МЛАИ: nel

nel

привет
http://www.socioclub.org/index.php?t=174
это ссылка на типировочную тему на социоклубе, где в 1-м же сообщении есть ссылки на другие анкеты и места присутствия

IvanesS

Ух, да, тут процесс затянется...
А как тебя на самом деле зовут и где ты живешь?

nel

в реале зовут Людмила (или тебе ФИО?), живу в Рязани

*мне зря кажется, что вопрос хитрее, и не факт, что про реал? а про восприятие "на самом деле"?
если смотреть так, то оно все "на самом деле", и там и тут

IvanesS

nel пишет:
в реале зовут Людмила (или тебе ФИО?), живу в Рязани

Приятно познакомицца.
Да не, зачем мне ФИО. Просто хотел посмотреть твою реакцию на этот вопрос. Мало ли, ты целенаправленно не хочешь открывать свое имя, или там, живешь где-нить в Москве, а на сходки принципиально не ходишь. Это бы кое-то дало мне в типировании, возможно.

Буду тебя изучать, Людмила.

IvanesS

Видел, что ты сокрушалась по поводу отсутствия результатов на форуме Про:

nel пишет:
Иванес$ не типирует по млаи, а я уже успела: попугаццо вопросов, которые он задавал другим; попереживать о неадекватности; и успокоиццо )

Действительно, с тобой все вообще представляется крайне затруднительным.

Интересно, как же так получилось, что я ни разу не беседовал с тобой ни о чем и даже просто в ярких ситуациях не наблюдал от тебя никаких четко выраженных проявлений?.. Что ты думаешь об этом?

И еще - какие именно вопросы, задаваемые мной другим, заставили тебя пугацца?

nel

ыы)) посмотрела результаты в твоей теме))
имхо - адекватность небольшая, но некоторая все же есть. в той части, что есть - она меня радует.

сокрушалась

ну это не сокрушения, а скорее замечание и констатация.

эээ ну если исходить из моей сетевой активности.. то наверное мимо просто..))

время прошло, сейчас уже и нестрашно вроде.. да и невыгодно говорить об этом, ты ж их все равно задать можешь

кстати, сегодня я решила, что зайду последний раз, и если у тебя по-прежнему ничего не будет (вообще обновившихся тем), предложу тебе сообщать об обновлениях у спайка, а лучше у Про, и не заходить лишний раз больше)

IvanesS

nel пишет:
имхо - адекватность небольшая, но некоторая все же есть. в той части, что есть - она меня радует.

А в чем, Людмила, как тебе кажется, твоя адекватность иванессу больше, а в чем - меньше?..

эээ ну если исходить из моей сетевой активности.. то наверное мимо просто..))

Вот и интересно, как по-твоему, почему так "мимо"? У тебя есть мнение на этот счет?

время прошло, сейчас уже и нестрашно вроде.. да и невыгодно говорить об этом, ты ж их все равно задать можешь

Что значит "невыгодно". С т.з. типирования важна сама твоя реакция, а не вопросы, прежде всего. Дык все-таки?..

кстати, сегодня я решила, что зайду последний раз, и если у тебя по-прежнему ничего не будет (вообще обновившихся тем), предложу тебе сообщать об обновлениях у спайка, а лучше у Про, и не заходить лишний раз больше)

Гы, значит у меня чутьё. А что, посетить лишний сайт представляется тебе настолько затруднительным?

(это всё в рамках типирования, если чё.

nel

тебе как удобнее, кратенько ответы на вопросы, или текста накидать с рефлексиями по поводу?

IvanesS

nel пишет:
тебе как удобнее, кратенько ответы на вопросы, или текста накидать с рефлексиями по поводу?

Ну конечно ж лучше "с рефлексиями", мне ж надо понять ход твоих мыслей и чувств-с, так сказать.

nel

хочу сказать, что вербализировать сразу оказалось затруднительным, по этой причине я и протянула время. из этого следует, что скорее всего я не очень уверена в том, что собираюсь говорить еще особенностью моего мышления явилось то, что лежа на кровати я уже проговорила этот пост с тобой, по вопросам, которые остались в памяти. это может повлиять на процесс вербализации, правда, не знаю пока, в какую сторону а стороны представляются такими:
- помочь, т.к. немного обдумала и настроилась
- помешать, т.к. одна из форм формирования ответа уже произошла
- я не буду писать, что уже думала, а мысли пойдут по другому направлению. пока так и происходит ))

отправлю-ка я часть пока. типа интро

nel

А в чем, Людмила, как тебе кажется, твоя адекватность иванессу больше, а в чем - меньше?..

