«Любви к детям не существует!»

IvanesS

Может потому и непонятно, что умом этого не понять?

Аршином общим не измерить - в это можно только верить. Во-во.

Имхо, это вообще не определяется категориями "или есть, или нет". В таком ракурсе это - не более, чем способ покрасивше облечь гордыню. Как по мне, про эту вот "всеобщую любовь ко всему" очень хорошо Леушкин в турбо-суслике говорил. О попытках всяких "просветленцев" залить внутреннее дерьмо "любовью" по самые помидоры, чтоб самим его видно не было.

По-моему, если проработать в себе весь негатив, все эти заряды - тогда вопроса о любви возникать не будет. Ведь, по сути, то, что останется - и будет, в каком-то смысле, любовью. Которая есть у каждого, а не "или есть, или нет". И которую невозможно и не нужно никому "прививать". Потому, что это есть у всех, и потому, что прививать там нечего.

Такая любовь принимает и любит и банковскую систему, и систему воспитания со всеми ее несовершенствами. Принимает мир таким, как есть, а не исходя из собственных понятий "что такое хорошо, и что такое плохо" ("что является любовью, а что - нет"). Без поляризации. Именно потому, что она всеобщая и безадресная.

А все остальное - в проработку. И сразу станет видно, что от этой хрени останется.

Iris

Это не любовь, это принятие. И это уже близко. Значит, ничего и менять не надо. Будем жить в мире, который принимаем таким, какой он есть. Только почему-то тошнит, и хочется быть подальше от этого мира. Почему бы, а?

IvanesS

Из-за зарядов, поляризаций?..

Iris

Нееееет, это не моееее! И я очень хорошо понимаю, что не мое!

IvanesS

А это не то же самое?

Iris

В смысле мое-не мое?)))

IvanesS

Ну да. Чем не полярность?

Iris

Ну, если мое, несу его дальше, как бы даю ему право на существование, не мое, оставляю пока, кладу на полочку, вдруг еще доработается.

Вот мы здесь говорим о детях. Вот, к примеру, что значит "мое". Инструмент для воспитания, скажем. Годится для детей, или нет. Совсем простой пример. Я работаю няней. У ребенка такой шаблон, бежал, зацепился за угол, упал, вернулся и давай пинать угол. Или ждет, что я буду жалеть. Ему привили, мой любимый термин)), чувство вины. Кто-то обязательно должен быть виноват в том, что он упал. Я не собираюсь играть в эту игру. Никогда. Объясняю что к чему, дня через три ребенок уже понимает, что никто не виноват, что нужно встать и идти дальше, абсолютно ни к чему пинать кроватку, за которую он зацепился, вобщем это работает. И так во всем. С истериками тоже долго инструменты отбирала, мое, не мое. Я об этом.

Я же не могу враз изменить всю систему воспитания. Если хотя бы один ребенок освободится от дурацких, навязанных стереотипов, мне становится легче. Остается ждать, что умные люди будут внедрять что-то новое и прогрессивное. У нас же как, пока сверху не спустят инструкцию, никто ничего сам делать не хочет. Хотя пробуют, в качестве эксперимента.

Lutz

Перенес в специальную тему. Удалите плз

Lutz

Если хотя бы один ребенок освободится от дурацких, навязанных стереотипов, мне становится легче.

Фишка заключается в том, что пока мир воспринимается через борьбу, не будет в нём любви.
Освобождение от стереотипов — это лукавство разума, и, вообще говоря, проецирование и паранойдное акцентуирование.
Свобода обеспечивается наличием выбора. Чем больше выбора, тем больше свободы. И нахождение в стереотипах — это тоже вопрос выбора.
Резюмирую: развенчиванием одного стереотипа, вы создаёте ребёнку другой стереотип, который в любом случае уже не Вы, а жизнь сама развенчает, и не факт, что сделает это с любовью и заботой. В этом, вообще говоря, и заключается концепция развития ответственности — обучение различным формам поведения для того, что человек мог выбрать. И нести ответственность за выбор.
В реальности нормы нет. Есть только случайные выборы. Которые в субъективной реальности усредняются и создают химеру, под названием «норма».

