Профиль 4/6. Оппортунист – Ролевая Модель

veyrd

ну честно говоря мне вот сейчас вопросы "кто я и зачем" в принципе так не стоят. Т.е. раньше бывало меня прям штырило, что я неправильно живу, что я лузер по жизни, опять-таки облегченные кризисы самоидентификации бывало слали приветы. А сейчас вот попустило. Не то, что бы на меня снизошло понимание истины или с неба отсыпали кг дзена, просто как-то стало по-другому. У меня нет проблемы с самоидентификацией и принятием себя и своего опыта, меня не парит, что мой личный сатурн поднасрал в мою луну хотя это не избавило меня от иных проблем, в тч новых и действительно угол обзора как бы со стороны, стал шире. Картина мира устаканилась в меру. Как-то так. Раз вумные люди говорят, что это связано с крышей, то че б мне им не верить?)) Вот надеюсь в процессе не скатиться обратно куда-нить не туда
Правда я не опортунист канеш, а отшельник, но раз тут о 6-ке спич, то чай не флуд.
И да, я не могу сказать, что моя жизнь была полна боли и ошибок (хотя слушая упомянутую Бину, чуть не уронила слезу по себе любимой), может это тоже роляет, хз

Nitten

IvanesS, спасибо большое за ответ, такой взгляд на вещи нравится мне гораздо больше))

JUL

мой личный сатурн поднасрал в мою луну

вооооот, лучше это сочетание описать невозможно

veyrd

вооооот, лучше это сочетание описать невозможно

Ну а как иначе-то?
Мерзкая планетка, даром что кольца красивые

Tani

Мне 32 года (селезеночный манифестор 4/6). Не могу сказать, когда я взобралась на крышу, но то, что я там минимум год пребываю - это точно.
Очень откликается описание периодов до 30 и после с @IvanesS Теперь смотрю на свои "до 30", как на безумную гонку за непонятно чем и вечное движение против течения. Но опыт прекрасный! И он многое "даёт" сейчас "на крыше".
Период перехода "на крышу" был для меня не самым сладким. К 30 годам я прочно утвердилась в сознании, что я успешна, что могу достичь любой цели, что лучшие клиенты и продажи (любой положительный показатель) всегда у меня, я отлично проводила переговоры и (!) у меня всегда было огромное количество энергии. Её хватало на меня и на всех кругом, просто ходячая батарейка. На протяжении многих лет я спала 4-5 часов в день, и мне этого хватало.
Близилось 29-30 лет, и я четко понимала, что не могу выспаться вообще. Спала всегда, не только ночью, сил катастрофически не хватало. Я перестала читать книги (хотя это одно из моих любимых занятий, если я не развивалась в интересных мне направлениях, у меня нервняк начинался), потому что информация просто не лезла в мою голову. Так было почти два года. Я боролась с собой, пыталась вернуть былое хорошее самочувствие.
Потом приближается возраст 31 года... К этому моменту я успешно руковожу небольшой фирмой, где всё, вроде, здорово шло. Но тут у меня стремительно пошли изменения: пропал интерес к проведению переговоров и продажам, полная апатия к работе, нежелание движухи в любом виде, сильная тяга к природе, в мыслях и разговорах всё чаще философские темы, больше стала молчать и размышлять. Также увеличилась глубина во взглядах, это ярко выделяло меня на фоне остальных - в ситуациях я говорила свое вИдение, но меня будто не слышали и не понимали, они смотрели поверхностно. Окружение стало меняться, старые приятели просто отваливались один за другим, остались те, кто по-прежнему со мной, и сейчас я понимаю почему Короче, за несколько месяцев из моей жизни ушло всё ненужное, была тотальная чистка пространства. Потом наступила тишина, было ощущение вакуума, будто жизнь на паузе. Нет больше движухи, меня просто никто ни во что такое не вовлекает, и самой не хочется, я уволилась в мае 2016 года и до сих пор не трудоустроена. Просто не хотела ничего делать. В это время я активно занималась духовным развитием, поглощала одну книгу за другой (и сейчас продолжаю), стала заниматься спортом и, вообще, жить в свое удовольствие. Впервые в жизни я жила для себя, а не для достижения каких-то целей. Первое время постоянно копалась в себе, пыталась объяснить все эти перемены, критиковала себя. Позже поняла, какая я умничка, и что только сейчас я впервые ощутила, что такое гармония и сама жизнь. Великолепный вкус, который не заменить ничем.
Меня радует каждый день жизни. Энергии снова в достатке. Улучшились отношения в родительской семье и с детьми (у меня их двое), я веду клуб "Психология 3000", посещаю семинары и тренинги по духовно-личностному развитию, и мне очень нравится помогать людям.
Жизнь "на крыше" прекрасна! Теперь ты уже активный деятель не в виде белки в колесе, у которой факел сзади подгоняет, а спокойный и, не побоюсь этого слова, мудрый. Теперь я вижу себя наблюдателем. Сравню это с театром. Раньше я была актером первого плана, стремилась быть фаворитом всегда. А теперь я просто внимательный и любящий (театр и актеров) зритель, который спокойно сидит в зале и наслаждается процессом. Жизнь стала такой яркой и сочной. Хочется быть тут "на крыше". И то, что казалось самой жизнью раньше, теперь настолько неинтересно. Другой уровень игры.
Очевидно одно, каждый из периодов прекрасен на момент проживания по-своему. И когда приходишь в новый период, жалеть не о чем, открываются иные возможности, меняется сознание и ты ликуешь от того, что теперь есть, старое уже не актуально. Поэтому не вижу смысла думать о будущем, ибо оно если и приоткроется раньше времени, то не примется нынешним сознанием, которому нужно время для подготовки к новому. Жить надо настоящим))) и если быть с собой в гармонии, то мир вокруг, по определению, будет так же прекрасен, как и ты сам. Так чего тогда волноваться? Всё будет...

