Психологическая боль

Valchonok

Суть психологической боли проста: несогласие с происходящим, вызванное привязкой к определённым ментальным шаблонам. Как следствие — попытка силой удержать стабильность этих шаблонов — что приводит к мощнейшему перенапряжению мозга. Если рисовать картинку, то попытка удержать привычные психошаблоны на фоне изменений реальности — это всё равно, как попытка удержать проносящийся мимо поезд, хватаясь за него крюком.

Как всё происходит…
Человек живёт образами. Он создаёт некий набор образов с неким набором взаимосвязей между ними. Например, «Она меня любит — и мы будем вместе вечно!»,.. или «Мои друзья никогда меня не предадут!»,.. или «Я молод и здоров — и это норма на всю жизнь!», и т.д.

Эти взаимосвязи между образами (взаимодействия между ментальными установками) с течением времени становятся стабильными и прочными — словно корни мощного дерева, связанные с почвой. И человек не только привыкает к ним — но и отождествляет себя с ними как единое целое. Фактически, человек создаёт мощные и стабильные энергетические силовые линии, реально привязывающие его к энергии, моделирующей желанный для него образ.

И вдруг реальность меняется — и эти связи приходят в движение. А человек не готов к этому — он живёт в инерции своего отождествления с привычными образами-установками, он прирос к ним. Итог прост: при попытке удержать изменяющуюся реальность своей силой (энергией), человек ощущает всё возрастающее «психическое» (а на самом деле, энергетическое) напряжение — вплоть до такого, которое может свести его с ума или убить.

Иными словами, суть психологической боли — это удержание ускользающего комфорта. А парадокс заключается в том, что единственным способом, который решает эту проблему (если уж всё дошло до уровня проблемы) — это ОТПУСКАНИЕ ускользающего комфорта.

На примере этого мы ещё раз можем легко увидеть вред инерции: ведь попытка удержать то, что уходит — это стремление жить по инерции, не осознанно. И это приводит к неизбежному страданию.

Однако это не значит, что как только что-то в вашей жизни приходит в движение, его тут же надо бросать и забывать. Нет — такой механизм столь же груб и вульгарен, как и попытка удерживать динамичную реальность.

Наилучшая формула поведения в этой ситуации — это делать все возможное, чтобы выстраивать ситуацию как комфортную и стабильную — и, одновременно, ни в один миг не пытаться её присвоить и удерживать. Говоря языком даосов — надо удерживать не удерживая.

Такой алгоритм совмещает разорванные дискретности: он позволяет и работать над созданием стабильной ситуации — и не держаться за стабильность как за нечто, на что у тебя есть права.

Очень показательно в этом плане искусство рисовать водой на асфальте, которым занимаются некоторые мастера в Китае, а также отдельные европейские художники вроде Niels Shoe Meulman. Рисунок может быть очень красив — но уже через несколько секунд вода испаряется, и он исчезает. Уравновешенное принятие и красоты, которую создаёшь, и её ускользаемости — это и есть алгоритм, в котором психологическая боль попросту невозможна.

Подытожим. Если вы действительно пытаетесь однобоко удержать ускользающую реальность — значит, вы тупой носорог, толкающий Эверест с криками «Нет, ты подвинешься! Я сказал!».

В этой ситуации несколько странно пенять на то, что Эверест ни в какую не хочет двигаться, но именно это вы и делаете чаще всего.

Автор неизвестен

Lutz

Силовые напряжения, токи, психологическая боль, даосы... Гештальтистское разотождествление — вот о чём написано в статье. Причём толком суть механизма так и не раскрыта.

alira_e_cairan

Воспринимается как разрозненный набор интроектов, достаточно бессмысленных. Автор призывает не менять реальность? Не пытаться влиять на поведение других людей? В любой ситуации двигать себя и жертвовать своими интересами? О чем это вообще?

И, кстати, друзья действительно не предают. Если предали - значит, не друзья

Ну и в принципе людям некомфортно-то обычно от того, что был вот друг, и вдруг говнюк.

Для начала - это потеря и ухудшение качества жизни. чему радоваться?

Ну а так-то, конечно, конечная цель проживания дискомфортной ситуации - забить на всё и наплевать.
"Время лечит всё, но для этого нужно время".

