Как проживать эмоции?

Kapral

Не знаю куда поместить.

Что значит прожить? Какие условия для проживания? Стоит ли разделять эмоции на хорошие и плохие? И проживать что-то одно? М? Мм?

Kapral

Я вроде как понимаю, что мои эмоции, если их проявлять в агрессивной форме - могут навредить. Но если их вообще никак не демонстрировать, значит ли, что я их проживаю. Вообще изнутри это может прожиться? Как пользоваться эмоциями корректно?

Iris

EQ - эмоциональный интеллект. Низкий уровень - невозможность осознать свои эмоции, слова, жесты. Высокий - затеянная ссора-умелая игра. Это показатель того, насколько человек способен осознать собственные эмоции и управлять ими. В общем и целом это умение ладить с людьми. И многие работодатели обращают внимание не только на IQ. Красный диплом или двоечник. Но и способность сглаживать острые углы в отношениях, выразить то, что чувствуешь.

Kapral

Вообще я свои эмоции не скрываю, не использую в качестве нападения или защиты. Но и если у меня злость, агрессия и отвращение, то я не боюсь быть с ними застуканой. Сказать, что мои эмоции направлены куда-то не могу, они есть внутри меня и все. Будешь лезть, то могу излить.

Iris

Очень хорошо проживают эмоции дети. Они ведут себя совершенно естественно. И сразу видно, как ребенок реагирует на внешние раздражители. А вот взрослые запрещают им громко выражать, может быть, или драться, или шикают, потому, что именно взрослым неудобно перед другими, за вот такое поведение, которое не укладывается в рамки хорошести. Детей "причесывают" под себя , вот там и закладываются фундамент под домик для непроявленных эмоций.

Kapral

Не, тут тогда вопрос в том, что если ребёнок проявляет свои эмоции и принрсит кому-то вред. Например, если он кричит, а делает это ведь по незнанию как выразить еще, но что если ребёнок бьет другого лопаткой? Это ведь уже агрессия? Получается, что от эмоций вса таки нужно учить устраняться, не давать ребенку/себе действовать основываясь на них. Или как-то правильно выражать, но опять таки правила/нормы это ведь через голову. А проживют телом, нет? Так что тогда проживание? Мать вашу, я запуталась.

Iris

А для чего тогда взрослый рядом? Чтобы научить. Общаться нужно, спрашивать, чего это ему вдруг захотелось лопаткой бить. А вдруг он территорию свою защищал, а вдруг он собственность свою охранял, а вдруг он царь горы директор песочницы? Важно, что ребенок вообще умеет проявить себя, а если встает вопрос корректировки проявления эмоций, важно не запрещать, а разобраться вместе с ребенком.

Kapral

Ага, согласна. Только непонятно

Iris

<<<Мы все переживаем эмоции, каждый центр выполняет одни и теже функции, разница лишь в том что половина планеты воспринимает эмоции как погоду ЗА ОКНОМ, а другая как ПОГОДУ В ДОМЕ>>> А. Тринин
realfaq.ru/discussion/12460/solnechnoe-spletenie-emocionalnyy-centr-tehnika-bezopasnosti

<<<Очень многие эмоционалы вырастают с ярко выраженным ощущением недостатка эмоциональной поддержки. Особенно печально, когда внизу волны находится маленький ребенок. Он не знает, как справиться с этой ситуацией, ему нужна помощь старших - желательно папы и мамы - но последние ясно дают понять: не ной, выйди со своей истерикой в другую комнату. Приходи потом, когда успокоишься. Если построить бодиграфы членов этой семьи, вероятнее всего выяснится следующее: у малыша Центр Эмоций определен, а у родителей — нет.>>>
realfaq.ru/discussion/12460/opredelennyy-i-neopredelennyy-emocionalnyy-centr-tehnika-bezopasnosti/p1

JUL

Что значит прожить? Какие условия для проживания? Стоит ли разделять эмоции на хорошие и плохие? И проживать что-то одно? М? Мм?