lekca

Всё будет...

Очень интересно пишете

Elgotito

7 лет на крыше! Все так же как к у IvanesS

Alfik

Мне 29, уже год на крыше. Большую часть этого времени прожила очень тяжело: все словно рушилось, пришло понимание того, что живу совсем не так как хочу. Старые правила и стратегии уже не приносили желаемого, а новые еще действовать не начали. Вообщем ощущение было бесконечного падения в пропасть без дна. По степенно начала откликаться на внутренние голоса: найти ответ на такой-то вопрос; пойти туда-то; поговорить с тем-то... Как правило при чем, не очень я понимала, зачем конкретно мне это нужно и к чему приведет, а просто делала. И вот мозайка начала складываться )) Формируется интересное мне окружение, появляется как по волшебству необходимая информация, проекты, над которыми работаю с кайфом, люди, приносящие ресурсы... Словно плывёшь в потоке исполнения желаний, не прикладывая усилий ))
Единственное, что является незаживаемой раной на данный момент- это любовь, а точнее ее отсутствие, или потеря - теперь уже не знаю, как это охарактеризовать...
Если есть у кого-то опыт разбора подобного случая, личный или профессиональный, поделитесь пожалуйста Я-манифестор 4/6, он генератор 6/2, у меня сформировалась на столько мощная привязанность/зависимость к человеку, что я не представляю, как жизнь возможна без его наличия. И как это вообще произошло, я не поняла, так как до этого случая не было похожих состояний. Методы психотерапии не помогают, такое ощущение, что этот процесс вообще от моего воздействия и желания не зависит. Тут конечно, нужно карты смотреть, если кто сможет подсказать, буду безмерно благодарна. ))

Annalu4

А у меня до 30 лет был очень печальный опыт. Профиль мой 4/6 генератор. Было много предательства, лжи, обмана. Ни в универсистете, ни в колледже, ни в школе, меня не любили. Хотя, были пару друзей, с которыми я общалась, но, все равно по жизни, я с ними особо связь не поддерживала. Каммунифицировать у меня с детства было огромное желание, но от того, что меня нигде не воспринимали себя был комплекст неприятия себя, к сожалению, он активно укрепился, но с которым я сейчас активно борюсь. По поводу ошибок, были такие, что я до сих пор не могу найти этому обьяснение, такое ощущение, что я была слепым котенком. Плюс у меня не активные 3 эго-центра и это такая жесть, что не передать словами... Было время что меня, использовали с ног до головы, а у меня только вопрос- почемк? и все прощала... Сама не понимая почему (((. Вообщем всю жизнь я провела в роли жертвы. Где-то полгода назад меня каким-то чудесным образом унесло в саморазвитие, трансформацилнные игры, курсы актерского мастерства, психологию и это то, что мне с каждым днем приносит удовольствие и знание о том, как все устроено в этом мире и я почувствовала облегчение. Понимаю что в июле как 2016 как раз и состоялся переход на крышу. Сейчас мне 31. Переход состоялся в 30.5 лет. Понимаю что та работа, которая мне раньше приносила удовольствие сейчас вообще не приносит. Раньше я понимала, что очень хочу найти свое преднозначение, но вообще не понимала чем хотела заниматься, хотя всегда эта работп мне не приносила особо большую радость и мне часто хотелось ее сменить, но решительности не хватало и так и кочевала. На днях я кое-как сформулировала то, чем хочу заниматься. Единственное, что меня беспокоит это отношения с противоположным полом - семья. Будет ли она еще у меня и не поимеют ли меня снова? Я очень долго выстраивала барьер, модель поведения. Сейчас замечаю людей, кто способен это сделать, кто нет, но все равно из-за того, что нет эго-центров есть страх

Annalu4

По поводу дружбы - с девочками вне школы и с теми, кто у меня в друзьях появились по личным интересам, все норм было, а вот с мужиками- жесть... Но, я начала понимать что мужчины не врут какими они не были бы и не достойных сразу стараюсь ограничивать в своем круге общения

