Подтверждение собственного существования

IvanesS

...без тебя не полон наш народ,
а с тобой - наоборот."
(с)

Чего только не придет в голову в ИСС, если качественно сосредоточиться на себе и ни на чем более. Хорошее, однако, дело.

Оказывается вся публичная часть моей жизни есть невроз. Потребность в наблюдателе называется. И неважно, что это - истинное желание. Просто он очень глубокий. Так-то вот.

У кого-нибудь есть?

Хочу мнений.

Helga

Ivanes$ пишет:
У кого-нибудь есть?

ыгы . Более развернуто отвечу позже...

slonoslon

а в чем отличие невроза от не-невроза? В смысле, можно же сказать, что и вся жизнь вообще - это невроз (навязчивое состояние бытия).

qingwa

slonoslon пишет:
а в чем отличие невроза от не-невроза? В смысле, можно же сказать, что и вся жизнь вообще - это невроз (навязчивое состояние бытия).

угу

Helga

Мне тут пришла гипотеза, которую я притянула за уши к типологии Княжны. Что Ши лечатся искусством, а Оборотни - природой.

То есть лучше переживать период одиночества не в городской квартире, а где-нибудь на плэнере, удалившись от города так, чтобы вероятность встретить человекоподобное существо, а тем более с ним пообщаться, сводилась к минимуму. Опять же, природа - лучшее место для выражения неконтролируемых желаний и низменных инстинктов, при этом одновременно выступает дисциплинирующим фактором в плане необходимости выполнения каждодневных походных дел.

По себе - несколько дней такой добровольной изоляции сильно снижают нетерпимость к человечеству, а в голове успевает образоваться изрядное количество мыслей, которыми хочется облагодетельствовать окружающих.

IvanesS

slonoslon пишет:
а в чем отличие невроза от не-невроза? В смысле, можно же сказать, что и вся жизнь вообще - это невроз (навязчивое состояние бытия).

В данном случае я определял следующим образом. Стремление дать что-то миру от собственного "избытка", поделиться - неврозом называть не будем. То же, что направлено на заполнение чувства собственной "неполноты" - будем, кроме самых низов пирамиды Маслоу. Для простоты.
Пойдет?

Только не надо продолжать мысль в духе того, что и между этим тоже сложно провести границу...

IvanesS

Helga пишет:
По себе - несколько дней такой добровольной изоляции сильно снижают нетерпимость к человечеству, а в голове успевает образоваться изрядное количество мыслей, которыми хочется облагодетельствовать окружающих.

Это, конечно, факт. Но это больше когда в обычное время наблюдается коммуникативная и индустриальная избыточность всякого рода.

IvanesS

А по сабжу все оказалось еще глобальнее, надо сказать, и сложилось такую стройную картину, что хоть сразу вешайся.

Во-первых. Любая физическая, например, зависимость, связана для нас с какой-то зависимостью психологической. Это известный факт, это я собственно и раньше знал. Для того, чтоб понять с какой, достаточно осознать, какую потребность вы иллюзорно заполняете, утоляя ту или иную зависимость. К примеру, там, ежели кофе хлещете, то что вы испытываете, когда пьете кофе, что он в вашем восприятии себя "улучшает", так сказать. И т.п.

А тут я наткнулся на перечень основных психологических зависимостей. Так вот моим основным траблом является чувство недостатка внимания. Да, вот так, банально, но факт, несколько тем форума временно сплелись в одной точке.

Именно поэтому я так хорошо вижу это у окружающих, а у самого это чувство компенсируется самыми парадоксальными способами. Суда же и травма отвергнутого, и особенно, до патологии, обострившийся у меня сейчас экзистенциальный страх изоляции, и масса всего.

Например, курение связано для меня именно с этой зависимостью. С сигаретой я чувствую себя более самодостаточным, чем без, я с ней, вроде как, общаюсь, и в дополнительном внимании окружающих, вроде как, нуждаюсь меньше. Такая вот странная привязка.

Перечень зависимостей ща покладу, интересно.

IvanesS

"Зависимость от согласия или мнения других

Человек, страдающий этой зависимостью, не доверяет сам себе, не верит в свои способности в определенной сфере и поэтому не может положиться на собственное мнение, будь то вопрос покупки, записи на курсы или важное жизненное решение. Такому человеку очень трудно на что-то отважиться без одобрения со стороны. Он обязательно спрашивает кого-нибудь: «Что ты об этом думаешь?» Я знаю женщин, которые никогда не посмеют поменять прическу без согласия мужа.

