Как рано формируется личность. Это пугает

Mona

говорят, есть прикольный метод: ЗАПРЕТИТЬ ребенку читать книжки. некоторые после этого начинают читать прямо взахлеб и очень быстро. но не на всех действует, наверное.

я, впрочем, научилась где-то в 3,5 года вполне самостоятельно и, как утверждает предание, сначала вверх ногами - глядя на газету перед отцом.

qingwa

хз. мне всегда было пофиг, что думают мои родители насчет чтения книжек. мне просто было интересно их читать. ну зато, наверное, те, кому это неинтересно, лучше социализируются и гуляют по всяким дворам, что со мной редко случалось...

Helga

Funtik пишет:
заставляли и давили.

Я, кстати, до сих пор, что такое "заставлять и давить" представляю себе только теоретически. В отрочестве и ранней юности вообще удивлялась, когда
мама в ответ на какую-нибудь реплику говорила "не дави на меня".

Изнутри с самого детства казалось, что это вопрос выбора - либо потерпеть чужую истерику (ну или удар в голову ), и сделать по-своему, или подчиниться. Ну или соврать и сделать по-своему.

Хотя воспитывали меня (или пытались) довольно авторитарно. Поэтому на момент поступления в школу я была пару раз выпорота, что называется, от души...

qingwa

давить -- это как раз заставлять делать выбор между одним говном и другим говном. ставить в невыгодное положение в ситуации, где его можно было бы избежать.

Funtik

Helga пишет:

Funtik пишет:
заставляли и давили.

Изнутри с самого детства казалось, что это вопрос выбора - либо потерпеть чужую истерику (ну или удар в голову ), и сделать по-своему, или подчиниться. Ну или соврать и сделать по-своему.

Гм. Я очень долго не представляла, как это можно не подчинится родителям.
То есть просто не делать, то что они говорят. Не не сделать, потому что затянул и не успел, не не сделать, а потом соврать почему.
А просто не сделать, потому что ты считаешь что делать этого не стоит.
В этом ничего хорошего нет, конечно.

Helga

Funtik пишет:
Гм. Я очень долго не представляла, как это можно не подчинится родителям.
То есть просто не делать, то что они говорят.

Тут повспоминала детское свое поведение, и у меня случился некий инсайт. У меня в это время сложился какой-то примитивный набор правил, которые нужно выполнять безотносительно родителей. Допустим, дорогу переходить на зеленый свет, кровать по утрам застилать, суп есть и т.п. И если родители вдруг переходили дорогу неправильно, допустим, я делала им замечание и вела переходить по "зебре" Правила слушаться родителей в списке не значилось.

Я так понимаю, наказывали и поощряли меня в возрасте до 5 лет не за то, что слушалась-не слушалась, а за какие-то конкретные поступки. Собсно, я с сыном поступаю так же - у меня слово "слушаться" вообще в лексиконе не значится... И если сын не знал правила, а поступил как-то фигово по незнанию - ему даже строгого выговора не бывает, только объяснение где он не прав и предупреждение, что в следующий раз так поступать не надо. То же и с "правильными" поступками.

Видимо, тебя, Фунтик, в том же возрасте хвалили-ругали как раз за то, что слушаешься-не слушаешься...

Собсно, в таких "ПДД вместе с гаишником, имплантированных прямо в мозг" тоже ни хрена хорошего нет. До школы у меня, допустим, было твердое убеждение, как поступать правильно, и если я поступаю, ничего не нарушая, значит все нормально. Как вести себя в школе - мне, конечно, объясняли... но это как-то далеко и абстрактно было. В итоге на уроке я вставала с места, когда припрет, затевала бурные дискуссии с учителем и ты ды в том же духе. Адаптировалась полностью только к концу первого класса.

В это время предки тоже поняли, что как-то накосячили с воспитанием, и стали стремительно закручивать гайки... В итоге жизнь с 7 лет и где-то до совершеннолетия превратилась в такой п-ц, на фоне которого переходный возраст остался незамеченным.

В общем, Фунт, задумаю завести второго ребенка - схожу к твоим родителям на мастер-класс.

Funtik

Helga пишет:
В общем, Фунт, задумаю завести второго ребенка - схожу к твоим родителям на мастер-класс.