хочу здесь отметить, что когда сформированы выводы, обстоятельства, способствовавшие их формированию, испаряются. попробую их восстановить. вероятно, адекватность (правда, сейчас я сомневаюсь, я говорила об большую адекватности меня тебе, или тебя мне?) я наблюдаю в делах, а меньшую - в мыслях. точнее сказать, большую - в том, как ты поступаешь (из того, о чем складывается впечатление по форумам, т.е. не только реальные дела, но и виртуальные), а меньшую в том, что ты думаешь о чем-либо. приведу вначале отвлеченные примеры. например, мне не нравится (не адекватно), что ты думаешь о любви - но адекватно, что ты живешь с любимым человеком; не адекватно, что ты думаешь о людях, которые зарабатывают на жизнь различными путями - но адекватно то, как это делаешь ты; и перейду к конкретным: адеквато было твое поведение в конфликте с Про, адекватно общение с более адекватными и менее адекватными тебе людьми в процессе и около процесса типирования, мне не адекватно видящаяся мне парадигма (?) воспринимать людей как больных (не выделяя и себя), что нашло отражение и в этом сайте, но адекватно подход с юмором и отстраненностью к типологиям, создание сайта, выражающего твой взгляд на вопросы. мне адекватно прикольные подписи к смайликам (их факт), но не очень адекватно их содержание. чух-чух-чух и "писать-то умеете?.." умилительно, но не мое совсем (восприятие).
может быть вконце я скопирую твои шкалы, и попробую прикинуть по ним большую/меньшую адекватность

nel

Вот и интересно, как по-твоему, почему так "мимо"? У тебя есть мнение на этот счет?

ну раз ты меня не видишь, несмотря на то, что меня довольно много, у меня возникает ассоциация с перпендикуляром. т.е. если я тебя не раздражаю, полагаю, что ты с тем, что я пишу, в принципе согласен, но с твоими интересами (с тем, о чем тебе интересно поговорить), это не пересекается. или так: ты в пинципе не согласен, но тебе оно не особо важно. ну или совсем перпендикуляр, т.е. я проявля активность в области, которую ты не воспринимаешь и соответственно, совсем не интересуешься.

nel

Что значит "невыгодно". С т.з. типирования важна сама твоя реакция, а не вопросы, прежде всего. Дык все-таки?..

вероятно, меня смутило, что предполагается выкладывать много инфы, причем на публичный обзор, причем перед людьми, с которыми общение и было, и предполагает продолжение, которую я воспринимаю как личную. воспринимаю по умолчанию. т.е. если подумать: ну какой секрет? буть мы какими-либо подобиями приятелей, секретом бы оно не было, но перед незнакомыми я так не презентуюсь. но это тот уровень, над которым мне представляется возможным работать т.е. забить на те негативные факторы, что я перечислила
невыгодно в том, что если я обнаружу страх - это будет неадекват, если бы ты об этом узнал, и "отвязался" - это было бы выгодно, а т.к. при твоем желании отвечать все равно придется - невыгодно)) ибо выгоднее делать то, в чем ты не являешься неадекватным

nel

Гы, значит у меня чутьё. А что, посетить лишний сайт представляется тебе настолько затруднительным?

первая часть ответа очень адекватна мне представлялись другие, менее адекватные. а во второй меня смутило слово "настолько". насколько настолько-то? скорее, мне не настолько затруднительно предложить тебе рекомендации))
заходить не то что затруднительно, но это как-то маленьккое разочарование. т.к. смысл форума в его обновлении. а так: "правда что-ли затухло?" "затухло, видать.." и т.п. ну и нафига лишний раз жать на кнопки? потому мне представилось вполне адекватным, что когда ты решишь что-либо написать, т.е. вернуться, ты скажешь об этом там, где народ тусуецца. еще это наверное неисполнение ожиланий. т.к. заходить на форум с ожиданием "опять тут ничего нет ( " неприятно, о чем я написала выше, а ожидать и не получить - тоже не хорошо).
то же, что ты мог:
- потерять интерес к типированию заявленных персонажей, да еще не знакомых
- просто быть занятым (реалом, например)
- потерять (хотя бы временно) интерес (и/или ресурсы) к развитию форума
я нахожу вполне адекватным, хоть и моя рациональность слегка противится, но слегка

ну вот, собственно, по твоим вопросам

nel

если хочешь, я накидаю что-нибудь о себе по шкалам. или сам спроси.

IvanesS

nel пишет:

А в чем, Людмила, как тебе кажется, твоя адекватность иванессу больше, а в чем - меньше?..