Читая эти строки, ты, возможно, думаешь: «Я никогда не нуждаюсь ни в чьем мнении, я всегда принимаю решения сам». Будь осторожен; нужно быть очень проницательным, чтобы не дать интеллекту ввести себя в заблуждение. Это тонкая задача; те, кто не признает своей зависимости, чаще всего действуют противоположно тем, кто действительно независим. Если ты хочешь выяснить, есть ли у тебя зависимость от согласия или мнения других (даже если ты этого не проявляешь), я подскажу тебе, как это сделать.

Как бы ты реагировал, если бы, приняв решение, ни с кем не посоветовавшись, услышал от кого-то (особенно от близкого человека): «Правду говоря, не нравится мне это твое решение»? Испытывал ли бы ты эмоции? Почувствовал бы внутренний дискомфорт из-за этого неодобрения? Попытался бы убедить собеседника в обоснованности своего решения, чтобы добиться его одобрения? Если да, — значит, ты зависишь от его мнения. Человек, не имеющий этого типа зависимости, не испытывает эмоций, когда обнаруживает, что другие с ним не согласны; он только констатирует, что с ним не согласны, — вот и все. Вероятно, это его не радует, но он легко воспринимает иное мнение."

IvanesS

"Зависимость от признательности других

Человек, зависящий от признательности других, считает, что он слишком мало делает. Как ты уже знаешь, за всякой зависимостью скрывается верование. В предыдущем примере человек считал, что он слишком мало знает; здесь же человек верит, что его работа недостаточна. Чтобы стимулировать себя к более продуктивной деятельности, он нуждается в признательности других. Он нуждается в словах благодарности. Он хочет слышать: «Что бы я делал без тебя!»

Вот типичные примеры: хозяйка дома, только что закончившая генеральную уборку; служащий, который жаждет услышать похвалу или слово признательности от начальника; супруг, ожидающий благодарности за принесенные в дом деньги; и т. п. Такой человек обязательно рассказывает другим (хотя те его об этом не просят) обо всем, что он сделал или собирается сделать. Он очень старается довести сделанное им до сведения всех, чтобы получить признательность, в которой так нуждается.

Если ты чувствуешь неуверенность относительно этой зависимости, спроси себя в тот момент, когда ты только что завершил некоторое дело, потребовавшее особенных усилий: не чувствуешь ли ты разочарования из-за того, что никто вокруг этого не замечает? Если окружающие не говорят ничего такого, что показывало бы их признательность за твою работу, не хочется ли тебе самому им об этом рассказать? Если да, значит, у тебя есть эта форма зависимости."

IvanesS

"Зависимость от комплиментов

Человек с этой зависимостью не считает себя достаточно красивой или значимой личностью; поэтому ему необходимо слышать комплименты от других, они его подбадривают, а без них он страдает. Комплименты могут относиться к его внешности или к выполненной им работе и подчеркивать хорошее качество или красоту. Если, как в предыдущем примере, человек зависит от при­знательности, то это в первую очередь касается затраченных им усилий; здесь же человек больше всего озабочен тем, что он собой представляет, что происходит в нем или с ним как с личностью. Он часто стремится произвести впечатление на окружающих своим внешним видом."

IvanesS

"Зависимость от присутствия других

Человек с этой зависимостью полагает, что, если его оставляют одного, значит, не любят. В молодости, переживая опыт одиночества, он сделал именно этот вывод и решил в это верить. Такому человеку трудно найти себе интересное занятие, когда он один. И наоборот, все идет прекрасно, когда он в компании. Присутствие других людей сообщает ему энергию, желание работать, изобретать. Когда все уходят, он сразу теряет свой энтузиазм. Можно привести пример: один из супругов хочет куда-нибудь пойти вечером, а другой отказывается. Если первый не идет из-за чувства одиночества, это означает, что он зависим от присутствия другого.

Если ты испытываешь дискомфорт, когда уходят любимые тобой люди (супруга, дети, родители), если тебе неприятно оставаться одному, это означает, что у тебя есть зависимость от присутствия других. Если ты считаешь, что не зависишь от присутствия других, потому что уже много лет живешь сам, то это еще ни о чем не говорит. Если ты живешь один, но всегда стараешься приглашать гостей или получить приглашение, если тебе необходимо постоянно быть занятым, если тебе плохо наедине с самим собой, — это тоже признаки того, что ты зависим от присутствия других."

IvanesS

"Зависимость от внимания других

Человек, страдающий этой зависимостью, считает себя незначительным. Он чувствует свою значимость лишь тогда, когда кто-нибудь уделяет ему внимание. Человек, зависимый от присутствия других, может быть счастлив и часами обходиться без внимания, если он знает, что есть кто-то рядом; но зависимый от внимания постоянно испытывает потребность, чтобы с ним разговаривали, чтобы его слушали, чтобы им занимались. Он часто прерывает или расспрашивает других лишь затем, чтобы привлечь к себе внимание."