Ой лучше не надо
Во-первых когда родители становятся бабушками/дедушками что-то случается с их мозгом, и их представления о воспитании поворачиваются странным ракурсом.
Во- вторых - таким манером ребенок никогда не научится жить без авторитетов, единственная степень свободы - эти авторитеты себе выбирать

IvanesS

Helga пишет:
Вот еще тема, на которую прорывает поговорить с обитателями этого места. Недавно пришло пугающее осознание тог, что с дитем теперь нужно сосуществовать как со взрослым человеком. То есть, это уже свой определенный вкус в одежде, свои мотивации, своя стая товарищей (они еще и созваниваются!), своя территория с надписью "не беспакоеть" на двери.

Причем я не могу сказать, что мне то, что выросло, не нравится, или оно какое-то неразумное и безответственное - но очень пугает невозможность как-то на это влиять. Наоборот, ответственность и взрослость решений пугает еще больше.

То есть взаимодействие уже идет не на уровне "я взрослый, а ты дите, я за тебя решаю", а "ты взрослый и я взрослый, но я знаю и умею больше и хочу с тобой дружить". В общем, становится понятно, почему многие мамы дитям подтирают нос до 30 лет, если дите позволит - иметь в распоряжении дите гораздо проще, чем, так сказать, маленького соседа по коммуналке.

Но интересно другое - а что в вас, господа и дамы, успели заложить к 6 - 7 годам? Как вы себя в этот период осознавали, если помните?

Затрудняюсь даже ответить. Тут некоторая двойственность. С одной стороны, мне трудно отделить себя тогдашнего от себя сейчас. Мне кажется, что я такой же - это внутренне. С более внешних же позиций детское мировосприятие вспоминается мне, как будто я смотрел на все "сквозь туман", поскольку тогда я был еще более оторван от бытовой действительности, чем сейчас, если это возможно вообразить.

Помню, что читать я в этом возрасте, конечно, уже умел, за каким-то хреном меня тоже стали рано этому учить, года в четыре. И, кроме того, мог без взрослых ориентироваться в городе и самостоятельно ездить в нужные места и домой. Только это - навыки, а не характеристики личности.


Надо сказать, слово "заложить" меня немного коробит, если брать именно не навыки, а какие-либо свойства.

С одной стороны, далеко не все в ребенке определяется тем, что в него "заложили". Существует обилие прочих факторов, и, на мой взгляд, относиться к ребенку иначе, нежели просто к совершенно другому человеку, которого родитель, волею обстоятельств, взялся вырастить и помочь в адаптации к миру, было бы, во-первых, переоценкой собственной роли, во-вторых, покушением на свободу волеизъявления личности.

Что неизбежно, кстати, приведет и к тяжелому разочарованию самого родителя, рано или поздно, при неизбежном столкновении с тем, что рядом выросло совсем не то, что он зачем-то "задумывал", а целая личность со своими свойствами и характеристиками, часто неясно откуда взявшимися. Посему, лучше бы и не рассматривать в таком ключе - и себе неприятно, и ребенка есть риск покорежить несколько.

С другой же стороны - слишком много всего в этой "закладке". Настолько много, что осознавая всю степень ответственности за то, что мы можем напихать в незамусоренное подсознание ребенка все, что угодно, вообще страшно пальцем-то шевельнуть.

Тут я позволю себе процитировать себя из одного ЖЖ-шного диалога, чтоб было понятно, о чем я:

"То, что сознательно для родителей, сплошь оседает именно в бессознательном детей. В том числе и стремление родителей в детях "самореализоваться", да даже просто "продолжиться", как об этом часто говорят.

В этом основной гемор, для примера - поди ж, попробуй подойти к самостоятельному взрослому человеку и в нем "продолжиться", тем паче - "самореализоваться". Особенно - с той топорной прямолинейностью, как мы подходим к детям. Как минимум - не поймут-с, хорошо, если без рукоприкладства. А с детьми пытаемся, именно за счет того, что можем куда качественнее индуцировать что угодно в их подсознание.

Поясню на примере еще, на всяий случай.

Если вы подойдете, например, даже к своему хорошему другу, и скажете что-нить вроде: "Я хочу, чтоб ты стал космонавтом! Хочу, чтоб был порядочным человеком! Чтоб получил то образование, которое мне не удалось получить! Ты должен быть лучше, благороднее, честнее, умнее меня! Должен продолжать мои традиции и превзойти меня!.." И т.п., ну не знаю, что угодно такого плана, что так часто говорят детям.