хочу здесь отметить, что когда сформированы выводы, обстоятельства, способствовавшие их формированию, испаряются. попробую их восстановить. вероятно, адекватность (правда, сейчас я сомневаюсь, я говорила об большую адекватности меня тебе, или тебя мне?) я наблюдаю в делах, а меньшую - в мыслях. точнее сказать, большую - в том, как ты поступаешь (из того, о чем складывается впечатление по форумам, т.е. не только реальные дела, но и виртуальные), а меньшую в том, что ты думаешь о чем-либо. приведу вначале отвлеченные примеры. например, мне не нравится (не адекватно), что ты думаешь о любви - но адекватно, что ты живешь с любимым человеком; не адекватно, что ты думаешь о людях, которые зарабатывают на жизнь различными путями - но адекватно то, как это делаешь ты; и перейду к конкретным: адеквато было твое поведение в конфликте с Про, адекватно общение с более адекватными и менее адекватными тебе людьми в процессе и около процесса типирования, мне не адекватно видящаяся мне парадигма (?) воспринимать людей как больных (не выделяя и себя), что нашло отражение и в этом сайте, но адекватно подход с юмором и отстраненностью к типологиям, создание сайта, выражающего твой взгляд на вопросы. мне адекватно прикольные подписи к смайликам (их факт), но не очень адекватно их содержание. чух-чух-чух и "писать-то умеете?.." умилительно, но не мое совсем (восприятие).
может быть вконце я скопирую твои шкалы, и попробую прикинуть по ним большую/меньшую адекватность

Да, пожалуй, что это было бы неплохо.

А то пока я могу только, совершенно спонтанно и побочно затипировать тебе первую Логику , и еще вижу, что ты, по-видимому, не совсем понимаешь мои взгляды и мотивы.

К слову, нельзя ли совсем кратенько, какие, например, по-твоему, у меня взгляды на любовь и что я думаю "о людях, которые зарабатывают на жизнь различными путями"?.. Чтоб хоть отловить, о чем речь...

И еще, я совершенно не вижу эмоций, ну никаких. У тебя в самом деле так, или ты их просто стараешься сдерживать?

IvanesS

nel пишет:

Вот и интересно, как по-твоему, почему так "мимо"? У тебя есть мнение на этот счет?

ну раз ты меня не видишь, несмотря на то, что меня довольно много, у меня возникает ассоциация с перпендикуляром. т.е. если я тебя не раздражаю, полагаю, что ты с тем, что я пишу, в принципе согласен, но с твоими интересами (с тем, о чем тебе интересно поговорить), это не пересекается. или так: ты в пинципе не согласен, но тебе оно не особо важно. ну или совсем перпендикуляр, т.е. я проявля активность в области, которую ты не воспринимаешь и соответственно, совсем не интересуешься.

Подумал. Скорее всего, последнее, видимо. Т.е. многое из того, о чем ты пишешь, не имеет для меня сколько-либо осознанной значимости, потому у меня вовсе нет мнения по многим из этих вопросов, и я даже не знаю, на основании чего его формулировать. Вроде того.

IvanesS

По остальным двум постам понял тебя, ага.
Попробуй еще, пожалуйста, составить мою адекватность себе, действительно.

nel

А то пока я могу только, совершенно спонтанно и побочно затипировать тебе первую Логику

это приятно)) то, что мое представление подтверждает еще кто-либо)

К слову, нельзя ли совсем кратенько, какие, например, по-твоему, у меня взгляды на любовь и что я думаю "о людях, которые зарабатывают на жизнь различными путями"?.. Чтоб хоть отловить, о чем речь...

ээ! я сказала, что это абстрактные примеры! т.е. я не знаю (не помню) как именно ты думаешь про любовь и про людей/деньги, они призваны иллюстрировать модель))

И еще, я совершенно не вижу эмоций, ну никаких. У тебя в самом деле так, или ты их просто стараешься сдерживать?

гы. а мне кажется, что они есть, и я их не сдерживаю)))

nel

итак, начну я пожалуй с взаимодействий.
то, что мне самой представляется не особо адекватным (а в периоды обострения тосклбво-безнадежным, иногда я удивляюсь: как так можно вообще жить, нов другие периоды представляется, что все в принципе нормально, и так бывает, это - мое, кармическая вещь)) - то, что у меня практически нет друзей-приятелей. т.е. мне некому/я никому не звоню, чтобы спросить/рассказать как дела, погулять, сходить куда-нибудь совместно, попить чаю/поесть тортик/пирожное. это не принципиально, а ситуационно. т.е. "так получается". ну и я не предпринимаю активных действий по изменению этой ситуации. вообще-то так было всегда, просто всегда. ситуация подкидывает мне обстоятельства, в которых общение более вероятно, оно формируется, меня устраивает, потом отлив - уменьшается, исчезает. периодами я переживала по этому поводу, периодами нет. но это, в принципе, с детства.
общаюсь я с родителями, виртуально, с кошкой, еще у меня есть брат. с его взрослением более заметно расхождение во взглядах, подходах к жизни (я типирую его в джека, сейчас ему 23). мы утыкаемся в эти различия, и перестали бы общаться, или поругались, но он умеет все "сбросить", и продолжать общение с другой непротиворечивой стороны)) в принципе, он реализует то, что мне хотелось бы, но не сложилось. и компания, и в чем-то образ жизни, и взаимоотношения. я спрашивала его, "как", но он говорит, что "так получается". и когда проанализировал, сказал, что некие дейставия вполне могли бы и не привести к результату, т.е. у него это действительно "складывается", с его участием, но он не особо напрягается, естественно.
еще у меня есть тетя, и мы довольно хорошо общались, но с ее переходом 50 лет и выходом замуж (1-й раз), она меня стала меньше устраивать, а когда она не пришла на мое 30-летие, потому что я не пригласила ее мужа, отношения существенно отдалились.
конечно я общаюсь с сотрудниками, да и вообще, живу в городе, т.е. в неком социуме.
могу сказать, что когда общение все же "есть", я обнаруживаю довольно высокую норму одиночества. т.е. мне нужно, хочется куда-то умотать одной, побыть одной, что-то делать одной, без компании, хотя можно, вполне была возможность делать это с кем-то.

