Трудности родителей в воспитании детей

IvanesS

Ничего я не уперся. Не надо меня опять до этой общечеловеческой однобокости сужать. Я все стороны тут прекрасно понимаю как обычно.

Могу столь же активно начать отстаивать родителей, вместо детей. Мне вообще не затруднительно. Только это не интересно. Из родителей мож хоть кто-то задумается, а объяснять детям, что их родители - тоже люди, и к ним надо снисходительно, ничего не даст, на мой взгляд.

Valchonok

а объяснять детям, что их родители - тоже люди, и к ним надо снисходительно, ничего не даст, на мой взгляд.

Отчего же. Даст некоторым детям возможность не жить с чемоданом обид и претензий к родителям.

alira_e_cairan

яснять детям, что их родители - тоже люди, и к ним надо снисходительно, ничего не даст, на мой взгляд.

Ещё как даст. Часто у людей это вообще один из основных инсайтов.

alira_e_cairan

Конечно, во взаимоотношениях "родитель-ребёнок" у родителя ответственность изначально больше
Но по идее когда ребёнок вырастает - она сравнивается

Solveig

Но по идее когда ребёнок вырастает - она сравнивается

Да вообще, и маленькой ляльке не лишним бывает объяснить, что иногда мама устает, иногда работает, и вообще мир не крутится круглые сутки вокруг оной ляльки.

А ляльке постарше также недурственно бывает объяснить, что можно и обед сгоношить, и кофе матери принести, пока мать квартальную отчетность сдает.

art

А раньше по 12 детей рожали и выращивали, ведя при этом хозяйство и впахивая на полях. Даже не было времени поныть

alira_e_cairan

И кем дети вырастали , тоже никого не волновало.
Выжил, трудится, женится , всем требованиям социума соответствует- и молодец.

Solveig

А раньше по 12 детей рожали и выращивали, ведя при этом хозяйство и впахивая на полях. Даже не было времени поныть

Только, во-первых, к дитям активно припахивали бабок-дедок и старших детей - к младшим. Во-вторых, и требования к выращиванию были существенно ниже. Это, собственно, выращивание и было, а воспитание - в пределах "чтоб под ногами не путался" и "работал" (когда постарше становился).

Да даже разница между тем, как наше поколение росло и воспитывалось, и тем, что сейчас к родителям предъявляется - довольно существенная.

alira_e_cairan

Ага, чего стоит одна идея. Что ребёнка нельзя оставлять без взрослых до 12 лет
А мы-то с ключом на шее бегали

alira_e_cairan

И если ребёнок тонул , допустим - то это было горе и несчастный случай
А щас и мать ещё посадят (не отца причём)

alira_e_cairan

Поэтому детей все меньше и в Европе и в России - и так трудозатраты несоразмерно высоки, а тут ещё и шкурой рисковать.

alira_e_cairan

Лично я так очень рада, что их нет

helyzete

Вот, кстати, говоря конкретно о вашем воспитании, коллега, идея, что мама - всего лишь человек и ей не чуждо, мне кажется, была бы благом.
И для мамы в том числе.

IvanesS

Коллега, иногда Вы правда очень точно попадаете в яблочко, но сейчас, простите конечно, вот это тонкое наблюдение больше похоже на то, как если б я Вам книжку Алана Карра порекомендовал в качестве великого откровения.

art

моим родителям было со мной очень трудно, особенно маме. и сейчас я даже сочувствую им в этом (и стараюсь не чувствовать за это вину, что не просто). и сложность была как раз в том, что мама очень старалась все сделать "правильно", но это "правильно" 1. во многом было обусловлено мнениями "авторитетов" (врачи, учителя и проч. Психологов тогда не было в таком количестве) 2. частенько было из принципа противоположно тому, что со мной уже сделала (и продолжала делать) бабушка 3. мне кажется, у нее самой не было четкого понимания, что именно "правильно" и оно в принципе не сочеталось со мной. но пустить все на самотек - это было еще страшнее. я б, наверно, в такой ситуации пустил на самотек и пусть растет как хочет, раз уж все равно контакт не удается наладить. а так как она старалась активно участвовать в моей жизни, то теперь она закономерно и винит себя в том, что "не удалось", она "упустила" и т.п.

IvanesS

А что она "упустила"?

art

дофига всего упустила, я уж не помню, она как-то рассказывала. это всегда что-то про время. типа, "вот когда тебе было пять лет, надо было сделать это"

alira_e_cairan

У моей мамы была любимая присказка "Вот если бы я вышла замуж за того татарина".

IvanesS

типа, "вот когда тебе было пять лет, надо было сделать это"

Например...?

art

например, нельзя было отдавать бабушке с рождения до года. упустила важный момент, когда устанавливается контакт с ребенком (она так думает)

Solveig

Какое счастье, что мне мама никогда не высказывала, что она упустила. Если у меня что-то шло не так, то это или потому что у меня характер-говно, или потому что я чересчур легкомысленная.

Учитывая мою изначальную, сколько себя помню, легкую враждебность к родителю, я все это делила на десять и жила дальше как живется. С возрастом научилась маму понимать и находить тот тон, которым можно до нее донести свои реальные достижения, которыми она сможет гордиться.