Shmyach

Annalu4, знакомая ситуация...
Вот, что я вам скажу- не бойтесь, что вас "снова поимеют", ведь вы только недавно начали обретать себя Всегда есть страх, что прошлое может повторится, но тем не менее, от страхов надо избавляться, они ставят нам блоки.
Я вот, раньше притягивала к себе инфантильных мужчин, с развитым женским началом, самовлюблённых эгоистов, потому, что во мне самой был диссбаланс, много фриковства. Сейчас ещё может что-то и осталось, но уже не столь дисгармоничное.
До 29 лет я вообще носилась с этими отношениями, как бешеная макака Сливала энергию не туда куда нужно. И когда я стала развивать в себе женственность, воспитывать себя как хозяйку, жену, стала яснее видеть дисбаланс в других, стала отсекать не подходящих мне.
Но слишком заморачиваться на саморазвитии я бы тоже не рекомендовала, пусть всё идёт своим чередом, приход к балансу дело постепенное. Т.к. загоняя себя на самосовершенствовании, мы подсознательно ставим рамки, формируем в себе сомнения, что "со мной не всё в порядке". Бог с ними с открытыми центрами!))) В них же не только боль, там ещё есть огромный потенциал для развития, гибкости, мудрости.
И семья у вас обязательно будет, я уверена! Ведь, вы уже начали нащупывать внутреннюю точку опоры, начали чувствовать себя увереннее, а значит всему своё время. Будет гармония в себе, будут гармоничные люди рядом

LenaMoz

Здравствуйте, дорогие Друзья прочла все ваши истории и хочется поделиться своей, т.к. я вижу очень много похожих моментов и, возможно, получится отследить ещё больше закономерностей в судьбах людей с нашим профилем. Да и вообще хочется с вами общаться, т.к. я чувствую большое взаимопонимание. Я Проектор 4/6. Родилась в семье военного и дирижёра. С самых первых лет своей жизни я испытание за испытанием проходила ее. В 3 года сломала руку и мне тут же вырезали аппендицит. Семья очень много переезжала и, когда мне было 4 года, меня и мою младшую сестру родители отдали в кругломесячный детский сад. К тому моменту бабушка была очень сильно больна и у нас ещё были старшие брат и сестра. Когда мне было 6 лет и меня вовсю готовили к раннему поступлению в школу со сдачей экзаменов экстерном за несколько первых классов, т.к. с 3 лет я читала, изучала язык, занималась спортом и танцами и была очень развитым ребёнком, летом папа повёз нас к бабушке в деревню, там я шла по деревянному мостку, что-то попало в глаз и я свалилась с этого мостка прямо в сточную канаву, после чего мне сделали несколько операций на половые органы, т.к. они больше всего пострадали при падении. А ещё я перестала говорить, только заикалась. Последующий год меня продолжали готовить к школе, только уже к интернату, и я заново училась говорить. Когда мне было почти 8, я сдала экзамены за 1 класс, моего папу перевели служить в Германию, куда мы поехали с ним и я пошла в школу. Прожив там 2 года, мы вернулись в разрушенную страну. К этому времени бабушка умерла, а старший брат, которого родители оставили с ней, подсел на наркотики. Родители опять отдали нас в интернат, но забирали из него нас на ночь домой. Интернат был особенный, для талантливых детей и ещё мы ходили в музыкальную школу. Когда мне было 13, родители решили, что нам пора получать фундаментальное образование, и отдали нас в спец-английскую школу. К тому моменту я уже несколько лет играла в подростковых лигах КВН, где меня заметили и после школы взяли в Щеркинское театральное училище, куда я пошла в первую очередь потому, что мне казалось, что это именно та общность людей, в которой мне хотелось быть. На сцене люди максимально близки, они играют в дружбу и любовь, и мне это очень нравилось. Ещё в училище меня взяли в Малый театр, я потихоньку снималась в кино и сериалах, начала преподавать речь, т.к. никто лучше меня не знал, как это сложно- разговаривать во времена учебы в школе и училище, когда у меня спрашивали, сколько у меня друзей, я никогда не могла назвать число, т.к. всех считала своими друзьями. Моя жизнь была наполнена тусовками, романами, пьянками и все это мне очень нравилось, в этом был вкус к жизни. На последнем курсе случилась любовь, молодой человек сделал мне предложение, но до свадьбы так и не дошло и через 3 года мы расстались. Постепенно моя жизнь менялась. Контракт с театром закончился, я встала на путь духовного развития, все меньше тусовалась и больше начала ходить в храмы, ездила в Индию, изучала психологию, молилась. Потом пошла изучать ведическую астрологию и это впоследствии стало моим основным видом деятельности. Люди, с которыми я общалась раньше, как-то сами собой почти все отвалились. Им на смену пришла та, которую я считала лучшей подругой до тех пор, пока однажды она не устроила на ровном месте мне публичную истерику с оскорблениями. Позже она говорила, что не знает, что на неё тогда нашло, но было понятно, что никогда уже я не смогу ей доверять, как раньше. А также был молодой человек, который ухаживал за мной рьянее других. От общения с ним мне пришлось отказаться тогда, когда в 30 лет я встретила моего любимого человека и на данный момент жениха, и когда он попросил об этом. Младшая сестра, вместе с которой мы были всегда, ни разу в жизни не вставала на мою сторону и никогда ни перед кем не защищала меня, хотя я за неё, как вы понимаете, всегда готова была порвать любого. Родители уже давно выгнали меня из дома и были моменты, когда мы по полгода даже не перезванивались. Брат в данный момент в очередной раз сидит в тюрьме. Сейчас мне 32. Я живу одна "на краю большого парка", хотя почти в центре Москвы. Работаю почти все время дома, т.к. полгода назад сломала и руку и после операции вся моя жизнь- одна сплошная реабилитация. Иногда ко мне приезжает мой жених, иногда - клиенты, которым я составляю астрологические карты, хотя преимущественно работаю, конечно, по Скайпу. Читаю мантры, священные писания, готовлю, смотрю телевизор, веду трансляции по астрологии и духовному развитию. Мечтаю скорее выйти замуж, о собственном доме, огороде, где буду выращивать свою еду многолетнего вегетарианца, и о длительной жизни где-нибудь на Бали, где океан, тепло, фрукты и много храмов. Стараюсь много делать для реализации своей мечты. Буду рада общению со всеми, кто здесь есть

