Неопределенный Теменной Центр и три вида ментального давления

Canna

Приблизительно через месяц после погружения в Дизайн Человека всё мое внимание почему-то сфокусировалось на моем неопределенном Теменном Центре. Пережив поначалу страшную обиду и разочарование от осознания того, что я не могу быть источником вдохновения для себя самой, мой ум успокоился и стал забавляться изучением трех видов ментального давления неопределенного Теменного Центра. При этом первые два вида этого ментального давления (логическое сомнение или страх будущего и замешательство по поводу прошлого) были, в принципе, понятными, хоть и весьма смутно, а вот третий вид давления (знание или есть, или его нет) казался весьма загадочным…
Да, я почти всю свою взрослую жизнь беспокоюсь по поводу своего будущего. Я бесконечно сомневаюсь в том, что до мелочей продуманная и четко выверенная последовательность всех моих действий или бездействия могут привести к желаемому результату. Меня бесконечно пугает то, что превалирующее большинство внешних обстоятельств моей жизни я не в состоянии контролировать. Ум все время занят моделированием всяких разных и, как правило, ужасных ситуаций. Он даже пытается мысленно прожить все эти ужасы, оправдывая всё это тем, что, мол, если такое случится, то он уже будет готов к такому.
К будущему счастью мой ум, сцука такая, никогда не готовится! Типа, будущее сомнительно-возможное счастье воспринимается им как некий бонус за все те будущие наверняка возможные страдания, которые он уже мысленно пережил.
Откуда это во мне? Когда мой ум стал мыслить вот таким вот способом? Почему будущее счастье теперь кажется мне таким сомнительным, а будущие страдания – такими уверенно предсказуемыми? Я ведь точно помню, что в детстве будущее не было для меня таким страшным. Я брала в руки карандаши и начинала рисовать в глубочайшей надежде на то, что в будущем обязательно нарисую шедевр, я пробовала писать стихи с не менее глубокой надеждой на будущую гениальность…
Мне было одиннадцать лет, когда на летних каникулах у бабушки на чердаке я обнаружила мамины учебники по математике со старшей школы. Пожирая только сорванные с куста помидоры, я зачем-то читала эти непонятные параграфы, просматривала задачи, удивляясь тому, что всё это и мне когда-то придется решать. И вдруг в какой-то момент внезапно осознала, что я уже сейчас могу кое-что из этого решить. Попробовала. Получается. Попробовала еще. Получается! Ум уже начал рисовать мой портрет в одном ряду с портретом Софьи Ковалевской… Я увлеченно решала и решала эти задачи… Пока не узнала, что Светлана Савицкая стала второй женщиной-космонавтом. Ум сказал: «Ты можешь стать третьей!» и я полезла на тот же бабушкин чердак за учебником по астрономии. По утрам стала делать зарядку, по несколько часов ныряла в реке и лазила на высоковольтные опоры с целью развить вестибулярный аппарат…
А по вечерам уставшая сидела на крыльце бабушкиного дома, вдыхала аромат ночных фиалок и точно знала, что меня ждет невероятно счастливое будущее…
Что же со мной случилось потом? Обусловленность?..
А прошлое? Почему меня так часто мучают вопросы: «Неужели, это всё было со мной? Не может быть!», «Как это могло случиться именно со мной?», «Разве это была я?», «И ради этого стоило родиться???»… Бесконечное замешательство…
С точки зрения текущей ситуации мое прошлое выглядит настолько же непредсказуемым, как и мое будущее. С той лишь разницей, что прошлое уже все-таки случилось. Поэтому вместо страха оно вызывает замешательство.
Ум все еще ковырялся с причинно-следственными связями моего прошлого, когда однажды меня накрыло волной смеха: «Да, это была Ты! Все это было с Тобой!!! Как видишь, мир не рухнул и Ты находишься здесь и сейчас, несмотря на то, что, по логике событий, Ты должна была быть в другом, менее комфортном для Тебя, месте».
