Длительность отношений

Solveig

Таки нагенерила отдельную тему. Че-т зацепило меня "я с тобой, пока мне с тобой хорошо". Много раз слышала эту формулировку, да и принимала ее до определенного момента как руководство к действию.

Но по факту-то страшноватая формулировочка. А если перестанет быть хорошо? Если у партнера на руках постоянно орущий младенец? (вот на этом этапе часто папаши ломаются) Если партнер болен чем-то неизлечимым? Да в конце концов, потерял работу и погрузился в депрессию?

Я вот как раз из этой формулировки оценивала отношения своих родителей как "плохие", и только повзрослев, начала прозревать, как родители трепетно друг к другу относились именно в самые тяжелые моменты, чему не мешал даже серьезный недостаток взаимопонимания. В итоге сейчас-то понимаю, что вот у них была любовь, а то, чем я в 16 лет страдала - это не любовь, а мыльные пузыри.

Когда хорошо-то - всякий дурак рядом быть может. А попробуй когда плохо... Или формулировка предполагает выбор партнера, с которым хорошо даже тогда, когда все плохо? Типа "полюби меня черненьким..."?

IvanesS

Перенесено в раздел "Психология отношений".

Mona

Или формулировка предполагает выбор партнера, с которым хорошо даже тогда, когда все плохо? Типа "полюби меня черненьким..."?

для меня скорее именно так.
во всяком случае я в эту фразу "я с тобой, пока мне с тобой хорошо" не закладываю отсутствия проблем и полный рай в шалаше.

Mona

есть же своя шкала у каждого - что главное, а что второстепенное. что мне делает хорошо, а от чего становится невыносимо.
есть допустим орущий младенец, допустим бедность, допустим проблема со здоровьем и чо-то там еще. и есть допустим близость, доверие, взаимный интерес и нечто важное, что люди непрерывно друг другу дают. и желание решать проблемы вместе, помогать, гладить по головке и чо-то там еще.
это - то самое хорошо (хотя лучше б без проблем, канешна).
тут важно, чтоб шкала у обоих если не совпадала, то была в одной плоскости хотя бы. а то одному важно доверие, а другому орущий младенец перевешивает все плюшки и делает "хорошо" невозможным.

Mona

Че-т зацепило меня "я с тобой, пока мне с тобой хорошо".

ну она такая, формулировочка, покалывает, да. меня тоже на самом деле покалывает и поеживает. просто я не нашла адекватную замену. может быть "пока мне важно то, что между нами происходит", "пока ты мне интересен". может как-то еще. просто у каждого ж свое.
просто я про себя знаю, что если я разлюбила - меня ничто не удержит. ни общее имущество, ни дети, ни комфорт и забота, ни ценные качества партнера, которые остались вроде бы прежними. мое "хорошо" кончилось - и нет ни смысла, ни цели длить это, надо двигаться дальше.
и зная это про себя, давать обещания быть вместе ВСЕГДА было бы как минимум легкомысленно.
а так-то мне тоже хочется вечной любви и "жили долго и счастливо".

Solveig

просто я про себя знаю, что если я разлюбила - меня ничто не удержит. ни общее имущество, ни дети, ни комфорт и забота, ни ценные качества партнера, которые остались вроде бы прежними.

У меня вот ровно наоборот: пока есть ради чего - есть и любовь, а вот как только с той стороны что-то глобально портится, то и любовь пропадает.

Поэтому я и могу прогарантировать свои светлые чувства при условии, что вторая сторона делает, в общем-то, простые вещи.

helyzete

Я, наверное, помолчу вообще.
Потому что почитала тут все эти диалоги на свежую голову - и получаюсь ваще монстр, эгоцентрик и черствое существо. Ну если исходить из этических моих установок - никто никому ничего, разлюбил - вали оттуда, если что-то выглядит как мудак - оно мудак и досвиданья.

А по факту - друзей я не меняю со школы, только новых завожу и очень ими дорожу.
Живу я со своей первой любовью и живем мы уже какую-то адову кучу лет - невзирая на то, что в этом моем "пока с ним хорошо" было столько, что меня уже окружающие уговаривали бежать нахрен, не оглядываясь.