nel

теперь быт.
живу я с родителями, в 4-х комнатной квартире. папа с мамой уже развелся(вот, недавно), брат учится в Москве на очном. приезжает периодически. одна длительное время я жила в общежитиях, я таким образом училась: в техникуме, а потом в институте. мне нравилось (самостоятельность). но дополнительных квартир у нас нет, и расходы на съем мне представляются слишком большими. возможно выгодно было бы снимать нескольким людям, но таких людей у меня нет. с родителями (особенно с мамой) периодически конфликуем. но я стала чувствовать себя гораздо увереннее, когад стала зарабатывать и знаю, что если будет совсем фигово - то я смогу уйти. только имхо мой уровень жизни существенно упадет. поэтому пока выбираю тренировать психику и эти деньги лучше тратить на себя: развлечение, техника, поездки, чем отдавать за несколько часов + ночь самостоятельного быта. теоретически я за самостоятельность, практически считаю, что люди живут так, как у них получается. бывает и гораздо сложнее) (семья с ребенком + родители в 1-2 комнатах).
я знаю, что могу жить в порядке, но сейчас живу не так. это тоже что-то связанное с внутренними задачами, я так чувствую) после переезда (в комнату) у меня не полностью затарен шкаф, много вещей в беспорядке (на стуле, не подшито), окна без штор. сначала окна были моментом выбора - мне нравиться просыпаться, и видеть небо, потом ленью, теперь (после усановки компьютера к окну) может, повешу.
питаемся мы с родителями раздельно (все), мама кормит брата, когда он приезжает. деньги тоже раздельные. доходы делили сначала так: складывали все, вычитали общие нужды и делили на всех поровну; а потом папа не захотел иметь к маме финансовое отношение, и теперь он делится с братом (отдает фиксированную сумму), а мы с мамой (поровну). иметь свои деньги для меня - естественно, а инициатором раздела питания была мама. у нас оказались несовместимые подходы к этому вопросу)) я считаю его не обязательным, готовит тот, кому не лень, если всем лень - каждый ест то, что хочет; а для мамы важно, чтобы всегда была еда, и чтобы гарантированно готовить не ей одной. она вообще всегда попрекает, когда общественные дела делает: стирает в машинке, или холодильник размораживает. папа же отделился в питании позже, когда решил от нее обособиться.
еще у нас есть дача, и раньше я на нее ходила, а потом перестала. негатива к труду на земле я не испытываю (во всяком случае можно подоьрать то, что будет нравиться, хотя делать могу не все, и не все одинаково хорошо), негатив связан с общением, подходом к вопросу и разделением труда/времени.

