Привет, незнакомец!
Похоже, вы здесь новенький. Чтобы принять участие, нажмите одну из кнопок ниже!
Важное и полезное!
Правила форума (важно!)
Помощь новичкам (FAQ)
Концепция "Реальность"
Турбосуслик:проработай!
Тест на психовекторы →
Расшифровка рейв-карты
Совместимость в Дизайне
Ваша Матрица Судьбы
Правила форума (важно!)
Помощь новичкам (FAQ)
Турбосуслик:проработай!
Тест на психовекторы →
Расшифровка рейв-карты
Совместимость в Дизайне
Ваша Матрица СудьбыВ социальных сетях
RealFAQ в ТелеграмRealFAQ ВКонтакте
RealFAQ в Телеграм
RealFAQ ВКонтактеРазделы
- 4.9K Все разделы
- 265 Работа с подсознанием
- 9 Техники Живорада Славинского
- 26 Турбо-Суслик
- 11 Аффирмации
- 3 Нейрографика П. Пискарева
- 23 Техники НЛП
- 38 Медитативные техники
- 8 Сенсорная депривация
- 10 Осознанные сны
- 34 Трансерфинг реальности
- 1.2K Дизайн Человека
- 90 Типы (Дизайн Человека)
- 36 Профиль (Human Design)
- 86 Центры (Human Design)
- 39 Каналы (Human Design)
- 66 Ворота (Human Design)
- 21 Планеты (Human Design)
- 39 Отношения в Дизайне
- 44 Цвет, Тон, База (ДЧ)
- 121 Инкарнационный крест
- 68 Гексаграммы И-Цзин
- 110 Генные ключи
- 358 Расшифровка карты
- 571 Астрологический форум
- 100 Читаем натальную карту
- 35 Знаки Зодиака
- 105 Планеты в астрологии
- 44 Аспекты планет
- 33 Дома в астрологии
- 55 Предсказательная астрология
- 22 Лунные узлы
- 49 Проработка в астрологии
- 41 Джйотиш-форум
- 12 Какие бывают гороскопы?
- 117 Нумерология
- 7 Акара-нумерология
- 23 Сакральная нумерология
- 78 Матрица судьбы
- 148 Всё о Таро
- 8 Старшие арканы Таро
- 0 Младшие арканы Таро
- 39 Расклады Таро
- 13 Обзор колоды
- 17 Портрет по Хшановской
- 12 Всё о рунах
- 194 Психологические типологии
- 35 Соционика
- 33 Психе-йога
- 10 5 травм по Лиз Бурбо
- 16 Типология Княжны
- 10 Системно-векторный психоанализ
- 25 Эннеаграмма личности
- 39 Типирование
- 59 Экзистенциально-Архетипическая Теория
- 21 Экзистенциальные страхи
- 30 12 архетипов
- 790 Форум по психологии
- 92 Психологические защиты
- 65 Психология детей и родителей
- 8 Психология поколений
- 105 Психология отношений
- 62 Психология эмоций
- 28 Гендерная психология
- 32 Психология животных
- 109 Психотесты
- 73 Бабло Человека
- 296 Физическое здоровье
- 14 Психосоматика
- 7 Энергетические меридианы человека
- 118 Приготовление пищи
- 6 Кетогенная диета
- 20 Чайный форум
- 12 Ароматерапия
- 5 Курение
- 18 Буха́ние
- 153 Наука и технологии
- 61 Форум по философии
- 592 Микрорецензии
- 389 Фильмы
- 68 Сериалы
- 13 Мультфильмы
- 61 Книги
- 23 Музыка
- 8 Компьютерные игры
- 152 Путешествия и жизнь в разных странах
- 29 Россия
- 16 Европа
- 34 Азия
- 6 Латинская Америка
- 24 Языки разных стран
- 508 Всё остальное
- 286 О нашем сообществе
Книга "Турбо-Суслик" - сам себе психолог!
Друзья! Есть еще телеграмный филиал форума - чат и канал "FAQ по реальности". И там можно общаться, если вам удобен Телеграм.
Длительность отношений
Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы комментировать.
realfaq.NET - зеркало форума, где он будет доступен в случае причуд регулирования интернета в РФ
Копирование материалов разрешается только с указанием прямой активной ссылки на источник!
Комментарии
Я это "вдруг" понимаю, когда познакомишься с кем-нибудь в баре спьяну, а на утро офигеваешь - и бежать. Или когда влюбленность яркая проходит, и тут ты развидишь - и бежать. Поэтому, на мой взгляд, на пике влюбленности какие-то обещания - это, действительно, либо манипуляция, либо, кхм, неосознанность. Хотя и там уже обычно кое-что понятно...