Тут же вопрос не просто в этических принципах, а в том, как и куда мы их прилагаем и какие выводы из них делаем.

Solveig

тут важно, чтоб шкала у обоих если не совпадала, то была в одной плоскости хотя бы. а то одному важно доверие, а другому орущий младенец перевешивает все плюшки и делает "хорошо" невозможным.

А есть же еще варианты, когда шкала под воздействием отношений меняется. Допустим, мужик знакомится со стройной женщиной, интересующейся какой-нибудь там испанской поэзией. А через два года она после родов толстеет на 20 кило и интересуется только памперсами и детским питанием. Но он все равно продолжает любить, хотя с такой в жизни бы не познакомился!

Да чего там, я бы не стала завязывать серьезные отношения с безработным нытиком, сколь бы ни было велико его духовное богатство, но в существующих отношениях человека не брошу в подобной ситуации (хотя живительных пенделей для устранения оной ситуации раздам всенепременно).

alira_e_cairan

Вот и получается, что обсуждать - бессмысленно.
Поскольку дело не в формулировках , а в поступках.

alira_e_cairan

С другой стороны, формулировка "я хочу быть с тобой в болезни и здравии и вместе встретить старость" гораздо более успокоительна и помогла бы лично мне расслабиться и быть такой как есть, а не доказывать ежеминутно свою няшность крутость и не проверять востребованность. "Люблю тебя" ещё покатит, в принципе.
При условии, что я сама хочу, люблю, а не забила толстый болт, разумеется

lacerta

Я поддерживаю отношения до настойчивых попыток нарушения моих личных границ. Близких после второй попытки обычно предупреждаю о происходящем, моей реакции, общих перспективах и спрашиваю, что мы можем сделать, чтобы больше так не, и наблюдаю за ситуацией. Менее близких только прошу больше так не, несколько дистанцируюсь и наблюдаю за тенденциями молча.

Если меня услышали, поняли и учли, то отношения продолжатся, сколько угодно. Если нет - изменятся до формальных или закончатся. А срок отношений и степень близости тут, кроме стратегии, ни на что не влияют.

Mona

Вот и получается, что обсуждать - бессмысленно.
Поскольку дело не в формулировках , а в поступках.

чой-то бессмысленно. очень даже смысленно. вот Сольвейг, если я правильно поняла, как раз обсудила с мужем свои и его ценности и перспективы, выяснила, что они похожи или как минимум совместимы, и на это фундаменте успешно строит светлое будущее.
я тоже стараюсь обсуждать ключевые для меня вещи, чтоб не возникало потом всяких "а я-то думал". очень полезно бывает.

helyzete

С другой стороны, формулировка "я хочу быть с тобой в болезни и здравии и вместе встретить старость" гораздо более успокоительна и помогла бы лично мне расслабиться и быть такой как есть

То есть просто так расслабиться и быть собой - невозможно?
Сначала надо получить разрешение от кого-то?

art

меня такой подход устраивает ("я с тобой, пока мне с тобой хорошо"). сам я иного тоже не могу предложить другому человеку. тем не менее я могу дать, и иногда прошу в ответ, обещание в случае п....ца не уходить хлопая дверью, как бы этого ни хотелось в моменте, а разговаривать друг с другом и прояснять. чаще всего есть решение п....ца, но иногда одному его не видно никак. и даже бывает, не видно, почему п....ц возник. и тут вторая/третья вселенная очень кстати.

согласен также с тем, что должно быть какое-то базовое совпадение ценностей, без этого сложно доверять/ся другому. доверять/ся иногда нужно и полезно (мне), хоть и весьма необычно. это один из бонусов совместности, как мне кажется.

helyzete

Вот и получается, что обсуждать - бессмысленно.
Поскольку дело не в формулировках , а в поступках.

Да как же у тебя все эти потрясающие выводы-то получаются!!!!
Ну правда, вот - КАК?