Что он вам ответит?..

Полагаю, в лучшем случае: "Дорогой друг, а полы тебе помыть на надо, не?.."

Теперь скажем все то же самое ребенку. Что произойдет? Он будет слушать. Будет индуцироваться. Впитывать.
А когда вырастет - страдать, что не соответствует. Хотя о самом разговоре может уже забыть, и даже не помнить, чему не соответствует. Просто чувствовать, что "жизнь не удалась".

И далеко не факт, что бунт переходного возраста поможет ему этот вопрос полностью проработать, верно?.."

IvanesS

Ах да, еще в детский сад вызывали маму и жаловались, что я разговариваю со взрослыми "на равных". Что это означает, я до сих пор не понял, впрочем. Видимо, "иерархию" и "авторитет" в меня, по щастью, тоже не встроили.
Один раз назвал воспитательницу дурой. За то, что она сделала какую-то глупость, конечно. Маму опять вызвали и сильно ругали.

IvanesS

Mona пишет:
говорят, есть прикольный метод: ЗАПРЕТИТЬ ребенку читать книжки. некоторые после этого начинают читать прямо взахлеб и очень быстро. но не на всех действует, наверное.

Такие методы крайне скверны с точки зрения формирования мотивации.
Провоцируют человека мотивировацца "вопреки". Представляешь, к чему это может привести во взрослом состоянии? Ассоциальное поведение - это самое меньшее, что приходит мне в голову.

Joa

Helga пишет:
Т.е., уже два месяца как чел 6 лет сам, без напоминаний, убирает свою комнату (и не просто запихивает все в шкаф до упора как раньше, а как-то систематизирует), носит свои вещи в стиральную машину, моет посуду и пол (моет, правда, отвратительно, о чем ему умалчивается). Ну, это не считая по жизни возложенного на него кормления рыбок и поливки растений в доме (судя по тому, что никто не завял и не передох - все ок). Нынче наладилсо кормить кошку.
. . .
Я так подозреваю, человек решил заслужить мобилу, которая была ему обещана

Охренеть, какая целеустремлённость. Причём не просто целеустремлённость, а по условиям, по чужим правилам. "Для того, чтобы вы сделали мне это, я готов дать вам то, что вы считаете нужным".

Я бы не сказала, что это отсутствие рычагов воздействия.

Joa

Мой старается навязать окружающим свои правила.

Helga

Ivanes$ пишет:
Затрудняюсь даже ответить. Тут некоторая двойственность. С одной стороны, мне трудно отделить себя тогдашнего от себя сейчас. Мне кажется, что я такой же - это внутренне. С более внешних же позиций детское мировосприятие вспоминается мне, как будто я смотрел на все "сквозь туман", поскольку тогда я был еще более оторван от бытовой действительности, чем сейчас, если это возможно вообразить.

Ура, теперь я понимаю, что мы с сыном не одиноки . Правда, тут на праздниках пообщалась со всякими людьми в реале, уже этот вопрос выяснила - но так и не поняла, зависит это от исходных данных или от каких-то черт характера. А то уж очень беспокоило несходство моего дити со сверстниками...

А вот про "заложить" - не все так однозначно. Я, допустим, начитавшись умных книжек, никогда проосьбы дити не удовлетворяла, если он закатывал истерику. В итоге он истериками своего действительно не добивается (правда, у него никогда не было таких от души истерик, чтоб ревел до синевы и по полу катался...). И какие-то бытовые вещи, типа привычки к порядку или склонности доводить начатое до конца - я не знаю, чертами характера это назвать или навыками - но тоже под влиянием среды закладываются в очень раннем детстве. Вот уже после 6 лет чадо, привыкшее к определенному порядку, скорее отстоит этот порядок, чем безоговорочно подчинится новым правилам...

IvanesS

Helga пишет:

Ivanes$ пишет:
Затрудняюсь даже ответить. Тут некоторая двойственность. С одной стороны, мне трудно отделить себя тогдашнего от себя сейчас. Мне кажется, что я такой же - это внутренне. С более внешних же позиций детское мировосприятие вспоминается мне, как будто я смотрел на все "сквозь туман", поскольку тогда я был еще более оторван от бытовой действительности, чем сейчас, если это возможно вообразить.

