Полиаморные браки - следующие в очереди на легализацию?

Navalmoral

Возможно, вы удивитесь, когда узнаете, что сегодня моногамия не является доминирующей формой отношений на нашей планете. И в западном обществе есть значительное количество тех, кто предпочитает состоять в любовных отношениях с несколькими людьми одновременно. Обозреватель BBC Future попыталась побольше узнать об их образе жизни и ценностях.

Фрэнклин Во вспоминает, как в детстве на уроке в школе он услышал сказку о принцессе, которую мучила одна дилемма. Ее руки добивались два поклонника, но она могла выбрать только одного из них.

Маленький Фрэнклин никак не мог понять, почему ей нельзя было выйти замуж за обоих.

И это, как теперь понятно, было не просто праздное любопытство. До сегодняшнего дня он ни разу не был в отношениях с одним-единственным партнером.

"У меня никогда не было моногамных отношений, - говорит он. - На школьный выпускной я пришел с двумя девушками, а девственность потерял во время секса втроем".

Сейчас он живет в одном доме со своей постоянной партнершей и другим ее бойфрендом. Иногда у них гостит дочь-подросток его возлюбленной.

Кроме того, он поддерживает отношения на расстоянии еще с четырьмя девушками. С некоторыми из них он видится чаще, с другими - реже.

Фрэнклин и его девушки полиаморны. Их единомышленники предпочитают называть себя просто "поли".

Быть "поли" значит допускать существование нескольких любовных отношений с согласия и одобрения всех их участников.

Полиамория не упоминается ни в одной анкете переписи населения, но, согласно официальным данным, это явление получает все большее распространение.

Некоторые даже призывают законодательно признать права полиаморов - вслед за легализацией однополых браков в Великобритании и США.


Сегодня моногамия и брак считаются нормой, но так было не всегда

Не исключено, что в будущем мы, возможно, станем совершенно иначе смотреть на любовные отношения и откажемся от наших сегодняшних представлений о них.

Но ведь любовь всегда развивалась по одному и тому же сценарию, не так ли? Мужчина влюбляется в женщину, они женятся, у них появляются дети, и они до конца жизни поддерживают гармоничные моногамные отношения.

Простите, романтики, но такая картина любви никогда не была и до сих пор не является повсеместной. Для многих охотников-собирателей в далеком прошлом полигамия - то есть форма брака, при которой разрешается иметь более одного супруга - была нормой.

Моногамия стала процветать, когда наши предки начали вести оседлый образ жизни. Вероятно, потребность в ней имеет, помимо прочих, экономические причины.

Благодаря ей отцам было проще делить ценное имущество - например, землю - между детьми.

В идеалистичном викторианском обществе XIX века на смену понятию "моногамия" пришло понятие "романтическая любовь".

"Идея о том, что сексуальный партнер должен быть единственным, появилась не так уж давно", - говорит профессор права Хадар Авирам из Гастингского колледжа права в Сан-Франциско, США.

Даже сегодня моногамия не является доминирующей формой отношений на нашей планете. Согласно оценкам культурологов, полигамия допускается в 83% обществ мира.

Настоящая любовь?

И вот появляется относительно новая модель отношений. По крайней мере, общественность лишь недавно обратила на нее внимание.

За последние два десятилетия социологи, правоведы и общественность стали проявлять большой интерес к полиамории. Это заставило их по-новому взглянуть на саму природу романтических отношений.

Термин "полиамория" был изобретен в 1960-х гг. и в дословном переводе с латинского языка означает "множественная любовь".

Так оно и есть, однако после разговора с людьми, практикующими полиаморию, становится очевидно, что это очень сложное явление. Никаких строгих правил нет.

Кто-то, как Фрэнклин, живет со своими партнерами под одной крышей и имеет отношения на стороне. Другие сочетают долгосрочные отношения с мимолетными связями.

