mu.juice. Все всё врут

mu.juice

роль в обыкновенном чуде). в дестве считал какой то хренью это фильм. да и мюнхаузена. как то всё непонятно. оно что то есть. но непонятно. хотя вот вспомнить что мне нравилось. ну максимум гостья из будущего. а так вообще никаких ассоциаций или воспоминаний. ну посмотрел и забыл. а вот музыка очень нравилась. и опять же там ни с кем не ассоциировался. в момент некий фильма возможно, но всё поверхностно. а так что бы там некий плакат или фанат кого либо или персонажа какого - не помню.

да и сейчас. в какой то небольшой отрезок что-то нравится. что-то хочется нарисовать. типо рагнара. но вот так что бы там лет 5-10 пересматривал и вызывал долго восхищение...

вкусы меняются. задевает что-то глубокое, цельное. не обязательно экспрессия или драйв.

mu.juice

Миф Перуна и миф тора

mu.juice

И почему смерть она? Женщина даёт жизнь и забирает ее? Не мужское а именно женское? Хотя воевать и собственно убивать - забирать жизнь, это мужское....

mu.juice

В тиктоке попал на видео жены. Новый телефон а на старом удалил эту хрень. И вот ни как они не заходят.

От слова совсем. Я уже давно ругаюсь что помешалась на этом. Сутками выбирает музыку для простой тупой нарезки видео. Никакого прогресса. И никакого драйва. интереса. Скушно, медленно и неинтересно. Два три видео и листаю дальше и ноль реакции.

Было столько разговоров но ничего не меняется и не изменится. День максимум может продержаться и опять. Вот как бы зачем? Весь выходной лежит на диване, на своём месте), и делает пост. Ну ещё хоть куда шло когда картины или там про какую птицу информация интересная. Но это совсем уже стало.

Поехала на дачу. А я компот закрываю. Сидит вчера день делает пару нарезок, а я вечером после работы варенье с персиков делаю. Сегодня будет такая же история. На выходных дача, значит опять снимет видео и будет нарезку делать в тиктоке. Просто склеит пару видео и добавит одну песню. И так изо дня в день.

Всё из-за страха искать другую. Страха что не получится, т.к. не получалось. Страха что не хватит денег. Страха начать новую жизнь и новую работу надо искать. Собственно имея подушку денег. Или если устроиться на новую работу и получить деньги то можно сказать что стану на ноги). в свои 45. собственно жизнь уже практически прошла а я выхожу по мозгам на 20 лет).

тупость и отсутствие сил делать. постоянные ошибки. думаю что к 50 созрею развестись). вся жизнь это одна большая ошибка и любое действие особенно из головы приводит к ошибке. любое. что налево что направо что прямо что прыжок на месте. вроде дорога куда угодно. но по факту она всегда не туда. потому и делать можно что угодно. всё равно это не так.

собственно когда женился знал что меня ждёт. но тогда самооценка была ниже линии жизни. оно и сейчас часто уходит в минус. ног иногда кажется что в плюсе. но жизнь резко указывает на место). причём вот кажется вчера и вдруг уже сегодня об тейбл. собственно ничего глобального. жить то можно. но вдруг смотриш на стройные ножки, на жену. на отношение другой и на жену. тут в подьезде скинулись и купили ящики для почты. и соседка отдала ключь. была ключницей). и вот её тепло было мощнее жены. казалось бы. а вот. она повёрнута была больше. случайная женщина.

собственно без жены лучше чем с ней. я всегда делаю нечто что не так. с ней не крылья и могу сделать больше. а делаю своё наперекор ей. она давит меня. только для дома. даже к матери и то ревнует. кошку глажу больше чем её.

mu.juice

Приходила пара молодых. И очень его жена понравилась. Немного перетекло энергии). Ничего сверх, но энергия вкусная, зелёное воздушное летнее платье и красные трусельки. Жаль не с моего города. Что как обычно...

mu.juice

Я ещё в среду заметил что тело среагировали и закрыло канал любви - боль между лопаток. Я ожидал ругни. Некие проступки за которые она меня словит и закроется. Но этого не произошло. Просто закрылась. И отвернулась.