Lutz

@IvanesS , у меня такую бурную реакцию эта статья вызвала, видимо, как раз потому, что я против подхода: «Ну они же скоты, вот и ведите себя с ними, как со скотами». Кто в этой ситуации курица, а кто — яйцо?

alira_e_cairan

вы создаёте ребёнку другой стереотип, который в любом случае уже не Вы, а жизнь сама развенчает, и не факт, что сделает это с любовью и заботой

Об этом же подумала. Пинать неодушевленный предмет, причинивший боль - естественная биологическая реакция, и, кстати, помогает. Ласково отговаривая от этого, можно создать некий барьер для выражения своих чувств в стрессовой ситуации. Потом такие люди приходят к гештальтистам учиться бить подушку, потому что у них проблема с осознанием агрессии.

Не обязательно именно так, просто в любом случае взрослые поощряют те формы поведения, которые им нравятся, и не поощряют те, которые не нравятся. И неизвестно почему им что-то нравится или нет. И не факт, что это будет актуально лет через 10 хотя бы. Социум меняется.

Так что я бы из всего воспитания оставила простые правила безопасности и непричинение вреда другим живым существам без надобности.

Хотя это все теория, любой фактический родитель меня может заклевать, ввиду отсутствия у меня практики.

alira_e_cairan

«Любви к детям не существует!»

Да и детей самих не существует. и вообще всё майя.

Iris

Свобода обеспечивается наличием выбора.

Какая свобода выбора у ребенка двух лет? Он дико хочет быть с мамой, ну или папой, а его ставят перед фактом, будешь с няней. Вот у меня был такой опыт, у девочки 4 няни. Ну, так получилось. Родители - каждый сам по себе. Самоутверждаются вне дома. Каждая няня со своими тараканами в голове, со своими представлениями о воспитании, со своей авторитарностью и взглядами на устройство мира. Девочка потрясающая, очень умная, с печатью интеллекта в глазах. Очень прикольно было наблюдать, как она дрессировала весь этот зоопарк.

Я попала к ней, когда одна няня слегла с давлением, а вторая сломала ногу, и я подозреваю, что неслучайно, потому, что готова была бежать подальше от этой девочки. Наше знакомство началось с того, что я получила машинкой в бровь. А потому, что я вдруг изменила своей привычке встать с ребенком на один уровень и начала сюсюкать, как это делали все, кто ее окружал. Чисто механически начала проявляться, как все взрослые, кто ее окружал. На, получи, фашист гранату. Справедливо, констатировала я. А не надо розовые сопли распускать. Здесь нет любви, абсолютно.

Можете смеяться, но я начала прививать. Уйти и бросить я не могла, не в моих правилах, а работать надо, ребенок должен быть ухожен, накормлен и положен спать. А я не специалист ваще-то. Не педагог, не психолог. Очень хорошая знакомая просто, согласилась на эксперимент. Не буду распространяться, чего мне это стоило, но мы с ней нашли общий язык, в том числе и в вопросах любви. Правда месяца 4 на это ушло, при первоначальном согласии побыть там только 2 недели. Я не знаю как с другими, но со мной она не дерется. И наш с ней роман еще не закончен. Мне даже самой интересно, что там дальше.

Нет никаких методов, никаких терминов, есть просто живой ребенок, который чувствует себя брошенным, очень сильно тоскует в течение дня по родителям и мы с ней вдвоем учились проживать каждый день, вот это ожидание встречи с родителями. И если это делать без любви, то я против.

Iris

развенчиванием одного стереотипа, вы создаёте ребёнку другой стереотип

Какой другой? Какой? Ребенок перестал заниматься фигней, если споткнулся и упал, перестал умом цепляться за то, что кто-то или что-то обязательно должен ответить за это. Убедите меня, я готова признать свою ошибку, если это так.

Iris

Фишка заключается в том, что пока мир воспринимается через борьбу, не будет в нём любви.

Кем воспринимается? Это и есть стереотип. И лично я его давно не поддерживаю. Я увидела когда-то борьбу в себе ( борьбу мужского и женского начала, борьбу материнской и отцовской программ, и тд. и тп), отследила, как я переносила эту внутреннюю борьбу во внешний мир, почему не хотела видеть ее внутри себя. Потому, и ясно вижу эту борьбу в других. И прекрасно отличаю, когда ребенок просто дерется, потому, что так выражает себя, а когда дерется потому, что протестует против того, что мама и папа ссорятся, там тоже нет любви. Ребенок цепляет всех на детской площадке и пытается обратить внимание взрослых на свою внутреннюю проблему? Там всегда на заднем плане стоят тени отца и матери и их непростые отношения в семье.

