Чему сказки учат детей?

Funtik

Смешная, но если задуматься, очень пугающая статья. И очень в тему моих собственных мыслей на этот счет.

(с) Анализ Чуковского
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают" Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! "Да в овраге за горою Волки бешеные воют" да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?


"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки" Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки" Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке" Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!


"Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костер Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные" Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)
Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть: "Мухахахаха в бане"... О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетер Хитер И снова нырнул в костер." Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели: -
Неужели В самом деле
Все сгорели Карусели? -
Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке" Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? "Волки от испуга Скушали друг друга" Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил" (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа" Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала" Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает" Выводы делайте сами...

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьемпроглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

IvanesS

А-а, ну где же абзацы?..

Funtik

проставила, как могла. ПОчему то при копировании они все куда-то делись

IvanesS

Пасибо. А то текст интересный, а все силы тратились на удержание строчки.

qingwa

хорошо, что мне читали астрид линдгрен ))
а настоящие ужасы все-таки таятся в старинных сказках разных народов, а не придуманных конкретными авторами. наверное, это нужно для того, чтобы развивать инстинкт самосохранения, потому что если ребенок ничего не будет бояться, он быстро сдохнет в нашем непростом мире

Helga

По-моему, все эти детские страшилки - это способ борьбы со страхом смерти. В определенном возрасте почему-то очень многие детки (особенно мальчики) полюбляют мультики типа Тома и Джерри, где героев как только не плющат, и те выживают после страшных повреждений. И между собой играют в "войнушку" и компьютерные игры, где со смаком убивают "понарошку", тем самым отодвигая от себя мысли о возможности реальной смерти живых существ.

Funtik

qingwa пишет:
а настоящие ужасы все-таки таятся в старинных сказках разных народов

Да уш. До сих пор вспоминаю одну восточную сказку, где добро не просто победило зло. Добро отрезало злу все пальцы, культи посыпала перцем с солью, потом долго таскало лошадьми по степи, залило свмнца в горло. А потом еще долго глумилось над трупом зла.

IvanesS

Да, Чуковский, конечно, нечто.
Кажется, впрочем, на это даже моя мама в моем детстве еще какое-то внимание обратила.

Но вообще, действительно, особенно если с позиций Берна рассматривать, так многие сказки - просто ужас кошмарный.

Я, по-моему, например, уже рассказывал про "12 месяцев" эту историю.

В семье нечего жрать, нету бабла, короче, "добрые" родители, точнее, мачеха, отправляет девочку зимой за цветочками, в надежде, что та либо таки принесет неплохой "улов", либо, может цветов, конечно, зимой и не найдет, а где-нить в лесу сдохнет, и одним ртом в доме будет меньше.

Девочка, однако, подснежники (читай - средства к существованию) надыбать таки умудряется. Посредством какого-то круга из двенадцати мужиков. Однако сказать дома, где их взяла, не может - о таких вещах девочки обычно родителям не говорят.

Через какое-то время, в результате длительных перипетий, кажется, если не ошибаюсь, один из тех мужиков, видать, самый сочувствующий, даже, вроде как, берет ее к себе жить, или там чуть ли не замуж. Однако каждый из остальных продолжает "навещать ее в свой срок".

Вас это ни на какие аналогии не наводит?

qingwa

в детстве, разумеется, не наводило.

slonoslon

мне в детстве практически насильно читали это самое Тараканище. "Принесите-ка мне, звери, ваших детушек, Я сегодня их за ужином скушаю!"
я плакал, просил - ну пожалуйста, не надо, не надо! А мне объясняли, что нечего бояться, и читали снова раз за разом.

IvanesS

slonoslon пишет:
мне в детстве практически насильно читали это самое Тараканище. "Принесите-ка мне, звери, ваших детушек, Я сегодня их за ужином скушаю!"
я плакал, просил - ну пожалуйста, не надо, не надо! А мне объясняли, что нечего бояться, и читали снова раз за разом.

Кошмар какой. Да, ты, вроде, говорил об этом, ага.

Funtik

Когда мне было года три папа поставил мне поастинку с Пляской смерти листа
-Что это спросила я?
- Это Пляска смерти. -объяснил папа
- А что такое смерть?
- Этот тетка в капюшоне и с косой.
- А что такое коса?
- Это такой ножик на длинной ручке.