Некоторые живут большими группами, включающими их партнеров и партнеров их партнеров. Это называется "полиаморией семейного типа".

Это всего лишь несколько примеров. Главное, что объединяет всех этих людей - это открытость, понимание, доверие и согласие всех участников отношений.

Можно себе представить, каких усилий им стоит поддерживать подобные отношения.

Именно поэтому полиамория - это далеко не путь наименьшего сопротивления. Прежде всего, им приходится решать множество организационных вопросов и много общаться.


Некоторые полиаморы поддерживают отношения на расстоянии; другие живут вместе под одной крышей

"Наши отношения намного сложнее", - утверждает Ив Рикерт, одна из девушек, с которыми Фрэнклин поддерживает отношения на расстоянии, и соавтор их общей книги под названием "Больше, чем двое" (More than Two).

Прошло несколько десятилетий, прежде чем первая научная работа на эту тему увидела свет. "Она ставила под сомнения ключевые ценности людей", - говорит Терри Конли из Университета Мичигана.

Чтобы ее исследование опубликовали, Терри пришлось бороться с предубеждениями в пользу моногамии. Как она считает, у полиамории есть явные преимущества.

В своей работе 2014 года Конли утверждает, что у полиаморных партнеров больше друзей, потому что их круг общения шире. Более того, они чаще сохраняют дружеские отношения с бывшими партнерами.

Моногамные пары, напротив, зачастую отдаляются от своих друзей, особенно на первых, более страстных, стадиях отношений.

Конли делает вывод, что полиаморные партнеры лучше понимают друг друга и меньше ревнуют.

В своей новой научной работе, пока не опубликованной, она утверждает, что у полиаморных партнеров уровень удовлетворенности отношениями выше, чем у моногамных пар.

Это противоречит выводам более раннего исследования 2015 года, согласно которому уровень удовлетворенности в моногамных и "согласованных немоногамных" отношениях был примерно одинаковым.

И, наконец, полиаморные отношения, похоже, вовсе не способствуют распространению заболеваний, передающихся половым путем. Скорее наоборот.


В полиаморных отношениях, как правило, ревности не больше, чем в обычных

Так, например, анонимный онлайн-опрос показал, что люди, открыто состоящие в немоногамных отношениях, с большей вероятностью практикуют безопасный секс, чем те, кто изменяет своему партнеру, якобы пребывая в моногамных отношениях.

Суммируя все свои выводы, Конли говорит, что моногамным супружеским парам есть чему поучиться у тех, кто предпочитает полиаморные отношения. Например, способам общения и решения конфликтов.

"Мы придаем слишком большое значение браку, но если супруги дадут друг другу больше свободы, у них появится больше ресурсов, - считает она. - Стратегии, используемые в полиаморных отношениях, могут помочь вам улучшить свой брак".

Социальное отторжение

Отношение общества к полиамории не всегда положительное. Существует множество предрассудков о полиаморных отношениях, и один из самых распространенных - это то, что они основаны на сексе.

Наличие нескольких партнеров очень часто связывают с распутным образом жизни. Фрэнклин и Ив очень расстраиваются по этому поводу.

"Мне удавалось сохранять отношения на протяжении нескольких десятилетий, - объясняет Фрэнклин. - Для тех, кому нужен именно секс, есть намного более легкие способы найти партнера".

Ив с ним согласна. "Полиаморные отношения - это постоянная работа. Чтобы иметь случайные половые связи, не нужно прилагать столько усилий, сколько требуется для одновременного поддержания пяти долгосрочных отношений".


Вопреки расхожему мнению, полиамория - это не оправдание случайных связей, а поддержание долгосрочных отношений

Полиаморным партнерам не нужен секс на одну ночь. Они испытывают любовь и эмоциональную привязанность и готовы быть рядом друг с другом в радости и в горе.

В процессе исследования Конли также обнаружила и не столь явные предрассудки. "Люди склонны думать, что у моногамных пар отношения лучше, и они более преданы друг другу", - говорит она.