Взрослые почему-то всегда считают ребенка недоумком и никогда не хотят опускаться до уровня ребенка, потому, что считают , что тут же попадают под манипуляцию. Почему-то считают себя взрослыми))) и авторитарно навязывают свою картину мира. У ребенка своя картина мира, всегда, даже если он только что родился. Если кто-то обращал внимание, какие сейчас удивительные дети рождаются, какой у них взгляд пронизывающий, как они ясно читают нас, взрослых, будто насквозь видят. И как взрослые тут же пытаются спрятаться от этого взгляда в свою скорлупу, потому, что этот взгляд раздевает, оставляет нагим, а менять взрослый ничего не хочет. И очень больно смотреть, когда этот взрослый прогибает под себя это маленький комочек. И все, глядишь к 6-ти месяцам готов удобный продукт для использования в личных интересах. Я прихожу работать няней, а в глазах у ребенка под внешним послушанием просматривается боль и страдание. Меня причесали, я послушный, и ты, няня, пришла, такая-же, как они, сейчас будешь меня причесывать под себя. У меня от этого взгляда уже мурашки по коже, чувствую себя не в своей тарелке, сразу впадаю в вину, за родителей, за этот безумный мир.

Я не хочу утверждать, что я такая всевидящая, разбираюсь во всех проблемах детей и отцов. Но лицемерить вместе со всеми и поддерживать стереотип, что ребенок дерется потому, что он так выражает себя, я не буду. В каждом конкретном случае нужно разбираться досконально, там своя уникальная история. Если родители закрывают глаза на это, потому, что у них нет видения всей полноты картины, потому, что сами по уши сидят в программах и отыгрывании их на внешний план, это и есть их ответственность.

Об этом говорит Андрей Метельский в своей статье, именно это я поддерживаю. Может пока донести до собеседника не умею, может и нет пока в этом необходимости, зато я хорошо чувствую и впитываю окружение. Пришла, поняла проблему, исправляю. Если я здесь как-то так выражаюсь, что это вызывает протест и осуждение, то я еще не очень понимаю, как это донести до окружающих. Да и не нуждаюсь я в чьем одобрении. Если бы я видела, что мои действия вредят ребенку, то оставила бы это занятие давно. А так, я очень хорошо чувствую, что у ребенка спадает напряжение, он расслабляется, эта внутренняя пружина отпускает, это слишком очевидно для меня. Не хочу самолюбиво утверждать, что становлюсь для ребенка другом, очень хочется, чтобы родители стали для него таковыми, но, если удается за короткое время вывести ребенка на какой-то новый уровень восприятия, то родители это замечают и задают вопросы, как это получилось и как им вести себя, чтобы не сломать этот хрупкий мир.

В реальности нормы нет.

Согласна. Это чисто родительские проекции, подогнать ребенка, чтобы он не высовывался и был "нормальным". У моих знакомых ребенок в свои 7 лет практически экстрасенс. Он всегда знает, кто стоит за дверями, кто звонит по телефону, очень хорошо чувствует людей. Он всегда предупредит маму, что сейчас его младшая сестра может упасть. Я составила ему карту, это полностью правый ребенок, ум, тело, мотивация и среда. Вот недавний случай с падением самолета, за день до этого ребенок сидит и сам с собой разговаривает, бабушка, самолет упадет, разобьется. При этом у него никаких эмоций. Бабушка вся напряглась, что ты такое говоришь, внучек, не придумывай себе ничего. Он говорит, я не придумываю, мне людей жалко, много людей погибнет. Эти разговоры приводят его близких в такой священный ужас, что они носятся с ним по бабкам и целителям, хотят, чтобы ему эту функцию "выключили", не понимая, какой вред нанесут.

В общем, мне статья Метельского близка, я не понимаю, почему так по-разному воспринимается она нами. Видимо, есть разница, на какую почву ложится эта информация и вызывает либо протест, либо одобрение.

Kapral

Iris, мне статья понравилась

Iris

Kapral, я рада. Вот сейчас могут сказать, что стрелы НЛП достигли своих жертв.

Lutz

Какой другой? Какой? Ребенок перестал заниматься фигней, если споткнулся и упал, перестал умом цепляться за то, что кто-то или что-то обязательно должен ответить за это. Убедите меня, я готова признать свою ошибку, если это так.