Удивительная штука - этот Дизайн Человека… Стоило только мне очень внимательно приглядеться к этим двум видам ментального давления, как они стали исчезать, растворяться прямо на глазах. Тело наполнилось совсем иной энергией: «Я есть! Я – Сила!».
Помню, ум даже растерялся поначалу… Он все еще цеплялся и за страхи-сомнения, и за замешательства. Скулил даже: «Чем же я теперь буду заниматься? О чем же мне теперь думать?» Но нечто другое уже ржало во мне во весь голос: «Я – Сила! И сейчас мы будем рисовать. Прямо на этой белоснежной стене веранды». Ум тут же встрепенулся: «Ты? Рисовать??? Ты когда в последний раз-то кисти-краски в руках держала? Ни фига у Тебя не получится. Что Ты делаешь? В твоем возрасте это просто смешно! Тебя точно сочтут сумасшедшей… Да и что Ты можешь нарисовать? Свои любимые циферки или цитаты из законодательства? Ооо! Цветочки? Да еще и типа петриковской росписи?.. Тоже мне, блин, Яблонская!.. Ну, ладно-ладно… Это ж не смертельно?.. В конце концов, это потом закрасить можно…»
Пока я была занята рисованием, ум бесновался по поводу такого таинственного третьего вида ментального давления: «Знание или есть, или его нет!». Ну, вот что это за хрень такая? Как оно давит? Почему?
А потом постепенно начало приходить понимание… Вот, допустим, знание школьного курса математики во мне есть. И даже существует ощущение, что оно во мне было всегда. В виде бутона цветка. И чем сильнее я увлекалась математикой, тем красивее раскрывался во мне этот бутон. С высшей математикой, правда, не очень сложилось… Точно также во мне есть знание Дизайна Человека… И чем глубже я его изучаю, тем красочнее оно во мне расцветает. А вот знания физики во мне нет. Хотя в школе по этому предмету у меня всегда было «отлично». Но, если разобраться, то физика известна мне только на уровне математических формул. Кое-что, конечно, приходилось, тупо заучивать. Оно, правда, очень быстро выветривалось из моей головы. А на практике… Например, автомобиль. Для меня это просто средство передвижения, как бы банально это ни звучало. Цельное и неделимое средство передвижения. Когда я начинаю думать о нем, как о совокупности различных узлов и деталей с этими жуткими названиями, меня начинает тошнить…
А еще во мне нет знания Бога… Прискорбно, конечно. Но нет во мне этого знания. Сколько не заглядываю в себя, но не могу его обнаружить… Конечно, страшно! Ну, вот как можно жить, не имея знаний о Боге? Всё человечество уже несколько тысячелетий знает Бога, а я нет. Мой средний сын уже в четыре года рассказывал мне самые невероятные и удивительные вещи о Боге, употребляя такие термины, что я цепенела от изумления, а я этого не знаю. Конечно, стыдно! И это давило на меня…
Через время я смирилась с тем, что не всякое знание во мне есть. Ум теперь занят распознанием того, какое знание во мне есть, а какого нет. И с некоторых пор со мной стали происходить странные вещи. Во мне иногда стали появляться спонтанные знания.
Впервые это случилось около полугода назад. Мы отдыхали у деда на причале. Когда стали собираться домой, я заметила, что младший сын как-то подозрительно суетиться.
- Что случилось? – спрашиваю я.
- Ты не знаешь, где мой мобильник?
- Знаю. Ты его утопил.
- Та нет! Он вот здесь лежал…
- Нет, ты его утопил.
- А почему ты мне сразу об этом не сказала?
- Сразу – это когда?
- Когда он только утонул.
- Я сама об этом узнала только тогда, когда ты меня об этом спросил…
Его мобильник действительно утонул возле причала…
В общем… Мне как-то удалось избавиться от всех трех видов ментального давления. Я перестала их ощущать. Недавно перечитала статьи о неопределенном Теменном Центре. С удивлением обнаружила, что три вида ментального давления испытывает Ложное Я… Раньше я почему-то не обращала на это внимания…

