Kapral: типирование по ЭАТ

Kapral

Страх Одиночества (Изоляции)

Что, если никто не станет бесконечно терпеть, любить и поддерживать тебя таким, как ты есть?

Больно, если этот кто-то - твой близкий или человек, от котрого ты зависим.

А будет делать это только до тех пор, пока ты будешь им удобен?..

На "удобности" вообще повернута. Я воспитываю сына с позиции "ты не должен быть удобным". Рисуй на обоях, выражай эмоции так ярко, как умеешь, прыгай, не соглашайся, - только не будь удобным. Мне страшно, если мой сын будет удобным. Может потому что я сама не могу избавиться от этого образа удобного ребенка для своих родителей (что вероятно у меня из-за чувства вины за свое подростковое время).

Что, если не существует вечной любви, по-настоящему надежной крепкой дружбы безо всяких условий? А может любое взаимопонимание и близость - вообще иллюзия наших умов?

С этим я согласна. И не стремлюсь к собственно к "вечной любви и крепкой дружб".

Страх ощущаю, но не мешает.

Страх свободы

Кармы нет? Возмездия нет? И можно делать всё, что угодно? Но и с тобой может произойти что угодно.

Я себе что-то подобное как мантру читаю, но вечно ищу направление. Верю, что есть указатели и не верю одновременно

Двигаться можно куда угодно. И произойти там с тобой может что угодно. В любой момент.

Я так думаю про других, а про себя, для себя ищу "подсказок", что что-то меня обязательно подтолкнет.

Но, например, смерть карает без причин - это у меня отдельным мешочком.

Осознаю страх свободы, вероятно

Страх бессмысленности

А вдруг у твоей жизни нет никакого смысла? Вдруг она не имеет никакой миссии, и вообще ничего не значит?

Более того, я уверена, что в жизни нет никакого смысла, кроме того, что ты сам себе напридумываешь. И его поиски это просто такой "прикол" для исследования.

Вообще, меня больше страшит вкладывать куда-то смысл, а потом от этого зависеть. Хотя с другой стороны, если бы я вкладывала, то может проще было бы с направлениями.

Не могу понять, толь не вижу, толь вижу, но пофиг

Страх смерти.

Страха смерти не ощущаю, ну не будет меня, и что? Будто это что-то важное.
Но я так часто себя толкаю к смерти, в реале ли, в мыслях. Рисунки, фильмы, думы. Смерть занимает много места в моей жизни. Обмазалась ей и говорю, что мне насрать. А в животе кузнечики плоть прожирают. Неприятно.

Есть страх, но тщательно скрываю от окружающих
Вот

Kapral

Как обычно ниче не написала. Как вы терпите мою воду

Kapral

Мне кажется, что у меня 4 стрелки вверх вероятно, что этт мне от любви к себе кажется

Kapral

А вот и нет, это не про мене.

Вообще не буду я о чувствах, просто покажу стрелочки.

Kapral

Отвечу заново позже. Что-то тут я везде отлынила от своих мыслей и написала что угодно, только не то, что кажется важным

IvanesS

Мне страшно, если мой сын будет удобным

Почему?

Kapral

Мне кажется, что тогда он не сможет быть счастливым. Что если я его с раннего детства буду впихивать в удобного для себя человека, то он не сможет быть собой. Им могут пользоваться. Я не хочу быть ему преградой и раздавать запреты. Мне кажется, что таким образом я могу сделать его слабым, сломать его. Запретов у меня мало, типа не прыгать с 5 этажа, не бить кота. Ну такое, что может навредить ему или кому-то (тем самым опять ему).

Kapral

Я хочу, что бы он сам был себе опытом. И не приносил мне стакан воды в знак благодарности я так, на заднем плане, предотвращать то, что может ему навредить здесь и сейчас. Ну и до какого-то времени предоставлять ресурсы для жизни

IvanesS

А вдруг он захочет быть удобным - а у него уже барьер внушенный, что это нельзя?

Kapral

Я про это думала уже. Но я же не запрещаю ему таким быть, просто не создаю от себя таких условий. Поддерживаю его в "себячестве" и не создаю атмосферу любви за что-то, просто типа люблю что-бы ты не делал. "Можем полежать еще час на этом асфальте, если хочешь". Как-то так. Вероятно это продолжится до тех пор, пока мои удобства не будут излишне ущемлены но у него еще есть папа, который не особо рад такой "свободе", но он и не часто участвует в воспитании (я не считаю это свободой если че)

IvanesS

А что это для Вас - быть собой? Почему это важно?

IvanesS

Тема-то давняя, просто очевидно, что это куда-то в полярность векторов Принадлежность-Независимость, но куда именно - хотелось бы всё ж понять.

Kapral

Это действовать исходя из своих желаний, возможностей, ресурсов. Выражать себя теми способами, которыми хочется. Плевать с высоты на общественное мнение. Идти куда хочешь, даже если против потока.
Это скорее бунт против запрета на эмоции, запрета на самовыражение, против оценок, которые никому не уперлись.

Kapral

Нормы к черту, границы нахер

Kapral

Полный хаос

Kapral

А еще для меня быть собой - это сомневаться и постоянно меняться. Нет фиксации на каком-то образе. Все я или ничего ) не знаю как объяснить

Kapral

подразумевает поиск себя и ответов на свои вопросы

Ага

Kapral

Забавно, что я отметила как проработанный

Kapral

Во

Valchonok

Я бы сказала вот так:

Valchonok

А, кстати, и у Навала такой же.