sliva

Согласна с Tani и @IvanesS. Мне 32, проектор 4/6. Первые лет 30 о да... это нечто. Жесть в семье, пять школ, университет, множество законченных курсов в происках своего призвания и везде получалось! моя трудовая книжка имеет вкладыш от большого количества смен работ, а личная жизнь - "секс в большом городе", причем я сочетала всех героинь сразу. В дружеских отношениях с людьми царило изобилие. Знакомства завязывались на каждом шагу, быстро переходили в близкие и доверительные. В 28 лет перещелкнуло. Я не понимала, что творится со мной. Многое из того, что нравилось начало раздражать, многих интересных когда-то мне людей перестала понимать и началось отчуждение. Некоторые ушли из моей жизни резко и грубо, хотя открытых конфликтов не было. С работой творился хаос. Прошлый год видимо стал выходным "на крышу". Лишнее убрала или оно убралось само (трясло по полной), что могла - приняла и расслабилась. И вот сижу . И что хочу сказать - это кайф. Я и не знала, что так можно жить. Что вот можно просто сидеть 2 дня дома и кайфовать от этого, ведь раньше то бежать надо было, везде успевать. А сейчас я 10 раз подумаю прежде чем согласиться на приглашение в гости, на мероприятие, свидание или просто сборище "пообщаться". Чаще всего ответ выходит отрицательный и я остаюсь довольной. Качество жизни улучшилось. Занимаюсь собой. Здоровьем. Все последовательно, без гонки, красиво и вкусно. В работе спокойно, без амбиций и результаты прекрасные, получается даже успешно применять прошлый опыт. В отношениях с родственниками и друзьями, которые остались , глубина, тепло и доверие. Вообще мир стал как то шире, красочнее по доброму медленнее. Я так понимаю, что крыша это не прямо такой уход в себя, отрыв от внешнего мира и так далее. У каждого он по своему проходит. Просто мы ,4/6, становимся спокойнее и избирательнее, мудрее, ну может и ленивее чуток . У меня кстати подруги близкие все 4/6 на удивление. Может поэтому мы и близки, т.к. понимаем друг друга. Иногда я скучаю по прежней себе, по своим прошлым похождениям, по той яркости и веселому безумству (хотя и жести там было предостаточно), но это уже не для меня. И конечно некоторые прежние страхи и опасения ко мне приходят иногда, но я уже умею с ними общаться. А еще раздражает, когда появляется человек из прошлого и требует меня такую целеустремленную авантюристку, а мне сказать то и нечего. Короче, терпение, доверие и всё будет гуд

Джун

Всем привет. Генератор, 4\6, скоро исполняется 28 лет, начинается этап перехода на крышу. Временами это странно, временами - интересно, а временами - очень жестко.
После изучения ДЧ стало понятно, почему у меня по жизни идет тема дружбы и почему было ощущение, что я наступаю на грабли. Почему с одной стороны прямо-таки отчаянное и тоскливое стремление к дружбе из серии "один за всех и все за одного", а с другой - почти все, что было интересно, отступает. Хочется больше побыть с собой, помедитировать,что-то почитать, пообщаться чуть-чуть, а потом снова - книжки, изучения себя, творчество.

Грустно, потому что все меняется. Интересы, работа, семья, и пр - Бог с ними, изменения в этих сферах воспринимается уже как-то философски, грустно именно из-за того, что с друзьями тоже все меняется.
С кем-то отношения становятся глубже, а с кем становится не интересно общаться - хватает пообщаться совсем чуть-чуть, с полчаса, и все. Дальше - скучно.