Некоторым даже кажется, что моногамные индивиды лучше выполняют совершенно тривиальные обязанности - например, выгуливают собак, платят налоги вовремя и чистят зубы.

С подобными предрассудками сталкиваются и одинокие люди. Из этого можно сделать вывод о существовании в обществе активного "принуждения к образованию пар".

По словам Конли, моногамия окружена ореолом святости, а те, кто отклоняется от этой нормы, подвергаются осуждению.

"Даже люди, состоящие в немоногамных отношениях, считают моногамные отношения более качественными. Они смирились с тем, что их модель отношений - не самая лучшая, и это печально".

Проблема заключается в том, что эти ярлыки влияют не только на взрослых, состоящих в полиаморных отношениях, но и на их детей.

Мария Паллотта-Кьяролли из Университета Дикина, Австралия, провела масштабное исследование жизни детей в полиаморных семьях. Больше всего ее волнует то, что она назвала "моделью недостаточности".

Это означает, что посторонние люди уверены, что подобный образ жизни родителей отрицательно сказывается на детях, хотя это далеко не так.

"Научные исследования показывают, что дети, растущие в семьях, где много взрослых, по-настоящему счастливы, и им это очень нравится", - говорит Паллотта-Кьяролли. Чем больше взрослых о них заботятся, тем больше поддержки и внимания они получают.


Все научные данные свидетельствуют о том, что дети в полиаморных семьях, как правило, счастливы и социализированы, хотя и могут быть в курсе предрассудков в обществе

"Эти дети более проницательны и умны, они открыты для понимания разнообразия и множественных форм религии и культуры".

"Дети видят, как их родители ходят на работу, ухаживают за тем, кто заболел, готовят еду, - продолжает она.- Они видят все аспекты семейной жизни, но со стороны многим кажется, что полиамория - это только оргии, и дети от этого страдают".

Это вовсе не означает, что все полиаморные семьи идеальны - они сталкиваются с теми же трудностями, что и любая другая семья.

Например, Ив все еще живет со своим мужем, но больше не испытывает к нему романтических чувств. Она встречалась с другой женщиной на протяжении четырех лет.

Фрэнклин развелся с первой женой после 18 лет совместной жизни. В любых отношениях расставания могут причинять боль, и все становится еще сложнее, когда у партнеров есть дети.

Так или иначе, любые предрассудки, бытующие в обществе, могут иметь для полиаморных семей неприятные последствия.

Плохую успеваемость в школе часто объясняют тем, что ребенок воспитывается в семье, где не практикуется моногамия. Из-за этого он старается стать "образцово-показательным ребенком с плаката", - объясняет Паллотта-Кьяролли.

Эти предрассудки вряд ли удастся искоренить, отчасти потому, что подобные семьи не имеют никакой правовой поддержки. Они не могут официально оформлять свои отношения и опеку над детьми.

Тем не менее профессор Хадар Авирам выяснила, что многие полиаморные партнеры очень к этому стремятся. В рамках своей научной работы она опросила многих активистов-полиаморов, чтобы узнать, возможна ли легализация полиаморных браков.

Исследование 2012 года с участием 4 тыс. полиаморов показало, что 76% респондентов были бы заинтересованы в официальном браке, если бы он был разрешен.


Спрос на легализацию полиаморных браков вырос на фоне активной поддержки однополых браков, хотя ЛГБТ-сообщество не всегда одобряет подобные сравнения

96% опрошенных заявили, что "согласованные многосторонние браки между взрослыми людьми" должны иметь такой же правовой статус, как и брачные союзы двух людей".

По словам Авирам, столь высокий спрос на легализацию полиаморных браков мог стать следствием правовой поддержки однополых браков, официально разрешенных в Великобритании и США.

"Это воодушевило активистов-полиаморов". (Хотя подобное сравнение не всегда приветствуется представителями ЛГБТ-сообщества, считающими, что оно способно скомпрометировать идею равноправного брака).