я в последние недели как-то много слушала буддистских лекций разных, так вот, у меня осталось стойкое впечатление, что эмоции нужно для начала осознавать, а потом от них как-то отстраняться - очень похоже на борьбу с маятниками
в самом упрощенном виде: говоришь себе, это не я, это эмоции, они проходят, ну и немножко дыхательных практик
в какой-то момент становится очень спокойно, чуть отстраненно, на свое собственное настроение можно смотреть как бы со стороны, главное, что оно перестает мешать чему-либо вообще

alira_e_cairan

Я тут недавно отключилась от телесности вообще. Что типа я - это не тело. Теперь все чувствую, но как-то временно, как будто бы погоду. У зубного помогает, кстати.

alira_e_cairan

Интересный был эффект, как раз белье в стиралку загружала и тут вдруг.

JUL

Я тут недавно отключилась от телесности вообще. Что типа я - это не тело.

Нет, я как раз сейчас очень сосредоточена именно на телесности - вот на быть в теле, чувствовать его, чувствовать дыхание - это как раз помогло очень выравнять эмоции

Ksena

Я вполне осознаю свои эмоции, причины их возникновения в большинстве случаев. Но если вовлекаюсь в конфликт, то существует такая "точка невозврата", проходя которую мозг вообще отключается. И если эту точку пройти - последствия самые негативные (во всяком случае для меня так точно). Именно по этой причине я избегаю открытых конфликтов, а вялотекущие стараюсь решить конструктивно, при этом охотно иду на компромисс: "Хай буде гречка, аби не суперечка". По всему выходит, что негативные эмоции я не "проживаю корректно", а просто избегаю их. Но другой тактики я не вижу.

Kapral

точка невозврата

Ага, у меня тоже так, я думаю, что это самый настоящий гнев.

alira_e_cairan

У меня тоже есть такая.

Ksena

Ну, и как "проживать" это состояние? Есть какие-то предположения?

JUL

ну, если не через проработки, то можно дышать, дыхательные практики, вот это вот все, чота я прям зафанатела с дыхательных практик внезапно

Ksena

Дыхательные практики помогают с эмоциями, однозначно. Но дело в том, что если уж "планка упала - пиши пропало". Какие уж тут практики, тут как бы глаза оппоненту не выцарапать. В этом смысле я все же за то, чтобы избегать конфликтов, насколько это возможно. И тем более, не провоцировать эмоциональные "выяснения отношений". Вообще, вот @Iris писала

Я знаю совершенно точно, что непрожитые эмоции являются хорошими подпорками для панических атак, ....
Всё, что когда-то было потушено в зародыше, все вылезет, можете не сомневаться...

Например, я тяжело переживаю чужие эмоциональные всплески, направленные в мою сторону. Именно на физиологическом уровне. Головная боль, тошнота, озноб, депрессия, потеря ориентации в пространстве, утрата когнитивных способностей - это последствия эмоциональных конфликтов для меня. А другие, для которых "хлебом не корми - дай поорать", это нормально воспринимают. "Это просто часть жизни, все нормально, чотакова". Часть-то она часть, да ну ее нахрен.

Iris

Например, я тяжело переживаю чужие эмоциональные всплески, направленные в мою сторону. Именно на физиологическом уровне. Головная боль, тошнота, озноб, депрессия, потеря ориентации в пространстве, утрата когнитивных способностей - это последствия эмоциональных конфликтов для меня.

Так ведь не надо с чужими отождествляться. Даже простое намерение - "Это не мое" - помогает.

Похоже на эмпатию. Или наезд по аджне. Смотря что звучит в таких конфликтах. Это же вам по силам, четко различать, на что вас провоцируют, на что разводят, на какую реакцию. Такое впечатление, что уже есть пробоина в тонком теле и через нее постоянно происходит утечка... головная боль, тошнота, озноб...

Ksena

@Iris, я не отождествляюсь с чужими эмоциями. Я четко знаю, где мои и почти всегда - чем вызваны. Я говорю именно о чужих, направленных на меня. Я их ощущаю именно таким образом. Как пример: с одним знакомым ехали вместе домой и разговарили. У меня есть такая нелепая привычка - прикасаться рукой к собеседнику. Это мне помогает наладить контакт, лучше понять о чем человек говорит, что пытается выразить. Я такое делаю очень редко, только если считаю человека другом и доверяю ему. И вот при этом прикосновении я ощущаю холодное презрение, отвращение, гадливость, усталость и раздражение. Причем именно направленные в мою сторону. При этом человек вежлив, улыбается...
Меня чуть не стошнило от его эмоций. А если это неприкрытая агрессия - вообще аут. При этом я же эмо-манифестор, разве со мной может такое быть?