IvanesS

"Зависимость от чувства полезности

Если человек считает, что должен забыть о се6е ради других, и убежден, что для него это лучший способ показать свою любовь и быть любимым, значит, он зависим от чувства полезности. Люди такого типа нуждаются в ком-нибудь, у кого есть проблемы; это может быть, например, супруг, зависимый от алкоголя. Возникает цепочка — зависимость от зависимости другого человека.

Такие люди ощущают себя спасителями, их переполняет счастье, когда они, по их мнению, помогают другому человеку выйти из трудного положения (часто не считаясь с его желанием!). Они предлагают свои услуги раньше, чем их об этом просят, они всегда опережают других. Человек, который часто думает или говорит другим: «Тебе повезло, что я здесь» или «Какое счастье, что у тебя есть я!», безусловно, жаждет чувствовать себя полезным. Эта зависимость очень похожа на зависимость от признательности, но носит более яркий характер, так как может заставить человека совершенно забыть о себе ради других."

IvanesS

"Зависимость от руководства и доминирования

Человек с этой зависимостью считает себя неспособным делать что бы то ни было самостоятельно. Его привлекают люди, умеющие руководить. Он испытывает полную растерянность, когда приходится что-то решать самому, поскольку не верит в свою способность принимать решения.

Если ты всегда принимаешь решения сам, это еще не означает, что у тебя нет этой зависимости. Возможно, ты из тех людей, которые заставляют себя принимать решения самостоятельно, лишь бы убедить себя в отсутствии зависимости. Если это так, то всякое решение требует от тебя усилий; где-то внутри слышится негромкий голос: «Ну вот, опять я должен принимать решение. Господи, как же мне этого не хочется...»"

IvanesS

"Зависимость от счастья других

Количество счастья у человека, страдающего этой зависимостью, прямо пропорционально количеству счастья у его близких. Он делает все, чтобы видеть их счастливыми и благополучными, потому что считает себя ответственным за их счастье. Он способен провести бессонную ночь, решая их проблемы, хотя никто его ни о чем не просит. Едва заметив, что кто-то из его окружения не совсем счастлив, а особенно если это любимый человек, он все бросит и будет совершать чудеса преданности, чтобы уладить ситуацию. Он счас­тлив, когда счастливы другие, и несчастлив, когда несчастье постигает их."

Enta

к чему приписать ухудшение настроения при обиде на тебя?

вплане серьёзная проблема, близкая к фобии.

IvanesS

Enta пишет:
к чему приписать ухудшение настроения при обиде на тебя?

вплане серьёзная проблема, близкая к фобии.

В смысле - если кто-то на тебя обиделся?..

Если это, в самом деле, доставляет серьезный дискомфорт, то может быть признаком совершенно любой из перечисленных зависимостей. Это как с травмами Бурбо - надо осознать именно как ты сам внутренне это ощущаешь, как проявление чего (или недостатка чего) - тогда станет ясно, чем вызвано.

slonoslon

Enta пишет:
к чему приписать ухудшение настроения при обиде на тебя?

вплане серьёзная проблема, близкая к фобии.

у меня есть похожее - как я теперь понимаю, основа социофобии. Страх неодобрения, осуждения, страх оказаться "недостаточно хорошим", невротическое чувство вины.

qingwa

недавно осознала в себе зависимость от признательности. сильную. *задумчиво смотрит на собственный статус*

IvanesS

qingwa пишет:
недавно осознала в себе зависимость от признательности. сильную. *задумчиво смотрит на собственный статус*

Гы.

Helga

Зависимость от чувства полезности. Правда, в последнее время иду по пути искоренения особо энергозатратных проектов .

Wic

Из описанного ближе всего зависимость от полезности, конечно. По возможности чтобы это не сопровождалось какими-то директивными каментами положительного характера - достаточно самому это понимать.

Что-то есть в зависимости от признательности, но чето кажется, что это либо я либо аффтар криво разделил признательность и полезность.

Funtik

Ого, у меня пол списка как минимум. Но собственно не новость, что мне лишь бы от кого-то позависить

Зависимость от согласия или мнения других - да

Зависимость от признательности других - да, но последнее время глушится и забивается, так что уже не знаю

Зависимость от комплиментов - тут сложно, с одной стороны комплименты в лицо меня напротив пугают, но если это доходит через третих лиц, мне бывает приятно. Хотя не знаю насколько это прям зависимость.

Зависимость от присутствия других - о да, в ярко выраженной форме. Даже если люди меня раздражают, но пусть они где-то там рядом маячат.

