mu.juice. Все всё врут

mu.juice

Поругались. И я сжался и закрылся. С ней у меня не растут крылья. Она не радует меня и не греет. И зачем? Это уже не мазохизм. Страх жизни? Полный туризм?

mu.juice

Круг я проявленный сжался ещё больше. А места где я могу быть Я тотально, нет вообще нигде. Ни дома, ни на работах, ни в клумбе, даже в рисовании. Печалька. Уход во внутренние миры.

mu.juice

Эта жизнь показала эфемерность моих аксиом. Люди другие. Все другое. И это моя ошибка. Я пытаюсь изменить мир. Навязать свои ошибки. Мир совсем другой. Только пещера. Либо полное отсутствие я. Где нет боли в коммуникации. Нет желания проживания любви в коммуникации. Желание и ожидания. Все ошибка. Любое ожидание это всегда боль. Любовь возможна только к себе. Свобода только с собой. С людьми всегда генетическая травма. И нихрена она не лечится. Это всегда механика. Отношения, ожидание спокойной любви и сразу об стенку травмы на всем ходу. Чем больше ускорение тем больше боли.

Мир это и есть боль. Одна сплошная мишень. Демоны просто кидают в стену. Пока не перестанет болет. Выболеет и очерствеет материя. Тотальное принятие ввиду полного отсутствия ожидания любви с той стороны себя. Для меня очень дико что люди как хвалят меня или делают хоть что для меня. Это пугает. И потом всегда будет боль. Сжатие и невозможность быть я. Убивать других можно. Но я не могу. Страх ответки наверно.

Сегодня встретили лысого. И я ужасно не хотел с ним здороваться. Я больше не могу работать с ним. И либо в школу либо идти работать в другой район. В школу почему то тело не хочет. Все во мне сопротивляется. А хочется просто умереть. Больше нет сил быть здесь. Быстрее бы уже. Осталось несколько лет потерпеть. А может раньше экзамен. Я все хотел сдать и жить, рисовать. Но смысла больше не вижу. И рисовать не хочу. Цветы не хочу. Даже секса не хочу. Все выгорело. Спать или умереть.

mu.juice

Сегодня делили новые компы. И я отказался. Хотя моник плохой, вроде привык, но глаза напрягаются.

И тут я понял что я дурак. Отказался, а потом день расстраивался что отказался. Причем мне первому предложили. Хотя я не думал о системнике. Он меня устраивает. Но думал о монике. Но в момент вопроса сказал не то. Кино. Оно такое. А у меня роль неудачника и дурака, которому и не везёт ещё по жизни. Напиться и умереть. Вот такая роль. Однако.

mu.juice

Было странное ощущение. Будто работаю за начальника своего. Весь день задавали несвойственные мне вопросы. Спрашивали как быть. Море звонков. Будто тестировала реальность.

Было и интересно и местами власть пьянит, но в целом бардак на бардачке и начальство кроме начальницы идиоты. Работы много, особенно пустой. Ответственности больше. И зачем? Сметчица зачем то убеждает что мне предложат место начальника и вообще я лучше него и прочее. В общем подставу чувствую я и уходу в школу смотреть за сетью. Предшественник алкаш но знающий. Все запаролил, поставил сервера, в общем систему надо будет вскрыть и заменить.

Изучаю скрипты гугл таблиц. Хорошая вещь. Но нельзя настроить доступ к части страницы определенному. Только таблицу. Можно через костыли. Но это уходящее. Чисто для общего развития. Вот думаю оставлять сайт или зачем он им? Никто не пользуется. Опять работа из ума. Единственно лично мне было удобно что вводят данные учреждения сразу. Большой кусок пустой работы ушел. Но времени больше не стало. Просто больше нагрузили..... Может за это платят из экономии. Вроде больше платят чем обещали. И за то спасибо...

mu.juice

Приснилось будто развелись. Как кусок из какого то фильма. И сидим с каким то пацаном, но он типо бог, и я ему рассказываю что очень тяжело было с ней жить, шепотом так. Странное послевкусие после сна. Что, о чем.

Ходили с ней на выставку. Но я себя как то странно с ней ощущаю. Она далеко и не со мной. Она в чужом пространстве. Нет моих слов или моих мыслей. Все чужое.

mu.juice

Вчера поругались. Я практически стал собирать сумки. Но остановился. Сон сбылся с опозданием на день.