То "никто никому ничего" объявляется про одиночество.
То про "разговаривать бессмысленно" всплывает внезапно - хотя все присутствующие по пятому раз сказали, что без договоренностей ваще невозможно, ничего ж не получится.

Ты сама-то в голове причинно-следственную связь видишь, или у тебя там просто заряды выскакивают спонтанно?...

art

меня, к слову, пугает как раз "я буду с тобой до гроба в любых ситуациях и что бы ни случилось" какие-то сразу вызывает страхи, что все, подписали смертный приговор кровью и хочется тут же сбежать подальше и побыстрее. что-то маниакальное мне видится в такой формулировке

art

и еще вызывает желание проверить, а так ли это на самом деле.. а вот если я так? а вот так? ты все еще со мной? аууу...

art

не знаю теперь, куда отвечать ну пусть сюда. где-то прозвучала тема доверия. и что, мол, подход "я с тобой, пока мне с тобой хорошо" или "никто никому ничего не должен" доверию между людьми не способствует. у меня оно не так, мое доверие к человеку вообще не связано с этими темами. а с чем - вопрос.
но сейчас не об этом.

Solveig

То есть просто так расслабиться и быть собой - невозможно?

Ну тут есть риск, что в ситуации неопределенности будешь пытаться постоянно "выпендриваться" с целью оные отношения как-то продлить (а то ну-ка второй стороне как станет плохо, возьмет и уйдет). Не, знамо дело, в любой ситуации не стоит вести себя как попало, но для меня это "навсегда" как раз означает, что можно не быть круглосуточно беленькой пусенькой и не устраивать партнеру праздник нон-стоп. Ну и приготовиться к тому, что вторая сторона - тоже не подарок, хе-хе. Зато можно расслабиться .

Mona

для меня это "навсегда" как раз означает, что можно не быть круглосуточно беленькой пусенькой и не устраивать партнеру праздник нон-стоп. Ну и приготовиться к тому, что вторая сторона - тоже не подарок, хе-хе. Зато можно расслабиться .

ну это ж про приятие, правильно? его всем хочется, да. просто у тебя это включено в понятие "навсегда", а у меня они отдельно.

IvanesS

Но по факту-то страшноватая формулировочка.

Ну хорошо, а формулировка: "Я с тобой, пока хочу быть с тобой"? Кажется не настолько страшноватой, кажется ещё страшнее, кажется столь же страшной?..

Mona

в контексте данной темы "никто никому ничего не должен" для меня звучит примерно так. если человек делает мне что-то хорошее-важное-нужное, то я хочу знать, что это не по обязанности, не насильно, не потому, что ему стереотип в голову положили, как должен себя вести муж-жена-друг. а потому, что ему это тоже хорошо-важно-нужно, потому что он САМ хочет мне это сделать. то есть личный выбор и, пардонте, та самая личная ответственность, все время, ага.

art

ну и не очень понятно, это спор? вот есть два подхода к длительным отношениям. в одном случае база, без которой ничего не строится, - это "навсегда", а во втором "свобода личного выбора быть здесь и сейчас" (условно-упрощенно). оба варианта - ок. конечно, будет конфликт, если приверженец одного варианта захочет строить длительные отношения с представителем другого. ну так не стройте длительные отношения с существами другого вида.

IvanesS

Ну хорошо, а формулировка: "Я с тобой, пока хочу быть с тобой"?

А ведь именно в ней суть, на ней все зиждется.

Для кого-то это "пока хорошо", для кого-то - еще что-то.

Кто-то может взять на себя обязательства и выполнять их потому, что когда-то захотел выполнять те обязательства, которые он на себя берет. Захотел иметь такой принцип. Но ведь он и это может в какой-то момент расхотеть.

Суть в том, что силой человека рядом не удержишь. Сколько его ни "обязывай", если он нарушит обязательства - в ответ можно только осудить. Результата же вы этим все равно не получите. Бесполезный механизм, бесполезные паттерны.