Правильно нужно было разворачивать к себе. Но то ведь насилие. А насильно мил не будеш. Ну и моя классика уход от нее. Хочется летать а не когда крылья режут....

mu.juice

Как то вчера вдруг отвечая на клиент дошло что все люди изначально женщины. Только у некоторых зарастает и получается шов. Матка сжимается до простаты и удлиняется клитор, попутно яичники трансформируются в яйца. Но весь набор нейронных сетей остаётся. Только датчики видоизменяются. Ну и потом наслоение социальных программ.

Возможно женская суть вмещает и мужское. А может и нет. Тонкий вопрос. Но по телу как то так. То есть не из мужского женщина получилась, наоборот)

mu.juice

Не т что бы это меняло что то глобально. Но сам факт включения нейронных сетей и соответственно энергий .... И только соцобучение создаёт специальнообученных людей.

Вопрос кому это надо и почему именно так. И даже не кто прав и виноват. А собственно чье намерение и внимание формирует вот это вот все....

mu.juice

Глобально как то понимаю что будет. Вот решил написать одной девушке. Но и желания то не было. Какой то старый гештальт закрывал. И вот пишу и знаю что зря. Это все впустую. И именно так все и прошло. Нет тем, звони типо в 23 вечера. Проверка на тягу к разговору. И проверка показала пустотность.

Как собственно и с женой. Пришел с работы, поели, закатал варенье и жал сок с упавших яблок. Она естественно в телефоне новый пост. И ответить на все коменты потом. Чем ещё заниматься то. Сидит всегда в телефоне. Ни поесть ни в туалет без телефона. Практичесеи и засыпает с телефоном. Выключает и типо должен быть секс. Но настроя то нет. И усталость у нее. Два дня до часа ночи сидела. Специально ждал. А потом засыпал. А вчера сразу как пришел выключила телефон. Но никакого желания у нее нет. И делаю я не то и не так. В общем я посреди процесса лег спать.

Нет общего направления в действиях. Я одно, она другое. Я в одну сторону, она в другую. Я делаю перголе, а ей это не нравится. То что люди с ней здороваются или надо полоть, хотя я ей не говорю этого делать. А сам делаю. Ее это напрягает. Хочет сидеть в телефоне. Ну и ехать. Хоть куда. Развеяться. Тусить с художниками. Ничего не пишет но тусить надо. Без телефона жить не может.

mu.juice

Как вчера вошёл в состояние разочарования во время секса с женой. Так оно меня сегодня день и водит по наждачке. Ничего не хочется делать. Ни перголу, ни рисовать. И вроде деньги есть. И. И. И... И заворачивается в простынку и ползи на кладбище. Вот совсем я никто и ничто. И картины хрень и дома бардак и . Чё за хрень.

Ну не выходит с ней совместно, ну и не выходит. Чего убиваться то? Картины вполне себе на уровне. Местами класс даже есть. Как мог и умел так и сделал.

Какая то программа смысла которой я не понимаю. Она вроде есть. Но зачем мне с ней отождествляться? Оно надо мне? Эдакий незакрытый гештальт? Он все хочет закрыться а я уже сто лет как забыл с чего для чего и главное на хрена?

mu.juice

Вообще последнее время ношусь как с писаной торбой со схемой равновесия интересов. Хочешь поговорить? Говорим. Не хочешь - не говорим. Никому ничего не советовать и не лезть. Не по причине - хочу но нельзя. Просто нет такого желания. Я ищу точки желающие коммуницировать. Слишком навязчивые и мне давящие я молча смотрю. Отлаживаю. Если нужно то дальше процесс пойдет. Или не пойдет. У меня слишком много незавершённых дел. Гештальты давят. Собственно надо их закончить. А парк подождёт. Или его сделает кто то другой. Вопрос в проявлености. Вот я хотел ступеньки на дорожке идущей в парк. А положили просто дорожку. Вроде лучше. А что зимой? Детям понятно на санках хорошо. В общем хожу вокруг дома а не напрямую. Смотрю на клумбу свою)

mu.juice

Решил повесить ещё свои работы. И уже ушел и тут жена звонит. За сколько я продам.