Kapral

Спасибо

Kapral

Последую примеру Навала.

В саду я себя не помню.
В начальной школе я была очень общительной и ко всем тянулась. Любила общественную деятельность, где для общения как бы есть предлог.
Но часто становилась объектом травли, изначально за защиту мальчика из неблагополучной семьи. Но это во мне мамо всегда культивировала сострадание к окружающим.
Еще ко мне часто было повышенное внимание со стороны взрослых, это никому не нравилось, што понятно.
Тогда мне было очень обидно, я даже уходила на перемене типа домой, хотелось, что бы они все поняли и остановили. Но никто этого не делал) и я возвращалась на урок.
Был друг - Саша. Мы с ним вместе с его рождения (я старше на 7 месяцев). И, помню как его в сад взяли в другую группу, а я упрашивала воспитателей его провести к нам )) мы все время были вместе (даже в саду бегали друг к другу ), а в началке он сдулся, сначала, когдачто меня травили - он как бы был в стороне, а потом и вовсе присоединился ко всем. Но в школу, как и раньше, ходили вместе. А потом он сказал, что я слишком медленно хожу и убежал. Это и был наш последний разговор, лол. Потом мы только один раз подрались.


В средней школе у меня была своя подруга. До изнасилования меня тоже не очень-то любили, но походу терпели. Никто не обижал в классе, только старшики любили меня вылавливать на перемене, отобрать портфель, дать пинка или попугать, что скинут с лестницы. Дома я не жаловалась, тк у нас это было чем-то плохим. Да и я считала это чем-то нормальным, неприятно, да, но что поделать.

Дома, кстати, не помню, чтт бы у меня был теплый контакт с родителями, мама всегда радовалась моей самостоятельности. У меня был Сашка и я. Маму, помню, воспринимала как агрессора. У нее не было терпения, когда что-то объясняла, то часто срывалась на крик из-за моей тупости. Папа был спокоен всегда, даже когда с мамой ссорились - он был как удав. Даже когда наказывал ремнем, то обычно без особых эмоций. был несколько безразличен. Я всегда к нему тянулась, хотела ему понравится, добиться его внимания. Уроки с ним, гулять хочу с ним и т.д.

Те я вероятно боялась изоляции, я всегда тянулась к общению. Иногда слишком навязчиво, вероятно.

Ну, когда мое "домашние видео" увидели в школе, то начался ад. Травля от тех, кого я даже не подозревала, это их "фу, она сексом занималась" о божи, блэт. Какое-то время я терпела, и делала вид, что все норм. Потом я начала бояться общения. Боялась выходить из дома, что бы дойти до магазина. Боялась стоять одна на остановке. Боялась ездить в общественном транспорте. Такая полная беззащитность.

Потом Алинка стала меня поддерживать, стала меня сопровождать. Я ей не доверяла. Но мне хотелось, что бы у меня был такой человек как она. Тогда все стало как то проще, на время.

Потом она влюбилась, новые знакомые, которые не были готовы принять меня как она.

Но я вроде как окрепла и начала тянуться ко всем заново. Это было что-то типа: "хоть кто-нибудь побудьте со мной".

Потом у меня появился Дима, но он, после общения со мной, повесился.
И я забухала. Нашла себе алкодрузей.
Дядьки алкаши 25-50. Меня не насиловпли, ничего не требовали, тогда это казалось чем-то кайфовым. Просто бухай и все. Они даже защищали меня от того, что всегда ждет снаружи. Потом как-то плавно сменилось общество на нариков, кто-то колется, кто-то курит, кто-то сдох. Тоже привлекало тем, что к сексу не принуждают и вообще всем насратт на то, что там у тебя было.

Там я отлично так поверила в себя ) выяснила, что мое прошлое не есть я, что общаться со мной можно и мне можно. Устроилась на работу и было "как у всех". Гуляли, работали, смеялись. Но потом я уволилась, Максим появился и я зациклилась на нем. Мы где-то год не с кем не общались. Было кайфово.

Сейчас у меня форум и меня обижает, когда кто-то мне не отвечает или игнорит. Просто если изоляция - это ты одир такой в ванне, с наушниками и арбузом - это кайф. А если это то, что было, то это страшно, но не смертельно. Но я видать вытеснила, реально. Тк не чувствую, на опыте знаю, чтт не весело, а самого страха не чувствую

IvanesS

Да, это всё - про проблемы социальной адаптации и взаимодействий, а не про страх Изоляции, как таковой, имхо.

Kapral

А сейчас я тем и занимаюсь, что избегаю тесного общения.
Перехода в дружбу.
Люблю шокировать изначально, типа стой не подходи )

Valchonok

Вы оба пишите про социальную изоляцию, а не экзистенциальную. Ялом различает эти понятия. Так что, остаюсь при своем мнении по поводу в обоих случаях.

Kapral

Теперь понятно)

Navalmoral

Вы оба пишите про социальную изоляцию, а не экзистенциальную. Ялом различает эти понятия. Так что, остаюсь при своем мнении по поводу в обоих случаях.

не могу никак с этим согласиться. Вероятно, ты вчитываешь в мой текст что-то свое и ставишь какие-то свои акценты. было бы интересно почитать твою интерпретацию этого страха, где-то есть?

Valchonok

Может быть, лучше почитать первоисточник, а не мою интерпретацию?

Navalmoral

так интерпретируешь меня ты, а не Ялом

Navalmoral

впрочем, запретить вам думать так, как вы предпочитаете, я вам не могу (с)