В процессе объяснения ему, почему это поведение не приемлемо, Вы использовали те или иные аргументы? Если использовали и наблюдаете их действие, значит, они в памяти ребёнка. И когда он попадёт в другую ситуацию, которую сочтёт схожей, он попытается использовать эти же аргументы. Вы уверены, что Ваши аргументы универсальны? Если уверены, то, пожалуйста, напишите какую-нибудь обзорную статью про это или подскажите статью, где про эти аргументы написано, потому что пока что мне известны лишь парадоксы, позволяющие прекратить споры, но не решающие на самом деле никакие проблемы.

Какая свобода выбора у ребенка двух лет?

Двух лет, трех лет, двадцати трех лет — это одна и та же копилка опыта, в которую Вы кладёте монеты. И как показывает практика, из которой не так уж легко эти монеты вытаскивать (хотя, как я понял, тот же трубосуслик как раз для того и создан).
Я не идеализирую родителей, и взрослых не идеализирую. Тем не менее, мне в глаза бросается откровенное лицемерие: к детям, значит, давайте относиться, как к равным, а к скотам-родителям - как к скотам. Мне отвратительна презумпция вины, и я считаю, что подача данной тенденции не как повсеместного правила, а как тенденции, требующей внимания и чуткости, - единственный верный для профессионала подход.
И еще. Я считаю, что каждый сам выбирает: искать помощи или решать проблему самостоятельно. Обязывание ходить к психологу - это манипуляция, обман, и практикующий такой подход человек доверия не заслуживает.

Iris

Lutz, я вообще ТАК не изъясняюсь с ребенком, и не указываю ему, что его поведение не приемлемо. Если нравится ему бумкаться об углы и ходить в синяках, да ради бога. Есть дети такие, они очень подвижные и всегда в синяках, ему хоть заобъясняйся, он только ноги поставил на пол, уже бежит сломя голову. Мне почему-то не приходит на ум его исправлять и доказывать ему, что он какой-то неправильный. Я просто объясняю ребенку связь причины и следствия, он сам дальше выбирает и продолжает действовать. Либо берет ответственность за то, чтобы причинять себе боль, либо становится осмотрительным. Никаких прямых и авторитарных указаний, что ты, мол, сейчас поступаешь неправильно. Ребенок имеет право нарушить запрет и проследить результат. Я уважаю это право.

Никаких статей я писать не буду, я практик, а не песатель. Я больше люблю эксперименты и проверяю в действии. Я не преследую цели убеждать кого-либо в универсальности своего подхода, никогда! Я просто выхватила пример с насаживанием чувства вины, как наиболее яркий, вина почему-то очень быстро прорастает в детях. Это маленький фрагмент из общей картины, я не собираюсь распространяться о своих секретиках и методах. Секретик еще и в том, что нет никаких правил. Не-ту.

И родителей невозможно вычленить из этой цепочки и навешать им ярлыки, что они виноваты в том, что делали так, как их в свое время научили. Это их семья, их ответственность продолжать как раньше или менять ситуацию. Я то что, пришла, ушла, а они то остались. Если бы после моего ухода мне намекнули, мол, дамочка, а вы подкинули новых кукушат в голову моего ребенка, я бы сильно задумалась о том, как я умудрилась это сделать. Поэтому, мне ВАЖНО ваше мнение о том, что я делаю НЕ ТАК. И вы меня пока не убедили, что я махровый маньяк-манипулятор

Kapral

Я так кайфую от вашей перепалки переписки

Iris

Lutz

Я просто объясняю ребенку связь причины и следствия

Можно на примере? Потому что в остальном тексте пишете достаточно приземленно, объясняете на пальцах, а тут какие-то абстрактные «причины» и «следствия». Я могу додумать, что за причины и следствия, но зачем, если можно просто узнать у Вас, что конкретно Вы имеете в виду и что конкретно делаете.

Либо берет ответственность за то, чтобы причинять себе боль, либо становится осмотрительным.

Нет, и это вот пишете Вы, та самая Iris, которая только что спрашивала у меня

Какая свобода выбора у ребенка двух лет?

Я потому и хочу понять, в чём собственно заключается Ваша позиция. Потому что дядька в интервью свою позицию «Всем срочно записываться на услуги к психологу. Желательно — ко мне» очень хитро и умело завуалировал. Если Вы зачем-то тоже преднамеренно вуалируете свои мысли, то зачем? Чтобы побольше текста в теме появилось? Так сказали бы сразу, я б ещё больше текста написал, да и куда интереснее и разнообразнее, чем поэтапный разбор высказываний.