В статье этот простой факт напрочь проигнорирован. Предлагается сделать кульбит и резко изменить свое восприятие реальности и свои чувства. Психологическая акробатика какая-то.

В то время как любому человеку, знакомому с психологией, известно, что у любой потери/стресса/изменения есть свой минимальный срок проживания и комплекс сопутствующих переживаний, где сдвиг привычной картины мира - лишь одна из составляющих. Да и с ней не так просто справиться. У некоторых людей, например, развод вызывает сильнейшую дезориентацию, растерянность, утрату почвы, вплоть до истерических психозов.

А тут так простенько всё, миленько. Очередное "самадуравиновата", короче.

alira_e_cairan

Извините за резкость, кому близок такой стиль, просто достали умствования в стиле "just stop it".
Интересно, если у автора мама умрет, т-т-т, он и свои переживания так же бодро обесценит, сведя всё к смене образа?
НЛП такое НЛП.

IvanesS

Интересно, если у автора мама умрет, т-т-т, он и свои переживания так же бодро обесценит, сведя всё к смене образа?
НЛП такое НЛП.

Действительно, зачем, когда можно, например, обвинить маму, что это она такая сцука - умерла. Чтоб уж точно не быть "самойдуревиноватой".

alira_e_cairan

Хотя, наверное, если человек всего лишь посеял кошелек и год оплакивает это славное событие, ему полезно будет прочитать.

alira_e_cairan

когда можно, например, обвинить маму, что это она такая сцука - умерла

Это, если я не ошибаюсь, следующая стадия "работы горя" - гнев на умерших близких. После отрицания, которое не одобряет данный автор (получается, что у него тут отрицание отрицания, бгг)

На ней люди часто "застревают", именно потому, что считают данное чувство недопустимым и его стесняются.

Вот у Петровой тут подробней изложено.

IvanesS

Итак, друзья.

А теперь предлагаю написать, извлекли ли вы для себя из статьи нечто полезное.

JUL

из статьи извлекла себе очередную напоминалку о пользе проработок
из комментариев - хорошую иллюстрацию цепляния за рациональные концепты

"Для человека, полностью находящегося во власти логического мышления, путь в сансаре продолжается вечно".

alira_e_cairan

хорошую иллюстрацию цепляния за рациональные концепты

Ну, значит, я на самом деле неправа, ладно, забейте. Жизнь прекрасна, движется вперед, а все попытки описать ее словами, даже с точки зрения автора статьи - уже суть рационализация и концепт. Независимо от смысла слов.

JUL

Ну, значит, я на самом деле неправа

ну, тут вроде не чемпионат по выявлению самого правого, а дискуссионная площадка для обмена опытом
мой опыт подсказывает мне, что многие вещи мы просто не хотим отпускать, у меня такая вещь тоже есть, это мое отношение к одному человеку - вот там у меня ровно все вот это а-а-а-а-а, я хотела чтобы было так и никак иначе, а поскольку так быть не могло, то вполне в соответствии с заданной мной альтернативой - никак
тем не менее я продолжаю хотеть так, как я хочу - это блин для меня важно, и пока важно - будет никак

alira_e_cairan

Вот т получается, что каждый пишет исходя из собственного эмоционального опыта. Что делает саму идею обмена опытом в словесной форме несколько бессмысленной. Имхо

JUL

еще есть удовольствие от процесса же

Lutz

Вопрос не в рациональности, а в цельности, которая как раз всегда иррациональна. Рационально - это когда целое равно сумме своих частей. Когда целое больше суммы, ситуация иррациональная. Я считаю, что статья лишена цельности и представляет собой лишь набор недописанных мыслей. Явно есть претензия на универсальность, хотя описана частности. В этом моё замечание-рекомендация: разотождествление - это действительно универсальный инструмент, которым полезно обзавестись любому человеку, желающему вырваться из-под диктата разума. Обращаю внимание: обзавестись, а не фанатично применять везде и всюду

alira_e_cairan

А вообще правда, что когда думаешь, что будет идти так, как начиналось, а оно идет по-другому, то может быть ужасно неприятно.

Например, твой школьный друг взял и стащил у тебя деньги. Или лифт всегда работал, а потом сломался.