А у Вас тоже с дружбой так? И, те кто уже на крыше, неужели не появилось ни одного друга? Понятно, что это совсем иной этап жизни, иное мировоззрение, но неужели ни одного друга?

izlane

А у Вас тоже с дружбой так? И, те кто уже на крыше, неужели не появилось ни одного друга? Понятно, что это совсем иной этап жизни, иное мировоззрение, но неужели ни одного друга?

С детства очень легко находила общий язык с разными категориями людей, могла войти в любой круг общения, от отличников до хулиганов, и меня никто не изгонял, хоть и сразу замечали новичка, и это меня всегда удивляло. Но близких друзей было очень мало, один - максимум два. Менялись не часто, но уже тогда относилась к этому философски, не привязываясь ни к кому. И таким образом продолжались всё детство и юность: детский сад - школа - институт, пока не вышла замуж и не посвятила себя всю целиком мужу, просто никто другой уже не нужен был в качестве друга. Никогда не пыталась насильно удерживать друзей, да и не были это друзья, в том понимании, в каком пишут в книгах и слагают песни. Да, я не романтик (неэмоционал ).
Моя тема - дружелюбность, этого во мне не искоренить, сколько ни упрекают близкие и родные, что когда-нибудь это мне боком выйдет. А на что нам тогда внутренний авторитет?
Мы даже с бывшим остались друзьями, хотя изначально он был в шоке (разводились уже на крыше, оба ролевые модели). И уже на крыше появились и продолжают появляться новые друзья. Ну, а как же иначе, ведь тема жизни профиля 4/6 это Любовь, зарождающаяся в Дружбе!

Джун

Моя тема - дружелюбность, этого во мне не искоренить, сколько ни упрекают близкие и родные, что когда-нибудь это мне боком выйдет. А на что нам тогда внутренний авторитет?
Мы даже с бывшим остались друзьями, хотя изначально он был в шоке (разводились уже на крыше, оба ролевые модели). И уже на крыше появились и продолжают появляться новые друзья. Ну, а как же иначе, ведь тема жизни профиля 4/6 это Любовь, зарождающаяся в Дружбе!

Ну слава Богу) Спасибо. Успокоили.
А то напугали меня лекции, мол, после 30 лет почти никогда новых друзей, храните всех друзей из первого цикла и.т.п.
Я несколько ошарашена была - как это, без новых друзей? Это же ДРУЖБА! Как же без нее?)))

izlane

Из первого цикла у меня остался только бывший

IvanesS

И, те кто уже на крыше, неужели не появилось ни одного друга? Понятно, что это совсем иной этап жизни, иное мировоззрение, но неужели ни одного друга?

Знакомых прибавляется овердохуя (я ж "четверка" по личности, как не расширять сеть?..), а вот более-менее близких друзей за время "крыши" появилось очень мало. Единицы буквально. И то, они достаточно специфические - типа, например, встречены в путешествиях, и общение происходит только в контексте той среды и тематики.

А в основном близкие друзья - те несколько человек, кто еще со школы-института, и несколько (еще меньше) - из времен соционики. Но общаемся сейчас с большинством исключительно в рамках узнать, что у них и у меня все в порядке, раз в год-два. Тепло и взаимопонимание никуда не делось, но контачить много лень - думаю, активные взаимодействия возобновим после "полтоса".

Люблю их, но просто пока нет особой потребности даже вот в старых друзьях. Что уж говорить о приобретении новых. Бессмысленная трата энергии.

Почему с одной стороны прямо-таки отчаянное и тоскливое стремление к дружбе из серии "один за всех и все за одного"

Спешу Вас обрадовать - это излечимо.

Как раз за прошедшие десять лет "крыши" я понял, насколько обусловлены все эти впитанные с детства "один за всех", и прочие мушкетерско-ремарковско-пионерские принципы, которые, как, наверное, многие "четверки", имею у себя в переизбытке.

"Четверки" за жизнь насасывают из эфира прямо в голову непомерное количество подобной хрени - у них под такие ценности профиль заточен. И, если это 4/6 - то они успешно убиваются об эти свои идеалистические штампы примерно до 30 (некоторые - дольше). А те, у кого 6-ки в профиле нет - так они иногда могут и всю жизнь о них убиваться.

Только "отстранившись", с "крыши", понимаешь, что каждая дружба уникальна, и натягивать на нее дурацкие шаблоны из книжек и кино, да еще и пытаться по ним жить (а я тридцать лет пытался, да) - невероятно глупо. И главное - то, что дружба - это не взаимный долг, а родственность душ, пардон за пафос. И души эти друг другу не должны ровно нифига. И именно это и есть самое ценное - ежесекудная свобода выбирать - оставаться в дружбе, или нет. И делать выбор оставаться.