Никаких статей я писать не буду, я практик а не песатель.

Статей писать Вас никто не просит. Есть уйма чужих текстов, и Вы можете (надеюсь, можете) если Вас попросят (ну не такие малоуважаемые люди, как я, а кто-то более симпатичный) сказать «Да, всё именно так, как я вижу и делаю. Готова подписаться под каждым словом» или «Нет, в моей практике нет ничего, что подтверждало бы то, что здесь написано».

Я просто выхватила пример с насаживанием чувства вины, как наиболее яркий... Это маленький фрагмент из общей картины ...

О, нет, уважаемая Iris, в данном тексте господин гештальт-тренер нисколько не говорит о том, что это только фрагмент. Он вполне конкретно заявляет: любовь — это состояние. Точка. Не «наиболее эффективный подход в воспитании детей — воспринимать любовь как состояние», не «многие зацикливаются на том, что любовь — это процесс, хотя есть и формы любви, когда она представляет собой состояние». Вот такие тезисы я воспринимаю как вполне нейтральный, вероятностные, незаряженные. В приведенной же Вами статье делаются достаточно категоричные заключения, по своей категоричности не менее вредоносные, чем заключения о том, что пинать углы — это плохо и неправильно, что все дети — недоразвитые относительно взрослых и не заслуживают уважительного отношения. И эта категоричность для меня — красная тряпка.

Поэтому, мне ВАЖНО ваше мнение о том, что я делаю НЕ ТАК.

Предупреждаю честно — сейчас будет очень концентрированная провокация. Так вот, Вы, Iris, увы, пока что толком саму практику (а Вы настаиваете, что Вы исключительно практик) и не описали. Вы начинаете говорить о практике (дерётся, пинается), и хоп — перепрыгиваете на идеологические рельсы и теорию того, как это стоит воспринимать. Только восприятие — это внутренний мир, не внешний, а поступки — это вполне конкретные действия во внешнем мире. Вот и опишите, пожалуйста, хотя бы один пример своего диалога с ребёнком, чтобы можно было сказать, что Вы делаете. Потому что не исключено и то, что делаете Вы всё как раз корректно, не маньячно, не манипулятивно, по наитию, глубокой интуиции, но Вашему разуму симпатичны именно вот такие яркие и категоричные описания, как в статье. Такие, чтобы можно было посмаковать, повдохновляться. Есть очень мудрое, на мой взгляд, высказывание: «Верное учение, исповедуемое лживыми людьми, становится ложью. Лживое учение, исповедуемое праведниками, становится праведным». Пока что совершенно не очевидно, КАК именно выражается Ваша позиция в конкретных действиях в воспитании детей. Какую идеологию Вы подводите — ясно, а вот под какие конкретные поступки подводите — нет.

Iris

Если вам не понятны абстрактные "причины" и "следствия" и если вообще захочется понять, я не претендую на авторство, все есть в интернетах.

Я изначально не ставила целей обсуждать свои методы и практики, и не собираюсь делиться. Секретики, это понятно? И на провокацию отказываюсь отвечать, я надеюсь за это меня в угол не поставят. Считайте это женскими капризами, мне все равно.

И тем более не собираюсь отвечать за каждый пункт статьи, написанной не мной. У меня еще вся жизнь впереди, чтобы проверять и проверять. А упираться в железобетонные аргументы это вообще мне претит, абсолютно бесперспективное занятие.

Ksena

..Родители детей не любят.

Подобные заявления ассоциируются с детским приколом о том, что мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки... никого не любят...

... то, что мы на протяжении всей жизни испытываем по отношению к своим детям, — это привязанность сродни привязанности к бутылке...

Вероятно автор приравнивает инстинктивное стремление заботиться о собственном потомстве к патологическому стремлению к саморазрушению, что уже заставляет задуматься о его истинных мотивах при написании статьи. Так и хочется спросить: "Растить детей - это все равно что бухать? патология? лечить надо?"

Все мы стремимся к тому, чтобы наш отпрыск стал успешным в тех областях, где мы не состоялись.

Да неужели? Вот прямо все мы? То есть если я мечтала стать порноактрисой, но не стала из-за внешности, то буду крутить ребенку порнуху вместо мультиков?

...Полюбить себя — это четко осознавать свои потребности и не заменять их суррогатами и зависимостями...

Ну наконец-то! Благодаря автору я точно знаю теперь, что такое любовь! Это осознание базовых потребностей организма и немедленное их удовлетворение.