Но когда уже розовые сопли-то успели схлынуть, видишь человека во всей красе, занимаешься всякими общими делами, каждый день общаешься - какой там "вдруг" может посетить? Ну вот правда, меня "вдруг" в таких делах ни разу не посещал, интересно
Вот при таких вводных и желание пропадает, и близость, и терпеть приходится.
По мелочи копилось-копилось, а потом упс.
Накопилось. Да элементарный, ну.
Ты ж сама выше говорила, что рождение ребенка очень сильно меняет отношения в паре.
Покупка дома.
Ремонт квартиры.
Плюс мы все уже в таком возрасте, что элементарно болячки хронические начинаются, а они тоже атмосфере позитива не всегда способствуют. Диабет вон вообще поведение у человека меняет, не говоря уж про щитовидку какую-нить.
Или там вдруг муж стал импотентом, ну бывает же - а жене по-прежнему нужен секс?
Не, вариантов я тебе прям щас могу гору накидать.
Ну и вообще, могут же люди друг от друга устать? С этим согласна )
насчет того, что люди "меняются вместе, взаимодействуя друг на друга в процессе" - это желаемый вариант. а на деле бывает всякое. траекторию пути человека трудно увидеть целиком, разглядев подробно лишь один отрезок. у меня, допустим, это вот такая загогулина. а у него вот эдакая. и мы наблюдали друг друга допустим год. или два. и пришли к выводу, что траектории наши совпадают или очень близки. а это просто фрагмент траектории был.
ну как две извилистые реки. отрезок совпадения был прекрасен, он позволил сблизиться и многое дать друг другу, проложенное совместное русло было полноводным, берега плодоносили, красоты сияли и т.п. а дальше они (русла) поперли каждое по своему назначению, совпадения кончились, расхождения наоборот выявились. это грустный вариант, но так часто бывает.
Отношения с детьми обладают рядом критериев, отличных от отношений с партнером.
Воссоздать такие отношения с партнером можно. Но условия потребуется создать весьма специфические, это факт.
1) Ребенок - это все-таки часть нас, наша плоть и кровь, и прочая пафосная хрень, означающая, что это - наш настоящий родственник, причем - самый близкий. Инстинкты никто не отменял. Да и окситоцин в куда более высоких дозах херачит, чем с партнером. (с усыновленными не работает, но о них пока не будем)
Этот фактор в личных отношениях не воссоздаваем, если, разве только, не завести их с сиблингом. Или с ребенком. Или с родителем.
2) Чтобы заполучить ребенка, потребовались весьма немалые затраты переживаний, надежд, усилий и даже страданий - решиться, выносить, родить. Что существенно повышает его ценность и страх потерять. (с усыновленными не работает, но см. выше)
В отношениях с партнером - это примерно если, как минимум, вытащить его из петли, после чего еще долго завоевывать свое право быть с ним.
3) Ребенок - по крайней мере, до какого-то момента - полностью от нас зависит. Без нас он не выживет или выживет крайне херово. Без нас он беззащитен. Это тоже влияет, во-первых, на сами к нему чувства, во-вторых, он, с высокой вероятностью, достаточно долго никуда не денется, и точно будет время "взращивать" к нему эти самые чувства.
Можно воссоздать с партнером, создав те самые довольно специфические условия.
Можно, например, взять инвалида. Но это слишком сурово.
Человек более низкого социального статуса может его, этот статус, со временем изменить. И тогда фиг его знает. Ненадежно.
А можно взять просто человека из другой страны, причем такой, чтобы он оказался крайне бесправен в этой стране сам по себе.
Чтобы не только его качество жизни, но и безопасность, сильно от нас зависели. Как у ребенка.
4) К ребенку испытываешь самое сильное из возможных чувство долга - ну, это заложено социумом на архетипическом уровне, если не на животном.
Можно воссоздать некое подобие этого чувства долга перед партнером.
Если, во-первых, соблюсти предыдущее условие (сделать его зависимым). Во-вторых - с полной серьезностью дать вслух обязательства на годы. Желательно - перед максимальным количеством людей. И повторять их периодически.
5) Время действительно работает на отношения с ребенком. Хотя бы потому, что со временем усилий в него оказывается вложено все больше и больше, отчего он становится для нас всё дороже и дороже. Во всех смыслах.
