижим. каждый может класть глаз на кого угодно.

А у меня прочно вбитая установка: "на любимого злиться нельзя", поэтому переношу на теток.
Ну, и потом, он-то отмахивается, а в него вцепились и постоянно пытаются завлечь куда-нибудь. Чего на него злиться?))

Mona

Ну, и потом, он-то отмахивается, а в него вцепились и постоянно пытаются завлечь куда-нибудь. Чего на него злиться?))

если он отмахивается, а они лезут, то я к ним скорее сочувствие испытываю (снисходительное такое), а не злость. ну и гордюсь, да.

Valchonok

если он отмахивается, а они лезут, то я к ним скорее сочувствие испытываю (снисходительное такое), а не злость. ну и гордюсь, да.

Супер!
А и правда. ))

Mona

я сама, впрочем, по юности постоянно западала на несвободных мужчин

вот я тоже, кстати. А потом вдруг как отшибло. Лет в 35.

ага, у меня тоже отшибло. но уже после того как я такого несвободного из сЕмьи увела окончательно. ">
я про себя думаю, что у меня вот это западание было связано скорее с их возрастом, а не с женатостью. мне долго нравились мужчины постарше. подозреваю, это было как-то связано с отцовской фигурой, на месте которой у меня если не пробел, то нечто крайне фрагментарное. но эта тема благополучно отвалилась, ура-ура.

Mona

вообще я мало что могу сказать по сабжу, бо не ревнива. в традиционном понимании этого чувства во всяком случае.
пока уникальность наших отношений не подвергается сомнениям и мне постоянно дают ее ощущать, партнер в принципе может делать что хочет. переспать с кем-то например. в идеале - переспать и придти ко мне рассказать "как прошло". более того, меня эта фигня возбуждает. ">
опять же: он получил кайф, у него энергетический всплеск - отлично, мне ж с этого тоже перепадет, да еще как.

гораздо сложнее со сферой душевной. и с разговорами. тут я очень чуйствительна и могу начать впадать в панику от легких намеков на то, что кто-то может занять мое место.

alira_e_cairan

пока уникальность наших отношений не подвергается сомнениям и мне постоянно дают ее ощущать, партнер в принципе может делать что хочет

не была в такой ситуации, но, возможно, тоже бы не ревновала. Хотя трудно сказать.
Ревность, как любое чувство, питается неясностями, сомнениями и страхами, и ложными надеждами, осознанно или случайно создаваемыми тем, кого ревнуют. Есть ясность - нет сомнений. Проще жить. А в твоей ситуации еще и ясность в твою пользу с перевесом 100:1.

Mona

да, согласна. для меня неясности и обманы вообще злобное зло. они обесценивают отношения просто в разы.

Mona

а вот кстати к теме о ревности.
как вы себе ведете (ну или вели бы), когда у вас сомнения в верности партнера? ну есть же всякие варианты, когда люди читают чужие письма, вскрывают файлы, устраивают слежку. или хотя бы коварный перекрестный допрос устраивают?
могете такое? делали когда-либо? или считаете себя способными?

IvanesS

А разве не шаткая самооценка и боязнь быть оставленным?
Или одно другому не мешает?

Я когда-то интересовался тоже этим вопросом, и имел ряд бесед с людьми на эту тему. Удалось совершенно определенно выяснить, что стереотип о том, что ревность может быть связана лишь с неуверенностью в себе, по меньшей мере, крайне однобок.

Чувство это может возникать по самым разнообразным причинам. Как минимум:

1) Можно быть действительно не уверенным в собственной привлекательности и бояться, что тебя бросят, это да. Кстати, это совсем не всегда означает шаткую самооценку. Довольно часто это, наоборот, трезвая, без иллюзий, оценка собственной привлекательности в сравнении с другими людьми.

2) Можно быть хоть безгранично уверенным в своей привлекательности, но по какой-то причине не считать, что ты подходишь данному партнеру, или полностью удовлетворяешь его запросы. Опять же - совсем необязательно ошибочно или шатко. Тоже довольно часто так оно и бывает на деле. И тоже бояться, что тебя оставят или просто оттеснят.

3) Можно быть абсолютно уверенным в том, что ты охуенен и никто тебя не оставит, но быть банально не уверенном в партнере - в его способности быть верным. По любой причине - от полигамности до слабой воли. Ведь если партнер по натуре - б..дь, то будь ты хоть трижды уверен в своей для него ценности и даже том, что он тебя никогда не бросит - все равно то, что кто-то пользуется чем-то ТВОИМ, дорогим тебе, может вызывать целый спектр эмоций от возбуждения гнева до брезгливости.

4) Можно быть совершенно уверенным и в себе, и в верности партнера, зато этот партнер, в свою очередь, может быть не уверен в собственной привлекательности, и самоутверждаться, провоцируя в окружающих интерес и ложные надежды. Это тоже вполне может злить.

5) Может отсутствовать всё вышеперечисленное, а человек будет все равно тупо испытывать гнев просто всякий раз, когда на ТВОЕ вообще кто-то посягает - что неизбежно, если оно привлекательно. Это тоже, в общем, отнюдь не противоестественно.

Всё это вполне может вызывать ревность.

Более того, сейчас скажу жуткую крамолу, но из оных бесед у меня сложилось впечатление (совершенно субъективное, конечно), что совсем не испытывать ревности можно лишь тогда, когда партнер тебе глубоко пофиг, и находишься ты с ним не по причинам любовных чувств.

В остальных случаях, если ревности "нет" - значит ее тем или иным образом по разным причинам вытесняют или трансформируют в какую-то другую рэкетную эмоцию, проявляемую в другом месте и контексте. Искренней готовности делиться дорогим и интимным человеком с кем попало найти не удалось ни у кого из тех, у кого вообще в жизни случались любовные отношения где-то, кроме необитаемых островов. Имхо, это примерно как утверждать, что кто-то никогда не испытывает злости или грусти.