После этого я какое-то время боялась косы

Funtik

В статье почему-то не упомянут Мойдодыр.
Приведу текст целиком а вы в процессе чтения поразмышляйте, что и в какой дозе принял герой, перед описанными ниже событиями

МОЙДОДЫР

Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
И подушка,
Как лягушка,
Ускакала от меня.

Я за свечку,
Свечка - в печку!
Я за книжку,
Та - бежать
И вприпрыжку
Под кровать!

Я хочу напиться чаю,
К самовару подбегаю,
Но пузатый от меня
Убежал, как от огня.

Боже, боже,
Что случилось?
Отчего же
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
И помчалось колесом?

Утюги
за
сапогами,
Сапоги
за
пирогами,
Пироги
за
утюгами,
Кочерга
за
кушаком -
Всё вертится,
И кружится,
И несётся кувырком.

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
И качает головой:

"Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя:
У тебя на шее вакса,
У тебя под носом клякса,
У тебя такие руки,
Что сбежали даже брюки,
Даже брюки, даже брюки
Убежали от тебя.

Рано утром на рассвете
Умываются мышата,
И котята, и утята,
И жучки, и паучки.

Ты один не умывался
И грязнулею остался,
И сбежали от грязнули
И чулки и башмаки.

Я - Великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Умывальников Начальник
И мочалок Командир!

Если топну я ногою,
Позову моих солдат,
В эту комнату толпою
Умывальники влетят,
И залают, и завоют,
И ногами застучат,
И тебе головомойку,
Неумытому, дадут -
Прямо в Мойку,
Прямо в Мойку
С головою окунут!"

Он ударил в медный таз
И вскричал: "Кара-барас!"

И сейчас же щетки, щетки
Затрещали, как трещотки,
И давай меня тереть,
Приговаривать:

"Моем, моем трубочиста
Чисто, чисто, чисто, чисто!
Будет, будет трубочист
Чист, чист, чист, чист!"

Тут и мыло подскочило
И вцепилось в волоса,
И юлило, и мылило,
И кусало, как оса.

А от бешеной мочалки
Я помчался, как от палки,
А она за мной, за мной
По Садовой, по Сенной.

Я к Таврическому саду,
Перепрыгнул чрез ограду,
А она за мною мчится
И кусает, как волчица.

Вдруг навстречу мой хороший,
Мой любимый Крокодил.
Он с Тотошей и Кокошей
По аллее проходил

И мочалку, словно галку,
Словно галку, проглотил.

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
"Уходи-ка ты домой,
Говорит,
Да лицо своё умой,
Говорит,
А не то как налечу,
Говорит,
Растопчу и проглочу!"
Говорит.

Как пустился я по улице
бежать,
Прибежал я к умывальнику
опять.

Мылом, мылом
Мылом, мылом
Умывался без конца,
Смыл и ваксу
И чернила
С неумытого лица.

И сейчас же брюки, брюки
Так и прыгнули мне в руки.

А за ними пирожок:
"Ну-ка, съешь меня, дружок!"

А за ним и бутерброд:
Подскочил - и прямо в рот!

Вот и книжка воротилась,
Воротилася тетрадь,
И грамматика пустилась
С арифметикой плясать.

Тут Великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Умывальников Начальник
И мочалок Командир,
Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорил:

"Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хвалю я!
Наконец-то ты, грязнуля,
Мойдодыру угодил!"

Надо, надо умываться
По утрам и вечерам,

А нечистым
Трубочистам -
Стыд и срам!
Стыд и срам!

Да здравствует мыло душистое,
И полотенце пушистое,
И зубной порошок,
И густой гребешок!

Давайте же мыться, плескаться,
Купаться, нырять, кувыркаться
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане, -

И в ванне, и в бане,
Всегда и везде -
Вечная слава воде!

point

Funtik пишет:

qingwa пишет:
а настоящие ужасы все-таки таятся в старинных сказках разных народов

Да уш. До сих пор вспоминаю одну восточную сказку, где добро не просто победило зло. Добро отрезало злу все пальцы, культи посыпала перцем с солью, потом долго таскало лошадьми по степи, залило свмнца в горло. А потом еще долго глумилось над трупом зла.

о да... вот эти подробности мне тоже врезались в память.