Нужно, чтобы сам подход к отношениям мешал их прервать даже если чувств окажется недостаточно. Для этого надо именно что отдавать внешней (под этим словом я имел в виду не именно оценки окружающих людей, а вообще взгляд извне, на формальные критерии) "успешности" отношений и самому факту их наличия (ценить саму абстрактную идею отношений - например, как "совместного проекта") приоритет перед пресловутой родственностью душ, близостью, взаимопониманием и т.п., надеясь, что это, может быть, со временем отрастёт.
А может и нет. Ну, так и с ребенком тоже так. Шансов на родственность душ не очень много.
Опять же, объект за это время тоже так или иначе привяжется и, даже когда "встанет на ноги" - то, возможно, не уйдет. Для надежности лучше всего за это время взращивать чувства не только в себе, но и в нем взрастить чувство долга и чувство вины.
6) Сексуальных отношений с ребенком не предусматривается, так что "остыть" к нему в этом смысле невозможно. См. п.1, родственник - он родственник и есть.
В случае партнера нужно либо искать кого-то настолько привлекательного, чтобы испытывать к нему влечение максимально долго, либо не делать секс значимым в своей жизни, понимая, что все равно "пройдет", либо быть заранее готовым изменять.
На самом деле, ситуация-то не такая уж уникальная, чтобы говорить об обещании "навсегда" как о заведомой лжи, манипуляции или неосознанности.
Ну та же наша с мужем ситуация. Познакомились, тра-ля-ля, три рубля, любовь-морковь, контракт закончился. Не давая друг другу никаких обещаний, разъехались: он - обратно в Турцию, я - в Красноярск делать очередной проект. Увиделись через некоторое время на неделю, потом - четыре месяца общения по интернету. А потом он, так и не найдя подходящей работы в России, просто приезжает по гостевой визе, проклятый всеми старшими родственниками (это потом они отошли, но тогда-то мы были уверены, что обратно в Турцию дороги нет).
Здесь он почти полтора года перебивается случайными заработками, которых на жизнь явно не хватает. Причем перебивается нелегалом - вида на жительство нет еще, есть только РВП, работать официально не может. А что такое нелегальная работа плюс "черножопое" лицо? Это постоянное общение с полицией, УФМС, просто местными гопниками. И во всех этих аспектах - зависимость от меня, хоть в УФМС бумажки подать, хоть с полицией правильно пообщаться.
Сейчас-то все хорошо, но... Наш развод означает его немедленную депортацию, по факту - с потерей бизнеса и всего нажитого имущества. Для меня это тоже огромная потеря, потому как строитель из меня никакой, и прибрав этот бизнес к рукам, я толком не смогу им управлять. А если я перееду в Турцию - я переживу такие же три года зависимости и бесправия.
Да что там - язык выучить на уровне, чтобы можно было общаться по глубоким философским вопросам, а также о местонахождении двутавровых балок - это сравнимо по силе воздействия на мозг со вторым рождением.
Вот тут, благодаря твоему посту, поняла, почему знакомые русско-турецкие парочки живут либо как голубки, либо разваливаются с какими-то жуткими скандалами чуть ли не до криминальной хроники. Среднего не дано.
Получается, либо обрели тот уровень доверия и принятия, при котором вторая половина - реально как кровный родственник или ближе, либо огребли всю силу опрометчивости своего поступка.
Более того, для двух взрослых независимых людей это вообще единственный, наверное, шанс остаться вместе на какое-то время. Влюбленности их или не посещает, или они к ней относятся как к неизбежному злу и гормональному взрыву, который надо просто пережить и перетерпеть, или даже как к чему-то постыдному. А просто ради тельцем потереться - оно, может, и надо, но обычно влом.
Не все, что я пишу, является отражением моих взглядов напрямую и на 100%. Иногда я сознательно встаю на позицию, которая мне не близка, и начинаю вещать оттуда.
А по поводу отношенческих штук у меня вообще шизофрения. Потому что есть условно "детская" часть, которая хочет, чтоб любили всегда и никуда не отпускали; и есть условно "взрослая", которой всё равно, пришло-ушло. И им между собой не сговориться ну никак. А есть еще третий некий персонаж, который насмешливо нашептывает в уши, что все это бесплодные теоретические рассуждения, и предаваться им смешно, сидя дома в одиночестве на диване. Только зря время тратить. Короче, нет цельной позиции. Поэтому я не могу выбрать, что лучше - "давай будем вместе до старости" или "до тех пор, пока мы оба этого хотим". Какая разница. Всё лучше, если есть с кем и есть зачем. А если нет зачем и не с кем - однохуйственно, пардон-муа мой французский. А мне щас незачем и не с кем.
