Менять не ребенка, а поведение

Valchonok

Часто родители говорят, что ребенок «ленивый» или «неуправляемый», «безответственный», «упрямый, «вредный», а то и «бессовестный», «испорченный», «обнаглевший». Чем тут можно помочь? Честно скажу, при таком подходе — ничем. Если мы констатируем, что ребенок «неуправляемый», то он такой и есть. Можно только расстроиться и горестно посетовать на судьбу. Если мы говорим, что ребенок «избаловался донельзя», то просто констатируем факт. С которым совершенно непонятно, что можно поделать.

Пытаться описать проблему трудного поведения как «качество», присущее ребенку, абсолютно бесперспективно. И ставить задачу по изменению самого ребенка и его качеств — дело безнадежное. Попробуем разобраться, почему.

Проведите простой мысленный эксперимент. Подумайте о чем-то, что вам в себе не нравится. Например, лишний вес. Или излишняя обидчивость. А может быть, привычка все откладывать на последний момент. Опишите на бумаге или вслух эту свою особенность, объясните, почему это плохо и почему следовало бы что-то в себе изменить. Приведите убедительные доводы: лишний вес вредит здоровью, обиды по пустякам ухудшают отношения с людьми и портят самочувствие, привычка к авралам не раз уже ставила вас в трудную ситуацию, и так далее. Что вы чувствуете, когда говорите об этом? Очень ли вам неприятно думать о своих недостатках? Согласны ли вы, что изменить себя было бы очень неплохо? Есть ли желание приступить к изменениям в жизни или хотя бы их обдумать?

А теперь представьте себе, что тот же самый текст произносит другой человек, обращаясь к вам. Дословно, только «я» заменил на «ты». И объясняет вам, как вредно быть таким толстым, или как глупо обижаться по пустякам, как необходимо наконец научиться делать все вовремя. Что вы чувствуете теперь? Как изменилось ваше настроение? Что произошло с желанием «начать новую жизнь»?

Большинство людей, проводя этот опыт, замечают, что те же самые слова, которые довольно мало расстраивали их, когда речь идет о самом себе, в устах другого звучат обидно и неприятно. Что планы по изменению своей внешности, характера или привычек, которые мы строим сами, могут вдохновлять, а те же планы, озвученные извне — вызывать сопротивление и протест. И это нормально. Мы такие, какие мы есть, и наши недостатки — тоже часть нас. Мы не хотим меняться по первому требованию каждого встречного и поперечного. И не будем. Только подумайте, что было бы, если бы вас могли менять с помощью уговоров, объяснений и убеждений все, кого что-то в вас не устраивает? Начальник, соседи, свекровь? Стоит им вас покритиковать — и вот вы уже изменились. Стоит убедительно объяснить, как вы не правы — и вы уже другой человек. Страшно? К счастью, это невозможно. Люди умеют отстаивать свою целостность, свою идентичность. И взрослые умеют, и дети тоже.

По крайней мере, теперь мы знаем, почему «я ему говорю-говорю, объясняю-объясняю, а он все равно за свое». Причем, обратите внимание, наш эксперимент был невероятно, неправдоподобно щадящим. Воображаемый «другой человек» говорил только то, что вы сказали о себе сами. Он не прибавлял ничего вроде «зла на тебя не хватает», или «уже дурак бы понял», или «как не стыдно быть такой свиньей». Он не повышал голос. Он не критиковал вас при друзьях. Не грозился наказать, если вы не послушаетесь. Он был сущим ангелом, образцом корректности и деликатности. И все равно вызвал отторжение. Что же говорить о реальных ситуациях, когда мы читаем нотации, обвиняем, давим, а то и оскорбляем? Естественно, ничего не получая в ответ кроме протеста. Как только мы начинаем действовать по принципу «стань таким, как я хочу», ничего хорошего из этого не выходит. Атмосфера накаляется, близость и доверие исчезают, отношения рушатся.

Поэтому давайте договоримся сразу: мы не ставим своей задачей изменить ребенка. Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Создателя. Все проще: он делает что-то, что отравляет нам жизнь. А мы имеем право жить неотравленной жизнью. И вот эту проблему мы будем решать.

Если ребенок шумит, когда вы или кто-то в доме неважно себя чувствует и прилег отдохнуть, НЕ НАДО думать о том, какой он нечуткий и срочно начинать воспитывать в нем внимание к близким (обычно это делается с помощью ора или злобного шипения в адрес нарушителя покоя). Ваша задача — добиться тишины. Не изменений в ребенке — изменений в его поведении. Если вы пришли с работы и обнаружили, что ужинать вам негде (стол завален объедками) и не из чего (ни одной чистой тарелки), НЕ НАДО ломать голову над тем, бессовестный у вас ребенок или нет, думает ли он о вас хоть чуть-чуть и как воспримет его манеру ведения хозяйства его будущая жена. Потому что стоит вам начать думать в этом направлении, вечер сложится очень предсказуемым образом. Сначала будет скандал с потоком упреков и огрызаний в ответ, а потом дитя, хлопнув дверью, уйдет в свою комнату, а вы останетесь плакать или злиться на грязной кухне. Правда, ее чистота уже не будет иметь значения, ужинать вы все равно не сможете — кусок в горло не полезет. Будьте скромнее. Ваша задача — добиться, чтобы все было убрано прямо сейчас. Потому что вы хотите есть и имеете на это право. А про бессовестность и тем более про будущую жену поразмышляете после ужина, если уж очень захочется.