Alen

У меня теменные ворота в солнце и земле личности, при неопределённом темени. И вопрос теменного давления для меня белее, чем актуален. Но все здесь описанное мне совершенно не подходит.
Моё давление выглядело, как желание найти ответы на все на свете. Есть вопрос, разберись. Как можно жить с пробелом в интресной теме?
Или другой формат давления. "Люди не видят связей. Их надо найти и всех просветить. Ведь все можно вписать в алгоритмы. Нужно их только нащупать.

Думай, думай... - вот и все давление.

Canna

У меня теменные ворота в солнце и земле личности, при неопределённом темени.

Активированы, по всей видимости, ворота 63 и 64...

Alen

Активированы, по всей видимости, ворота 63 и 64...

Да. Именно они.

Lutz

У меня теменные ворота в солнце и земле личности, при неопределённом темени. И вопрос теменного давления для меня белее, чем актуален. Но все здесь описанное мне совершенно не подходит.
Моё давление выглядело, как желание найти ответы на все на свете. Есть вопрос, разберись. Как можно жить с пробелом в интресной теме?
Или другой формат давления. "Люди не видят связей. Их надо найти и всех просветить. Ведь все можно вписать в алгоритмы. Нужно их только нащупать.

Думай, думай... - вот и все давление.

Вот да, оно все мне подходит. И те же ворота вроде.)

Kapral

Lutz, рада тебе как никогда не была рада

Canna

Может поэтому вы и ощущаете в основном такой вид ментального давления, как "знание либо есть, либо его нет"...

Alen

Мне кажется до знания ДЧ мой неопределенный центр работал так: есть вопрос, ищи решение.
Теперь я четко вижу, искать ничего не надо. Ищется само. Всё, что само не ищется, ко мне не относится. Сейчас я уже чутко отслеживаю внутренний энтузиазм. Если тема будоражит, значит можно подумать, если нет, то разве что вслух с кем-то подискутирую. А раньше люди ко мне прям реально ходили и говорили: "помоги понять, изменяют ли ИЭЭ", "В чем мое предназначение, найди мне ответ" - и я искал, меня же попросили! А я умею! Гордость! Самодовольство! И бегал я по чужим задачам, искал что-то. Давал это людям, а они не ценят. Они в большинстве случаев и ответа-то не ищут. Так, на ветер вопросы кидают.

Сейчас я ответы ищу для себя, если они совпали с тем, что ищут другие, значит им повезло. Но абстрагировавшись от мыслительного процесса, я заметил, что он прекрасно идет вне зависимости от того толкаю я его или забрасываю.

Canna

Я, собственно говоря, описала свои первоначальные "инсайты" (почти двухгодичной давности). Недавно просто перечитывала свой дневник и споткнулась на этом. Показалось, что это может быть интересным кому-то еще.
На сегодняшний момент я почти не испытываю никаких давлений из моего полностью открытого Теменного Центра. Мой фиксированный ум получил удивительную игрушку в виде ДЧ и перестал заморачиваться вопросами, которые никак не относятся к моменту "сейчас"...

Lutz

Они в большинстве случаев и ответа-то не ищут. Так, на ветер вопросы кидают.

Увы. Видимо, это и есть выражение горечи теменных каналов...

Lutz, рада тебе как никогда не была рада

Приятно доставить тебе приятные эмоции.

IvanesS

@Canna, Вашу тему там во ВКонтакте прокомментировали. Просто информирую на случай, если захотите что-то ответить.

Canna

Ой, а как моя тема туда попала?

Canna

@Canna, Вашу тему там во ВКонтакте прокомментировали.

Там, кстати, написали, что это тени моих генных ключей, а не ментальное давление. А тени каких именно генных ключей?

IvanesS

Там, кстати, написали, что это тени моих генных ключей, а не ментальное давление. А тени каких именно генных ключей?

Пончтия не имею, что имел в виду автор коммента, это лучше у него спросить.

Alen

Там, кстати, написали, что это тени моих генных ключей, а не ментальное давление. А тени каких именно генных ключей?

логическое сомнение или страх будущего и замешательство по поводу прошлого

Тень 63 ключа - это сомнения.
Тень 64 ключа - это замешательство.

IvanesS

А в чем прикол разделять теменные ворота и тени соответствующих им генных ключей, и утверждать, что это разные понятия?

Тени этих ключей - это, если посмотреть с другого ракурса, по сути и есть некорректное проживание теменного давления в этих воротах.

Alen

А в чем прикол разделять теменные ворота и тени соответствующих им генных ключей, и утверждать, что это разные понятия?

Генные ключи воспринимаются мною, как некоторое изотерическое расписание ворот. И, в отличие, от ворот являются ментальной жевачкой, очень легко притягивающейся за уши почти к любому человеку. С одной стороны они очень сильно расширяют описание ворот в таком духовном ключе, с другой немного уводит именно от проживания. Сводя все к попытке вспомнить примеры и давая отличный шанс приврать себе.

Но игрушка отменная. Я и сам балуюсь постоянно. И все же я не согласен, что сомнение является теменным давлением. Это именно что нездоровость самовосприятия, с которой стоит поработать. В то время, как конкретно 63 ворота ищут ответы, пытаются разобраться, отнюдь не для того, чтоб исключить сомнения. Это такая непрерывная цепочка. Незакрытый вопрос давит своей неразрешенностью. Если осознаешь, что вопрос не твой, и спихиваешь его с себя ворота вновь находят новый вопрос. Пока не найду т такой, который будет своим.