Funtik

point пишет:
о да... вот эти подробности мне тоже врезались в память.

Ага... Это что б зло знало, как обижать добро

art

а еще ведь есть скороговорки!

Бык тупогуб, тупогубенький бычок, у быка бела губа была тупа.
Враль клал в ларь.
Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я.
Корабли лавировали, лавировали, но не вылавировали.
Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила.
У Маши в каше мошка. Сложила кашу в плошку и накормила кошку.
Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.
Цыплёнок цапли цепко цеплялся за цеп.
Шла Саша по шоссе и сосала сушку.

art

есть еще английская, но не уверен, что для детей))

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Перевод: Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?
(перевод не мой)

IvanesS

Слушай, и вправду, поговорки-то - реально жуть тоже.

art

К уроку по теме «Естественные и искусственные источники света»


На минутку задумайтесь, дети,

Что была бы за жизнь на планете,

Если б... РАЗ... и не стало вдруг света!

Даже страшно подумать об этом!

Если б солнечный свет вдруг бы взял и пропал,

Мир бы сразу угрюмым и темным весь стал,

Тьма покрыла бы всё на планете,

Даже звезды с луною не светят.

Солнце, звезды (запомните это!)

Называют естественными источниками света.

И без них день бы в ночь превратился навек,

Разве сможет без света прожить человек?!

А животные, птицы, растенья, цветы?...

Потускнеет весь мир без такой красоты!

Но ведь солнце свой свет только днем дарит нам,

Ну а как же нам быть по ночам, вечерам?

Над вопросом: «Как можно продлить свету век?» -

Размышлял долго, думал, мудрил человек.

После долгих стараний величественно

Человек вводит в жизнь ЭЛЕКТРИЧЕСТВО.

И шагает прогресс до сих пор по планете,

В окнах тысячи маленьких лампочек светят.

Даже ночи мы в дни превращаем опять,

Если светом искусственным их освещать

Но, чтоб множить энергоресурсов количество,
Экономьте, друзья, ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!

Funtik

Нашла стих, который потряс меня в детстве.
Моя сетстра изучала его в рамках обязательной программы.
Он учит детей есть морковку.

Funtik

Григорьев "Витамин роста"
Мир был, как глобус, синь и кругл.
Учитель биологии ходил по классу из угла в угол
И читал лекцию о питании человека.
В связи с научными достижениями века.

- Дорасти до потолка в наше время
Относительно просто.
для этого открыт в природе
Витамин А - витамин роста.
Особенно много витамина А
Содержит в себе морковь.
Наверно, поэтому у маленьких детей,
Особенно у зайцев,
К ней такая любовь.

Смирнов, сходи, пожалуйста, вниз
И принеси из живого уголка
двух маленьких белых крыс.
Этих милых, крошечных альбиносов.
да смотри, не задерживайся у попугаев
И не задавай им
Никаких вопросов.
Заодно поймай на окне
Самую толстую муху
И накорми в террариуме
Тритона.
Будь осторожен - Не вспугни с яиц клуху
И опасайся питона.
А пока Смирнов ходит вниз,
Расскажу я вам немного про крыс.
Вы знаете, какие это вредные
И нахальные животные.
Особенно крысы опасны,
Когда бывают голодные.
Тогда они из склада в склад
Целыми стаями по городу носятся.
Кстати, кто скажет,
к какому отряду крысы относятся?
- К отряду грызунов, -
Сказал Иванов.
- Совершенно верно,
Только прекрати грызть яблоко.
А ты Мехнов, отверни от окна
И поверни ко мне
Хотя бы одно глазное яблоко.

Если с крысами не бороться
и дать им свободно плодиться,
Они бы всю землю заняли в год
И нам пришлось бы
Где-нибудь
На тесном Марсе ютиться.
Человечество ведет с ними
Непрерывную войну,
С переменным успехом
Их травят мышьяком,
Ядохимикатами,
На них ставят капканы,
Крысоловки
И вот теперь научились
Убивать их смехом.

В каком-нибудь складе,
Где их целое общество,
Или попросту популяция,
Ставится аппарат
И включается мультипликация...
И на том месте фильма,
Где начинают
Кота ремешком драть,
Так что искры летят из меха,
Крысы задирают ноги
И начинают так неистово хохотать,
Что лопаются от смеха.