Зависимость от внимания других - вот это не особенно, само по себе внимание мне ни так уж нужно. Разве что когда речь идет о показатели отношений, но это уже вторично.

Зависимость от чувства полезности -нет, вроде

Зависимость от руководства и доминирования, есть такое, хотя тоже давится

Зависимость от счастья других - вроде нет

Helga

Кстати, с куревом тут произошел и вовсе оригинальный эпизод. Ехала тут с дачи, забыла сигареты (что осознала, уже успев проехать все сельские магазины). Ну, ладно, думаю, не буду курить, всего-то пара часов. И где-то через час с небольшим начался приступ удушья, как будто за горло кто схватил. На КАДе при скорости где-то 140 довольно интересные ощущения... Уже было такое, но чтоб в такой интересной обстановке - первый раз.

Надо сказать, моя зависимость от сигарет - это попытка как-то отделить себя от мира, получить свободу. И на отказ от этого "плацебо" организм отреагировал самым недвусмысленным образом.

Так что, господа и дамы, 33 раза подумайте, прежде чем уничтожать признаки внешней зависимости без какой-то работы с собой внутри. Фиг знает каким оно боком повернется...

IvanesS

Helga пишет:
Так что, господа и дамы, 33 раза подумайте, прежде чем уничтожать признаки внешней зависимости без какой-то работы с собой внутри. Фиг знает каким оно боком повернется...

Вот-вот-вот-вот-вот. С головы все идет, именно.

Joa

Ivanes$ пишет:
Как бы ты реагировал, если бы, приняв решение, ни с кем не посоветовавшись, услышал от кого-то (особенно от близкого человека): «Правду говоря, не нравится мне это твое решение»? Испытывал ли бы ты эмоции?

Ох, ну ни хрена ж себе. "Испытывал ли бы ты эмоции?" Ну, разумеется, испытывал бы. (Какое мерзкое слово - "испытывать".) Чтобы их не испытывать, нужно загнать себя до полного изнеможения.

А если точнее, то зависит от того, _как_ это сказано. Если человеку моё решение безразлично, то и мне безразлично, нравится ему или не нравится. А если говорится так, как будто я нанесла ему смертельную обиду, то, естественно, это вызывает эмоциональное сопротивление, злость.

Почувствовал бы внутренний дискомфорт из-за этого неодобрения? Попытался бы убедить собеседника в обоснованности своего решения, чтобы добиться его одобрения?

Какой смысл? Решение-то уже принято.
Дискомфорт - да.
И поскорее смыться куда-нибудь, чтобы не давили на совесть.

Человек, не имеющий этого типа зависимости, не испытывает эмоций, когда обнаруживает, что другие с ним не согласны; он только констатирует, что с ним не согласны, — вот и все.

И что, такое бывает?

slonoslon

Helga пишет:
Так что, господа и дамы, 33 раза подумайте, прежде чем уничтожать признаки внешней зависимости без какой-то работы с собой внутри. Фиг знает каким оно боком повернется...

но зато всякая подсознательная хрень, которая вытеснялась и сублимировалась через эти зависимости и прочие навязчивости - при их выключении вынуждена искать другие пути, через что можно понять глубинные причины такого поведения, которые раньше не осознавались. Например - в твоем случае разобраться, что мешает получить свободу без курения, почему именно удушье и т.п.

Joa

Пожалуй, у меня зависимость не от мнения, а от выражаемого недовольства. Если я знаю, что человек со мной не согласен и мной недоволен, но он не демонстрирует это, то это очень хорошо, спасибо ему.

slonoslon

Joa пишет:
Пожалуй, у меня зависимость не от мнения, а от выражаемого недовольства. Если я знаю, что человек со мной не согласен и мной недоволен, но он не демонстрирует это, то это очень хорошо, спасибо ему.

кстати, имхо все такие штуки желательно все-таки раскручивать не на уровне зависимостей, а на уровне страхов. Потому что уровень зависимостей как раз носит маскировочные функции, т.е. это скорее разновидность самообмана. На уровне страхов становится понятно например, что нельзя напрямую бояться мнения, которое у кого-то есть - сами по себе нервные импульсы в клетках чужого мозга не опасны - зато иногда получается бояться последствий наличия у него такого мнения (он нас осудит, отвергнет, побьет и т.п.)

qingwa

вообще, к вопросу о. я тоже считаю, что не испытывать эмоций -- ненормально. в большинстве жизненных ситуаций. поэтому удивляют люди, которые пытаются привязать норму к отсутствию эмоций. или которые обижаются, когда им эмоции приписывают они, наверное, что-то другое имеют в виду. может, они под эмоциями подразумевают Охуенно Сильные Эмоции исключительно? которые срывают крышу эдак на неделю?