Да, вроде и продавать. А вроде жалко. Деньги небольшие. 20 баксов за А3. И возможно 100 за а1.

Смешанное чувство. И почему сегодня вдруг решил повесить. И продать не продать. И стоит ли это времени что трачу. И ведь понравилось.

Все до кучи...

mu.juice

mu.juice

mu.juice

Глобальная лень. Вот было время обшить перголу а лень. Ладно, занялся работой и деньгами. И вдруг, совершенно неожиданно в пятницу понимаю что надо делать столб. А не рюшечки на вертикальную стойку вешать. И все сразу стало на свое место и лень прошла. Вот как бы лень плохо и надо преодолевать. А все врут)

mu.juice

Находимся ли мы в своей реальности или нас туман обманывает? Казалось бы это смех, но в каждой шутке есть доля шутки...

mu.juice

Вдруг жена сказала что палец ей никак. Ну правда очень иногда бывает, неясно когда конечно). И это в общем то для меня. А я тут напридумывал себе)).

Вообще мысль приходящая в пустую голову почему то по всякому прилетает и распознать сложно. Вот кажется что палец обоюдное удовольствие. А вот фиг там.

И это просто отворачивает. Особенно последнее время. Жена говорит что я ее не люблю. Сложная хрень. Не люблю но живу. Дизайн 9 чакр. Вроде полнота с ней. Но не та полнота. Вроде поел, но все не то, ещё чего то хочется. А чего. Хрен его знает. Вроде это. Нет, не это. Ну уж вот это точно. Нет, и не это. И вот такая хрень - бегаешь как дурак пробуя разное. А выходит никак.

Вроде и разводиться пора. А в роде и не выходит. Вроде и да и нет. Одной ногой туда, другой сюда. И вот так всю жизнь раскорячившись. Ни туда ни сюда. И главное все равно все не то и не так.

Очень ревнует к этой женщине. Что парк хочет. А та меня дико бесит. И голос и сама. Единственное что хочет она парк и я собственно. Интересно посадить деревья. Поставить перголы. Пруд. Просто интересно планировать максимально эффективное рациональное и вау проект. Это прям в кайф. Но жена такого проекта не даёт. С ней нет вау потока. Целей нет. Задач нет. Сделай ремонт. На даче что построй.

Оно вроде верно и хочется. Но места мало. Денег не было. И так не прет. Скучно с ней. Как говно в проруби. Вроде чет начнет что и опять все разваливается. Что собственно с самого начала и было. Но я не думал что мы столько проживем. Да и вообще как то не о том думалось. А вышло вот так.

mu.juice

Приснилось что купили новую квартиру. Ехали на лифте. Вначале на пятый этаж, потом на третий. Я вместе с парой. А потом вижу из окна рушится балкон. А потом и подъезд. Падает. Потом следующий и так до нас. И вот они бегут и прыгать надо 3 этаж. Разобьётся го бегут.
А потом они в новой квартире.

И сразу вспомнил что вчера читал пост девушки. Как они с Киева уехали на север России. В четвертом с родителями. А сейчас у них квартира, машина, яхта. Муж фотограф, мать терапевт, отец егерь.

mu.juice

Манифестор чем отличается от генератора?

Вот смотрел я на пустырь и подумалось что вот тут посадить цветов. И тут подходит женщина что хочет сделать парк. И что делает генератор? Думает как он лично будет делать. Где посадить деревья. Где выкопать пруд. Убрать спортинвентарь. Поставить табличку. Искать людей желающих участвовать.

А что манифестор? Вначале звонила кто занимается благоустройством нашей части города. Теперь вот до губернатора дозвонилась. Он поддержал идею. На сайте отчитались о разговоре. Сегодня люди шастают. Движуха по наведению порядка. И так какие то люди с папками, фотоаппаратами.

Вот и вся разница. Я генератор делаю сам. Манифестор включает других. Причем делать надо прямо сейчас. Прямо сейчас идти на встречу с губером. Создавать иннициативную группу)). Не важно есть планы или нет у тебя).