А вот вам еще один неприятный факт: детей рожают из-за одной-единственной мотивации — страха смерти. Если бы мы были бессмертны, то, скорее всего, не было бы ни семей, ни детей...

А вот это прям порадовало! Вероятно автор не знает о том, что вынашивание и рождение потомства некоторых особей приводит к прямо противоположному результату - смерти. И как раз инстинкт продолжения рода прошит у человечества надежнее, чем инстинкт самосохранения. Хотя, впрочем, у особей, мнящих себя психиатрами-гештальтистами, скорее всего по-другому.

...Мы не можем признаться себе, что сын или дочка — это совершенно отдельный человек, и отчаянно хотим увидеть в них продолжение себя любимого. Мы готовы искалечить ребенку всю его дальнейшую судьбу, лишь бы хоть на немного продлить существование на планете частицы себя как личности.

Если у этого персонажа есть дети, я им искренне сочувствую.

Когда наш трех-четырехлетний карапуз лазит во дворе по горкам и качелям, мы постоянно одергиваем его. Исходя из чего? В первую очередь исходя из собственного спокойствия.

Вспоминается баян о трехлетнем ребенке в метро, который бегал по вагону и пинал пассажиров ногами. На просьбу молодого человека утихомирить свое чадо, мамаша с гордостью ответила: "Я разрешаю ему делать все, что он хочет!" Тогда парень встал и ударил ребенка со словами: "А мне тоже в детстве все разрешали".

И вот продавщица говорит сыну: «Смотри, малыш, вот это пирожное самое вкусное, с творожком!»...Даже если ему предложат наркотики, то вряд ли это прокатит...

От пирожных до наркоты - один шаг. Страшно жить в таком мире.

...эпидемия гриппа начинается через неделю после того, как в газетах и метро пошла реклама противогриппозных препаратов...

А эпидемии чумы, холеры, ящура, сибирской язвы и бешенства тоже от рекламы начинаются? Эпидемиология как наука совершенно не состоятельна, предлагаем ее упразднить вместе с санстанциями, прививками и прочей медициной и ограничиться запретом на рекламу фармпрепаратов.

с ребенком надо разговаривать на равных, не сюсюкая, с первых минут жизни

С этим соглашусь, пожалуй. Хотя некоторые это осуждают: "Что ты с ним разговариваешь как со взрослым? Он же маленький еще!"

...если тебе просто что-то не нравится в ребенке, уже стоит идти к психотерапевту или психологу и разбираться в ситуации...

Рекламу фармпрепаратов заменим рекламой психиатров.

...объяснил...как подделывать свою подпись... Не то чтобы я учил ребенка врать...

От пирожных до наркоты один шаг, не забываем об этом...

...после пяти лет ребенок сформирован и влиять на его характер мы можем очень опосредованно... все, что вы могли сделать, вы сделали. А сейчас передавайте своим детям ответственность за собственную жизнь...

Вероятно, мне пора самоустраниться от процесса воспитания... Странно, почему закон говорит об обратном? Так было бы здорово - до пяти лет - и свободен! Получи личную ответственность и выпутывайся из любого дерьма самостоятельно. Кто не спрятался - я не виноват.

Ksena

...
Это вообще конечно очень грамотно — воспринимать всех как исходно больных, чтобы они все поголовно нуждались в твоей помощи. Это так ни разу не намекает на наличие комплекса и акцентуации, ну просто ни разу...

Я уважаю любое его решение.

Это же так круто, скинуть на ребёнка ответственность за решения. И желательно пораньше. Ведь у него уже полностью установился метаболизм и гормональный фон, у него полностью развит мозг и тело...

Вот про уважение решений очень точно сказано, ага. Особенно когда касается непосредственно опасностей, не осознаваемых ребенком в силу возраста.

alira_e_cairan

. то, что мы на протяжении всей жизни испытываем по отношению к своим детям, — это привязанность сродни привязанности к бутылке...

Вероятно, автор судит по себе?
А вообще это совершенно противоречит системному подходу, лежащему в основе современной научной парадигмы, и обычному здравому смыслу - сводить нечто БОЛЬШЕЕ к чему-то МЕНЬШЕМУ, ЦЕЛОЕ к ЧАСТИ.

Уж гештальтисту-то довольно стыдно не знать, что "целое больше суммы частей", а человеческие побуждения обычно комплексные и состоят из множества мотивов (этот же упрек к афтору по поводу того, зачем вообще детей заводят - там мотивов миллион, а он берет один).