Я понял что места нет и быть не может. Ошибка ожиданий. Нашел баг в построении будущего - происходит склейка эмоций и ошибки ожидания, она идёт на волне эмоции и потому и неразлаживается через логику, канал перегружен.

Вот такое селяви. Места для пустого джи нет. Т.к. по определению место формируется при движении, но в веере вариантов будущего его нет. Прикол конечно. По сути идёт встраивание на чью-то ветку. Типо склейки.

Хочу изменить. И попробовать с другой. Я выгорел полностью. Но эмоции. А внутренность едет на ее развороте ко мне. Огромное желание свернуть рисование, клумбы и прочее. Поэтому сегодня сел дорисовать парад победы 42 года. Увы. Это сильнее меня. Мне не нравится это кино. Но тело живёт своей жизнью. Создатель редиска. Тюрьма есть тюрьма. Сиди и смотри. Единственно я ушел полностью к себе. И ни на что не влияю. Просто смотрю. Может быстрее окончится или понравится. Ведь сон идёт фактически без вариантов. Если конечно не включать осознанность.

Она ставит в упрек что я не делаю то что должен если люблю ее. А я и правда этого не делаю. Единственно я не думал что она настолько сидит в механике этого ожидания.

А я не могу делать шаги в ее присутствии. Парадокс. Стой иди.

mu.juice

Не хочу быть начальником. Но если предложат. То соглашусь. Чисто ради денег и создать поток энергии верхнего уровня. Кто не спрятался или не сбежал сгорит нахрен или изменится. Тут как выплывут. Я не справлюсь с этой ролью. Я слаб и мягкий. Лох. Как буду давить на выполнение строителями такого огромного пласта работ. Финансирование на порядок больше. 150 заданий плюс треш со столовыми. Сдохни но выполни. И придурки главное начальство. Вся надежда на связку с управлением. Там быстрый зам при дурочке начальнице. Скорость работы должна быть не просто без зазоров. Все обыгрываться раньше времени происхождения. И надо 2 сметчицы. Еадо менять все. Настраивать мосты и увеличивать скорость. Вроде интересное дело. И даже заплатят вероятно. Но то мои ожидания в окраске интересной работы. А по факту треш в кубе.

mu.juice

Никто ничего не предложил. Я примерил шкуру неубитого медведя и понял что настраивать сеть надо попробовать. Программа минимум выполнена. Вылезли перекосы. Перегруз.

Две девочки отдыхают, одна днями спит. Геймер играется. Сметчица слегла, перегруз. Бтишница попадает под работу. Один я как дурак сам себе работу ищу. Сайт делаю. Вот думаю сносить или оставлять. Сегодня вдруг вылезли предупреждения. Наверно апач перезапустил на хостинге. Отключил и сайт работает. И вот зачем мне делать его и настраивать под кого то? Это куча ресурсов и полно подпорок.

Вдруг садик принимать и оформлять ненадо. То бежи без остановки, принимай оформляй. То сиди жди пакет документов. Я все же понимаю что руководство отмороженное. Возможно у меня всегда будет такое.

Потому мое место на клумбе. Я могу там быть я. Не с женой ведь. Она давит любое поползновение. На работе нельзя, это прыгаете через голову и зачем это самоуправство?

mu.juice

Я перестроился. Ушел сразу. Вижу конфликт. Встаю и ухожу. Дуракам дурость, мне мое. Не надо так не надо. Я выбираю что мне делать.

Принес на работу парад победы 41 года. Не нравится шаман. Ну что ж. Пусть так. Давно хотел ее повесить.

Смотрится необычно

mu.juice

Снился непонятный город. Огромные здания. И ехал в кабине некого агрегате что на тросах. Чё за на? А фильм блуждающая земля 2 который я смотрел через 14 часов))

Прикольный был день. Жизнь немного удивила. Особенно люди. Слышать - вы единственный адекватный из них всех и спасибо за терпение, приятно.

mu.juice

У стран свои расстановки

mu.juice

Стал рисовать новую. Маслом. Но типо подмалевок карандашом. И нет желания рисовать и денег на этом я точно не заработаю.