nel

жизненный опыт. (я понимаю, что это не сама шкала, но это проще описать
я родилась, в полной семье, по маминой линии были и дедушка, и бабушка, по папиной - бабушка. вступили в брак родители добровольно, не из-за ожидания меня они оба в Рязань приезжие, своей квартиры не было, поэтому жили на съемных. до 3-х лет я жила в деревне у маминых родителей, а потом пошла в садик. с той бабушой у меня были очень хорошие отношения, все время, но она умерла в мои 8 лет, от внезапного рака. дедушку потом забрали к нам, уже на квартиру, потом он переехал с нами на другую квартиру, а потом умер.
в деревню я потом (после 3-х лет) приезжала на каждое лето, пока была возможность. там были люди, с которыми я играла
первая съемная квартира, которую я помню - был частный дом. мы жили там до моих 7 лет (там же родился брат), а потом маме дали квартиру, 2-х комнатную. когда туда привезли дедушку, мою комнату разгородили 2-мя шифоньерами) дедушка был гораздо более сложным человеком, чем бабушка, но меня это не особо касалось. он показывал ордена, умел играть на балалайке, она и сейчас у меня сохранилась.
в садике я сначала не контактировала с детьми, сидела на стульчике и смотрела. дома мне тоже играть было не с кем. мальчикам нравилось спускать воду в унитазе, когда я на нем сидела. а одна девочка доставала меня во время тихого часа. мне это если мешало, то не сильно, а воспитательнице помешало, и она заставило ее извиниться и со мной дружить)) это было смешно, но тем не менее сложилось)) а у меня если складывается в какой-то новой сфере, она расширяется, т.е. и с другими детьми перестала быть стена.
дома играть мне тоже было не с кем. когда вдруг появилась девочка, мы долго играли, общались. меня несколько раз звали домой, но я не шла. это ждорово так было, и я осознавала, что времяпровождение уникальное! а когда совсем стемнело, и она ушла домой, дверь моего дома была закрыта. меня долго не пускали, а я плакала. хотя ни вины, ни страха особого не испытывала. мне было просто сложно представить другой вариант действий, его я представляла потом) дома я валялась на софе, поднимала ноги кверху и пела свои песенки (спонтанно-придуманные мелодии)) или "читала" так же.
еще негативный случай из детства: удобства у нас были на улице, и пойдя как-то за ними в темноте, я провалилась 1 ногой. вообще-то мне стоило посочувствовать, но меня отругали, и заставили отмывать сандаль. зато для меня не является особой проблемой преодолеть брезгливость, даже без рвоты))
позитивного было много. со мной гуляли по всем паркам, катали на аттракционах, у меня был 4-х колесный велосипед, мама вкусно готовила, особенно запомнились пончики (за процесс их варки в масле) и макароны с яйцами - за вкус. а иногда в отдельной комнате в нашем ломе жили 2 студентки, они угощали нас кондитерской колбаской, и как-то я даже была у них в гостях. мне поравилось
кстати, о еде - проблем съесть детсадовскую еду у меня не было, она мне нравилась. впоследствии подобное (школа, больница, другие общественные места) - так же.
рождение брата мне очень понравилось. правда перед этим событием я иррационально проплакала самый длинный и самым интенсивным образом в своей жизни. у мамы отошли воды, и папа уехал с ней в роддом, я спросила, насколько, мне сказали, что часа на полтора-два. я ждала 2 часа, а потом начала плакать. голосом, не переставая, до рвоты. это было такое состояние, особых причин к нему я не ощущала. потом он приехал, сказал, что по его, он не сильно задержался, и мы поужинали макаронами с подсолнечным маслом и сахаром - это его блюдо, которое стало нашим, мама его не ела.
потом мы переехали в вышеупомятутую квартиру, а через 4 года - в ту, где живем сейчас, которую дали папе. братом меня не нарпягали, возиться с ним мне нравилось. укладывать (укачивать) спать, играть, забирать из сада, присматривать на улице. позже он ходил со мной к школьной подружке) мы жили на окраине, это влияло на времяпровождение. рядом - ничейные сады с яблонями и вишнями, настоящий овраг с горками, большие трубы от строек, пространство. из гегатива - меня били ремнем по попе, за то, что я приходила позже положенного. я плакала, потом больше по привычке. меня спокойно отпускали одну со второго класса в библиотеку на автобусе, например. не запрещали далеко гулять. с мамой мы ходили за детским питанием и в поликлинику с братом (нужно было за чем-то присмотривать). подружки были.
на другой картире таких свободных условий (например, ходить по трубам над прудом, валяться в траве выше тебя ростом, строить домики в кустах) не было, лдей тоже, в классе образовалась одна подружка, я много времени проводила за чтением. нравилось и было актуально. началось чтение у меня еще с той квартиры, помню, взяла у соседа по парте, на каникулы "маугли", "винни-пух" и "карлсон" в одной книге ну и библиотеку любила. легко оставалась дома одна, хотя иногда ходила в продленку (во втором классе, наверное). а с родителями мы выезжали на природу, и на лыжах зимой, и летом на пикники, речку, озера. ну а потом на дачу, мне нравилось сначала. дома на новый год все времяч наряжали елку, потом - искусственную, довольно милую.
куда идти учиться, я абсолютно не знала. в старших классах походила на бухгалтерские курсы - понравилось. кстати, о школе. нравились алгебра, геометрия, химия. плохо давались география, физика, история, биология. русский и литература нейтрально (+ были ++ и --), с физкультурой сначала было хорошо, а потом хуже. с командными играми был стопор. черчение нормально, рисование нейтрально, музыка нравилась, но склонности я не проявляла. кстати, дома у меня был сделанный папой фаэми (типа маленький синтезатор), где я по нотам учила песенки кстати, в первой школе был бассейн, где меня научили держаться на воде, а плавать - т.е. быстро перемещаться - не успели. чему тогда научили, то сейчас и умею). ни в какие секции я не ходила, только к животным (хомячкам, черепашке, куропаткам). не отдавали, а сама я не такой человек, что-бы что-то самостоятельно найти со школького хора завернули
т.к. я не знала, куда идти учиться, но знала, что не хочу быть учителем и врачом, и к радиотехнике способностей не проявляла, по совету мамы стала ориентироваться на экономиста. и поступила в колледж в звенигород, который и закончила. был вариант - сельхозинститут у нас в городе, но поступать туда было сложнее, и привлекала возможность пожить самостоятельно, а колледж слыл хорошим. причем, там была возможность - пойти дальше на ускоренный курс в институт, чем я впоследствии и воспользовалась. жили в общежитии. учиться в колледже в общем нравилось, сложности были с практикой и дипломом (а в колледже отчетом) - трудно дается, хотя условия были хорошие. сначала я не прижилась в одной комнате, а во второй все было нормально. меня тяготило там отсутсвие друзей, своей компании, с кем можно ездить в москву, на шашлыки и т.п., но какое-то общение было. пошла в казанский финансово-экономический, можно было в москву - но гораздо сложнее, да и казань - интересно! учиться нравилось там гораздо меньше (чувствовали все, что тупеем ), учились для корочки. жили плотнее, общались тоже, но вышеупомянутая проблема касалась и его. что касается "проблемы общения", дело еще и в том, что люди мне далеко не все подряд нравятся, особенно в реале.
вернулась домой, пыталась установить свои порядки))) скандалили искала работу, случился опыт работы помощником бухгалтера в одном относительно крупном магазине-"универсаме". а владелец любил участвовать в выборах, по этой причине случился уникальный опыт агитации, в том числе в сельской местности, куда бы я так просто не попала)) и общение, сплоченность. впечатления положительные, как и от того, что я оттуда благополучно и без потерь свалила а с 2000 г. я работаю на нефтезаводе, в экономическом отделе. в принципе, благодаря папе (тому, что он там тоже работает в цехе связи весь свой трудовой стаж), других льгот, кроме вышеописанной, не было. занимаюсь "ценообразованием", всякими расчетами.