Ситуация, когда я позволила обязательствам благодарности и близкой дружбы взять верх над своими желаниями, у меня была, и это была одна из самых диких ситуаций в моей жизни. Жуткое моральное насилие над собой с неясной целью. Так что нет, конечно же, не хочу такого больше ни себе, и никому не пожелаю.
Ситуация, когда на мне хотят женицца и серьезно, а я типа в бирюльки поиграть, тоже пугает. Я как Арт могу начать провоцировать и
портить кармуиспытывать границы -выдержат, не выдержат? Но на самом деле лучше сразу уходить. Из гуманных соображений. Вдруг человек одумается и найдет себе другую.Ситуация, когда я хочу серьезно, а со мной в бирюльки поиграть.. ну, это вообще не обсуждается. Это все чушь и детство золотое. Самооценка мне дороже.
Тем более что шансов изначально нет. Если еще серьезно настроенный мужчина способен пошевелить мозгами и привлечь женщину, то серьезно настроенная женщина скорей мужчину отпугнет своим настроем. Так что сидим, не дергаемся.
С другой стороны, ситуация полной свободы, когда заявляется, что между нами "нет отношений", мы "встречаемся, когда хотим" (а де-факто - когда "та" сторона хочет, потому что мои желания ниибут и игнорируются, воспринимаясь просто как нытье), и нет никакого будущего, никаких общих дел, никаких планов - это тоже, извините, полная х.йня. Попытка продлить формат одноразовой встречи. А что такое "отношения без отношений", я вообще не понимаю. Бред это.
В общем, на данный момент я больше верю в совпадение на почве общих целей. А так как целей у меня особых нет, то и сидеть мне сиднем на диване, вероятно. Ну, то есть они есть, но чисто индивидуального порядка
и мне (вот конкретно для меня) это кажется верным индикатором: надо мне с человеком делать чо угодно или только к цели идти (не будем о том, что у меня отродясь не водилось целей, бог с ним ужо). и если мне одинаково интересно лезть с ним на эверест любой высоты или смотреть, как падает осенний лист на пруд - то да, это оно.
В моей жизни был один-единственный мужчина, который не мямлил, не жался, не сливался в туман, не притворялся тумбочкой - а четко и внятно сказал: "У меня другая, извини" - а на вопрос "Почему?" - ответил ясно: "Мне с ней лучше". И мне еще потом грибов собрал
То есть было больно и обидно, все равно, конечно, но у меня к нему претензий в перспективе не осталось никаких. Человек отнесся ко мне как к равному, как к человеку. Еще и развлекал потом.
Достойно уважения, на самом деле. Всем бы так по части ясности и доброты.
(предваряя вопрос "а сама-то", сразу скажу - когда по моей инициативе прекратились долговременные отношения, я пыталась максимально в них сберечь другого человека и оказать все уважение, то есть сказать какие-то вещи и не сказать других, хотя щас вижу -надо было покороче).
Мир супов, как говорится. В смысле - суров.
С тех пор я поняла, что достаточно фразы "мы расстаёмся + максимально коротко причину" почему Я это делаю.
дом, машину, по брильянту на каждый палец) просто невозможно озвучить, приходилось выдумывать всякое там "единство душ". Ну либо человек хочет долговременных отношений, но тут же начинает в них строить домострой. Лучше уж тогда совсем без отношений, чем в такой постоянной дерготне.Проще оказалось турецкий выучить
Такой, чтоб и домострой не допускать, а всегда прижать к ногтю можно было в случае чего. Реальными рычагами.
И о том, что человек может чего-то расхотеть-передумать, или ещё как-то проявить свободу воли, тревожиться бы не пришлось - есть же на этот случай реальные рычаги воздействия. "А не будут брать - отключим газ!"
И "единство душ" это чертовое (кто только придумал этот бред, наверное поэты, чтоб дурить людям головы?..) не надо изображать - вместо нормального желания просто иметь с кем-нибудь совместный быт.
Если вышеозначенное является целью.
Тут важно, что у второй стороны есть интерес и к совместному быту, и к долгосрочным отношениям, и к наживанию добра
Это мне напомнило разговор про дом с садом - то, что тебе может казаться синонимом несвободы, для меня или для кого-то на меня похожего - мечта.