Однако что это так долго
Ходит Смирнов?
Неужели опять питона
Не задвинули на засов?

Ах, вот и он сам... явился!
Что ж ты так долго не шел?
А я думал, ты куда-нибудь
Трагически провалился.
Итак, с сегодняшнего дня
Мы начинаем эксперимент.

Вот этому крысенку
Мы повесим бирку со знаком плюс
И будем кормить его пищей,
Богато насыщенной витамином А,
Чтобы он вырос у нас с арбуз
Или даже с два.
другому, вот этому,
Который высунул
Из клетки хвост,
Мы будем давать стерильную пищу,
Чтобы вызвать у него
Авитаминоз.
И примерно через месяц
Мы увидим,
Какой из этого получится эффект.
Конечно, в том случае,
Если крыса с плюсом
Не имеет в своих генах дефект.

Проходит неделя,
Проходит другая,
И вот уже опыт пора прекращать.
Учитель, за опытом наблюдая,
Ничего не может понять.
Выросла крыса,
Которой в пище
С избытком давали витамин А,
Но так же выросла
И другая крыса,
И даже больше раза в два.


2
Однажды,
Перед тем как начать урок,
Учитель зашел в живой уголок.

Крыса,
Которая не получала витамин А,
С жадностью ела морковку,
Учитель хотел морковку отнять,
Но крыса огрызалась
И отпрыгивала ловко.
- Тут, видимо, кто-то есть, -
Решил учитель и оглядел комнату. -
Ну да, так и есть! -
Из-под стола торчали чьи-то пятки.

- Кто это тут играет в прятки?
Ах, это ты, Смирнов!
Ну да... я так и знал.
Ты как это здесь оказался?
- У меня шнурок развязался,
Я его на бантик хотел завязать,
А он у меня на узел завязался. -
Из-под стола вылезли ноги Смирнова,
Потом туловище,
А затем голова.
Из карманов его
Предательски торчала,
Покачиваясь из стороны в сторону,
Зеленая ботва.
- Красна девица сидит в темнице? -
Задал учитель вопрос в упор.
Смирнов быстро сунул в карман "косицу"
И сказал в ответ:
- Я знаю, это помидор.
- Разгадываешь загадки ты ловко,
Можешь не хитрить.
Я знаю, что у тебя в кармане
Морковка.
Скажи, Смирнов, откровенно,
Ты крысу кормил
Из гуманных соображений
Или из шалости?
Смирнов опустил глаза
И сквозь слезы сказал:
- Не из гуманных соображений,
А от жалости.
- Ну не плачь,
Опыт ты, не сорвал,
А даже подтвердил.
Вот только внешней стороне дела
Ты немножко повредил.
И чтобы не возникли у кого-нибудь
Сомненья и придирки,
Я возьму
И переставлю на клетках бирки.
А поскольку за нарушенье
Режима питанья
Ты основной ответчик,
Ты сделаешь дома к весне, в наказанье,
И принесешь в живой уголок
Скворечник.

point

"Только прекрати грызть яблоко.
А ты Мехнов, отверни от окна
И поверни ко мне
Хотя бы одно глазное яблоко."
-- это особенно прекрасно %))

point

Фнтик, а Фунтик... а ты можешь вспомнить шедевр вашего совместного сочинения, что вы зачитывали по пути к Хельге?

Funtik

Про трусы?

point

кажется. да )))

Funtik

point пишет:
кажется. да )))

Ну я его помню, да.... Запощу

art

за нечаянно бьют отчаянно

Sis

Нашла новый мультик про Колобка. Очень нравится. Но смущает конец - там, где колобок проваливается в глотку лисе и наступает темнота. Подозреваю, что может негативно повлиять на ребенка год и два месяца. Показывать или нет?

IvanesS

Ни одна сказка "позитивно" не влияет - в таком возрасте любая закладывает берновский сценарий, который человек потом отыгрывает.

Но что ж теперь, сказки детям не читать, что ль?

IvanesS

А что касается смущения именно концом - так это, скорее, проецируется именно лично твой страх смерти. У ребёнка в таком возрасте может быть ещё ничего не заряжено, и стрессировать его может, с тем же успехом, и какой-то совершенно другой кадр, кажущийся тебе безобидным. Или никакой не стрессировать.

Sis

Вот, спасибо !