IvanesS

Да и вообще, по совести говоря, всё это, мне ранее свойственное, ранжирование отношений по дистанциям и характеристикам, и попытка эти дистанции зафиксировать в каком-то незыблемом виде - это настолько от ума, что с подлинным проживанием своей "четверки" из отклика не имеет ничего общего, имхо.

izlane

Я, наверное, какой-то неправильный 4/6, если меня ни до крыши, ни на крыше практически не интересовала и не интересует тема дружбы. Ну, были они и есть, и то ладно. Лишь бы не доставали, невовремя.
Как-то ближе тема отшельничества. Я бы сказала даже - социофобия, видимо, с детства обусловленная влиянием кого-то из родителей (не знаю точного времени - у обоих профиль от 2/4 до 3/5).

iulechek

Всем привет я генератор 4/6. И как же я счастлива, что нашла вас всех с вашими историями. Потому как до этого я почти смерилась со своей ассоциальностью, никчемностью, пустотой и т д. Вообщем все, что неудачников характеризует . Моя история типична наверно, так как похожа на все ваши истории. До 30 лет брушила : строила карьеру , отношения , быт , вообщем строила все, что под руку попадалось . Оно не строилось, но мне было похрен , я продолжала искать разные пути строительства . И брушила. Для меня все оборвалось резко. Как будто в одно утро я проснулась и поняла, что меня всё зае......ло. Этот мужик , который сопли жуёт ужо два года и ни туда и ни сюда, а я строю с ним отношения , эта работа, которая не просто не интересна мне , она меня бесит и временами я не понимаю, что я здесь делаю и кто все эти люди. Почему я целый день решаю как впихнуть не впихуемое, а на самом деле хочу рисовать. Я не хочу идти на вечеринку, бухать и делать вид, что мне это в кайф, я хочу в горы и слышать шум моря и чаек, а вместо сигаретного дыма ветер хочу , такой что б сносило. После этого прозрения, так сказать, в течении восьми месяцев развернулись события, здорово изменившие мою жизнь. Ломка была, ощущение что ты неудачник, и страх был, что подумают мама с папой и Вася с соседнего подъезда, но состояние , что нет сил как раньше было сильнее, я б даже сказала , что я сдалась, сдулась, перегорела. И какая то не видимая сила подхватила меня и понесла . И на этом пути каждая дверь открывалась сама собой. Я уволилась с работы. Это был шок для всех мои многочисленных, приобретенных за эти годы друзей/знакомых. Тттааакккааая карьера. Причем накоплений как таковых у меня не было . Я просто не могла больше каждое утро идти туда, каждый шаг был как будто к ногам привязан груз. Я уволилась, переболела гриппом и мне стало пофиг, что думают люди, что мне и моей дочери и собаке нечего будет кушать через пару месяцев , если я не найду источник дохода. Я стала бродить по городу часами, одна и я реально наслаждалась этим. Я кайфовала разглядывая фотки моря и фьёрдов, я начала писать комменты к фоткам и интересоваться этой страной больше. Источник дохода нашел меня сам. Я откликнулась. Мужчина нашел меня сам, я откликнулась. Сейчас я живу в жёлтом доме, смотрю из окна на фьёрды, слушаю море и чаек, рисую и ни чего не строю. Я доверяю миру и могу часами с ним разговаривать наблюдая за облаками. Моя дочь манифестирующий генератор 4/6, моя жизнь ей кажется сейчас скучной. Ей 15. Я улыбаюсь. У нее есть еще где то 15 лет так вызываемой насыщенной не скучной жизни прежде чем она поймет, что есть реальный кайф. благодарю людей, которые создали этот ресурс и продолжают работать информация здесь реальное золото

Valchonok

Какая вдохновляющая позитивная история.

Milky_Way

о да!!!!! История потрясающая

Lizard

Ух тыж, прям идеальный вариант 4/6

nothing

ЗдРАвствуйте ВСЕ))) Прочитал ваши истории жизни, попутчики. РАд, просто)
Конечно, бесконечно много можно описывать опытЫ жизни...
Но постараюсь вкратце и по существу обрисовать темы профиля в данном проживании...

Эмоциональный ("горло"-"сердце"-"селезёнка"-"корень"-"солнечное сплетение") манифестор 4/6, инк.крест Сознания (2 вар.). Стрелка на часах показала 30 лет.

Пришёл в мир с набитой к миру мозолью))) С детства была-есть вера-убеждённость, что всё происходящее - только к Лучшему, не смотря на различные кризисы и прочую совокупность сущего. Эдакая Предопределённая Случайность.)
Довольно таки рано задумался о тщетности окружающего и тленности бытиябля, смерти и т.д. ... ... ...
Конечно, по-детски наивно пытался носить лицо "нормального человека" и красоваться им перед зеркалом, постоянно натягивая бровь и приклеивая нос...
Но в 16 лет всё это зае...о... и выбрил ирокез, что явилось для меня неким посвящением в поиск Истины и откликом на зов Свободы.
Выход из окружающей суеты сует находил в творческой деятельности, погружаясь всем существом в иномирие, образы, и растворяясь... Музыка, поэзия, рисование, математика...- всё, куда мог залезть, не оставалось не тронутым.
Так и жил, а Внимание всё больше укреплялось в отстранённости от событийности...

