Ksena. Чужой среди своих

Kapral

И отношения, которые демонстрируют родители - тоже важно. Тепло, комфорт, чувство защищенности и сплоченности. Но это, вероятно, мое личное может и не важно

Nelli

Из позиций детей они отношения не разрешат.

Nelli

роль важная, но роль это всего лишь воздух, название, важно, что за ней стоит

Nelli

Если смотреть из позиции только папа-ребенок, можно о маме не думать, но если это связка мама-ребенок-папа, то это необходимо. Как бы учесть интересы всех. А то не удивительно, что мамы болеют.

alira_e_cairan

таки да, я считаю, что роль папы - так же важна, как роль мамы, ее не отменить, не заменить.

Но папа роль-то не выдерживает.

Ksena

... ребенок хочет, чтобы были мама и папа, и чтобы каждый давал свою порцию плюшек любой ценой...

Да, причем вот прямо сегодня он мне заявил, что я обязана заменить отца, раз он с нами не живет, а так как я не могу - не должна быть против общения.

... давать возможность общаться с ребёнком только при вас...

Думала о таком варианте на завтра, но реально понимаю что не смогу справиться с эмоциями и в очередной раз опозорюсь.

А сколько лет ребёнку?
...я бы информировала ребёнка о том, что поведение матери регулируется семейным кодексом...

Ребенку 10 лет. Он в курсе, что я единственный официальный родитель и о том, что я несу за него юридическую ответственность я периодически напоминаю. К тому же социальная служба проверяет нас раз в полгода, и с её работниками он общался неоднократно. А вот использовать это в качестве средства урегулирования конфликта мне в голову не приходило. А ведь очень дельная мысль.

Ksena

... по какой причине он не узаконит свой отцовский статус...

Я задала этот вопрос один раз - когда узнала о беременности. Отказ узаконить отношения был мотивирован тем, что возникли сложности с разделом имущества в предыдущем браке. И пока этот вопрос не решится, нет никакой возможности оформить брак. Потом оказалось, что это вообще не важно - главное что мы живем вместе, о ребенке он будет заботится и бла-бла-бла... После продолжительного периода совместного проживания я поняла, что у меня есть только два выхода - самоубиться или жить отдельно. Тут внезапно возникла свекровь с предложением, чтобы брак все-таки оформили и ребенка усыновили. Я ответила отказом. На тот момент это было для меня уже не актуально.

lacerta

Я тут не советчица (да Вы совета и не спрашивали), но как по мне, если ситуация уже такова, что единственный вменяемый родитель у Вашего ребёнка Вы, то и первая задача - беречь себя, потому что до совершеннолетия ему ещё 8 лет. И случись с Вами что, он пойдет, в лучшем случае, к Вашим родственникам, в худшем - в детдом, потому что отца у него юридически нет.

Поэтому право голоса у ребёнка быть должно обязательно, а право вето - только у родителя. И ребёнок должен точно знать, что его слышат, видят, признают, его мнение и интересы учитывают, он может попросить и получить объяснения, но есть решения, на которые он до какого-то момента повлиять не может. Потому что окончательное решение принимает тот, кто несёт за него ответственность, а у в Вас это - Вы.

И десять лет - это уже достаточно большой возраст, чтобы ситуацию можно было делать прозрачной. Т.е. можно не оспаривать слова отца, а рассказывать о себе (не делая ребёнка Вам опекуном, а позволяя видеть работу родителя изнутри). Рассказывать, о том, как Вы принимаете решения, почему именно так, что сложно, где слабые места, как разрешаются сомнения и т.д. Без связи с его отцом - просто будни. Это начало препубертата, дети обычно охотно откликаются на взрослое доверие родителей и ценят его выше чем возможность манипулировать. И контакт после этого становится достаточно качественным и надежным.

Удачи Вам в любом случае.

*перестала давать советы без запроса*

Nelli

А мальчик то учится у папаши, как мамой манипулировать.
С чего мальчик взял, что вы обязаны ему покрыть отсутствие отца? Если отец сам к этому привел. Но ребенок мало, что осознает, его ведет сильнейший.
Видимо, и правда хорошо бы задать эти вопросы соцслужбам.

alira_e_cairan

Отказ узаконить отношения

Какая связь между отказом/согласием вступить в брак и признанием отцовства? Это вроде как две разные и юридически независимые процедуры. Хотя не знаю, вы же не в России, кажется - может, у вас по-другому?