Насколько мал горизонт планирования генератора. Чисто я сам. И насколько манифестор создаёт банду свою. Хотя конечно она женщина. Как понял мужа нет. Кто делать то будет? Я не буду обслуживать ее мечту. Я не ее муж. И моя дико ревнует и не хочет этой движухи. Хотя вот с художниками нада туса. Разговор ни о чем и просто поговорить кто что рисует...

mu.juice

И вроде все верно. Семья. Дом. Дача. Все правильно. А желание делать живые скульптуры не закрылось. И желание делать проект парка. Но делать его я не буду. И времени на скульптуры или картины да досках, типо под старинные иконы оно как бы хотелось. Но...

mu.juice

И вот эта глупость. Мне казалось что палец ей нравится. Я спрашивал ее во время действа - нравится? Да. И тут я залип. А потом ей не нравится. И вот это раздвоение. Я думаю ей нравится и консенсус). Я делаю то что нравится ей и это нравится мне и все счастливы. А по факту это ей паралельно. А я делаю какую то хрень да ещё и проживаю в иллюзии что ее это заводит. И наверно вот это - я проживаю в иллюзии ломает больше всего. Т.е. с ней нет реального проживания. Возможно что и все остальное такое же эфемерное. Я живу в иллюзии что проживаю удовольствие. А по факту сам себе придумал и сам тащусь). Собственно проживая в иллюзии вроде и хрен с ним. Но потом жёсткая посадка на бетон как то создаёт полное равнодушие и нежелание продолжения этой иллюзии.

Наверно хочется честности. Хотя сам не честен. Сказать что она меня не возбуждает так как мне этого хотелось бы. Возможно в будущем не будет и этого. Но честно.

Интересно. Стал бы я делать перголу возле дома куда переехали с родителями? Там места мало совсем. Небольшая клумба. Вероятно я бы не стал. И там сделали вдоль дороги типо большую дорожку с деревьями. Денег выкинули но не так что удобно и шик. Но вполне хорошо. Если подземный переход под дорогой что бы напрямую можно было до реки ехать. Было бы супергуд. Но то совсем несбыточная идея. Да и не дали бы сделать съезд велосипедистам там. Да ещё и сложнее спускаться подыматься с великом.

mu.juice

Вечная любовь.
И даже любовь
Я не знаю ни одного честного. Сосед по даче. Под старость она узнала что он ей изменял. Художник. Ему была нужна муза.
Знакомый практически свободный брак. То она с кем то в кафе, то он тут подкатывает к дамам.
Маникюрщица жены - Санта Барбара. Спит с соседом, деньги и ребенок от богатого уже в годах.
Одна знакомая спала так же с соседом, тренинги, семинары и прочее ведёт.
Да куда пальцем не ткни крутят мутят. Помню перевозчик. Трое детей. Рассказывал как гулял.

Да в общем и тут уже было. Он и она друг в друге души не чают и вдруг развод. Не их вина или претензии. Просто вечность это очень долго. 30 лет это долго. Даже 10 лет это долго.

У всех сложная жизнь. Клясться в вечной любви это все же лукавство.

mu.juice

Меняются цели. Меняется восприятие. Меняются потребности. Или приходит понимание что не то. Вот моя никогда не будет хотеть банки закатывать. И всегда будет сидеть в телефоне.

Это нормально. И тут вопрос - а стоит ли так жить. Возможно не гоняться за призрачной мечтой или иллюзиями. И принять как есть. Или сразу понять что не устраивает. Возможно притереться ни как.

Можно сказать оба психологи. А договориться нельзя. Сложно сказать чего хочется. И принять решение. Быть или не быть.

mu.juice

Чисто приколу. Решил нарисовать очень темным цветом. Я рисую нв. И не сильно вдавливаю. Боюсь? Возможно. Бумага оказалась крупнозернистая. Мелкие детали не напишеш. Растирка создаёт грязь. Ну что, дуреть так дуреть.

Опа. А вышло очень интересно. Контраст. Чем больше тем ярче выступает из картины. Хотя какая картина. Копия фото.

Но вот прописка...

mu.juice

Сегодня иду. Никого не трогаю. Сбоку идёт девочка с отцом. Она впереди. Он сзади. Она останавливается и смотрит на меня. Я удивлен. Отец говорит ей или. Она - я хочу посмотреть. Или я сказал. Иду. Идёт и смотрит на меня. Сбоку - я их обгоняю.