Присущая жизнерадостность и дружественность притягивала людей. Всегда окружали достойные уважения и почтения люди. "Не достойные" служили Опыту, и после исчезали из поля восприятия как-либо. Всем благодарен!
Дружественных отношений было подавляющее большинство относительно отношений с противоположным полом - последних по пальцам руки хватит пересчитать (но о них мечталось... и присущая романтичность питала рост и ширь внутреннего мира, выражаясь творчески). И все эти любовные отношения длились около 3-х месяцев бурных переживаний, а их последствия устаканивались во мне 1-2 года. Далее цикл повторялся. С каждым циклом накапливался опыт, а Внимание всё больше укреплялось в отстранённости от событийности...
В этом "моём" случае "не работающая дружба" относится именно к, так называемым, "любовным отношениям". Касаемо дружбы - дружественен со всех сторон. Но отшельничество/отстранённость - ТАК ЖЕ лейтмотив жизни.

До 30 лет из-за разных умств отдавал время и энергию по вызову, т.е. пригласили друзья - согласился и пошёл, в ущерб своим интересам, наблюдая и понимая это, но не меняя курса. Некая жертвенность... Выбор делался, так или иначе, мной, поэтому каким бы ни был результат таких походов, сожаления не было. Опыт... а Внимание всё больше укреплялось в отстранённости от событийности...
Что касается работы... РАботоспособен. Но, можно сказать, не работал в общепринятом-умирающем смысле. Были некоторые подработки - как опыт - и хватит (т.е. это чистой воды самоубийство! - делать то, для чего твоя конструкция никак не предназначена (чистить зубы молотком, дышать задницей или выйти в космос в спортивном костюме, пусть хоть на нём по десять полосок с каждой стороны))...
С 16 лет уж точно начались "проблемы с дисциплиной" - более ночью творилось, а утром, если хотел спать - спал, и пох на школу, ещё более пох на институт (в котором не довыппммбручился), пох на работу... но! не пох на людей, но на их замороченное отношение к жизни, особенно касаемо меня - пох
(Пох - это отстранённость. Это следование своей Дорогой, не взирая на... но, естественно, уважая Дороги другие и считаясь с ними!) ...
Один раз осознано пошёл со всей готовностью посвятить себя делу на работу в крупный цветочный магазин и пробыл там два года - на данный момент это героический временной период возрастающего самозабвения, завершившийся катарсисом весной 2015. С тех пор - ветер... Случается, что баРАбаню на улицах...
Во всех этих вопросах на первом месте стоит Дух Творчества, за бумагой не гнался и не гонюсь, но она сама догоняет...

В 28 лет явно прочувствовался переход на следующий этап (хлопнула дверь за спиной). С 28 до 30 ещё сохранялось движение по инерции, но уже был явен свет в конце ведущей на крышу трубы - отстранённость стала преобладающей песней. Прошлое - словно покинутая комната, уже, как бы, к моему "сейчас" отношения не имеет. Сейчас - н и ш т я к В с е г д а - ништяк!
Готовлюсь к следующему катарсису... (?)
Из друзей сейчас осталось то общение, которое не сбивает меня с Пути. Это те люди, которые уважают и ценят Человека, люди, проверенные временем, близкие Духом.

С Дизайном Человека встретился в 28 лет. Стратегии своего Типа был научен с детства (Мама, я и сестра - манифесторы). Внутренний Авторитет был распознан в следствии сопутствующих опытов, но не всегда ему следовал. Просто наблюдал отстранённо всю эту возню, где "мир" и "некий я" варились в каше опыта...
Вижу, что ВСЁ ЕСТЕСТВЕННО! Всему - своё время, а времени - Безвременье!
Друзья! Лампочка, в нас встроенная, зажжётся непременно! Будьте Счастливы!
(: ОМ ТАТ САТ

izlane

Широко улыбаюсь... от души!

nothing

РАд))) что хотя бы здесь (в интернете) можно встретить концентрированную "тусовку" родного профиля (интернетом почти не пользовался до этого). Встречал различные системы, но только в ДЧ одна из сокровенных частей меня отражена полным образом. Ещё бы инк.крест встретить такой же в общение - тогда вообще полные штаны ВСЕГО грянут)))

Olga4_6

Всем, здравствуйте! Генератор 4/6 с тройной определенностью и открытым эго в анамнезе. Мне 50. Разбежаться и прыгнуть с крыши после 20 лет отсидки - страшно промахнуться))) Начались траблы с физикой. Как тихонько соскользнуть с нее и зажить во всю силу...