Ksena

А папа ...Использует его как средство для донесения своих претензий...

Эта мысль очень часто приходит мне в голову, потому что "отцовская любовь" возникла внезапно в тот момент, когда речь впервые зашла о раздельном проживании. До этого я на просьбу провести время с ребенком, часто слышала: " Я ему не нянька" и "Ты все равно дома сидишь - вот и занимайся."

Nelli

Мне очень понравился последний пост lacerta. Согласна руками и ногами)).

Ksena

... Вы совета и не спрашивали...
*перестала давать советы без запроса*

Очень Вам благодарна, а запрос на совет был - какой смысл жаловаться на судьбу, не пытаясь найти выход из положения? Пусть и с чужой помощью

Ksena

...связь между отказом/согласием вступить в брак и признанием отцовства ... может, у вас по-другому?

В том-то и дело, что никакой. И у нас - как у Вас Я тогда не задумывалась об этом, потому что верила в "долго и счастливо".

Ksena

... нужна твердость матери, решительность...заявить об отцовстве, подтвердить статус, начать платить алименты...

Решительности очень не хватает
А насчет алиментов - здесь не тот случай. Материальное положение отца, насколько мне известно, оставляет желать лучшего.

lacerta

Ну, если запрос был, то тогда еще один момент.

Imho, имеет смысл аккуратно разделять для себя ребенка и мужа. И регулярно проверять не слились ли они в восприятии, потому что в ситуации, когда отец использует ребенка как орудие насилия, перепутать очень легко.

И когда они разделены, по возможности быстро гасить противостояние с ребенком, как с равным, выводя его (ребенка) в состояние, когда с ним можно будет разговаривать с позиции уважительного, бережного и уверенного дружественого старшего взрослого.

Разговаривать с детьми как с равными можно и нужно, а впрямую конфликтовать, imho, лучше не надо, от этого больше вреда, чем пользы - дети в прямых конфликтах на равных обычно или ломаются, или выигрывают, потому что гибче. И то и другое, в общем-то - провал родительской задачи.

А отношения с его отцом разбирать уже отдельно. Ребенка можно информировать, можно нет, но как участник он в этом разборе присутствовать не должен. Семья-любовь-онжеотец - это все прекрасно, но безопасность ребенка вме-таки важнее, а манипуляции и отношения, которые Вы описываете, ни к физической, ни к психологической безопасности ребенка отношения, imho, и близко не имеют.

Nelli

То, что благодаря политике алименты платить нечем и они не являются из-за этого инструментом защиты для родителя и ребенка, не значит, что нельзя им воспользоваться с тем, чтобы прояснить ситуацию с позицией (ролью) отца.

IvanesS

с позиции ребенка по факту можно хоть засмотреться, ребенок хочет, чтобы были мама и папа, и чтобы каждый давал свою порцию плюшек любой ценой

Это очевидно. Потому я и говорю, что имеет смысл посмотреть с двух позиций - как самого ребёнка (изнутри), так и нанесения ему минимума травм (извне). По итогам может оказаться даже (как вариант), что лучше будет вообще лишить его общения с отцом раз и навсегда, полностью приняв на себя все шишки за это. К примеру. Мало ли. Но что бы ни вышло - это будет твердое решение, вызывающее минимум метаний, сомнений, рефлексий и чувства вины - потому, что принято оно будет из корректной мотивации. А именно это - главное, имхо.

вот ТЫЖЕНЕМАТЬ сразу видно

Возможно, именно поэтому я могу посмотреть с менее предвзятого ракурса. Потому, что изнутри ситуации её всегда мешает разрешить именно залипание в проблематике, которое часто превращается в берновскую игру "Да, но..."

А может и нет, не претендую.

Ksena

...благодаря политике алименты платить нечем...

Тут дело не в политике - фраза "Денег нет" звучала постоянно на протяжении всей совместной жизни.

Ksena

... имеет смысл аккуратно разделять для себя ребенка и мужа...

Вот это очень важный момент, и тут я очень задумалась.

А ведь действительно, у меня начинает формироваться позиция "Ты такой же как отец", и я, похоже, забываю, что ребенок тут жертва, а не разжигатель войны. Тут уже эмоции пытаются задавить здравый смысл (которого и так мне изрядно не хватает).

Ksena

...твердое решение... принято оно будет из корректной мотивации... изнутри ситуации её всегда мешает разрешить именно залипание в проблематике...