Iris

А, вононоче. По мне, так мы всегда общаемся аурами, а прикосновения и обнимашки не всегда проходят бесследно. Вернее, всегда в нашей ауре остается энергетический отпечаток другого человека. Может вам стоит ближе узнать свою ауру?

У меня вот эмпатия чуть ни в каждых воротах. Я учусь не цеплять на себя, а если это произошло, очищаться, выгружаться после общения. Если меня тошнит, человек врет. А по большому счету узник собственной тюрьмы. Если у меня пошла головная боль, все, я позволила тому, что почувствовала, распространиться в тело. Особенно, если мне важна была эта встреча, но, стараюсь меньше вестись на свои желания прикасаться к другим. Это чревато))

А почему с эмо-манифестором не может ТАКОГО быть? Вполне возможно что вибрации эмоций, испытываемых вашим собеседником, совпадают с вашими. Но ни он, ни вы пока не проявили это вовне. Может у вас и возникает подсознательное желание прикоснуться, чтобы поближе узнать, что там надо увидеть, чтобы всплыло наверх, на сознательный уровень. Здесь так все работает.

Ksena

... Может вам стоит ближе узнать свою ауру? ... не цеплять на себя, а если это произошло, очищаться, выгружаться после общения...

Как это? Как Вы это делаете?
Пока моя вынужденная тактика - минимализация контактов с людьми. Ничего лучше я не придумала.

Iris

Когда-то мне очень помогло ведение дневника. Потом блог в ЖЖ, когда ты вроде и разговариваешь сам с собой и с целым миром. Выгружает голову очень хорошо.

А теперь медитации. Я медитировать училась в эзотерической группе, через два года, когда узнала, что такое Випассана, поняла, что просто просиживала штаны и училась заново, уже осознанно. Поэтому на пальцах не объясню. Каждый сам выбирает себе учителей, это важно.

А может это очень правильно - минимизировать контакты? Что там в бодиграфе написано, что в кресте?

Lutz

Проживание эмоций — последовательно: сначала проживание, потом эмоции.
Как бы удивительно это не было, но в нашем организме есть уйма рецепторов восприятия пространства, но ни одного для восприятия времени. Время мы воспринимаем уже через разум и интерпретацию сигналов пространства. Проживание эмоций — это полноценное осуществление эмоциональной реакции во времени. Переводя на практику — осуществление интерпретации всех сигналов, которые наш организм выражает в процессе эмоционального реагирования. Ключевое слово — всех: существуют эти сигналы вне зависимости от сознания человека, но это сознание может либо их фиксировать, либо нет. Подразумевается, что все сигналы имеют некую энергию и сознание должно в той или иной форме эту энергию реализовать. Если оно её не реализует, то энергия накапливается в физическом теле в виде разнообразных болей.
Полезность дыхательных упражнений в эмоциональных вопросах связана с тем, что дыхание — это ритмичный процесс чередования четырех фаз «вдох—наполненность легких—выдох—опустошенность легких». Это позволяет почувствовать и критические (точечные) этапы, и длительные. Поскольку восприятие времени строится на восприятии ритма и восприятии последовательности, эмоциональный цикл проецируется на цикл дыхательных движений, который на уровне привычки проецируется на цикл временных фаз.
По части спектра эмоций мне очень нравится теория Келлермана-Плутчика-Конте (годный материал по теории).
Это к вопросу о стимулах и поведении. Поскольку нарушение эмоционального восприятия влияет на физическое тело, мне очень нравится, что представлены физиологические процессы, как бы вшитые в стратегии отреагирования эмоций.
В этом контексте как раз и важны так называемые коппинг-стратегии и психологические защиты. По сути, в процесс воспитания встроено формирование и тех, и других у ребёнка через подражание поведению взрослых в тех или иных стрессовых ситуациях. Яркая эмоция — это сильный раздражитель, то есть стресс, поэтому от ярких эмоций мы тоже защищаемся, либо сознательно, либо нет. Если это бессознательно, то есть высокий риск того, что защита станет давлеть и включаться даже в тех случаях, когда эмоция не яркая и вполне может быть адекватно выражена соответствующим поведением.
Социальная приемлемость тех или иных форм поведения — это вопрос воспитания, о чем я написал выше. По сути, психологические тренинги — это андрогогические формы воспитания взрослого. Так сложилась ситуация потому, что взрослость была чем-то само собой разумеющимся, воспитывались только дети, а пожилые воспринимались исключительно как немощные, больные. Поскольку средняя продолжительность жизни увеличилась, то взрослые и пожилые тоже стали нуждаться в обучении навыкам социального поведения. Так как изначально взрослость идеализировалась и не предполагалась источником социальных бед, коррекция поведения производилась только через лечение (в медицине), в первую очередь — у психически больных людей. Поэтому исторически эмоциональные проблемы лежат в области психологии, на стыке с психотерапией и психиатрией. Фактически же существует концепция «образование длинною в жизнь», а воспитание, наравне с обучением, является основным компонентом образования, поэтому в принципе современному человеку следует заниматься не только самообучением, но и самовоспитанием. В первую очередь — через овладение навыками проживания эмоций, чтобы непереработанные отходы неграмотно организованной эмоциональной жизни человека в виде неотреагированных импульсов не загрязняли социальную среду и не требовали дополнительных затрат на восстановление ущерба, вызванного их токсичностью.