nel

если хочешь, расскажу про секс, пока настроение довольно исповедальное))
таковой случался со мной аж 2 раза, можно сказать, по моей глупости, без моего желания, с партнерами, которых я ни до, ни после не знала и знать не хотела, и которые какой-либо привлекательностью для меня не обладали. однако, об опыте не жалею потребности удовлетворяю самостоятельно. потребности зависят от гормонального фона, и варьируются от "несколько раз в день", до "раз в несколько дней", критичный интервал - неделя/полторы.
первый раз это случилось в институте, я пошла к новому знакомому домой смотреть какое-то кино он был один, пригрозил, что не выпустит, ресурсы для этого были, а мне хотелось не нарушать течение своей жизни. было жутко больно, мучился он долго, какое-то удовольствие смог получить с большим трудом. потом мне была предоставлена ванна и фанта, чем я и воспользовалась, а потом черти-как добиралась из черте-какого района. было смешновато-забавно (+ от того, что уже все, и благополучно), + какая-то свобода.
а второй раз - я на юге поехала одна на экскурсию, и там заблудилась)) я уже была в том месте, но мы ехали на машине, а тут мне захотелось пройти пешком. вообще-то там было недалеко, но я не повернула, или повернула не там... вечерело) кругом горы - видна абхазия, накрапывает дождь - красота машина-грузовик, такая, на какой возят туристов в той местности, с орехами и местными людьми - предложили подвезти я согласилась. пили немного вина. через минут 20 стало ясно, что едем мы отнюдь не туда, куда надо мне приехали в деревню, разгрузились, поели яишницу. молодой довольно симпатичный парень отправился на автобус в туапсе, а я с водителем дальше) да потом сразу и потом потом я видела возможность свалить в туапсе, провести ночь на вокзале, а утром вернуться к себе, но не "сразу сразу". постепенно очевидность намерений была вербализована. на отказ была вполне опять же выполнимая угроза отвезти меня к кафе на трассе каковые были в изобилии, с теми же целями, но расширенным составом участников. было настояно на раздевании в машине *имхо - вот радости-то, но чужие вкусы - потемки)* предложение решить вопрос побыстрее, на полянке-дорожке, и отвезти-таки меня до Аше, увы, не реализовалось, по причине партнера но стоит сказать, покатались мы отменно! там на экскурсии дух захватывает, а тут - по настоящим горным дорогам, да и еще и ночью, на настоящем вездеходе-грузовике! действительно хорошо. удивительно, как не перевернулись.
приехали мы в домик рядом с ульями, вобщем-то мне была предложена альтернатива: остаться и утром доехать-таки до Калежа-Красноалександровского, или уйти. я выбрала первое, партнер не производил впечатление маньяка, который меня потом зарэжет, да и мне показалось, что плутать ночью не лучше, чем днем. я доставала его тем, что очень часто ходила в туалет, чем вызывала стресс в своем здоровье, что в принципе мне было на руку; ну уж пардон, зато стресс уменьшался. было тоже больно, только чуть меньше, + он ставил руки мне на длинные волосы, от чего я неподобающе пищала)) утром мы-таки поехали в то место, куда я приезжала на экскурсию)) а партнер-водитель, обаружил, что заболел, и из-за этого оказывается, чувствовал себя плохова-то последние дни; посетовал, что у него запланированы дела. я тихонько позлорадствовала, потом рпекратила, надеясь, что у меня будет все в порядке, и предвкушала возвращение к моему укладу жизни они оказались приятели с хозяином кафе, где мы кушали. он предлагал посидеть с ними, но меня это не устраивало. то, что место было "блокированным" - не встанешь-выйдешь спокойно, не люблю такое, манеры, своя роль, разговор на непонятном языке. водитель сказал, что поест, и отвезет меня, а потом - что договорится, чтобы мне съездить на водопады с первой машиной, клоторые не удалось посмотреть; а если что - автобус в 9 (например). я бочком выбралась, они особо не настаивали на своем присутствии. продолжила мероприятия экскурсии искупалась в водоеме, посмотрела на ослика. до автобуса - полчаса, машин нет; водопады я уже раз видела, с машиной (группой) туда не очень, мой водитель ест-пьет, и потопала по навесному мосту к автобусу)) водитель не появился, в отличии от общественного транспорта) я проспала свою остановку, и приехала в Лазаревское. кстати, видела людей из нашего лагеря.
в Лазаревском погуляла, наверне, сделала покупки, и вернулась к себе. очень хорошо, что в лагере меня не хватились. так бывает, когда никто конкретно за тобой не смотрит. что я пропускаю ужин - бывало. вероятно, некоторые думали, что я ушла на море, другие - что сплю в палатке, утром - что уехала с группой в лазаревское. + была какая-то суматоха, мы что-то отмечали, наверное, отъезд. ели копченый сыр и арбуз. и к вечеру у меня случилось жутчайшее расстройство. все кусты были моими. то-ли от сыра (который я потом не могла есть несколько лет), то-ли реакция организма на стресс, то-ли на избавление от чужеродного (а кончал мой партнер мне в рот). следующим днем на рефлексии не было ресурсов)) сбор палатки, сумок, транспортировка их - подвиг) поезд - отходяк)
итог - все благополучно. я не заболела, и не забеременела. а к гинекологу попала только при медосмотре при устройстве на текущую работу. боль, кстати, сопоставимая. спасибо, что быстро проходит.
забыла: еще сслучались две влюбленности, предполагавшие общение с объектом. но до секса они не дошли..