Степень боли зависит от объема чувств, эмоций, связанных с ситуацией. С другом явно больше связано, чем с лифтом )))

Ну и, соответственно, если объем чувств невелик, то плюнул и пошел пешком. А вот если речь идет о Васе, с которым ты с первого класса за одной партой сидел, тут так просто не отделаешься.
Чтоб разотождествиться с ролью васиного друга, нужно время, пройти через стадию ненависти и перейти к равнодушию или, точнее, равнодушной любви к Васе как просто одному из человеческих существ.

И нужно вычеркнуть из памяти все эти годы, всё, что вы вместе пережили, весь контекст дружбы, вот это всё. Это обычно самое сложное лично для меня.

Потому что жизнь она, и каждый раз вот так терять -кусок вычеркивать -это кусок себя по живому отрезаешь.

Поэтому я разозлилась на автора статьи, когда ее прочла. Видимо, он просто не испытывал ничего более болезненного, чем утрата лифта, раз так просто у него все. Все ж судят по себе.

alira_e_cairan

Пишу не с целью вызвать жалость там или сочувствие, как бывалоче всё Арт меня подозревал, а с целью пояснений.

Valchonok

Мне кажется, важно не только то, испытывал ли человек что-то более болезненное. У кого-то жизнь настолько беспросветная, что болевой порог повышается. А у кого-то столько же счастливых моментов, сколько болезненных. В этом случае, вроде как, тоже переживать нет смысла, вскоре все наладится/ компенсируется. И вариантов еще великое множество. Меня как раз то, что жизнь одна, стимулирует стараться не переживать из-за всякой ерунды. Стараться - ключевое слово.))

alira_e_cairan

Из-за ерунды не надо, да в конце концов, всегда можно пнуть что-нибудь

IvanesS

Чтоб разотождествиться с ролью васиного друга, нужно время, пройти через стадию ненависти и перейти к равнодушию или, точнее, равнодушной любви к Васе как просто одному из человеческих существ.

И нужно вычеркнуть из памяти все эти годы, всё, что вы вместе пережили, весь контекст дружбы, вот это всё. Это обычно самое сложное лично для меня.

Имхо, именно такие (а не какие-то другие) компенсаторные механизмы - и есть лично твой индивидуальный арсенал, а не всеобщий. По крайней мере, не думаю, что каждый, в случае того же обидевшего друга, проделывает внутри такой объем работы, как ты описываешь. Подозреваю, что далеко не каждый проводит в себе этот сложный процесс по разотождествлению, вычеркиванию, и т.д.

Так что тут тоже каждый судит по себе, как мне кажется. В том смысле, что не столько сила переживаний и не их причины у всех разные (хотя они тоже разные, конечно), а механизмы психологических защит у всех разные, требующие различного объема ресурсов. Вот этот, описанный тобой, способ психзащиты (начинать каждый раз такую внутреннюю тяжбу) - действительно очень ресурсоемкий.

alira_e_cairan

каждый, в случае того же обидевшего друга, проделывает внутри такой объем работы, как ты описываешь

а что бы ты сделал, если бы твой близкий друг вдруг сделал нечто не френдли совершенно? Обокрал тебя, допустим? или оболгал. Разве не перестал считать бы его другом?

Помимо того, что ты сам поучаствовал в создании ситуации и несешь ответственность. Я этот факт осознаю, применительно к себе. Но он мне совершенно не помогает и не вызывает ничего, кроме лютых сожалений (непродуктивных) или досады на то, что задним умом всякий крепок.

Valchonok

Честно говоря, совсем не могу представить такой ситуации (кражи). Это означало бы, что я совсем не знаю своих друзей, и злиться нужно только на себя за невнимательность к окружающим людям.

alira_e_cairan

Если негатив и позитив завязаны на тот же персонаж, не получается убрать одно без другого, по крайней мере, без специальных мер. Например, подружка извинится, объяснит чего, укравший вернет деньги, оклеветавший пойдет и всем расскажет правду и т.п.
ТО есть человек даст тебе понять, что ты для него ценен и он ради того, чтоб сохранить с тобой отношения, готов предпринять какие-то усилия и исправить косяки.

alira_e_cairan

злиться нужно только на себя

Аутоагрессия и ретрофлексия помогают? Меня так лично заплющивают. Я начинаю себя грызть, и это длится долго.