Гарантий нет и не может быть. Страхи - они страхи и есть, да, экзистенциалка мешает это принять, заставляя придумывать себе мнимые гарантии чего бы то ни было.

А уж гарантий чувств вам не сможет дать даже самый обязательный человек. Это всё - пиздеж и чушь собачья. Если кто-то всерьез их дает - он либо врун, либо манипулятор, либо в принципе не способен испытывать серьезные чувства, либо у него осознанности никакой. В любом случае - последний, чьим гарантиям можно верить в чем бы то ни было вообще.

Solveig

Ну хорошо, а формулировка: "Я с тобой, пока хочу быть с тобой"? Кажется не настолько страшноватой, кажется ещё страшнее, кажется столь же страшной?..

Ну это зависит от того, как данная персона со своими желаниями обращается глобально по жизни. Если как капризное дите - сегодня хочу одного, завтра другого - то да, тоже страшноватенько. Если же "хочу" может простираться на какие-то долгосрочные цели - тогда норм. Но тогда нужно выяснять, чего обе стороны хотят друг от друга. А то может оказаться, что одна сторона хочет секса на одну ночь, а другая - встретить старость на Лазурном берегу .

art

ну или стройте, но как-то с пониманием этой разницы. катастрофой будет, на мой взгляд, попытка переделать одного в другое и доказывания, что одно лучше другого

Solveig

А уж гарантий чувств вам не сможет дать даже самый обязательный человек.

Слушай, ну вот как так получается? В абсолютном большинстве случаев родители любят своих детей, а дети - люди по жизни гораздо более несносные, чем самый распротивный муж или жена. Что, правда, слабО в себе планомерно выращивать чувства ко взрослому вполне симпатичному человеку, который по ночам не орет, двойки из школы не приносит, а, наоборот, за ушком чешет и плюшками балует?

Solveig

ну или стройте, но как-то с пониманием этой разницы. катастрофой будет, на мой взгляд, попытка переделать одного в другое и доказывания, что одно лучше другого

Вот, золотые слова!

Mona

а вот у меня вопрос. к @alira_e_cairan конкретно.
Алира, а вот представь, что ты сама кому-то такое вот заявила: "я хочу быть с тобой в болезни и здравии и вместе встретить старость" . ну то есть не просто озвучила "хочу", а обещание дала. пошли годы. 5, 10, 15 лет. и вдруг ты понимаешь, что человек тебе больше не интересен, ты идешь ваще в другую сторону, или он идет в третью, или вовсе никуда не идет, лежит на диване и требует борща, и нет ни близости, ни доверия, ни заботы или какие там еще плюшки тебе важны. разлюбила, короче.
и вот что ты будешь делать? оставаться с ним, потому что когда-то озвучила намерение? типа клятва? класть свою единственную жизнь из-за неосторожно заявленного принципа? терпеть занудство, ссоры, скуку или я не знаю что? или пойдешь своим путем искать другой радости, воплощать СВОЮ собственную жизнь, неважно - с ним или без него?
попробуй представить хорошенечко, прочувствуй это, если можешь.
и если ты останешься из чувства долга - попробуй представить, во что превратится твоя жизнь.
а потом попробуй представить себя на месте того, с кем остаются из чувства долга. кладут жизнь, встречают старость, терпят, скрежеща зубами и косясь налево, и все такое. оно тебе правда надо?

Valchonok

Но по факту-то страшноватая формулировочка.

А формулировочка "Я с тобой навсегда, что бы не случилось, даже если между нами уже не будет близости, и пропадет желание быть вместе, все равно мы будем терпеть друг друга до гроба, вопреки собственной воли" - совсем не страшная, ага?

Как раз среди людей, живущих по этому принципу, я вижу огромное количество глубоко несчастных и неудовлетворенных персон. Особенно это свойственно старшему поколению, которым такое вбивалось на уровне идеологии.

alira_e_cairan

А то может оказаться, что одна сторона хочет секса на одну ночь, а другая - встретить старость на Лазурном берегу .

Встретить секса на Лазурном берегу

А серьёзно смогу ответить, когда буду дома. С телефона не особо.