nel

теперь про эмоции, а конкретнее, про эмоциональные пристрастия
начну с музыки. в детстве я просто слушала радио и пластинки (арабески, пугачева, высотский, пламя, + детские). в средней школе, я за компанию с подружкой увлекалась попсой, а именно "миражным "направлением. сам мираж, звезды (гулькина), фея (разина), женя белоусов, рома жуков. ласковый май прошел мимо. в колледже продолжала: нэнси, и-тайп, буланова, варум, абыла название, не абба,а следующее)) некоторые касеты до сих пор остались я не любила европу +, однообразная музыка на иностранном языке меня угнетала увы, мои соседки по комнате в институте ее любиди а их было 3. как-то я приехала на лето, а брат был увлечен арией и я увлеклась с ним заодно началась другая эра, тяжелой мызыки. вслед за арией пошла металлика, хелоуин, мастер, нравился креатор, пантеру побаивалась. у меня у тому времени был плеер попса отошла на второй план, однако питаю к ней (уже современной - русское радио) симпатию до сих пор, как и к вышеперечисленным группам в прошлом году была на фестивале нашествие (проходил в нашем городе), а в этом - на эммаусе (под тверью) - понравилось сейчас плеера у меня нет.
еще в казани я начала ходить в театры. мне это нравилось. там был хороший театр оперы и балета, куда я ходила нередко, и обычный татарский, с переводом, ьуда я ходила только на гастроли, хотя зря, наверное. в своем городе я продолжаю эту традицию, и хожу в театры, причем, в том числе на детские спектакли. хотя это выглядит несколько неадекватно и странно, мне это кажется интересным.
отношения к классической музыке у меня не было, в семье ее специально не слушают, и как-то она проходила мимо меня. мне казалось, что это - для специалистов, а не простых смертных. однако, когда я отдыхала в кисловодстке, там был органный концерт, а я знала что мне нравится орган и пошла на концерт, действительно, понравилось еще там были бесплатные/дешевые концерты классичкеской музыки. и как-то из любопытства я тоже туда попала, и мне тоже в целом понравилось, хотя конкретная игра на фортепиано - не очень, хотя исполнителя хвалили.
возвратившись, мне хотелось продолжить тот образ жизни, что я вела там. так я открыла музеи кремля, и узнала, что в нашей филармонии проходят не только дорогие концерты эстрадных звезд, но и доступные - классической и около того музыки - а до этого не знала, вот так бывает. так я стала практически завсегдатаем, особенно камерного зала. живые вибрации, почти без усилителей - это здорово иногда, особенно в большом зале, особенно когда устанешь, клонит в сон - но это тоже гармония особого вида
так же я наведываюсь в музыкальный театр - вокал то бишь. это не казанский "опера и балет", но тем не менее.
еще мне нравится кино я довольно регулярно посещаю наш киноклуб (раз в неделю, старое кино) и смотрю в современном кинотеатре то, что хочется. предпочитаю утренние сеансы из-за ценового фактора. а также периодическт люблю телевизор, а периодически жалею на него время
да, еще посещаю художественные выставки, периодически. вот сейчас лень, а в прошлом сезоне - довольно регулярно.
книжки сейчас не читаю.
еще люблю фоткать, без всяких заумностей, фотоаппаратом туда, что вижу это пипа мой взгляд называется периодически желание проходит, периодически возвращается. фотоаппарат пленочный, мыльница-автомат, самсунг 15 се.