Многие задались вопросом: чем полиаморные семьи хуже?

Правда заключается в том, что легализовать полиаморные браки будет сложно - отчасти потому, что существует множество разновидностей полиаморных отношений. "Все полиаморные семьи разные", - говорит Авирам.

С другой стороны, она не видит препятствий для официальной регистрации полиаморных браков в том случае, если все партнеры живут под одной крышей и не имеют отношений на стороне.

Она даже продумала, как это можно осуществить. Родительские обязанности и права собственности на недвижимость могут быть определены законом. Кроме того, во внимание может быть принято биологическое родство между теми, кто вступает в брак, и детьми, которых они будут воспитывать.

Конечно, трудностей не избежать, однако они во многом схожи с препятствиями, что встречаются на пути тех, кто хочет усыновить ребенка. Ситуацию могут усложнить отношения на стороне, однако существуют схожие правовые решения для разводов и опеки над детьми.

Тем не менее, по словам Авирам, на практике основной проблемой для полиаморов на сегодняшний день является недостаточная правовая защищенность - например, отсутствие законов, препятствующих дискриминации.

Например, согласно своду военных законов армии США измена считается преступлением, и те, кто состоит в законном браке, не могут практиковать полиаморию открыто.

Чтобы законодательно защитить полиаморию, вначале ее нужно признать сексуальной ориентацией, как и гомосексуальность.

Если закон о признании полиамории ориентацией будет принят, полиаморные партнеры будут защищены схожими антидискриминационными законами.

Юрист-исследователь Энн Твиди из Университета Хэмлайн недавно привела свои аргументы в пользу того, чтобы считать полиаморию ориентацией.

Она говорит, что сексуальная ориентация определяется как влечение к представителям своего пола, противоположного пола или обоих полов.


Эксперт в области права считает, что полиаморию можно считать сексуальной ориентацией, если она является неотъемлемой частью личности человека

Тем не менее в это понятие могут быть включены и другие сексуальные предпочтения, которые являются неотъемлемой частью личности конкретного человека.

Как выяснила Авирам, это перекликается с мнением многих поли-активистов. "Они говорят, что это заложено в них природой. Для них это естественный образ жизни".

Если это так, эти группы должны быть защищены законом от дискриминации, считает она.

Тем не менее даже у самих полиаморов порой возникают сомнения на этот счет. В рамках небольшого исследования 2005 года Мег-Джон Баркер из Открытого университета в Великобритании опросила 30 человек, практикующих полиаморию.

На вопрос о самоидентификации лишь половина из них ответили, что полиамория для них - "четкая принадлежность к определенному типу личности", в то время как оставшаяся половина назвали ее "этичной альтернативой неверности".

Для Ив и Фрэнклина это сочетание и того, и другого.

Промискуитет приматов

Тот факт, что полиаморию выбирают для того, чтобы не обманывать своего партнера, привлекает внимание к поразительному противоречию, характеризующему моногамию в западных обществах: изменяют многие.

При этом Паллотта-Кьяролли отмечает парадоксальный факт: ведущие СМИ практически признают интрижки на стороне социальной нормой. "Но когда речь идет об этичных немоногамных отношениях… это считается [ненормальным]".

Кроме того, большинство людей не моногамны в истинном смысле этого слова: они не живут с одним партнером всю жизнь.

Стоит только взглянуть на статистику разводов, чтобы понять: примерно треть из нас практикуют так называемую "серийную моногамию", то есть меняют постоянных партнеров с течением времени.

В животном мире моногамия - очень редкое явление, как выяснил обозреватель BBC Earth, тщательно исследовав этот вопрос. Даже для, казалось бы, моногамных животных зачастую характерны "внебрачные копуляции", то есть измены.