stAntti

Что касается эмоций, вспомнился отрывок из книги "Мирный воин", как по мне, очень корректного проживания эмоций:

Я решил нанести визит Джозефу и рассказать ему о том, что произошло. Пока я шел вниз по Шаттак мимо меня промчалось парочку пожарных машин. Я не вспоминал о них, пока не приблизился к кафе и не увидел оранжевое зарево. Я побежал.

Я прибежал, когда толпа уже начала рассеиваться. Сам Джозеф только что приехал и стоял напротив своего обугленного и развороченного кафе. Я был еще в двадцати ярдах от Джозефа, когда я услышал его крик, полный страдания, и увидел, как он падает на колени и рыдает. Отплакавшись, он вскочил на ноги с криком бешенства; а затем расслабился. Затем он увидел меня. «Дэн! Рад тебя видеть!» Его лицо было совершенно безмятежно.

Начальник пожарной команды подошел к нему и сообщил о том, что, вероятней всего, пожар начался в соседней химчистке. «Спасибо», — сказал ему Джозеф.

«Ах, Джозеф, мне так жаль». Мое любопытство стало брать вверх. «Джозеф, я видел тебя минуту назад. Ты был очень расстроен».

Он улыбнулся. «Да, я очень расстроился, так, что дал этому расстройству настоящий выход». Я вспомнил слова Сока: «Дай этому прийти, и дай этому уйти». До этого времени, это была лишь красивая мысль, но здесь, перед черными, мокрыми, останками своего прекрасного кафе, этот хрупкий воин продемонстрировал на деле свое совершенное владение эмоциями.

«Это было такое красивое местечко, Джозеф», — вздохнул я, качая головой.

«Точно, — сказал он задумчиво, — разве нет?»

По какой-то причине, его спокойствие стало беспокоить меня. «Разве теперь, тебе его совсем не жалко?»

Он бесстрастно посмотрел на меня и сказал: «У меня есть для тебя одна история. Хочешь ее услышать?»

«Ну… ладно».

В маленьком рыбацком поселке в Японии, жила одна молодая девушка, которая родила малыша. Ее родители очень рассердились и захотели узнать имя отца. Она отказалась. Рыбак, которого она любила, по секрету, сказал ей, что отправляется на поиски богатства и, когда вернется, обязательно женится на ней. Ее родители продолжали настаивать. В отчаянии, она назвала отцом Хакуина — монаха, жившего в горах.

В ярости, родители схватили маленькую девочку и отнесли ее к дому Хакуина. Они стучали в двери, пока он не открыл им. Они вручили ему девочку со словами: «Это твой ребенок; заботься о нем сам!»

«Неужели?» — сказал Хакуин, взяв ребенка на руки и взмахнув на прощание родителям девушки.