Вот, кстати, в меня местами варварскими методами воспитания заложили как-то высокую мотивацию на социальный успех и прочие ништяки. А сын, которого я растила на всяких модных тенденциях, совершенно в этом не заинтересован. Для него, подозреваю, ссаживание с моей шеи будет достаточно болезненным.

art

а почему именно счастье?
в твоем случае всю ответственность сваливали на тебя. в моем - мама часть берет на себя, что, вроде б, здоровее.. теоретически..

Solveig

а почему именно счастье?
в твоем случае всю ответственность сваливали на тебя. в моем - мама часть берет на себя, что, вроде б, здоровее.. теоретически..

Ну практически-то я даже не задумывалась никогда, что там мама провафлила при моем воспитании или где себя неправильно вела. Ну то есть если я невротик и у меня глаз дергается - значит, не мама виновата, а я веду такой образ жизни, странный. И вывод простой - менять образ жизни, это гораздо проще, чем решать что-то в голове с мамой, что было 30 лет назад . А мама - такой же персонаж в моей жизни, как друзья, коллеги, клиенты, соседи и т.п. (не такой, конечно, гораздо более дорогой мне, но без навешивания на нее какой-то дополнительной психологической нагрузки).

Solveig

У меня напрашивается вывод, что в определенные моменты гораздо экологичнее быть с ребенком мудаком и поступать так, как тебе удобно, чем быть таким же мудаком, только с объяснениями и разъяснениями своего духовно-богатого мира.

art

дак погоди. я не уловил, при чем тут твое восприятие? моя мама про то, что она упустила моменты в моем выращивании, стала говорить с того момента, как она поняла, что п....ц случился и теперь уж поздно всё. конкретно - это когда я ей объявил о сделанном переходе и запущенном процессе смены документов. вот с того момента у нее поперло выражение своего чувства вины (хотя в тему "яплохаямать", вроде, не скатывается. но бывает очень близко, да).

возможно, до того момента у нее еще была иллюзия контакта и/или контроля над моей жизнью, а тут иллюзия кончилась. и началась рефлексия - почему оно так вышло? где что пошло не так? но это именно ее процессы, не мои. от того, что она считает, что где-то вела себя со мной не так, как мое-то восприятие прошлого меняется? т.е. у меня что-то не связалась история про мою ответственность за происходящее со мной с ее историей вины и упущений. все равно как с разных планет. и я вроде б не ищу, "что пошло не так и в какой момент", потому что для меня оно вроде так. вот как случилось - такая и история, чего ее переписывать? и смысл выяснять? хотя, наверно, и есть смысл?

Solveig

дак погоди. я не уловил, при чем тут твое восприятие?

А ты сам не вовлекался никогда вот в это копание, что же там было упущено и т.п.?

Не, вообще мне было бы даже не особо приятно говорить с родителями на тему того, что они упустили, если честно. Особенно из позиции их вины за этот процесс. Наверняка я бы себя где-то тоже начала подспудно виноватить, причем за то, что на текущем этапе совершенно нерешаемо.

Ну счастье, если у тебя голова так устроена, что подобные разговоры тебя в копание в прошлом не вовлекают.

art

да нет, вот конкретно в таком разрезе - что пошло не так и почему - не особо вовлекают с мамой, потому что для меня все, видимо, так. это как данность, аксиома, нет смысла думать об этом. (почему-то) но это именно с мамой. а вот с более (блин, и не понятно, какое слово употребить.. то ли более "близкими", то ли более "значимыми в данный момент".. короче, с теми, кто в моей жизни не случайная данность вроде мамы) - с теми регулярно вовлекаюсь, если вдруг что-то портится. с друзьями, например.

Solveig

Почему-то вдруг вспомнилось, не знаю куда положить, положу сюда.

У меня был в детстве друг, так вот у этого друга были образцово-показательные родители. По-моему, я с его родителями проводила больше времени, чем со своими. И в парк во всякие активные игры играть, и дома в карты третьим быть, и в самом доме можно хоть на голове ходить, и за сделанный бардак тебя не помножат на ноль. И вообще я как-то ни в слове, ни во взгляде никаких трений своим детским взором не нашла. А когда другу моему было 17, они развелись. Ни между собой, ни с сыном (он уехал в Швецию работать) не общаются.

Мои, сколько я себя помню, были заняты то работой, то разборками друг с другом, то еще какими-то делами. А для меня были установлены достаточно жесткие правила - делать бардак я к друзьям уходила в основном, личным делилась там же. Но я уже сейчас, через нн-ое количество лет, понимаю, насколько они друг друга любили и как были нужны друг другу. Собственно, их история закончилась вдовством мамы. И были они друг с другом не для того, чтобы меня вырастить, а друг для друга в основном.

Это ж сколько нужно иметь силы воли и какими быть нечеловеческими людьми, чтобы туеву хучу лет изображать образцово-показательную семью просто потому что "так положено"? И какими реально глубокими травмами это может обернуться?

Мне кажется, вот такие штуки - это гораздо более мощный задел для психотерапевта, чем подзатыльник за то, что путаешься под ногами.

art

А ты с тем другом общалась после его отъезда в Швецию?
Мне кажется, вовсе и не обязательно, что они "терпели" друг друга эти годы и что-то изображали, не похоже, что так клево терпеть можно. Да еще и годы.. а просто все трое оказались вполне самодостаточными и когда отношения исчерпали себя, просто пошли дальше каждый своей дорогой. В моей картине мира это реально, я в такое верю.

IvanesS

А я так, наоборот, мечтаю, чтоб мама признала бы, что она всякое "упустила" и т.п.