Ближайшие к нам виды приматов - шимпанзе, бонобо и даже орангутаны - ведут беспорядочную половую жизнь. И если у нас с шимпанзе был общий предок, то можно предположить, что он делал точно так же.

Ввиду этого "идея о том, что моногамия "естественна" или "нормальна" для людей, не выдерживает никакой критики, - говорит Баркер. - Как и в других сферах жизни, здесь присутствует огромное разнообразие".

Все это указывает на то, что любовь между людьми может принимать множество разных форм. То, что хорошо для одного человека или общества, может не подойти для другого.

Отношения между людьми могут носить самый причудливый и разнообразный характер, и, хотя до легализации полиаморных браков может быть еще далеко, если мы начнем осознавать различия между нами, отношение к любви во всех ее многочисленных проявлениях обязательно начнет меняться.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

источник

JUL

сама идея полиамории - прекрасна
но засад там дохрена, взять хотя бы плюс-минус одинаковое понимание и желание всех участников состоять именно в полиаморных отношениях

Navalmoral

Джул, ну засад везде дохрена, этого никто не отрицает

JUL

еще бы они отрицали )))

olya_podruga

Трудяги отношений

вот сколько потянет чел отношений, поддерживаемых в гармонии - столько и норм брак в официале государства - пережиток прошлого. Разборки с имуществом - по завещаниям (туда впендюрить обязательную долю детям поровну) и договорам, какие-то церемонии - по пожеланиям участников. Какашки на вентиляторе

JUL

Какашки на вентиляторе

суховатые какие-то какашки, не разбрызгиваются

Navalmoral

при серьезных вопросах со здоровьем в больнице как быть? допускают только родственников, друзей - нет.

но вообще лень продолжать в таком духе. видно, что вы вообще не в теме

JUL

при серьезных вопросах со здоровьем в больнице как быть?

я не была в официальном браке с М. после аварии его пускали ко мне в реанимацию, он вызывал эвакуатор для моей машины уже когда меня увезли, и прочая

я не в теме?

Navalmoral

взять хотя бы плюс-минус одинаковое понимание и желание всех участников состоять именно в полиаморных отношениях

важная часть в том, что проговаривается все долго, подробно, нудно, до запятой и точки. вот это трудно для большинства, они не умеют этого, действительно. полагаются кто на что, но только не на проговаривание вслух друг другу.

JUL

при этом я 9 суток была без сознания, он был в палате интенсивной терапии, когда меня снимали с аппарата ИВЛ

Navalmoral

повезло тебе, что пустили. в РФ к счастью (в этом случае) многие законы можно обойти, имея деньги/харизму/упертость етс

JUL

важная часть в том, что проговаривается все долго, подробно, нудно, до запятой и точки. вот это трудно для большинства, они не умеют этого, действительно. полагаются кто на что, но только не на проговаривание вслух друг другу.

а тут, по-моему, еще в чем дело: некоторые соглашаются на полиаморию только потому, что альтернатива - потеря партнера, проговаривают - да, но внутри при этом почти всегда остается что-то мелким шрифтом для личного пользования

JUL

и потом, такие проговаривания убивают спонтанность нахер для многих, а если в отношениях нет спонтанности - то вообще не очень понятно, зачем те отношения

JUL

хотя опять же, если говорить о моем личном опыте, то самые мои счастливые отношения были именно полиаморными - со стабильной парой и свободной мной

мне этот опыт много дал узнать о самой себе

Navalmoral

а тут, по-моему, еще в чем дело: некоторые соглашаются на полиаморию только потому, что альтернатива - потеря партнера, проговаривают - да, но внутри при этом почти всегда остается что-то мелким шрифтом для личного пользования

мне это утверждение кажется крайне сомнительным. годно для малого процента, частный случай

JUL

каждые отношения частный случай же, хотя бы потому что каждый человек - частный случай

JUL

даже моногамные, кстати

Navalmoral

и потом, такие проговаривания убивают спонтанность нахер для многих, а если в отношениях нет спонтанности - то вообще не очень понятно, зачем те отношения