В то время как сомнения просто ищут основательность везде и во всем, боясь, что без нее все плохо. И с этим невозможно работать.

Как-то так.

milik

мне очень близко ваше описание давления, но я пока не знаю что с этим делать)

Canna

мне очень близко ваше описание давления, но я пока не знаю что с этим делать)

Я практически ничего не делала. Поначалу просто "слушала" свои бесконечные мысленные диалоги. Пришла к пониманию того, чем постоянно занят мой ум. А занят он либо беспокойством по поводу будущего, либо смущен чем-то в моем прошлом. Не, на работе он, безусловно, в основном работой занят или накоплением профессиональных знаний. С этим накоплением тоже весьма удивительная штука получается. Очень часто у меня возникает непреодолимая потребность изучить что-либо, совершенно не относящееся к моей повседневной рутинной работе. И буквально вскорости эти знания оказываются очень необходимыми мне... Но суть не в этом.
Когда я поняла, что очень много времени мой ум тратит на всякие разные тревоги по поводу будущего, я поначалу растерялась даже. Пробовала задавать вопросы сама себе в надежде услышать отклик. Но, блин, ни фига из этого не получилось. На мои собственные мысленные вопросы отклик почему-то не приходит. Сама себе задаю вопросы из ума и сама себе из ума же и отвечаю. Мысли, типа пони, бегают по кругу... Появилось подозрение, что вопросы должны звучать извне. А кто ж мне их задаст? Тем более, когда окружающие люди вообще не знают, что происходит в моей голове. Я начала делиться этими своими тревогами с близкими людьми и, к счастью, многие из близких оказались в состоянии слушать весь этот мой бред... Среди этих близких, кстати, три Генератора, один Манифестор и один Проектор. Проектор (младший сын) сам по себе очень тревожный и он всегда только усиливает все мои тревоги. Манифестор (средний сын) пока чаще всего очарован тем, что обо всем этом, оказывается, можно говорить вслух... А вот Генераторам (мужу, отцу и старшему сыну) можно самой задавать волнующие меня вопросы: "Ответь мне, не задумываясь, стоит ли мне сейчас предпринимать то-то и то-то?" Мне почему-то показалось, что я имею право задавать им подобные вопросы, ведь мы же с ними в Композитах чаще всего...

Canna

Со временем я обнаружила, что начинаю смеяться на своими страхами еще на стадии, когда произношу их вслух. То есть задолго до того, как задам свои вопросы или услышу чужие.
А еще чуть позже во мне поселилась глубокая уверенность в том, что всё будет так, как надо именно мне. Даже если изначально что-то будет доставлять мне боль.

Canna

Опять же таки... Я описываю исключительно свои собственные впечатления от проживания своего полностью открытого Теменного Центра... У каждого другого человека эти впечатления наверняка будут другими.

Canna

...Очень длительным и мучительным для меня был процесс принятия моего прошлого. Однажды я поняла, что очень много сил затрачиваю на то, чтобы "стереть" из памяти многие неприглядные моменты своей жизни. Доходило даже до того, что я мысленно могла заменить некоторые реально случившиеся омерзительные с моей стороны обстоятельства придуманными. И что удивительно, мне удавался этот чудовищный самообман. Со временем, я начинала верить в то, что реально случилось именно так, как я придумала. Если не удавалось "замещение", включалось "оправдание"...
Однажды я набралась храбрости и посмотрела на себя в прошлом честно и откровенно. Сначала один эпизод, затем второй...
Это длилось не один день. И, надо сказать, не специально. Я не задавалась целью вспомнить всё так, как было. Воспоминания приходили сами собой. Когда я замечала, что по привычке включаю "замещение" или "оправдание", говорила себе: "Стоп!" и начинала разбирать ситуацию такой, какой она была на самом деле. Часто мне было мучительно стыдно и невыносимо больно. Довольно часто возникало чувство, будто я уже просто умираю, нахожусь на Страшном Суде и передо мной прокручивается кинопленка моей жизни... Было очень-очень страшно...
Потом на меня снизошло прощение. Мне как-то удалось простить саму себя за всё свое прошлое... Сейчас иногда кажется, что я тогда реально умерла. Ко мне во многом вернулось мое детское восприятие мира... И заметно это сейчас уже не только мне.

olya_podruga

У меня очень похожая самопроизвольная "отмотка" была после нехилых для меня событий. И сейчас бывает

Elori

У меня открытая голова и давления не чувствую. Залипаю на всякой фигне бывает, это очень прикольно замечать, как темы сменяются в рандомном порядке. Эти процессы в голове как-то отдельно от меня происходят, а я как будто кино смотрю.