Конечно, мы имеем право надеяться и верить, что правильное поведение сформирует в конечном итоге правильный характер, а тот, согласно поговорке, правильную судьбу. Но только надеяться, а не пытаться формировать ребенка по своему замыслу. Практика показывает, что самые хорошие и благополучные дети вырастают у родителей, которые просто живут с ними, любят, уважают, общаются, отстаивают свои собственные права и интересы и не очень много занимаются «воспитанием».

Автор: Людмила Петрановская

Елизавета

Очень здорово бывает признать своего ребёнка-манифестора неуправляемым)) - сразу столько ресурсов высвобождается, в то числе на фокус внимания на поведении.

Вопрос тишины до сих пор не знаю, как решался бы правильно в моем случае))
Теоретик она все-таки больше, чем все остальное.

Valchonok

Очень здорово бывает признать своего ребёнка-манифестора неуправляемым))

Это же поставить крест повесить ярлык, чего в этом здорового?
На самом деле это называется: "я не могу справиться с управлением". Принятие подобного факта действительно высвобождает ресурсы.

Теоретик она все-таки больше, чем все остальное.

Если это про Петрановскую, то категорически не согласна.

Елизавета

На самом деле это называется: "я не могу справиться с управлением»

И чего?)) Мало ли с управлением чего я не могу справиться? с вертолетом точно не смогу, даже если он у меня родится))

Navalmoral

С вертолетом проще - зови лексу или найти пилота. А вот с ребенком нет таких простых решений

Елизавета

Ребёнок вырастет и полюбасу будет в тебя кидаться какахами - возраст такой наступит)) к тому времени нужно успеть отрастить себе дзен побольше))

Valchonok

Мало ли с управлением чего я не могу справиться? с вертолетом точно не смогу

Вот именно! И это не значит, что вертолет - "неуправляемый".))

Navalmoral

Это типа простое решение?? ты вон с иванессом 20 лет отращиваешь..

Не, проще - это делегировать ответственность. Но не понятно, кому

Елизавета

Вертолёт по сути никакой, пока тебе на нем никуда не надо))

Елизавета

Это типа простое решение?? ты вон с иванессом 20 лет отращиваешь..

Не, с Иванессом не 20, если про отращивание,а последние 3-4, и то в условиях виртуала.

Не, проще - это делегировать ответственность. Но не понятно, кому

Всё делегирование обычно заканчивается гневной фразой: «Скажи ей, чтоб она меня слушалась!»)))
Кстати вот, про влияние манифесторов поняла ещё немного, но не сюда, наверное

Navalmoral

Пиши уж куда-нибудь. Мне, знаешь, очень даже интересны твои исследования манифестороров

Valchonok

Всё делегирование обычно заканчивается гневной фразой: «Скажи ей, чтоб она меня слушалась!»)))

Что, в общем-то, вполне закономерно, учитывая, что решения автора гневной фразы отменяются тобой прямо при дочери. Трудно делегировать тому, чей авторитет предварительно уничтожен.

Елизавета

Фтопку внешние авторитеты)) И меня в том числе.

Ну если автор был один, то было бы похоже на правду. А так... «У этих песен нет автора. Их сочиняет народ»))

Филантропия

«У этих песен нет автора. Их сочиняет народ»))

Меняйте ребенка, а не поведение

Филантропия

Это было не Лизавете, есишто

Valchonok

Так народ слышит со всех углов твое "неуправляемый" и верит. ))
И ждет этого, и во всем ищет/видит неуправляемость. Это к вопросу у о ярлыке.

Navalmoral

Ну и дурак тот народ, что не видит ребенка за эпитетами матери))

Елизавета

Меняйте ребенка, а не поведение

Valchonok

Народ разный, кто-то видит, кто-то нет. Встречаются внушаемые люди.

Navalmoral

Как говорила моя мама: и что? Ориентироваться на дураков?

Елизавета

Так народ слышит со всех углов твое "неуправляемый" и верит. ))

Не, народ этого не слышит, это для внутреннего пользования)) Народ просто возвращает делегированного ребёнка через непродолжительное время назад, или вызывает меня на «серьезный разговор»)) но сейчас уже полегче стало - ребёнок ориентируется в возможных последствиях своего поведения по большей части самостоятельно, может прогнозировать даже чего-то

Valchonok

Ориентироваться на дураков?

Ориентироваться на ребенка и на его благо.

Valchonok

Не, народ этого не слышит, это для внутреннего пользования))

Ну, как не слышит? Вот на форуме регулярно возникают сказки про Машину неуправляемость. А в реале ты ни разу ни ни?

Филантропия

Как говорила моя мама

Больше не говорит??

Елизавета

Не, в реале нет)) зачем выбивать из под людей табуретку сразу?)) потом, а вдруг получится у кого-то? Правда, 8 лет уже прошло... а авторитетами так и не обзавелась.
Есть надежда, что в подростковом возрасте это сыграет на руку.

Филантропия

Как говорит Нав, «а вот бы» у детей был гарантийный талон...

Елизавета

Не, я б ее не поменяла - она классная и ни у кого такой нет))

Филантропия

Ну вот и главный вывод

Navalmoral

Ориентироваться на ребенка и на его благо.

А вот тут самый сложный вопрос. Кто знает про благо конкретного ребенка? (Я оставляю за скобками явное садистское поведение, ведущее к смерти ребенка).

Navalmoral

Больше не говорит??

Неть))) довольно быстро выяснилось, что у нас разные представления о дураках

Navalmoral

Как говорит Нав, «а вот бы» у детей был гарантийный талон...

Шикардос! Использовать мое "а вот бы" в любой ситуации, отсылая ко мне. "А вот бы иметь два хуя и ебать одновременно в два отверстия, как говорит Нав"

Это я любя. шучу.