да ладно! при чем тут спонтанность-то? или спонтанность бывает только при недосказанностях и лжи? я когда был в классической паре и, конечно, ходил налево, то это было п....ц не спонтанно и психологически невыносимо: все эти тайные встречи, уловки, вранье и разоблачения. ну в жопу такую жизнь. зато когда можно партнеру проговорить, что с тобой происходит, то вот тут реально ресурсно для познания самого себя и партнера, и это - про доверие (для меня крайне важно доверие в отношениях). это же такой нехилый кусок жизни, который у многих так и остается в тени и вытеснен из вербального поля (вот это гигантская трата возможностей впустую, как по мне)

Navalmoral

а, ну то есть я понял, мне спонтанности итак хватает, это не то, что меня заводит в отношениях. в отношениях мне важно доверие, а доверия быть не может при закрытости и тайнах. т.е. мои отношения всегда по сути - дружеские.

Natalia81

самого себя и партнера, и это - про доверие

мне кажется это про доверие и открытость, только от части, совсем малой части..

Navalmoral

мне кажется это про доверие и открытость, только от части, совсем малой части..

и чо? (вялое)

Natalia81

И ни чо

JUL

я эту ситуацию вижу примерно так: либо в паре полигамны оба, и оба примерно одинаково востребованы у других партнеров, при этом есть какая-то важная общая территория или дело, которое держит людей вместе, тогда действительно есть шансы договориться

но если у партнеров разная востребованность и разная собственная ресурсная база, то условия будет диктовать тот, у кого ресурсов больше, для второго выбор будет заключаться только в согласии или отказе находиться в таких отношениях

кстати, интересно, что ты связал спонтанность с недосказанностью и ложью, у меня в голове такой связки нет. есть другая - спонтанность связана с ощущением значимости другого для тебя и тебя для другого, и это как раз про открытость - открытость кому-то конкретному, а не любому, на кого в трусах пошевелилось. или не в трусах.

Navalmoral

полиаморные семьи не предполагают только парные отношения с "выходами в свет" каждого по отдельности я когда говорю о полиаморных семьях, имею в виду от 3 постоянных партнеров и более

Navalmoral

спонтанность связана с ощущением значимости другого для тебя и тебя для другого, и это как раз про открытость - открытость кому-то конкретному, а не любому, на кого в трусах пошевелилось. или не в трусах.

не понимаю, действительно, в чем именно там спонтанность. спонтанность - это вроде бы про внезапность, импульсивность, неожиданность..

Valchonok

годно для малого процента, частный случай

Довольно-таки распространенная штука, вообщет.

JUL

в общем, я пока не видела случаев, чтобы эта концепция выдержала длительную проверку практикой

но опять же, мой наличный опыт допускает вероятность того, что это возможно, если все участники играют честно

JUL

спонтанность - это вроде бы про внезапность, импульсивность, неожиданность..

тогда нам придется признать, что нет в мире ничего спонтаннее желудочно-кишечных расстройств

Navalmoral

я видел один случай длительностью уже лет 30, наверно.

Navalmoral

тогда нам придется признать, что нет в мире ничего спонтаннее желудочно-кишечных расстройств

Спонтанность (лат. — самопроизвольный) — самопроизвольность; характеристика процессов, вызванных не внешними влияниями, а внутренними причинами; самодеятельность, способность активно действовать под влиянием внутренних побуждений.

из Вики

так ты поясни, что имела в виду

JUL

я видел один случай

знаешь, ничего не могу сказать по этому поводу - не знаю, насколько близко ты его видел и насколько ты близок со всеми участниками, чтобы судить об этом объективно, именно о том, насколько добровольно все участники находятся именно в такой форме отношений и насколько они при этом в них счастливы (не пребывают в постоянной эйфории, а просто чувствуют, что именно так для них правильно и естественно)