Natalia81

Canna, день добрый.
Прочитав в первом посте Вашей темы；
《 Пережив поначалу страшную обиду и разочарование от осознания того, что я не могу быть источником вдохновения для себя самой, мой ум успокоился и стал забавляться изучением трех видов ментального давления неопределенного Теменного Центра. 》
Подумала вот о чем:
как Вы понимаете Вдохновение, источник Вдохновения？

Canna

как Вы понимаете Вдохновение, источник Вдохновения？

Не скажу ничего нового. Для меня вдохновение - это особенное состояние сознания, при котором происходит творческий процесс. И мне, конечно же, хотелось бы, чтобы я сама могла... генерировать, что ли?.. такое состояние в себе.

Elori

@Canna а можно где-то Ваш бодиграф посмотреть?

Sophierousse

А еще во мне нет знания Бога… Прискорбно, конечно. Но нет во мне этого знания. Сколько не заглядываю в себя, но не могу его обнаружить… Конечно, страшно! Ну, вот как можно жить, не имея знаний о Боге? Всё человечество уже несколько тысячелетий знает Бога, а я нет. Мой средний сын уже в четыре года рассказывал мне самые невероятные и удивительные вещи о Боге, употребляя такие термины, что я цепенела от изумления, а я этого не знаю.

Хорошенечко так срезонировало. Не в том плане, что у меня знаний о Боге нет, а то что во мне каких-то знаний может быть не заложено как какой-то основы. И сколько я бы в себя не впихивала, оно никогда не ляжет так, как могло бы, будь оно во мне изначально.
Прочитала текст и как-то успокоилась)))

Natalia81

Canna
С профилем 3/5, у меня так, что даже утверждающие чьи либо “откровения”,пропускаю через “внутри” себя, на предмет рабочести/нерабочести ,тех или иных утверждений.
Как по мне ,прислушавшись,прочувствовав в себе- Вдохновение- энергия духа（как огонь）, для того чтоб эта энергия шла потоком во мне ,необходим ,например, размеренный шаг（движение）, есть задача которая требует определенного решения（нестандартного,творческого）, вот шагаю я , долго（могу с одного конца проспекта, до другого）,несколько раз, пока состояние Вдохновения ,активной энергии, при этом покойного ума, не достигает напряженного пика, приходит озарение（инсайт）,такое необычное решение моей задачи.
Утром ,для Вдохновления себя на не простой день, долго стою под шуршашим душем, фоновое шуршание, унимает балаган мыслей, сначала покой, а потом внутри возникает такая активная энергия, ты вдохновлен, горы свернуть, и эта энергия дает такое, что если даже ,что то идет не так, Вы всегда внутри услышите как быстро и оригинально творчески поворачивать ситуации в Вашу и не только пользу
Тоесть, работает то, что источник внутри нас самих. Но с пустым теменем легко “ловить” Вдохновение от окружающих, окружаещего ">
Не отметила, темя у меня “пустое”, активных ворот нет.

Canna

@Canna а можно где-то Ваш бодиграф посмотреть?

Я пока еще не умею вставлять свой бодиграф в сообщения...

milik

Поначалу просто "слушала" свои бесконечные мысленные диалоги.

Читаю Вас и бальзам на душу! не одна такая, и ведь как то это решается)
Бесконечные диалоги! Это радио! обдумывает все прошлое -как бы все не так сделать -переделать-пережить заново, будущее - как бы все сложить хорошо. Но на счет будущего перестала думать- так как срабатывает 5 % от всего и это не из головы - поняла, что думы о будущем пустое, даже планы перестала строить, любые. А бесконечные диалоги и беспокойства о прошлом и будущем создают еще больше тревог.. пытаюсь отогнать такие мысли, но получается только переключить волну. Так меня мой бесконечно шумящий ум завел в "клетку собственной головы"
До слез хочется выключить это радио и побыть в тишине. Но оно встает раньше меня, везде фоном со мной и засыпает позже, хотя и ночью может вещать. да и вопросы, естественно, не получается себе задавать...
может все таки вылечат?!