Потек аквариум. Поехали забирать. У торговца аквариумистой. Джип. Свой дом. Пару гаражей. И сразу чувствую себя мальчиком.

Всяк сверчок знай свой шесток.
И желания жить нет. Казалось бы. Но ожидание что нарисую. Что я смогу нарисовать. И облом.

Все в этой жизни нет. Меня так и надо назвать - не так. NotThisWay. Нет пути))))

Наверно мне нужно играть за асуров. А волна моя именно такая - пути нет.... Счастья нет ... Денег нет .... любви нет... Статуса нет...
Никтонивчемникогда))

Я хотел проектор в спальню. Жена сказала нет. Интересно а могло ли быть по другому? Я не помню ничего где она помогает мне.

mu.juice

Холст постоял день - а может вот тут подправить и сделать объёмную? Что бы парочка прям ехала относительно моря?

Вот кто создал эту мысль и желание. Кто создал мысль что рисовать больше не буду и надо делать деньги? Мотает от мысли к мысле как в проруби

mu.juice

Бурунов. Классический проектор. Ещё и по классике мотало 6 - 6/2. До 2007 года + 20 лет экзамен в 2027 будет...

mu.juice

Хвост виляет собакой - 2

mu.juice

Все не так. Я хочу того чего не хочет она. Ну не хочет. Не нравится и все тут. Собственно почему она обязано хотеть именно это?

Вообще совместная жизнь. Это когда есть совместность желаний. Я как обычно лоханулся и жизнь прошла мимо. Я терпел. Пытаясь изменить ее. Что было неправильно. Я пытался уйти. Но жизнь не дала такого шанса.

Если не везёт то по полной. Наверно потому что по другому я и не знаю. И не умею. Обязательно сделаю не так. Все не так.

Склейка. Мое возбуждение идеей перекрывает линию развития ситуации. Я в эйфории и на смотрю на ее реакцию.

А вот сейчас посмотрел. И понял что в очередной раз попадаю ловушку ожидания. Потому делаю только свою линию. Я знаю что она сделает. Какая будет ее реакция. Поэтому отделяю ее от моего желания.

Вообще она слишком стала независимой. Но не в плане самостоятельности. А в плане самостоятельного решения. Она уверена что она всегда права. Самоуверенность переходящая в упрямство. На стене на фотке висит картина а не телевизор. И полная безапелляционность. Уверенность граничащая даже не подбору термин где нельзя изменить решение. Сверхуверенность. Нет говорю, это телевизор. Нет картина. Увеличиваю фотку - ну? Тишина.

И вот эта тупая уверенность в собственной правоте где нет места ошибки отталкивает. Что было и раньше. Но так явно. А сейчас по поводу и без повода. И уже нет желания доказывать. Выяснять правоту и как то совместно. Просто махнул рукой и пофиг.

Но потом уже все равно. Так я отделился. У меня нет ни йоту желания быть с ней так как у меня нет места. У нее нет места для меня. Там только она. Непогрешимая. Может днями делать посты в тиктоке. Она так хочет. Ну хочешь и хочешь. Только меня в этом нет. Вот и всё.

mu.juice

Моя глобальная ошибка это страх сделать ошибка за которую осудят.

Как то отловил. Что я думаю что я что то сделал не так и меня сейчас накажут и я переживаю и боюсь этого наказания.

Это с детства. Страх осуждения и кинут. Генетическая травма отвержения. Я не могу быть спонтанным, добиваться своего или двигаться к цели. Так как пути нет, цели нет, моего нет. Я ожидаю вот этого моего. Что я точно знаю - сюда. А фиг там. Там только осудят. Накажут и расскажут что я не прав.

Вчера шли по торговику и я сказал что как не приду продавцы дерева отсутствуют. Никак не могу купить бруски что бы картину обшить. Она молчит. И вышли из торговике люди она наезжает зачем я это сказал. Зачем сказал громко. Все слышали и т.д. и т.п. и привычно я злюсь. Она накручивает пока я не среагирую. А я не реагирую. Ага, да и пофиг. Да и внутренне пофиг. И не среагировал. Но и повернулся к ней. Лишь очередное отталкивание меня. Какой потом секс или обнимашки. Сначала наезд а потом ну давай. Что давай? Избила энергетически и я теперь к ней такой расположенный с желанием обниматься? Я собака которая любит хозяина беззаветно? Он ее бьёт а она любит?