Ура, теперь я понимаю, что мы с сыном не одиноки . Правда, тут на праздниках пообщалась со всякими людьми в реале, уже этот вопрос выяснила - но так и не поняла, зависит это от исходных данных или от каких-то черт характера. А то уж очень беспокоило несходство моего дити со сверстниками...

Если б это хоть кто-то достаточно полно знал - мы давно уже вырастали бы биороботами с заранее заданными параметрами, и были бы полностью щастливы... ну, или вымерли бы, не знаю...

А в чем конкретно вы "не одиноки"?..

Helga

Ivanes$ пишет:
А в чем конкретно вы "не одиноки"?..

В отсутствии понятия об авторитетах в голове - это раз.

В восприятии себя как взрослого человека, только ниже ростом, меньше знающего и нифига не умеющего - это два (но это больше вывод о неодинокости по результатам общения с народом за пределами форума).

Wic

Смутно помню сиё время, могу чето напутать.

Иерархия и авторитет учитывались и внимательно отслеживались. Родителей в школу и тем более в садик не вызывали ни разу. Сам с проблемами социализации к родителям не лез - уже тогда понял что это не метод, надо внутри своего круга всё решать по понятиям. Может и зря - многое из того, что узнал методом проб и ошибок, вполне можно было узнать гораздо раньше и со слов. А может и не зря - появился полезный опыт, не раз пригодившийся впоследствии.

Попытки воспитывать обычно пролетали мимо ушей - мама до сих пор вспоминает кучу эпизодов, когда на декларирование мне чего и как надо делать я спрашивал "зачем ?". После чего в ходе непродолжительной дискуссии оказывалось, что аргументов у мамы явно недостаточно, и концепция отбрасывалась. Иногда она сбивалась на эмоции после этого, на что я морщился и либо уходил за пределы зоны поражения либо начинал объяснять, что нервничать это неправильно, надо быть сдержанее и т.д.

С отцом так легко не получалось, в том числе и потому, что он отвечал на вопросы "зачем?". Приходилось искать лазейки в "законодательстве", а в других ситуациях прикидываться валенком.

Но в целом поведение было весьма удобным для родителей - стандартные вещи (убрать в комнате и т.д.) делал для галочки минимально достаточным образом, в остальное время чето своё думал и делал, почти не беспокоя взрослых. Собственно такие отношения и в дальнейшем были - занимаемся своими делами, друг друга беспокоим только в случае насущной необходимости.

Funtik

Сегодня наблюдала следущую картину.
За детем, всю прогулку ходила девченка, очень так невзрачно одетая, в замызганой не по росту курточке и вобще. Хотела познакомится и поиграть. Ребенок ее в упор не видел, смотрел просто как на пустое место. Даже когда я попытаалсь обратить на нее его внимания.
Зато за девочкой в симпотичном беретике он бегал сам.
Вобщем я поняла, что для формирования самооценки, детей, даже в таком возрсте надо одевать красиво. Даже осообенно в таком возрасте.

Helga

Funtik пишет:
Вобщем я поняла, что для формирования самооценки, детей, даже в таком возрсте надо одевать красиво. Даже осообенно в таком возрасте.

Кстати, где-то с 2 лет ребенок вполне способен сам выбирать одежду. Надо только сузить круг возможных вариантов, и с задачей он справится. На меня, правда, продавцы смотрели как на больную, когда мы приходили в магазин и я спрашивала у толком не умеющего говорить карапуза, какие ему ботинки больше нравятся. Зато он достаточно рано начал сам одеваться и рано перестал допускать стилистические и цветовые ляпы. Сейчас, допустим, с задачей подобрать подходящие рубашку и галстук справляется спокойно.

Funtik

Вот оно как.
Надо попробовать при случае, дать ему выбрать одежду.

Helga

Funtik пишет:
Вот оно как.
Надо попробовать при случае, дать ему выбрать одежду.

Вот кстати, к своему стыду, не помню, в каком возрасте ребенки начинают предпринимать попытки самостоятельно одеваться (как раз около двух лет, по-моему). Если в таком возрасте оставить дитя один на один с гардеробом - можно поиметь много веселых минут. Мой разве что шубу в трусы не заправлял поначалу .

IvanesS

Helga пишет:
Кстати, где-то с 2 лет ребенок вполне способен сам выбирать одежду. Надо только сузить круг возможных вариантов, и с задачей он справится. На меня, правда, продавцы смотрели как на больную, когда мы приходили в магазин и я спрашивала у толком не умеющего говорить карапуза, какие ему ботинки больше нравятся. Зато он достаточно рано начал сам одеваться и рано перестал допускать стилистические и цветовые ляпы. Сейчас, допустим, с задачей подобрать подходящие рубашку и галстук справляется спокойно.