nel

ну и про интеллект
учиться было довольно сложно, к новому отношусь с опаской, осиливать большие тексты представляет сложность. гы.)

nel

ну, вот и весь текст на пока
полагаю, что ты имел ввиду несколько не это, но спасибо за возможность написать мемуары
*упс, спам-фильтр. жду)*

IvanesS

Ого. Спасибо за откровенность. Читал прямо как роман.
Только не стирай, если вдруг возникнет порыв смущения - справься с ним как-нибудь.

Еще одно тебе за это, типа, "бонусное" типирование непрошенное. Ты, конечно, макс, а никакой не дост, очевидно. Если б вместо анкет у всех были такие вот монологовые "излияния" - типировать было бы намного проще, должен заметить.

К слову, есть в этом порыве выговориться какая-то определенная высокая мне адекватность, вот только не пойму, по какой это именно шкале, буду думать.

А так вообще, конечно, мировосприятие у тебя довольно специфическое. Заземленно-рационализирующее такое, применительно ко всему, даже к собственным переживаниям. И, как ни странно, похоже, тебе в этой повышенной интеллектуализации даже вполне комфортно, хотя часто у людей бывает совсем наоборот.
В целом, весьма своеобразное сочетание какой-то прям буддийской воспринимающей безоценочности с крайне практическим подходом к жизни.

Буду, в общем, немножко еще думать, короче.

И знаешь, что самое удивительное - я тебя понял, наконец. В смысле, вполне отчетливо представил, что ты за человек. Так что это все не прошло даром.

Все ж таки попробуй, пожалуйста, прикинуть по шкалам, как ты предлагала, какими цифрами ты бы оценила мою адекватность себе, если, конечно, выбранный мной массив критериев тебе вообще подходит, ибо он, на мой взгляд, достаточно индивидуален, и кто-то вовсе может оценивать окружающих совершенно иначе.

IvanesS

абыла название, не абба,а следующее

Бони М?

qingwa

я вот читала всякие фантастические книжки про роботов, искусственно созданных людей
ну очень похоже

nel

Бони М?

yaki-da (но с Аббой я, возможно, сравнивала другую группу - бог с ней).
upd. я говорила о группе Ace of Base. сейчас услышала по радио, и вспомнила

спасибо за бонусное типирование, ответ, и характеристику

я-тебе

эмоциональная - некоторая есть, но небольшая можно 3
отношений и взаимоотношений - тоже некоторая (2?) может 3
интеллектуальная - плохо коррелирует. тоже 2 можно поставить
житейской мудрости - можно побольше. 3-4
бытовая - 3, можно 4.

вообще q адекватна тебе, а я ей - нет, похоже) это может говорить о завышенности моих оценок) ну можно брать их нижний предел, и/или еще вычитать 1 при желании. имхо, разумеется. можно за базу взять 1 (все-таки мы наверное не совсем антагонисты), и некоторые шкалы поднять до 2. что-то сейчас мне кажется, что я оценку здорово завысила)

ты-мне

эмоциональная - тоже 3, можно 3,5
отношений и взаимоотношений - 4-4,5
интеллектуальная - 4 можно поставить, 3,5
житейской мудрости - оставлю симмертрично 3-4
бытовая - я не помню, что ты говорил о быте? можно тоже оставить 3-4, по крайней мере приемлемость бобруйской гостиницы совпадает)) и спанье в подходящих местах)

искажения:
- я не типировала по этим значениям,
- сейчас я вижу тебя с положительной стороны. ты давно не проявлялся отрицательным для меня образом, хотя мне помницца, что ранее такое бывало.

ну и уверенность в оценках невысока.)

qingwa

нет, ну эти роботы бывают довольно милыми, что уж там
но вот поверить в то, что это твой биологический вид, практически невозможно