Причем не помощь мне или разбор ситуации для исправления. А наезд. Зачем? С такой жить это значит быть пофигистом либо очень любить и закрывать на это глаза. А я не и то ни то. Я слишком чувствую эмоции. А любовь сложная штука. Когда постоянно бьют то зачем так жить? Если вместо радости одни напряжения.

Я уже понимаю людей. Что лучше одному чем в паре терпеть. Так легче. Так счастливее. Особенно если есть общение нормальное. Хоть через сети. Хоть по телефону. А не это вот все. Что тебя раздражает. А сделать ничего нельзя.

Деньги на хлеб есть. Место жить есть. Ещё не старик. Ещё хочется и женщины просматривают. Машины нет. Это минус есть. но то такое. Наживное. Этот год будет решающим. Либо либо. Я устал так жить.

mu.juice

Как обычно.
Мастер отказываться от хороших предложений и потом расстраиваться что лоханулся.

И так по кругу. В любом месте и в любое время)))

Делили компы и я отказался. А теперь когда бывает надо отсканировать и сажусь за этот комп то всегда чувствую что зря отказался. Глазам удобно, быстро работает, экран большой и таблички отлично видно. Больше всего экран. Я почему то стал зрение терять. Вижу не так как раньше. Грешу на моник. И тут предложили имя так лоханулся. И расстраиваюсь по этому поводу.

И вот это т цикл без выхода. Чего тогда расстраиваться. Лох по жизни, это навсегда.

mu.juice

Начитался под музыку в автобусе. И выскакивая на конечной потерял перчатку, автобус уехал.

Расстроился. Из-за такой мелочи.

А вот порадоваться так же какой то мелочи. Не могу. И парадокса нет...

Взялся наконец за заказ. Три дня ходил вокруг и около решая формат. На какой бумаге рисовать. Как обрезать. Как перевести сразу контуры что бы не тратить времени на прорисовку. И хочется и колется.

На работе чествовали моего начальника. Незаменимый. Собственно какое повышение? Кручусь как белка в колесе. Хотели напрячь и ещё весь документооборот провести через сайт или гугл табличку. Девочке ещё только этой работы не хватало. И мне ещё бесплатной работы. За сайт не доплачивают.

Пришла новая женщина. И меня начальница все время не знает как обозначить. Занимается всем)). Делаю работу и своего начальника и юротдела и лезу за свои границы решений. Зачем то лезу куда не надо. Надо больше смотреть свою работу... Тепло счётчики наверху решили что делать будут учреждения. А я тут по электричеству хочу обслуживание устроить централизованно. Ага) Немного надоело и решил потролить начальство. Как то достали. Внебюджетка типо большая. На шару прокатило прочистку сделать. Уже плюс. Прошлый год было много звонков по этому поводу.

К работе привык. Коллектив вроде можно работать. Как обычно начальство дураки. А в целом в среднем по песочнице.

mu.juice

Продал свою первую картину. За 35 долларов.
Вот. А счастья нет. Я потратил 4 дня, 2 из которых выходные. И кучу энергии. Ушло больше недели. От момента покупки бумаги, расчета как рисовать, собраться в кучу и начать рисовать. То вроде не работа, хотя по факту это ещё больше может быть по энергозатратам. Удовольствие было в предпоследний день. Когда получилась девчонка в очках. Очки вытянули рисунок. А сегодня стресс - а понравится, не понравится. А как воспримут. А зачем я купил раму. А если она останется то что потом...

Т.е. деньги не компенсируют стресс и напряг. Я пошел на полставки в школу компьютерщиком. Рассчитываю долларов на 150. И вот эти затраты ресурсные куда меньше чем чем с этим рисунком.

В общем мечта о жизни рисованием заканчивается. Все пустое. Хорошая должность в хорошей компании. Вот что правильно. Надо искать другую работу для пенсии.