Мотивация у меня в данном случае одна - причинить минимум вреда ребенку. Ему и так уже досталось столько, сколько и не каждый взрослый выдержит. И неизвестно, сколько комплексов у него уже возникло.

JUL

И неизвестно, сколько комплексов у него уже возникло.

детская психика очень эластична
мой опыт как-то показывает, что нынешняя мода списывать все текущие косяки психики сегодняшних взрослых на травмы детства несколько не соответствует реальному положению вещей. но психоаналитикам тоже нужно кушать.
в общем искренне желаю разрулить это как-то с наименьшими потерями

Ksena

Спасибо

IvanesS

нынешняя мода списывать все текущие косяки психики сегодняшних взрослых на травмы детства несколько не соответствует реальному положению вещей.

А мой опыт по результатам проработок у себя, и ряда клиентов - напротив, показывает, что "нынешняя мода" ещё даже далеко не отражает всех масштабов и глубин бедствия в этом плане.

lacerta

Дети вообще довольно великодушны и родителей часто готовы слышать и договариваться с ними очень, ооочень долго. Даже если по этому форуму бегло посмотреть, подтверждений тому - масса.

А переживать про травмы, imho, бессмысленно - родитель их ребёнку все равно неизбежно наносит уже хотя бы потому что это два разных человека, из которых один другого адаптирует к социуму. Как по мне, тут проще смириться со своим несовершенством, постараться быть с ребёнком честным и уважительным\бережным и вовремя рассказать, что то, чему родитель учит и делает - это не аксиома, а просто лучшее, что у родителя на этот момент есть. И если ребёнок найдет для себя удобнее и лучше, пусть берёт. Т.е. аккуратно и вовремя передать ребёнку в руки его жизнь и ключи к ней - это уже много.

IvanesS

Очень корректная позиция, на мой вкус.

JUL

А мой опыт по результатам проработок у себя, и ряда клиентов - напротив, показывает, что "нынешняя мода" ещё даже далеко не отражает всех масштабов и глубин бедствия в этом плане.

а давай я тебе скажу, что это имманентная природа проявленного мира, и не надо тут валить с больной головы на родителей

вот на мой взгляд, половина того, что нам сейчас продают как травмы детства - это просто этапы взросления, становления етц. ты помнишь сейчас свои разбитые в пятилетнем возрасте коленки и ободранные локти? а ведь это тоже травмы и тоже детства.
и да, есть травмы, которые действительно мешают жить, а есть те, которые способствуют развитию, в ряде случаев это могут быть одни и те же травмы, только кто-то с этими травмами носится остаток жизни, как дурак с коробочкой, а кто-то на них учится чему-то, развивается, растет етц.

и не надо забывать, что культ детства во многом порождение очень сытого времени, когда детство - это целая индустрия, а родителям вдалбливают комплекс вины, чтобы наращивать потребление
вот я совершенно уверена, что если сейчас мировой экономике понадобятся живые рабочие руки в количествах больших, чем может предоставить взрослое население планеты, то на свет тут же появится масса психологических теорий, научно обосновывающих пользу и необходимость детского труда, но тренд сейчас обратный - на высвобождение представителей "золотого миллиарда" из производственного сектора чуть более, чем полностью - роботы типа надежнее. ок, надежнее, производительнее, человек должен заниматься тем, чем ему нравится заниматься, вот только некоторая часть населения не готова самостоятельно организовывать себе занятость - вот тут-то нам на помощь и приходят травмы детства. и психотерапевты сыты, и клиент вроде бы при деле

IvanesS

Не вижу смысла об этом дискутировать. Тем более, что, судя по бурности реакции, у тебя там явно "болит" позиция родителя, а у меня, видимо, в свою очередь, "болит" позиция ребенка.

От того, что мы будем пытаться что-то друг другу доказывать, это изменится? Сильно сомневаюсь, скорее даже - наоборот.

JUL

болит, разумеется, чо ж ей не болеть
вот интересно только одно, почему у меня не болит позиция ребенка? впрочем, это риторический вопрос, и ответ я на него знаю - выросла, к детским болезням иммунитет

IvanesS

Мое мнение - потому, что эти два полюса (о! надо слить полярность) одновременно болеть не могут без угрозы для сохранности психики. Ибо такое сочетание неизбежно вызвало бы аутоагрессию.