Прошел год и вернулся настоящий отец ребенка. Он женился на девушке. Немедленно они отправились к Хакуину, чтобы упросить его вернуть им ребенка.

«Это наша дочь», — сказали они.

«Неужели?» — сказал Хакуин, подавая им ребенка.

Джозеф улыбался, ожидая моей реакции.

«Интересная история, Джозеф, но я не понимаю зачем ты рассказываешь ее мне сейчас. Я хочу сказать, твое кафе сгорело дотла!»

«Неужели?» — сказал он. Затем мы рассмеялись, когда до меня дошло, и я затряс головой.

«Джозеф, ты такой же безумный как и Сократ».

«О, благодарю тебя, Дэн — тебе досталось от нас обоих. Однако, не беспокойся обо мне. Я уже был готов к перемене. Вероятно скоро я двинусь на юг… или север. Без разницы».

enthony

Из статьи про миофасциальный болевой синдром

причина – эмоциональный стресс, который современный человек не снимает физическим движением. Древний человек реагировал движением на любое значимое событие – опасность, радость, горе. Если это сильное событие не требовало реально полезной физической реакции – борьбы или спасения бегством, то человек прибегал к ритуальным танцам, с помощью которых выплёскивал свои эмоции. Почему? Потому что при сильных эмоциях в кровь поступают вещества, которые мгновенно настраивают мышцы на физический ответ (борьбу, бег). Если же человек при этом остаётся неподвижным, то эти вещества приводят к спазму мышц. Это давно и общеизвестно. Однако, в медицинской литературе обычно упоминаются маленькие мышцы, которые спазмируют сосуды, а в результате спазма сосудов повышается кровяное давление, возникает опасность инсульта или инфаркта. На самом же деле, при стрессе повышается тонус и самых крупных (скелетных) мышц лица, головы, шеи, спины, торса – они выражают мгновенную готовность к действию, а действия не происходит... Современный человек совершенно иначе, чем древний, реагирует на стрессы: курит, принимает алкоголь, ест сладкое. В этом случае мышечный спазм, не снятый физической нагрузкой, остаётся на длительное время – мышца на ощупь становится плотнее. Медики говорят: «повысился тонус мышцы»

enthony

Так, всё исправила, а этот комментарий теперь не удаляется

Lutz

@stAntti , не думаю, что в реальности это настолько же возможно. Способность адаптироваться выражается как раз в плавных переходах, а не так называемых игольчатых. То есть стремиться к разотождествлению с собственными эмоциями — это очень полезно, но если увлечься, то мы начнём подпитывать как раз деструктивные тенденции разума к деспотизму. Кроме чувственного начала рациональному больше практически никто противостоять не может, поэтому что с одним, что с другим нужно дружить: ни от одного их них не зависеть, но и ни одного из них особо не угнетать.

@enthony , прошу прощения за мою ложку дёгтя, но стоит увидеть в тексте фразу

Это давно и общеизвестно.

как чтение становится в разы более настороженным. Если что-то давно и общеизвестно, акцентировать на этом особое внимание не нужно. Обычно подобные фразы означают, что описывается какая-то концепция, только претендующая на общепризнанность и на самом деле не являющаяся конвенцией. И даже не смотря на то, что я сам всеми руками и ногами за то, что нужно беречь себя от образования триггерных точек, а при их образовании — работать над ликвидацией таковых, осадок о подозрения, что мне пытались развести.

Lutz

Решил погуглить "как отслеживать свои эмоции" и прифигел, что запросы идут по теме "как контролировать свои эмоции", "как управлять своими эмоциями". То есть эмоции должны быть в кабале, подчинении, рабстве. Зачем? С какой стати? Вот уж диктатура разума! Вместо того, чтобы принимать, любить, понимать, проживать эмоции, наполняться ими, дышать ими, — всех под контроль, учёт, а в крайнем случае — подавить, ликвидировать. Кошмар!

Народ, у вас так? Вам тяжело сосуществовать со своими эмоциями в единстве?

Navalmoral

Окружающим тяжело, вот они и внушают, что ты должен сдерживать,контролировать и т.п. еще и приравнивают эти навыки к зрелости личности