То есть если эмоций нет, то просто делаешь вывод и зарубку в памяти на будущее. Но ведь обычно ж они есть.
А так каждый раз себя запиливать до полусмерти.. может, все-таки виновного "убить"? Ну ты недосмотрел, а украл-то он.

alira_e_cairan

Это был такой пример условный, если что.

Ну вот из реального - люди, которые считали, что в процессе написания совместных книг я только "кофе подносила", перестали для меня быть близкими. Я даже их в друзья не добавляю в соцсетях. Пошли бы в жопу.
Они близкими друзьями не были, но я думала, у них ко мне отношение приятельское, мы все друг другу симпатичны и приятны. Ан оказалось, меня там считают недоумком, который прислуживает научным светилам.

При том, что книги были по, считай, психолингвистике, а единственный человек с лингвистическим и психологическим образованием из троих соавторов была именно я

alira_e_cairan

Всё, опять расстроилась, пошла работать.

alira_e_cairan

А по поводу ожиданий - базовый настрой "вы все уроды чего и ждать от вас", конечно, от разочарований спасает.
Зато: а) привносит негатив туда, где его не было и б) улавливается наиболее чуткими эмпатами и обижает их.

IvanesS

а что бы ты сделал, если бы твой близкий друг вдруг сделал нечто не френдли совершенно? Обокрал тебя, допустим? или оболгал.

Зависит.

Во-первых, у меня нет "роли Васиного друга". Я могу считать Васю свим другом, но это не влияет на мое собственное самоотождествление, и ничего в него не вносит. Я - махровый эгоцентрик, я - это просто я, а не друг Васи, Пети, любовник Клавы и внук Евлампия. Посему разотождествляться, получается, не с чем. Я и не отождествлялся.

Если Вася совершил нечто для меня неприемлемое - что ж, значит я узнал о Васе что-то, чего не знал о нем ранее. Может, я просто знал его недостаточно хорошо. А может в нем недавно появилось что-то новое, а я не заметил. В обоих случаях по моим понятиям это именно я был недостаточно внимателен, чтобы уклониться от произошедшего, но "щас не об этом" (ц).

Возможно, с учетом этой информации и его новых характеристик я вынужден буду перестать считать его отныне своим другом - в том случае, если не готов дружить с таким набором его характеристик. Это - больно, это - отрывание от себя чего-то дорогого, но обесценивать прошлое, "разотождествляться с ролью" и т.п. лично меня это не побудит. Не вижу смысла вычеркивать контекст из собственной жизни, и вообще как-то ее перекраивать из-за каких-то ситуаций с какими-то Васями. Что было - то было. Переписывать это, или удалять эмоции по отношению к нему, не вижу никакого смысла, особенно - если они положительные. Если это было хорошим.

Если что - я тоже рассказываю только исключительно про свои компенсаторные механизмы, не более.

Уверен, существует еще бесчисленное количество вариантов того, как люди на подобное реагируют.

alira_e_cairan

Это - больно, это - отрывание от себя чего-то дорогого, но обесценивать прошлое, "разотождествляться с ролью" и т.п. лично меня это не побудит. Не вижу смысла вычеркивать контекст из собственной жизни, и вообще как-то ее перекраивать из-за каких-то ситуаций с какими-то Васями. Что было - то было. Переписывать это, или удалять эмоции по отношению к нему, не вижу никакого смысла, особенно - если они положительные. Если это было хорошим.

ну,наверное, так и правильно. просто я товарищ более эмоциональный, у меня тот факт, что я чего-то в васе просмотрела, вызывает подозрение, что и остальное все было неправдой, ложью. и до этого. все 10 лет. Или что переживания все были ложью.

Надо как-то переваривать такие ситуации. Их накопилось энное число.

Возможно, единственный вариант - это действительно перелинять в асоциальное самодостаточное существо, когда все люди в равной мере пофиг, кто случайно рядом оказался - с тем и дружишь, типа, уг.

alira_e_cairan

отрывание от себя чего-то дорогого

Вот и я о чем. Что статья неправильно акценты ставит. Как будто ни у кого ничего дорогого вообще нет, одни картинки в голове.

alira_e_cairan

Так оно проще-то, конечно

IvanesS

Аутоагрессия и ретрофлексия помогают? Меня так лично заплющивают. Я начинаю себя грызть, и это длится долго.

А самоанализ без самогрызни бывает?