rsssnv

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Все что написано внимательно изучила и подтверждаю. Проектор 4/6 "на крыше". Сейчас 37 лет, выход "на крышу", в том смысле как я это понимаю состоялся примерно 3-4 года назад, и с этим явлением я боролось, не понимая, что происходит со мной, чувствовала себя несчастной. Сказать что меня ломало, ни чего не сказать, ощущение отстраненности и того что (как мне казалось) я ленюсь, теряю хватку, что нужно еще поднажать, что это просто кризис в экономике или кризис в моей голове не покидало меня, чувствовала себя полной неудачницей, хотя это далеко не так! Перестала общаться не только с друзьями, приятелями, знакомыми, но и с моими работодателями, что для меня было немыслимо, чтоб общаться заставляла себя, напрягалась, переживала....и понимала, внутренне разговаривая сама с собой, что я не хочу! Раньше помню везде надо, до всего есть дело, множество контактов, туда сюда, туда сюда, как бешеная собака ))) и мне такой ритм нравился! Быстро находила общий язык с любым человеком, со всеми было интересно дружить, знакомиться , а тут? Вообщем 3 года назад я успокоилась, перестала бороться, решила будь что будет, и Вы знаете настал мир внутри меня, недаром проектор, нашла выход, теперь если мне нужно сохранить/возобновить/установить контакт по работе, обязываю это делать своих подчиненных, направляю их, наблюдаю, раньше НИКОГДА, все тянула на себя, и теперь все отлично, и все так слажено, как я раньше до этого не додумалась? Это же просто! В личной жизни друзья, знакомые, приятели ушли на второй план или вообще ушли из моей жизни сами по себе. Вытянуть меня из дома куда то, теперь невероятно сложно, а мне и не надо, так хорошо, лучше не придумаешь! С дизайном познакомилась в начале этого года, и поняла, и утвердилась, что все со мной правильно, что это новый этап. Форум супер! Информация на форуме супер!!!

Westasmile

Случается не часто,потому как не часто подпускаю к себе глубоко в душу. Тут вопрос в том на сколько затянется этот процесс "заживания" после такого мягко говоря огорчения.
Чем глубже мы пускаем-тем сильнее потом эффект боли при обнаружении той или иной подлости.
Да,жизнь конечно может столкнуть ещё не раз и не один день с этим человеком,который образно уже "вымер" для тебя. Ведь как правило обычно это люди окружения,а не те с кем мы общаемся никогда не пересекаясь вживую.Это те,кому мы доверяем свои секреты, свои размышления, свои планы. Те,кому мы когда-то плакались в жилетку, находили поддержку (по крайней мере думали что находили).
Ещё смотря какой тип ауры у Вас в сочетании с этим профилем. Мне,как Манифестору,который и так просто так никого в жизнь не пускает, очень не просто признавать такие ошибки в выборе людей..которых ты и так не сразу впустил в свою жизнь,так они потом спустя лет десять впитывая все твои тайны и прочие -предают...Ну это что-то на уровне вырванного куска из сердца,которое ты объединил с кем-то. Сначала крик неистовый внутри, потом молчание,уход в себя,поиски каких-то ответов, и т.д...Заживает не один год. Был случай что затягивалось лет на 5 и более ( и по сей день ещё сидит внутри). Легким это состояние сложно назвать...
Представляете на сколько близкие это были люди? Я ведь не говорю про тех, попутчиков в жизни,которые так или иначе всегда будут в нашей жизни, там изначально уровень доверия будет стандартный для всей массы окружения. Я говорю про тех кого я сама выбирала,доверилась ( а доверие для меня многое значит,хоть моё к другим,хоть наоборот).
Самое сложное что после такого состояния сложно начать качественные новые отношения, снова пустить кого-то на тот же уровень.
И хорошо если те, кто предал не будут появляться снова в жизни. Хуже когда от них никуда не денешься, они твои родственники например, и ты вынужден сидеть с ними за общими большими юбилеями, пить вино за одним столом, или ещё чего - желать им всяческих благ Ведь родню не выбираешь. Тут приходится рисовать доброжелательную маску, чтобы никто не думал что слабее этой ситуации.

Ну да ладно, этот процесс трансформации я уже прошла. Сейчас уже иначе отношусь, и не так близко пуская людей)) Хотя внешне вроде всех люблю, стараюсь не быть категоричной.
Тем не менее, то что предательство самый острый нож - это точно. И подсознание я обмануть не могу, потому как оно все равно не даст больше тех добрых отношений что были с теми же людьми. Даже если мне надо прикинуться дурочкой, что-то все равно да выдаст, или взорвется злостью как ложное я манифестора

Надеюсь,я не загрузила Вас
У каждого свои заморочки.
Настоящая любовь или дружба все равно прорвется в душу, как ни старайся убежать или ставить бронь. Но людей,которые отыграли свою негативную роль в вашей жизни для опыта, лучше провожать в добрый как говориться путь подальше от себя Они должны освободить место для нового счастья.

интересно, кто ваши друзья? у меня лучшая подруга 6/4, я 6/2