Супер.
Блин, почему ты не моя мама?..

Funtik

Но у моего с года переодически предпринимает такие попытки, но пока в основном безуспешно.
Пока самый большой его успех - это одивание штанов на руки.
А вот зато раздеваться он мастер. Постоянно все с себя стягивает и радуется

Helga

Ivanes$ пишет:
Супер.
Блин, почему ты не моя мама?..

Вот погоди, лет через 10 Ars выйдет в Инет и всем расскажет как его неправильно воспитывали.

(Ars - это ник, который он в компьютерных играх использует. Пока я не стала его просвещать, что данное буквосочетание означает в ниггерских жаргонах).

IvanesS

Helga пишет:

Ivanes$ пишет:
Супер.
Блин, почему ты не моя мама?..

Вот погоди, лет через 10 Ars выйдет в Инет и всем расскажет как его неправильно воспитывали.

Ну, на это-то мы все горазды.
И, заметь, я даже спорить с ним не стану - у нас, вишь, не принято щас без травм-то ходить как-то, шоб не сказать - немодно.

Но вот эта конкретно особенность, во всяком случае, я щитаю - очень правильный подход. Скока у меня с принудительным стилем в одежде и внешности заморок было связано в детстве - не передать.

Helga

Ну вот к слову о материнстве. Разве так себя нормальные мамы ведут?

У меня сейчас воспаление тройничного нерва, вся левая половина рожи распухла и болит. Я по этому поводу решила не ходить на работу, а дите отдала бабушке. Сижу, лопаю мягкие сливы (более твердую хаванину челюсть отказывается жевать) и запиваю красным вином для анестезии. Че-т мое поведение в каноны хорошей мамы ни разу не вписывается. Моя, помнится, не оставляла меня в покое, как бы плохо ей ни было.

Helga

Ivanes$ пишет:
Скока у меня с принудительным стилем в одежде и внешности заморок было связано в детстве - не передать.

У меня тоже. Поэтому и пытаюсь сделать так, чтобы дитя избавить от них.

Кстати, похоже, у моей мамы все замороки детства были в том, что на нее у бабушки вообще времени не было. Поэтому меня пытались "завоспитать" не жалея сил, в том числе и контролировать каждый шаг (вот именно не гиперопека, а гиперконтроль какой-то, как у подчиненного при начальнике-самодуре).

IvanesS

Helga пишет:
Ну вот к слову о материнстве. Разве так себя нормальные мамы ведут?
...

Я чего-то не понял, чего надо ответить-то, чтоб игра была отыграна?.. "Ай-ай-ай, какая нехорошая мама!.." или чё?

Funtik

Helga пишет:
Моя, помнится, не оставляла меня в покое, как бы плохо ей ни было.

А что ж в этом положительного я не знаю.
Моя мама поступала кстати так же. Иногда мне кажется, что в том числе и поэтому, я несколько тяжело переношу избыточное ко мне внимание.

Helga

Funtik пишет:
А что ж в этом положительного я не знаю.

Ну вот мучает меня иногда что-то вроде чувства вины по поводу того, что я дитем гораздо меньше занимаюсь, чем большинство других мам - вышла на работу, когда дитю было меньше 6 месяцев, не общаюсь с ним, если болею или очень расстроена и т.п.

Хотя я своего папу в детстве лицезрела только по выходным (в остальное время он был поглощен работой), но при этом считаю его самым классным родителем . По крайней мере, с ним до сих пор находятся темы для беседы. Тут на днях схлестнулись по поводу использования слов "бренд" и "менеджмент" в русском языке .

Funtik

Меня тоже вот переодически чувство вины мучает, что уделяю мало внимаиня.
Где то вот как раз, когда ребенку был годик у меня была книжка - как с ними играть, развивать.
И почитать эту книжку, так с ребенком надо заниматься круглосуточно. Неприменно.
Так вот переодически я начитывалась, проникалась и шла играть с ребнком. И получал в итоге его крики и полное нежелание контакта.
Потому что он хотел со мной играть, когда ему надо. А иногда он хотел играть в одиночесте. И в эти моменты я просто ему мешала.