Странная штука. Я иду огромной поступью. Мощь сила проявлености. Я не иду. И не бегу. Но впечатление что просто как танк на огромной скорости. Просто гулящая мощь меня поет. И она видит.

Пожелал ей удачи. И понёсся дальше. Думая что она видела художника. А сейчас вот думаю художника ли.

Только жена описывала меня. И вынимала мечи из меня. А так все ржали и пытались укусить. А выдавали за любовь. Странная конечно штука жизнь.

Тут женщина эта пришла с подругой типо поговорить про краску. А моя открыла. Та онемела. Моя наехала на меня. Я на женщину. Подкатывает или нет. Но по такой хрени консилиумом не ходят. Написал и рву на энергоуровне все связи хоть как то образовавшиеся

mu.juice

Энергии как у врубелевского демона сидящего

mu.juice

Манифесторы...

Вчера ругался с нашей парочкой в подъезде. Всегда пишет мы. Мы пошли, купили, сделали.

Решили они и купили 2 банки коричневой краски. Покрасить лифт. Ну ладно серый лифт. Привык и привык. Но делать надо и можно же красиво. Нет. Надо темная что бы появившаяся ржавчина была хуже видна. Поэтому надо ездить как в гробу.

Я стал говорить после поднятия одной из них что может цвет поменять, нахрена было спешить с покупкой если ещё ничего не решали? Мы обсуждаем или как.

И получил что я мешаю им строить светлое будущее и вечно недоволен.

Причем отчёта о тратах как не было так и нет. И уже третья трата.

Одного понять не могу. Генераторы челедь недостойная разговора с властителями? Они решили и это запредельная правильность и все должны падать ниц при их действиях?

Ладно, кому то краска не нравиться. Был разговор о том что нужно разговаривать,обсуждать. Что они сделали? Правильно, они поставили перед фактом сегодня что он с вчера сходили сдали краску и сегодня пойдут в 12 часов в другой торговик смотреть на цвет, желающие посмотреть приглашаются.

Было ли обсуждение о сдачи краски и выборе цвета которым красить? Нет. И я опять недеволен. Вот ведь козел какой. Вечно он не доволен. Вот можно ли как то донести что мы обсуждаем? Что есть диалог? Все больше думаю что вопрос риторический. Моя роль просто бубнеть. Смотреть как они бесятся и долбить по ошибкам. Другого решения не вижу...

mu.juice

Сходили вчера на целый презенштейшен. Ресторан решил делать музыку и картины вместе. Картины увы так себе. И скульптор увы не появился. А должен был быть гвоздем программы. Мелкие наши пенаты.

Меня это не прельщало и позвонив пошел на улицу рисовать. А моя пофоткать картины и послушать исполнителей. По факту надо было рекламировать музыкантов, а ни как не выставку картин которые шли без темы.

Ладно тематика. Типо фолк исполнители, картины в готическом стиле, кожаные наряды и продажа тематической одежды. Вот это реально тематическая вечеринка)

Но ко мне подошли несколько посмотреть на байкера и потом ещё троица с которой несколько часов потрендели. Пошли в одну сторону домой. Девчонка из фолк группы. Собираются по случаю. Хобби такое.

Узнал что есть дуда белорусская. Я всегда думал что это дудка. А фиг там

mu.juice

Маразм крепчал.
Детский голос, отсылка к мультикам. Бабе 45. Разговаривать и договариваться от слова вас здесь не стояло. Вынь и положь. Вопрос конечно с мужем. А есть ли он. Ребенок есть. Вроде мозги - я мать и все знаю, наверно есть. Но не более того.

И вот такие являются активистами домовых чатов. Жаль наверно мужиков. Что живут в таком подъезде. Срач часами и все равно ты дурак, т.к. я так решила, я так считаю, я купила. А как говориться у кого деньги то и шинкует.

Мораль - перехватывать денежный поток.

mu.juice

Я в ахрене. Не ну люди разные бывают. Я знал. Но это нечто. Да, узнаю о людях все больше и больше