Вообще обычный же козлизм и эгоизм, прикрытые напыщенными рассуждениями. Ну отшиблен у тебя инстинкт размножения и любви к ближним тоже недобор - чего зря отравлять своими словесами окружающую среду? Да еще судить за всех при этом.

alira_e_cairan

школа не имеет никакого права воспитывать вашего ребенка,

Угу, а если он плюется, хамит и бьет слабых? Тоже учителям не надо вмешиваться?

Заикание — чаще всего не испуг, как говорят бабки, которым надо деньги зарабатывать, а неудовлетворенность ребенка в общении.

Только вот бабки это самое заикание успешно снимают. Моя прабабушка лечила. Заговаривала. Тут уж проверка практикой.

Чёт лень остальное всё читать подробно

Ksena

...
Вероятно, автор судит по себе?
....

Вот у меня сложилось мнение, что автор стал психологом-гештальтистом исключительно в силу недолюбленности родителями. А постоянные примеры воспитания, испытанные на его детях, напомнили мне историю с человеком, который тоже много чего знал о воспитании детей.
Пару лет назад мой ребенок ездил на каникулах в танцевальный лагерь. Руководитель проекта, рекламируя мероприятие, много рассказывал о необходимости адаптации детей к социуму, о том как полезно для их развития общение в коллективе и какая замечательная обучающая программа их ждет. В пример постоянно упоминал своего ребенка, немного старшего чем мой. Как замечательно его ребенок умеет общаться, и вот прямо словами автора статьи:

если вы воспитываете в своем ребенке внутреннюю референцию, то в любой компании он будет лидером, и опасений относительно того, что на него кто-то повлияет, не должно возникать вообще

Моему ребенку танцы нравились, и поехать в лагерь он хотел. Неорганизованность и безответственность руководителя стала понятна еще в момент отправки, но охота, как говорится, пуще неволи...
После лагеря во время переодевания я заметила пару синяков на спине у ребенка, и на вопрос что произошло, он сказал что его постоянно толкали старшие ребята - сын руководителя коллектива и его приятель. На вопрос почему он не пожаловался руководителю и вообще не позвонил мне, он ответил что жаловаться было бесполезно - руководитель предложил разобраться им самим "как мужчины". То есть передал им полную ответственность за свою жизнь, выражаясь словами автора статьи. Ясное дело, мой ребенок понимал, что против двоих противников, старше и сильнее его, да еще и при поддержке взрослого у него нет шансов. Поэтому избрал тактику избегания, что впрочем было непросто. А мне не позвонил... потому что об этом не подумал...(тут вопрос, ясное дело, ко мне и моей безответственности но сейчас не об этом). Стоит ли говорить, что интерес к танцам пропал без следа?

Iris

Когда я размещала пост, я думала о золотой середине в вопросах воспитания детей. У меня в личном архиве информации о детях, как о "сломанных игрушках", 70 % и все они о том, как взрослые принимают в этом непосредственное участие.

А че далеко ходить, у меня в семье печальный опыт. Муж в свое время 10 лет учился в спортивной школе, где ему, не побоюсь это заявления, целенаправленно и методично ломали психику. В результате великим спортсменом он не стал, зато на всю жизнь усвоил как выносить мозг окружающим и мотивировать на достижение результатов. А дочери своей он вообще готов был исковеркать жизнь, потому, что отыгрывался за свое поруганное детство. Слава богу, жизнь сама все расставила по местам и вырвала из наших цепких "заботливых" лап этого ребенка и дальше пошел другой сценарий.

Я просто диву даюсь, как любая информация может уже в самом начале искажаться, проходя через умы людей. Это ваше право, считать, что Метельский такой же насильник и лапшерез, как и все остальные. Я считаю, что его методы не лишены основания. Я же не предлагаю сейчас всем дружно собраться и быстренько бежать к нему. Если я напишу, что мы все безнадежно больны и нас всех надо лечить, это тоже будет неким обобщающим и категоричным заявлением и в меня полетят помидоры. А каждый, каждый!, хочет донести какую-то свою личную историю, где его обусловили. И под каждым конкретным случаем наверняка лежит собственная травма обуславливания. Вот с этим надо разобраться, прежде чем кого-либо воспитывать или начать доверять какому-то чужому дяденьке судьбу ребенка.