Ещё одно из головы закончилось писем - никто же не предложил мне рисовать. Жизнь не предлагает мне продвижение в этой области. Ни выставки, ни попытки рисовать знакомым. Я как жаба на корчь лезу с этим рисованием.

mu.juice

Все да на все. Заказчице не понравился нос, на одном портрете. Объективно так и было. Не успел. Сделать такой же объем как два других. И по фото. Это же не натура. В общем забрал. Три раза перерисовал портрет и проклял все. И я больше не рисую. На заказ так точно. Портрет на заказ только за огромные деньги. Ладно бы время не жало. Но к Валентину. Хочешь не хочешь а вынь и положь. За копейки. Рисовал до 12. Никак себя в кучу на собрать. Влезаю и только хуже. Обычно я когда такого состояния достигаю Ти сразу прекращаю. А лучше вообще не берусь. Выйдет хрень. А тут сроки. Жесть. Никакого удовольствия. Сколько рисовал столько хотел порвать и выкинуть. И не отдавать. И сейчас не хочу. Повешу где что бы помнил что это за хлеб.

mu.juice

Эпопея с картиной не закончилась просто так. Ей на понравились исправления. Перенесли на выходные. Но утром 14 пишет что нужно сегодня. Приехал муж с подарком а она с пустыми руками. Пришлось жене нести картину и подправлять на месте.

И вот вопрос - а стоит реально мне продавать картины и вообще писать их если жизнь вечно что то придумывает...

mu.juice

Пересматривая очередную партию картинок для создания перголы в древнерусском стиле вдруг понял что можно нарисовать тонкий рисунок, а не выпиливать.

Гениально. Но ушло на это понимание 2 года....

mu.juice

Было желание дорисовать маслом. Но выбрал ремонт спальни. Вчера двигал выносил, а сегодня башка...

Нашел новую умную голову из темных. В США сейчас три силы - демы респы и мексы. Я все никак не мог понять бодания демов с респами насчёт границы. Причем уровень как на 404. А теперь ясно как днём - демы вступили в коалицию с мексами. Респы не могут. Т.к. мексы это импорт в США, а респы именно промышленники. В общем мексы жируют на их генерации денег и будут их могильщиками. Что в принципе все равно. Интересен сам механизм.

Власть денег, власть власти, власть СМИ, власть промышленности. Есть такие виды власти. И они так или иначе используются всеми группировками. Как союзы так и противостояние. В общем небольшое расширение миропонимания.

Но у меня свои коврижки. Завтра буду наезжать на своего начальника. Не в лоб а через третьи силы. Союзы, мать их за ногу. Не стоить делать самому. Надо выходить на 3 а лучше 4 уровень мышления. Делегировать часть работы на других. Кто в этом заинтересован. Т.е. механизм прост - найди кому выгодно и направь в нужную точку. Зачем делать 29 закупок если можно одну - на услуги, на год? Не хватило - сделать доп или сделать ещё парочку обычных.

mu.juice

Можно снять пародию на гайдаевский фильм

mu.juice

Как в транспорте он засмотрелся корейским сериалом который она смотрела в метро и потом смотрели его вместе.

mu.juice

Вчера одна пела дифирамбы что у меня дар и это должно быть главным а текущая работа хобби. Т.к. офигенно нарисовано, чувствуется.

И я сразу после нее забыл об этом. И знака нет)).

Стиль мышления. Она единственная уловила состояние в победе. Говорит картина пробовала до мурашек. Что очень очень редко бывает. Я думал людей чувствующих и нет уже ...

mu.juice

Сегодня мой начальник узнал что игроман работал главным инженером на предприятии. После 10 лет совместной работы. Вот такой начальник. Вот знание подчинённых.

Вообще смотря в зеркало можно многое узнать. Но я упорно не хочу быть начальником. Страх управления и ответственности.

Ответственность пугает? Вроде нет, когда я это пробую. Осваиваюсь. Сейчас вот думаю какие страхи могли быть на этой работе? Табличка за табличкой, сайт, постоянное общение и помощь и благодарность людей. Все совсем не так. Опять учеба. Я смотрю как не надо делать. Как не надо руководить. И как надо - я строю от обратного. Как бы я поступил в данной ситуации. Как сказал. И использую. По работе так или иначе приходится делегировать или делать чужие поручения хотелки и прочее. Как например договора. За юротдел делать. Заодно больше узнал про это и разговор с верхним начальством.

И когда в центре говорили про моего начальника - лентяй и увалень. Это полностью соответствует действительности.

mu.juice

Матрица в головах....